Ako motivovať brata k zodpovednosti a práci?
Ahojte, uz podla nazvu tu pojde o mojho brata.
Skusim to nejako skratit. Rodicia rozvedeny, otec sa od nas dost vzdialil, minimalna komunikacia. Ja byvam vo svojom. Mama vo svojom.
Bracho bol v zahranici so svojou priatelkou a teras sa vratil na SR. Byva u mamy, nevie co chce, nehlada si pracu, nepomaha financne mame, neupratuje, len riady po sebe nechava, mokre uteraky atd, a hra stale videohry...mama plati najom sama, vari, upratuje, dokonca aj po nom lebo to s nim nehne, chodi do prace. Co mu mama povie aby spravil, ked ona bude v praci, nespravi. Potom len po nom vrieska, nadava a on ju ma tazko vpi. Viem ze je z neho uz cela zufala, nevie co ma s nim robit, aby zapojil ruku do domacnosti a prispieval na najom. Lubi ho, nechce mu robit zle veci a davat ultimata. Ale vidim ze je z toho dost nestastna a uz to nezvlada.
Ked ja pred nim spomeniem cokolvek o praci, najme atd...tak ma zacne ignorovat. Teraz som mu posielala ponuky prace a ani spravu len neotvoril...
Ani ja, ani mama nevieme ako mu to mame povedat aby to pochopil, ze nic zadarmo nie je, a treba po sebe upratovat a prispievat na najom...
Ako ho mame namotivovat? Alebo co mu povedat aby toto pochopil? Stretli stesa s tym niektora?
Za kazdu radu dakujem.
Stručné zhrnutie
- Dospelý človek, ktorý sa vráti zo zahraničia a odmieta si hľadať prácu, často neprispieva na domácnosť, zanedbáva upratovanie a trávi čas hraním videohier, čo vedie k dlhotrvajúcej záťaži pre rodiča zodpovedného za náklady bytu.
- Praktické opatrenia pri takejto situácii zahŕňajú ultimátum s pevnou lehotou (často 1–2 mesiace), následné presťahovanie vecí pred dvere a výmenu zámkov, odpojenie internetu a zastavenie poskytovania stravy či prania ako donucovacie prostriedky.
- Zdravotné a poradenské riešenia zahŕňajú preventívnu prehliadku u obvodného lekára, psychiatrické vyšetrenie pri podozrení na depresiu alebo závislosť na videohrách a psychologickú podporu pre rodiča; možnosť ústavnej liečby bola v diskusii spomínaná ako sporná možnosť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dať dospelému dieťaťu ultimátum, aby si hľadalo prácu a prispievalo na domácnosť?
A: Odporúča sa stanoviť jasný termín 1–2 mesiace na získanie akejkoľvek práce, požadovať príspevok na energie a stravu a v prípade nesplnenia termínu zabaliť jeho veci, vyhodiť ich pred dvere a vymeniť zámky.
Q: Aké donucovacie kroky môže rodič legálne uplatniť v domácnosti?
A: Praktické kroky, ktoré rodičia často používajú, zahŕňajú odpojenie internetu, prestať variť a prať pre dospelého, žiadať okamžitú účasť na upratovaní a vymeniť zámky po upozornení; zrušenie alebo odhlásenie trvalého pobytu bolo tiež navrhované ako tlakový krok, avšak v diskusii neboli uvedené konkrétne právne kroky.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc (lekár, psychiater, psychológ) pre dospelého, ktorý sa neangažuje?
A: Ak dominujú apatia, dlhodobá demotivácia alebo možné symptómy depresie či závislosti na hrách, odporúča sa najprv preventívna prehliadka u obvodného lekára so zvážením následného psychiatra alebo psychológa; v Banskej Bystrici bol spomenutý odborník venujúci sa závislostiam.
Q: Pomôže zrušenie trvalého pobytu alebo kontaktovanie polície pri neochote odísť?
A: V diskusii sa uvádzalo zrušenie trvalého pobytu ako taktika na zvýšenie tlaku (napr. “adresa na mesto”), a zároveň sa spomínalo volanie polície v prípade, že osoba odmieta opustiť súkromný priestor; konkrétne právne postupy však v zdroji neboli detailne popísané.
Q: Čo robiť s financovaním dočasného presťahovania, ak chcete pomôcť pri osamostatnení?
A: Ako možnosť sa navrhovalo zaplatiť dvomesačný nájom na ubytovni alebo pomôcť s krátkodobým nájomom (napr. zaplatíte 2 mesiace nájom na ubytovni), aby sa dospelý naučil postarať sa o seba mimo rodinného bytu.
Q: Ako zistiť, či je dospelý evidovaný na Úrade práce a prečo je to dôležité?
A: Odporúča sa overiť, či je osoba evidovaná na Úrade práce, pretože registrácia môže ovplyvniť prístup k podpore a tiež indikovať, či narástli dlhy súvisiace so situáciou nezamestnanosti; v diskusii sa pýtali konkrétne “je na úrade práce evidovaný?” ako jeden z krokov diagnostiky situácie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodič by mal stanoviť jasné hranice a dôsledne vyžadovať ich plnenie, inak sa pravdepodobne situácia nezmení.
- Konkrétne opatrenia zahŕňajú ultimátum (často 1–2 mesiace), odpojenie internetu, prestať variť/prat pre dospelého, zabaliť veci a vymeniť zámky.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú okamžité a rázne kroky (vyhodiť, vymeniť zámky, volať políciu), zatiaľ čo iní navrhujú najskôr budovať vzťah, dávať čas a diskutovať s pokojom pred použitím tvrdých opatrení.
- Jedna časť diskusie spomínala ústavnú liečbu alebo psychiatrické riešenia, ďalšia časť to považovala za nevhodné alebo právne neodôvodnené.
Otvorené otázky
- Je dospelý evidovaný na Úrade práce a z čoho žil počas pobytu v zahraničí?
- Kedy presne má rodič pristúpiť od slov k činom (kedy vykonať ultimátum / výmenu zámkov)?
- Ako presvedčiť rodiča, aby dôsledne vykonal ultimátum bez obáv zo straty vzťahu?
- Aké sú právne následky zrušenia alebo odhlásenia trvalého pobytu v konkrétnom prípade?
Spomenuté značky a firmy
Úrad práce
Spomenuté produkty a metódy
PS5, videohry, vypnúť internet, prestať variť/prestať prať pre dospelého, ultimátum 1–2 mesiace, zbaliť veci a vyhodiť pred dvere, vymeniť zámky, ubytovňa (zaplatiť 2 mesiace nájom), zrušenie/odhlásenie trvalého pobytu, registrácia na úrade práce, preventívna prehliadka u obvodného lekára, psychiatrické vyšetrenie, psychológ, ústavná liečba, nelátková závislosť na videohrách, odpojenie internetu, zavolanie polície
Miesta a osoby
BB
Jednoduche riesenie. Mama nech mu povie, ze ma mesiac na to aby si nasiel akukolvek pracu a od buduceho mesiaca bude prispievat na domacnost a stravu. Ked nie, tak o dva mesiace bude mat pred dverami mechy so svojimi vecami a nech sa stara ako vie.
Mama ho lubit moze aj nadalej, na navstevy moze chodit aj nadalej ale ona nie je povinna zivit a opatrovat dospeleho zdraveho chlapa.
@crazy_cat_lady ultimata uz boli. Len mamina je velmi dobra matka a jemu to zasa preslo. Takze on to asi tak aj berie, ze ved ultimatum uz dostal, nic sa nestalo. Tak ani teraz sa nestane.
Nedá sa, že by šla mama k tebe na 2 týždne, nech sa stará, aby sa prebral? Ináč nič, ultimátum, a keď nič kufre pred dvere.
@viestta A presne o tomto som pisala vyssie, ze ultimata uz boli ale nic sa nestalo. Mamina je teraz sama a boji sa ze nas oboch strati. Aj svojho syna. Len si stazuje, ale to je dookola. A o ultimate som jej povedala aj ja a nic sa nedeje. Radsej bude trpiet a upratovat po nom. Aj mama je strateny pripad.
No ultimátum treba aj splniť, nielen dať. Dala by som mu 2 mesiace, nech si nájde prácu a prispieva na náklady, stravu, atď. Ak nie, zrušiť pobyt a vymeniť zámky. Mama musí byť neoblomna, lebo čím dlhšie bude brat bez práce, tým ťažšie sa zaradí do bežného života. Nech to berie mama tak, že mu pomáha, aj keď to bude ťažké vyhodiť ho na ulicu.
@gribka1 bohuzial neda, mama by to mala velmi tazke na cestovanie do prace. Ja byvam od nej skoro 150km.
Co mam brachovi povedat ja? Ako ho mozem motivovat ja? Aby sa trosku uvedomil?
koľko máte všetci rokov ? ako dlho je brat u mami ? kto je vlastníkom bytu ? má tam brat trvalý pobyt ?
najskôr slušný ale tvrdý ohovor - ale to musí mama, synovi. do konca mesiaca si nájdeš prácu, začneš okamžite prispievať na náklady tejto domácnosti (energie a strava ak chceš svietiť, sprchovať sa, jesť) veď hádam ked bol v zahraničí tak aj niečo si zarobil, a kým budeš mať výplatu, tak aspoň sa kompletne postaraj o poriadok a čistotu, ako náhradu nákladov. ale to musí len a len mama práve z lásky k synovi trvať na nejakých pravidlách, a ak sa po 3 dňoch neukáže jeho snaha a pomoc, vyhodiť mu veci vo vreciach na chodbu, vymeniť zámky, odhlásiť z trvalého pobytu.
mama vo svojej opičej láske robí zle svojmu synovi.
a ak sa bude tebe sťažovať, len jej povedz - mama je to iba v tvojich rukách, a nehor mi o ňom hned ti položím.
ty si mu už povedala svoje, teraz to má v rukách už len tvoja mama.
qalebo jej kľudne povedz, že aj ty k nej prídeš zadarmo bývať, stravovať sa a nedáš jej ani €. či by bola spokojná ?
čo môžeš ? nepočúvať jej sťažnosti, ked začne o bratovi, zložiť mobil. alebo jej povedať, že zavolaj mi až ked poriešiš príživníka a socku.
Nič sa nestalo,lebo mama nič neurobila.Na surovo mu oznámiť,že v piatok príde zámočník a vymení zámky,dovtedy sa môže zbaliť alebo zamestnať.Ale prísť tam a naozaj ho vyhodiť z domu.Pracovať vie,podľa toho že bol v zahraničí,takže potrebuje len vidieť,že to myslíš vážne.
Nepišeš nahodou o mojej svokre? :D To isté máme so švagrom. Ak si aj robotu nájde, vydrží v nej niekedy až dva týždne a zas pol roka doma spí a prdí do gauča.
Autorka z vlastnej skusenosti ti poviem ze ty s tym neurobis nic. Najlepsie bude ked si uvedomis ze tvoj brat nie je tvoja zodpovednost. Ty si dospela samostatna osoba. Tvoja mama ho takto vychovala a teraz mu dovoluje takto u nej zit-musi si to riesit ona sama podla toho ako uzna za vhodne-ci uz to tolerovat alebo to riesit a napr ho vystahovat. Z toho co pises ho nevystahuje a budu tam spolu na hromadke zit a hasteriet sa - nenechaj sa do toho zatiahnut, pokazite si nakoniec vsetci vztahy.
A inak Naozaj ze si nemyslim si ty ako sestra zijuca inde mas moznost dospeleho brata nejako namotivovat na “normalny” zivot alebo ze by existovalo nieco co mu povies a bude zit tak ako si ty predstavujes.
@cacianka mama ma 50, ja 28 a bracho 24.
Teraz uz to budu 2 mesiace. Mama si presla tazkym rozvodovym obdobim. A teraz jej robi zlobu bracho.
V zahranici bol za priatelkou, neviem ci tam pracoval aj on.
A co otec, ten by sa nemal do toho zapojit? Naposledy sa stalo to, ze mavol nad nim rukou, a nechal to vsetko na mame.
Brat asi trpí depresiou z rozchodu a straty životného štandardu, ktorý mal v zahraničí. Buď sa opäť postaví na nohy sám alebo môže vyhľadať pomoc odborníka. Ale čím dlhšie bude v tejto situácii, tým ťažšia bude cesta naspäť.
Na začiatok by možno mohol ísť na preventívnu prehliadku k obvodnému lekárovi. Možno by mu zistil aj nejakú odchýlku v krvnom obraze, ktorá spôsobuje takú apatiu a demotiváciu v dôsledku nejakej chemickej nerovnováhy.
@cacianka mama mi vzdy pomohla, aj mojmu bratovi. Je to dobra dusa. Hovorim jej to, nech to spravi, ale ona sa ohradi tym ze ja tomu nerozumiem, lebo nemam deti.
A je na úrade práce evidovaný aspoň,či ešte aj tam mu rastie dlžoba,nielen voči mame na nájomnom a strave?
Vie mama že keď nezaplatí za internet,tak brat ho mať na hry nebude?
Ale ono to je na mame. Ona mu dovolila u seba bývať, robiť bordel, neprispievať a nepomáhať. Tak len ona to môže zmeniť.
@teki1 ako to dokaze vidiet, ked ultimata boli a bracho si povie ze to isto nemysli vazne.
Kedy ho ma mam vyhodit z bytu, ked je stale na gauci doma? 😀
@teki1 ano vie, ale to ho nebude mat ani mama.
Neviem ci je na UP, so mnou sa o takych veciach bracho nebavi.
Ak mama nebude rázna a radikálna, nič neurobíš... máme u známych prípad ako cez kopír akurát tam boli a sú obaja rodičia. Dávali x ultimát, dokonca ho párkrát aj z domu vyrazili, ale vždy aj vzali späť (najväčšia chyba!!!). Takže majú synáčika na krku, a to má 55. Ten narobil toľko prúserov za život, že mu v tom výčte chýba už len väzenie
@januska12323 ano viem, sama som jej to hovorila. Uz je v takych zufalstvach ze to nema silu riesit, tak mavne rukou. Ale ja uz sa nemozem na to pozerat ako trpi...
Bracho je príliš mladý aby si mohla o nom povedat, že je stratený prípad
Skôr by som sa zamyslela nad mamou. Uvedomuje si že svojou nedoslednostou brata podporuje v jeho štýle života?
Veď má 50 rokov, to nie je nemohuca starena. Takze ja by som brala mamu k psychologovi. Pokial mama nič v sebe nezmení, tak brat nezmení tiež nič
Nabehni tam s mužom,s kamošmi,s policajtami,že ultimátum vypršalo a chlapec sa sťahuje.On sa potrebuje prebrať a začať sa starať o seba sám.
Mama pokričí,povyhráža sa,ale on vie,že to nemyslí vážne a ide sa ďalej.
Prečo mu varí,perie,platí internet,keď chlapec neprispieva na to ani euro?
Nech ide do podnájmu,tam si môže vylihovať na svojom gauči
Asi nepomoze nic ine, len dat ultimatum,.. bud si zacne hladat robotu a bude pomahat v domacnosti, alebo nech ho mama vyhodi a nech sa stara o seba sam.. brat je predpokladam uz davno dospely, ..ono pre matku to musi byt tazke, kedze je to jej syn ale bohuzial inokedy nic ine nepomoze..