Ako môže jedna žena opustiť malého synčeka kvôli frajerovi?

@angela200 inak ja vôbec nie som na strane ženy čo odišla a ani sa jej nezastavam je to hrozne a smutne. A mam rovnaky nazor ako ty s tym ze Ale som sa al pozadtavila nad tým ako všetci útočili že u žien sa to berie inak. A od chlapov sa to "očakáva" resp. je to prijatelnejsie. A pritom tie ženy čo idu na potrat tisícky na SK vtedy nad tým sa nepohorsuju. Nad tým ako okolie sa nepohorsuje že kde sú materinske city.

@angela200 Ešte jednu vec chcem povedať. Aj keď by som vyjadrila iný názor ako ty, (co v tomto pripade nebol, lebo si má nepochopila) nikto ti nedáva právo vyjadrovať sa tak ako si sa. 1000 ľudí 1000 názorov. O Tom je toto fórum. O vyjadreni toho svojho nazoru na danu problematiku. To, že niekto sa vyjadrí a ty nesuhlasis neznamená že jeho názor je zlý. Iný neznamená zlý. Stretla som sa tu s viacerými názormi a aj keď som sa s nimi nestotoznila, nikdy som neprekrocila medze slušnosti a zachovala si dôstojnosť a úctu voči druhej osobe.

@mariuskaa ale pohoršuje sa okolie aj nad tým, mám výbornú kamarátku, silne veriaca a na potrat išla, nechcela vraj tretie dieťa, ja to nepochopím, neodsudzujem ju, mám ju rada za iné jej vlastnosti, ale neporovnávaj nenarodené dieťa s už človekom, keď už nemáš o čom, tak tu zapletieš interupcie.

Tento prípeh je nepochopiteľný, a odsúdenia hodný, nech si tá mamička čo to urobila to odôvodní ako chce, nie mne sa to nepáči a držím palce rodine chlapčeka, aby mu nahradili to prázdne miesto v srdiečku a ona nech sa aj smaží v pekle.
A ty sa mi zdáš dosť vysadená proti chlapom, jasné, že sú medzi nimi aj prázdne hlavy, ale aj sem tam človek stretne taký normál.
A to, čo sa od ženy očakáva je normálne, že každý očakáva, že keď porodí dieťa sa oň bude aj starať a to nie je starostlivosť tusím jeden deň v týždni. A tiež mám taký názor, že sa má matka o dieťa starať a nepripadám si staromódna, a nepozastavujem sa,že sa to u chlapov berie inak, šťastie je, keď dokážu dvaja ľudia , ktorí spolu splodili deti sa o ne aj spoločne starať, najlepšie v spoločnej domácnosti , vytvoriť im krásne detstvo, ale žiaľ doba je dnes taká, že to dokážu len silné osobnosti, lebo možno móda je utekať od problémov, ale ak sa aj rozídu, ja by som očakávala, že maličké deti patria matke a väčšie, by som rozhodnutie nechala na nich.

@mariuskaa nechápem?

@angela200 ani ja neosudzujem. Ale keď niekto nechce 3 dieťa. Nech používa kondom (alebo iné)
Vôbec nie som vyssdena voči chlapom. Mala som tam uvodzovky že od chlapov sa to očakáva ako to niekto vyjadril pred tym. Pričom si myslím že je to to iste. Ak že a odíde alebo chlap. (Mužov som sa zastala)
Každopádne je to smutne a tragicke. A všetko dobre prajem chlapcekovi.
A viem sa veľmi vcitit do tejto situácii nakoľko mame jednu v rodine takú. Matka sa zriekla mojej sesternici ako 1 ročnú ju telegramom oznámila môjmu strykovi že ma dcéru (prvy krat to pocul) nech si ju príde vyzdvihnúť lebo ju dá do domova. A môj stryko že v žiadnom prípade dat do domova. Isiel pre nu A cely život sa o ňu staral sam bez tej matky nikdy ju ani pozriet nebola. aj keď krvne testy neskôr zistili že ani nie je jeho!!! Ale aj tak je naša.

@simcika11 nie nedokazala by som opustit svoje deti, ale zeny co to urobia maju ine zmyslanie a pozeraju sa na to uplne inak ako ty a ja. takze ako ty nepochopis preco to urobila ona, ona mozno nepochopi pre co ty ju nechapes....
Ked je tomu dietatu u otca lepsie, ona to este moze pocitovat ako dobry skutok 😉

@maminuska Nesuhlasim. Ano ten fenomen tridsiatnikov, ktorý ešte byvaju s mamičkou a nevedia sa osamostatniť tu je. Ale porozmyšlaj v akom režime boli vychovaní? Tie socialistické knižky o tom ako dieťa musí pomaly z pôrodnice spavať vo vlastneju postielke, nebodaj vlastnej izbe. Teorie o tom ako dojčiť maximalne do pol roka, lebo potom už dieťa jedoducho potrebuje UM a podobne. A ano, z tychto detí nakoniec vyrastli nesamostatní jedinci, ktorí sa nevedia postaviť na vlastné nohy. TEda nie vzťahova vychova, ale paradoxne vychva, ktorá ma akože naučiť samostatnosti koniec koncov vychovala ludí neschpných a nesamostatnych. Je to pomerne novodobý fenomen detí vyrastajucich v socializme. Skus si prečitať nejaku tu zaručenu socialisticku knižku o tom ako treba dieťa nechavať samotné spať a podobne žvasty. Dovtedy bolo uplne normalne že v malom domčeku v jednej izbe a jednej posteli spali rodičia aj s 5 deťmi - viem moja starka tak spavala, ich mamina spala konča nôh detí. A čuduj sa svete tato generacia ešte nebola tak postihnutá tou nesamostatnosťou a mamahotelom ako si to nazvala. PAradoxne deti, ktoré maj upočas detstva nasytene svoje potreby kontaktu sa ovela lepšie osamostatnuju ako tie, ktoré su nasilne učene k samostatnosti

Briketka,tu nejde o iné zmýšlanie.Niekedy v živote si postavená pred situáciu,ked si musíš vybrať z dvoch množností.Obidve sú zlé,ale tá jedna je o čosi horšia:jednoducho sa zaprieš a dovolíš aby aj tvoj exmanžel bol súčastou výchovy vašich detí.Nielen ako platca alimentov,ale doslova dennodenne tým,že sa o tú výchovu podelíte.Ja nie som taká hrdinka,aby som dala výpoved/u nás robota nie je/,bila sa do pŕs a po pár mesiacoch sa s detmi ocitnút pod mostom.U mna by to takto dopadlo,a ja by som behom 3 mesiacov prišla o strechu nad hlavou a tým pádom aj o deti.Potom by tie deti získal exmanžel s tým,že ja nemám pre deti vytvorené podmienky,a našporit znova na byt??Vy si niektoré predstavujete ten život ako Hurvínek válku.
Ano som podla vás nehodná matka,a čo ja viem čo ešte...Urobiť takéto rozhodnutie bolo to najťažšie čo som zatial musela urobiť.Nie je to nič hrdinné,ale ani sa za to nehanbím..Robiť zo seba matku roku pod mostom??Nie taká frajerka nie som.Ja idem ťažšou cestou.

@maminuska pišeš V minulých storočiach množstvo žien ponechalo svoje deti pred bránami kostolov , fár a iných "sociálnych " inštituciach . Pochybujem že by boli horšie matky aké su dnes , práve naopak, chceli aby ich deti žili, aby mali čo jest atd. práve tu sa prejavuje tá výška materinského neegoistického citu. Vzdali sa dietata v jeho prospech, aby nezahynulo.

Nechapem čo ma toto spoločné s tym o čom pišemš, tu išlo o prežitie detí, to je niečo uplne iné. Samozrejhme že pokial by sa jednalo o to či moje dieťa prežije alebo neprežije tak spravim všetko preto aby prežilo. Ale nevidim v tom suvis s totuto temou. Ved ta paní neumiera od hladu, ani nieje prevbažana do lagru, tak nechapem to porovnanie
Neviem čo by som ešte k tomnuto napisala, myslim že @abbey1 to dokonale vystihla

A inak vy tu vačšian z vás používa termín "opustiť dieťa"To je niečo iné,ako ked sa exmanželia dohodnú,že budú mať deti v striedavej výchove,alebo ich bude mať muž.Je to ich otec,a pokial som sa rozhodla s ním založiť rodinu,tak musím prijať ten fakt,že má právo deti vychovávať.
Ak budem okolo seba kopať,aby som dostala deti do výlučnej výchovy,tak sa natíska otázka:to som skutočné taká trubka,že mám deti s takým blbom,a nemožem mu deti zveriť do opatery,alebo na striedačku?
Ja osobne mám exmanžela v tomto pohodáka,miluje svoje deti a viem,že urobí maximum pre deti.Defacto by som mohla kludne umrieť,viem,že sa postará.

@vejula evidentne si nikdy nemala do cinenia so psychopatom... A si predstav, moj ex psychopat je a prave som mu odovzdala deti na prazdniny - ma ich na 14 dni. A ano, v pase citas dobre - jeden ma 2, a druhy 3 roky!!!
Lenze moja, nic nie je cierne a biele... To, ze sa u mojho ex prejavila psychopaticka porucha osobnosti, je jedna vec. A to, ze stale je im otcom, ktoreho oni neskutocne lubia, je vec druha.

Ak sa do mna pustis, ze ako by si ty o deti bojovala a ako by si ty zakazala styk s detmi - NEZAKAZALA. Nepreslo by to na sude. Stalo by Ta to kopec nervov, sil.... A penazi, aj ked to je nepodstatne, tu ide o deti...
Prave u psychopata je dolezita jedna vec, co naozaj funguje -- davat mu deti tak casto ako sa len da. Naozaj tato taktika zabera. V juli mi deti vratil o 3 dni skor, a ako ich zo zaciatku vracal neskor - ked zistil, ze to akceptujem s usmevom a nehneva ma to, velmi rychlo s tym prestal.... Rovnako, ked zistil, ze ja mam program na ten cas, ked on si berie deti, tak si ich zrazu niekedy nezobral... Aby ma tym nahneval... Pretoze jemu nejde o deti, jemu ide o to, spravit mi zle. A spravit teda to, co ja nechcem.
K tomu zakazu styku - neprejde to. Zakaz styku neprejde ani u otca, co naozaj fyzicky tyral matku pred ocami dietata - vyrok sudov je taky, ze ved otec to dieta netyral --- on tyral iba matku... Zvratene? Nuz....

Samozrejme je psychopat a psychopat - ten moj ma iba poruchu osobnosti. Da sa s tym zit, vyskyt v populacii je docela casty - 20%. Ja aj ked som clovek, ktory si neda skakat po hlave, viem jedno - napriek tomu som robila veci co chcel on, a nie ja.... Banality, ale dochadza mi to az teraz, ked takmer rok byva kazdy inde... Ze kolko veci som robila preto, ze to chcel on.... A ja som fakt silna povaha a dochadzaju mi suvislosti relativne naozaj rychlo - takze verim tomu, ze ak on stretne nejaku slabsiu, bude ju mat v hrsti a ona bude mat problem ho prekuknut.... Bude jej to trvat dlho....

Takze prosim - nevrav vetu, ze som psychopatka za to, ze dovolim, aby moje deti boli s ich otcom, psychopatom.... Nic nie je cierne a biele - a pod pojmom psychopat si nepredstavuj cloveka, ktoreho zbadas na ulici a obchadzas okolo 10tich metrov... Prave naopak - pscyhopat je ten, co ta dostane na kavu, z ktoreho budes ocarena, a ktory ti bude nosit kazdy den kvety a usmievat sa na teba.... Proste takmer dokonaly chlap!!! O takomto psychopatovi hovorime - teda ja a
@maminuska

@abbey1 tak potom nutme rodicov, aby vychovavali svoje deti spolu, pretoze ani jeden predsa to dieta nesmie opustit!!!! Ako prepac, ale to je o com? Ved rovnako sa tvoj prispevok da aplikovat na otcov, co denno denne odchadzaju od rodin... a tam je tento pohlad na opustenie v poriadku????
toto je to, co je v tejto spolocnosti scestne... Je naozaj irelevantne, kto dieta opusti - dieta tym trpi. Kazdym rozchodom a rozvodom svojich rodicov trpi najviac to dieta, pretoze to dieta ich miluje rovnako!!!!! A co mame ako robit??? Hrat sa na krestansky stat a zakazat rozvody pod hrozbou trestu smrti??? A nutit partnerov zit spolu, pretoze maju spolu dieta????

@vejula pockaj pockaj -- tridsiatnici su ludia, ktori boli vychovavani sice v jasliach, ako pises, ale si uvedom, ze mali maximalne desat, ked sa tu povolil rezim a dosla zmena -- takze socializmus ako taky za to prave nemoze... Prave naopak - v socializme sli 18 rocni chalani na 2 roky budovat a chranit vlast -- a naozaj platilo to, ze odchadzali chlapci, vracali sa chlapi!!!! A to je to, co u tych dnesnych 30tnikov absentuje --- dva roky odlucenia od mamicky a byt odkazany sam na seba..... Ti chlapi mali zodpovednost --- Dnesni uz takmer 40tnici boli ti, ktori uz mali moznost civilnej sluzby - a ano, tento fenomen byt maminke za ritou zacinaju vekom oni a potom to pokracuje mladsimi rocnikmi....

Takze je to opat o tom, co vravela maminuska -- pretrhnut s dietatom pupocnu snuru!!!!! A ideal pocas strednej skoly ho poslat na rok do zahranicia - nauci sa cudzi jazyk, no najma - dieta dospeje. A osamostatni sa. Pretoze s maminkou za zadkom to nejako nezvladaju -- pretoze maminky -- oooboze, synacik, dcerenka, a jedla si? nemam ti navarit a doniest??? des a hroza, takyto pristup....

@anatalia77 ja som kopala - deti mam vo vylucnej. Ale suhlasila som s naozaj sirokou upravou styku, v podstate ma ich v priemere 10 dni do mesiaca, co sa uz da de facto povazovat za istu formu striedavej starostlivosti.
U mna proste cez striedavku nesiel vlak - a exmanzel dostal na vyber. Bud budu v mojej starostlivosti a bude siroky styk, alebo ideme natvrdo - a to by sa riesili aj psychiatricke posudky a otvarali fakt skarede rany.... Vybral si prvu moznost, co som rada. 🙂

@kaktusik007 neviem prečo si mysliš, že by som sa chcela do teba pušťať. Vôbec nie, nemam dôvod. Ano ja si pod pojmom psychopat, predstavím človeka, ktorý je nebezpečny pre svoje okolie. Pokial pojem psychopat zahrna aj človeka, ktorý nieje nezpečný, len dajme tomu neprijemný je to iné. Tvoj ex teda zrejme neohrozuje tvoje deti, takže nebraniš im v styku. Zrejme je k tvojim deťom dobry, ked ho neskutočne lubia, aj ked si neviem predstaviť čo taka psychopaticka porucha u tvojho muža v reale znamená, ked dokaže mať krasny vzťah so svojimi deťmi. PRepač ak som ťa svojim vyjadrením urazila, skutočne zrejme nemam také vedomosti o psychopatickej poruche osobnosti, a automaticky som si predstavila niečo, čo sa sa najčastejšie tymto vyjadrením pomenuva a teda človeka uplne švihnuteho cez palicu, ktorý ma absolutne nevypočitatelné správanie, ktoré môže byť nebezpečné pre jeho okolie. Tak teraz ti uprimne hovorim prepač.

@kaktusik007 no tak tieto teorie o tom ako dieťa nechať vyplakať same v izbe a ako treba odstaviť, lebo dieťa je už zavisle na prsníku a podobne veci sa tu razili ešte velmi dlho po pade socializmu. Dokonca ešte aj teraz väčšinou davaju naše maminky vychované socializmom rady ako dieťa odstaviť (potrieť bradavku horčicou alebo korením) ako treba dieťa naučiť spať samé, lebo inak si my rodičia na seba pletieme bič atd atd, a kolké počuvnu. Čo sa tyka vzťahovej vychovy, myslim, že nejako vyraznejšie sa začala praktizovať tak max 5 rokov dozadu, čiže tieto deti ešte davno niesu odrastene. A druha vec, pišeš, že 30tnici mali 10 ked nastal prevrat. To je dosť na to aby ich to už z deformovalo Ranne detstvo je najdôležitejšie v procese budovania pohladu človeka na svet a seba sameho. PRvé roky života velmi velmi intenzivne formuju osobnosť človeka. A prepač, ale ked necha matka dieťa sa v izbe až pogrcať od plaču, ako sa domaha matky, to je sila, a deje sa to stale.

@vejula su taky muzi co neskutocne lubia svoje deti a pritom tyraju ich matky..zila som s takym..nesmela som z domu na krok..ziadne kamaratky ked som na ulici pozdravila muzskeho pribuzneho bolo u nas peklo nosila som listky z autobusu ktorym som isla do prace ktorym z prace mal stopnuty cas za aky dojdem od autobusu domov a nesmela som meskat ani 5 minut..a napriek tomu deti moiloval a staral sa o ne vzorne..nepil za babami nebehal robil..len ja som nebola clovek ale majetok..15 rokov som s nim zila lebo mi drazal noz na krku ak odides tak len bez deti o to sa postaram..ostala som..v ociach kazdeho bol on ten uzasny co sa staral..ked sme boli sami bol uplne iny..a potom a ma deti opytali preco s nim som..preco neodidem..a ked som im povedala ze koli nim tak mi povedali ze mam odist..im nic neurobi 15 rocny syn a 14 rocna dcera..odisla som..dcera je so mnou syn ostal s nim..boli vo veku kedy uz sud bral ich mienku do uvahy..ale ked som sa ho chcela zbavit odisla som len s tym co som mala na sebe..ostal mu dom..auto..peniaze..mne hola rit..podpisala som mu to..a ked sa opytas preco syn ostal s nim? lebo vedel ze by som ich oboch nedokazala uzivit a ze by som mala peklo koli vyzivnemu..vydala som sa druhy krat..tri roky po rozvode a mam dve deti a vedla seba uzasneho cloveka..a aj ked vela ludi vie ako to naozaj bolo vela ludi ma odsudilo ze som rozbila rodinu..ved nepil nebehal za babami robillstaral sa aby sme sa mali dobre..co by som chcela?? napriklad chlapa co by mi v porodnici nepovedal ze som pica co neporodi ani zdrave dieta ked nam dali dcerku na JISKU a ze ak bude postihnuta tak ani domov ist nemam ale mam skocit do zumpy aj s nou..ale to som pocula len ja..nik iny

@vejula moj ex casom ohrozi deti - ale to je to smutne, ze az POTOM ako to urobi, to tu niekto bude riesit... Alebo to budem riesit ja a chodit s detmi po psychiatroch, ked im spravi to, co spravil jeho otec jemu.... Ja sa snazim prave v styku zabranit tak, ze mu davam deti tak casto, ako ich chce - pretoze som sa o tom bavila so psychologmi a psychiatrami a toto je jedina cesta, ako mat od neho pokoj -- ze ho to prestane bavit sameho si ich bravat....

Psychopat je pojem, kde si vacsina ludi predstavi niekoho kto je nebezpecny pre svoje okolie - ale to vobec nie je az takto. Psychopata spoznas najlepsie tak, ze ked sa s nim zoznamis, zda sa ti uzasny, skvely... Je mily a pozorny.... Ale rovnako vie byt aj neprijemny a arogantny, manipuluje s tebou... Je to tazko opisat.. Aj ked ti vravi o svojom zivote a su tam nejake zaseky typu depresia, odvola sa na velku tragediu v rodine... A kedze pred tebou sa nikdy nikto nezastrelil a si trosku empaticka, vies, ze toto mladym clovekom otrasie.... Tak tu hospitalizaciu na psychiatrii chapes... . A akceptujes, zvlast, ak mas kamaratku, ktorej zomrel malicky syn a ktora tiez logicky bola hospitalizovana na psychiatrii, co sa zosypala....
lenze - normalny clovek sa z tragedie dostane, u psychopata to je spustac k prepnutiu predispozicii, co ma vrodene, a problem je na svete. Do toho jeho mamicka, ktora si z neho spravila v jeho 20tich rokoch partnera (typu jediny chlap v domacnosti) - a uz tu mas taku predispoziciu, ze tomuto chlapovi proste nemoze nikdy vyjst partnersky vztah a kazdy jeden stroskota - porucha osobnosti jak vysita...

Apropo, predispozicie... Tu sa dostavam k tomu, o com si hovorila - o vztahovej vychove. Ja som prave kvoli mojmu manzelovi citala niekolko studii, dostala som sa ku knihe Vztahova vazba - od Hasta, prave preto, ze poruchy osobnosti su z 80% dedicne... Proste moje deti maju predispoziciu.... A prave vztahovou vychovou sa da vela eliminovat - vyrastaju silnejsie osobnosti. Pretoze iba dieta, ktore sa dobre priputa, sa vie potom odputat... Avsak ako je tu na MK skupina vztahova vychova, tak to ma trosku daleko od toho - tam je to iba o dojceni, a spani vjednej posteli... Pricom ta podstata vztahovej vychovy je inde, aj ked suhlasim - toto pomaha si tu vazbu budovat. Ale nie je to iba o tom...

To prepac akceptujem - je to v pohode, ja som len mala potrebu napisat, ze nie som psychopatka aj ked davam deti psychopatovi 😉 -

@certik21009 je to hrozne 😔 je mi luto čo si prežila, ale sama uznaš, že keby mal tvoj syn 3 roky asi by si so zverenim do otcovej starostlivosti nesuhlasila. Ono je dosť velký rozdiel 15rokov a 3 roky, je to sakra velky rozdiel. 15 ročný chlapec ma už pomaly vlastny život takmer cely den si robí program sam, nepotrebuje už tu starostlivosť a celodennu opateru ako 3 ročné dieťa. či mysliš, že nie?

Poznala som takýto prípad. Nech som sa akokoľvek snažila dotyčnú ženu pochopiť, neviem aký vzorec použila pri výbere detí, podľa čoho určila, o ktoré dieťa sa postará a o ktoré nie. Mám tri deti,každé je úplne iné, ale ako matka by som nikdy nedokázala prstom ukázať ktoré z nich mám najradšej. Uznávam,sú to asi veci mimo môjho chápania.

@kaktusik007 je to hrozne, že na sude toto neberu do uvahy, že môže časom ohroziť deti, a čakaju až ked sa niečo stane? Bože, toto je realita? Človek ma pocit, ked pozera sudnu sien, že stačí nejaky posudok od psychiatra o poruche ktorá môže byť nebezpečná a automaticky su deti chranene. Nerozumiem ako je možne, že sa deti vystavuju takemuto ohrozeniu. Je mi to moc luto, že toto preživaš. Fakt nerozumiem našim sudom, ako to tu je nastavene, že sa ludia chrania, až ked je už neskoro. Viem, že za socializmu to tak bolo, lebo bohužial, tiež mam skusenosť velmi vblizku, ale že ešte stale?

@vejula ano, s tymto prispevkom suhlasim... Ale to je o osobnosti tej - ktorej matky. Ja som moje deti plakat nechala - nesla som za nimi ked jeden zafnukal.. Je plac a plac. Ale to az od toho roka, male dieta do pol roka je o niecom inom a je ulohou ludi, co su snim (matky vacsinou) uspokojovat jeho potreby...

A presne o tomto je vztahova vazba - o naplnani potrieb jedinca. No netreba to prehanat - moja ex svokra kludne nechavala plakat svoje vnuca aj hodinu - jeduje sa, lebo je v postielke, vsak ona zaspi - ved je uz pol jednej!!
no a logicky, ze ja som jej nikdy moje deti same nenechala....
na druhej strane, kamaratka - jej mala iba zaplackala, a uz ju tisila, mojkala, mohla to i ono... dnes ma tri a riadne s nimi cvici... do toho ze ked ich nahneva, tak jej otec sa s malou nebavi aj dva dni... teda bavi stylom --- nebavim sa s tebou, nahnevala si ma!!! neupratala si si detsku izbicku!!! --- toto fakt ze neuznavam a uz som ho mala parkrat na koberci, ze co z tej malej vyrastie.... ked uz teraz je vystavena v podsatte citovemu vydieraniu -- otecko ma bude mat rad iba ak si upracem...... smutne...
ja - vyplakavat som nechala - s mierou. v zavislosti od veku, je totiz fakt plac a plac... aktualne su nezbedni, miestami nepocuvaju, avsak ak zavelim vonku na ceste stop - tak ostanu stat. Ked ma starsi jeduje (aj dnes ma dost vytocil) tak som naneho nahnevana... a o par minut sa ma opyta - maminka, este sa na mna hnevas??? a ja mu - aj ked nahnevana som - odpoviem - nie milacik, uz sa na teba nehnevam... proste davam mu pocitit ze toto co spravil je zle a hnevam sa, ale zase sa nehnevam dlho - pretoze aj to vie citlivu detsku dusicku zranit....

@vejula ale pred kym maju chranit moje deti??? pred ich otcom??? ved on je mily, sarmantny, on ich miluje, deti su s nim radi.... psychiatricke posudky??? ako pardon, tak ano, nejaka anamneza je, porucha osobnosti tiez, avsak - kazdy piaty clovek ma poruchu osobnosti. To nie je dovod na zakaz styku s detmi. Ze mu raz prepne?? No dobre, ale to sa predsa neda vylucit ani u teba, ze raz sa ti to v hlave pomota a spravis nieco mimo - navezies sa rovno do stromu, pretoze v danej chvili sa ti to bude javit ako spravna vec.... A to, ze on ma sancu o niekolko % vyssiu, ze mu prepne ako ju mas ty??? Nuz... Kym to nespravi - alebo kym to nespravis ty - tak to fakt nikto nebude riesit...
A ak by som ja na to poukazala, este by sa to mohlo otocit proti mne -- ze nezvladam rozvod, ze som hystericka, a podobne.... Ze sa snazim zdiskreditovat vzorneho otca rodiny... Ze to je pomsta, pretoze ON bol ten, kto ma opustil. Pretoze JA som ta, s ktorou sa nedalo zit...... A toto fakt nemam za potreby.

@kaktusik007 tak ono psychiatri su na to vyškolení aby vedeli zhodnotiť riziko života s takymto človekom. Nieje psychicka porucha ako porucha.
Mna zmiatlo to, ked si pisala, že on tvojim deťom neskôr ubliži. Tak ako jeho otec jemu, neviem ako mu ubližil, ale zrejme to až také nevinne nebude.

@vejula genereácia mojho otca síce spávala s rodičmi , ale celé detstvo trávila sama, lebo rodičia boli na poli , lebo rodičia makali okolo kôz a práve tým že na nich nemali čas, boli odkázaní na seba a nikto im nezametal cestičku tak boli samostatní. Od troch rokov behal na zahrade s holým zadkom alebo na luke za domom a pásol husy a nie že sa motal matke okolo zadku , lebo tá už mala dalšie dieťa na prsníku a dalšie v brušku .
Dnešný 30 tnici su nesmostatní nie preto že nemali vztahovu výchovu ale preto že ich nikto tej samostatnosti neučil, lebo mamina urobila všetko za neho ešte aj v 20 tke. A tej socialistickej výchove - možno nebola idáelna podla tvojich merítok , avšak z tej generácie socialistických detí vyrástla generácia slušných ľudí ( ja sama som Husákové dieta ). To čo dnes vyrastá je jedna veľká katastrofa.

Moja mama bola s nami doma 8 rokov, preto " aby bola doma s detmi " lebo si to prial môj otec a výsledok je taký že v tom detstve som radšej chcela byt v škôlke ako doma s unavenou , frustrovanou a ukričanou ženskou , ktorá má meno moja matka. Za to že furt ziapala som ju nenávidela a dodnes sa neviem s nou ani poriadne porozprávat.

Budeš sa čudovat ale vztahovu výchovu som upaltnovala aj ja , deti som kojila každého okolo roka, syna dokonca dva a pol roka, to však neznamená že som ich nepustila z ruky. Možno ti to príde divné ale moje deti nepoznaju čo je to detská postielka lebo spávali s nami , a najmenšia ak príde za mnou spáva doteraz.
Z môjho pohľadu materstvo prežívaš trocha krčovite a ideš príliš do extrému .

Myslím že mám s deťmi veľmi pekný vztah ,máme k sebe blízko a ver mi že to nie je vztah vybudovaný na sustavnom nosení na rukách , nepustením ani babke ani otcovi ale schopnosti dieta počuvat vtedy ked ta potrebuje a nechat ho od utleho veku robit chyby, dovolit mu to. Nechat dieta zabojovať o to svoje postavenie v detskom svete a nie mu stále zametat cestičku ako dnes mnohé matky robia.
Ak by som za svoju postihnutu dcéru robila všetko , aby sa jej chudatku náhodou niečo nestalo a ver mi často to vyzeralo aj drsne, tak by nebola tam kde je.

@maminuska nemyslim si, že beriem materstvo krčovito. Ako skutočne nemôžeš to posudiť, absolutne ma nepoznaš a nemaš ani paru ako sa ja chovam a čo robim.
Robim veci tak ako mi to vyhovuje, nedokažem sa na niečo sustrediť pokial počujem, že odvedla plače moje dieťa. Ked ju mam v šatke upečiem kolač, povysavam či umyjem riad bez nervov a nahanania, aby som rychlo išla upokojiť moje dieťa. Čiže aj mne to šetri nervy, nerobím to preto, lebo som niekde vyčitala že je to tak spravne

a vieš čo je paradox, že vo vela veciach si mysliš že mi odporuješ pritom to tak vôbec nieje. Absolutne niesom za to, aby rodičia všetko robili za dieťa, to ani nieje predmetom vzťahovej vychovy. Aj dieťa padnuť na hubu, aj ho nechať nech spravi samo, napriek tomu že to nieje dokonale, a tu nedokonalosť prekusnuť.
Niesom za to zametať cestičku, riešiť zan každu potičku, neviem kde si toto vyčítala. JA hovorím o reagovani na potreby. To su dve rozdielne veci.
A presne ked sa pozriem na naše ešte prastaré mamy - ano celý den napr kopali zemiaky, a malé dieťa mali priviazané v šatke na sebe - ano nosenie nieje žaidna moda, žiadna novota, robili to ešte prastaré mamy - vtedy totiž ešte neboli kočíky, takže preprava detí, ktoré nevedeli chodiť bola nosením. V mnohodetných rodinach bola uplne ina situacia ako dnes. STaršie deti sa automaticky starali o mladšie, a tak dalej a tak dalej. To dnes takto nepozname, kedže mame priemerne 2 deti.
Ja nehovorim ani niesom zastanca toho, aby rodič teraz prispôsobil celý svoj denny program dieťaťu, aj toto je podla mna neprirodzené. PRe dieťa je najprirodzenejšie ked môže byť sučasťou denneho programu rodiča. A to sa najlepšie docieli tym, že si ho uviažem na seba a robím s ním všetko to, čo potrebujem a čo chcem. KEd je dieťa staršie nechať ho zapajať sa do aktivit, prac.... Tak ako to bolo v minulosti. Tiež niesom zastanca toho, počitať kolko lyžičiek prikrmu moje dieťa za den zjedlo, alebo kolko ml mloieka vypilo, čo kolko pribralo. Nič z toho nieje prirodzene, a nebavi ma to, a nevidim v tom zmysel, ked chce jesť tak je, ked nechce neje, neplačem neprosim, neumaram sa vžiali, že moje dieťa dnes nechcelo jesť mrkvičku. Nič z toho nerobím, dokonca ani nepočitam, kolkokrat za noc som hore, ako to vidim u mnohych mamičiek. Ak si ma takto predstavuješ, tak takato niesom.

@kaktusik007 Nechápem, prečo svoj príspevok adresuješ mne. Ano, rozumní ľudia sa majú dokázať kvôli deťom dohodnúť. Nie nemusia spolu zostať v manželskom zväzku. Ty v mojich príspevkoch čítaš niečo, čo tam chceš vidieť TY, ale čo tam ja nikde netvrdím.
Ak tebe príde Ok, že matka nechá tak malinké dieťa otcovi OK. Mne to Ok nepríde a podľa mňa to neurobí žiadna matka, ktorá svoje dieťa miluje. Zvyšok by som sa už opakovala. Osobne mi je jedno, čo ty považuješ za normálne. Ja rovnako píšem svoj názor.

@maminuska a ešte by som chcela reagovať na tuto tvoju vetu avšak z tej generácie socialistických detí vyrástla generácia slušných ľudí ( ja sama som Husákové dieta ). To čo dnes vyrastá je jedna veľká katastrofa.
Tak toto bez vynimky na obdobie a storočie hovori snad každa jedna odrastena generacia na tu nastavajucu... KAžda bez vynimky. A ešte stale sme tu

@vejula ja som svoje deti vyplakat nenechala , nikdy. Toto sa bridí aj mne.

Zrejme iný kraj , iný mrav ale môjho otca zavesili do ošatky na poli a musel si vystačit sám . Ako povedala moja 85 ročná babka " ále kdeže som ja mala čas ho nadŕdať, povreštal si a ked neprestal do ošatky chleba namočený v slivovici a jak cecal "
V tedy to tak bolo zvykom , všetko bolo prednejšie " lebo kravy, lebo žatva ...lebo ,v meste to inak nebolo , bohatšie rodiny mali svoje dojky, chudobnejšie sa zasa zdierali v továrňach ... .
Materská za obdobie mojich babiek 4 mesiace a potom hajde do práce ako sa povie " žiadne sranie sa s deťmi ".
Jedna moja babka vychovala 10 detí ,zo všetkých vyrástli slušný ľudia. Druhá babka tri a taktiež vyrástli slušní ľudia.

Skor by som povedala že príslušnosť k rodine bola formovaná tým že sa všetci večer zišli doma, viac sa ľudia rozprávali a práca a mierny nedostatok ich spájali a udržiavali súdržnosť. Dnes to tak nie je. večer sa zapne telka, druhý PS , detom sa pustia tablety a každý fičí podla seba. Deťom sa nečítaju rozprávky, ale pustí sa im video s nejakou stupídnou rozprávkou , fakt tie dnešné su úplný humus. Kedy sa maju budovat tie vztahy ?

Ale inak som rada , že nie si matka "hrdinka " 🙂