Ako na malého suseda?

Rodič je tvoj partner na rozhovor.

Dceru treba naucit, ako sa ma v takych situaciach zachovat, naucit ju branit sa slovnym utokom a nenechat sa sikanovat. Ked jej budes stat vzdy za zadkom a riesit veci za nu, nikdy sa to nenauci. V zivote ju caka este vela tazkych situacii, cez ktore sa bude musiet prehryzt. Budes to vzdy riesit za nu? Nenadarmo sa vravi, ze helikopterovi rodicia vychovavaju nesamostatne deti.

@inana11 toto si krásne zhrnula, ja mám 4,5 ročného syna, so škôlky síce nechodí, ale odkedy vie rozprávať a ako tak chápal, čo mu hovorím, snažím sa ho vychovávať tak, aby si konflikty riešil sám- a naučil sa- kolkokrat sa stane, že niekto sa s ním nechce hrať, učím ho, že to má rešpektovať a hneď odísť za niekym. kto sa s ním hrať chce a že vôbec nie je hanba ani zlé, ak sa bude hrať chcilu aj sám, keď tam nikto taký nie je..Stojím vždy tak dosť ďalej od neho a len v naozaj veľmi nevyhnutných prípadoch by som zasiahla..A stáva sa z neho samostatné životaschopné dieťa. Ja by som si nedovolila robiť poriadky a druhým- ak samozrejme nehovoríme o extrémnych situáciách, fyzických útokoch, nejakej prevahe a pod..Ale učím svoje dieťa vedieť reagovať a vyhodnotiť situácie vždy tak, aby sa nedajbože nestal obeťou šikany ( je to síce veľmi silná a výrazná povaha, ale aj tak)
Možno trochu mimo témy, i keď stále trochu k téme- zažila som aj také, že moj syn sa hral na ihrisku s rovnako starým 4,5 ročným dievčatkom- no stop za prítomnosti jej mamy, nonstop, v style, že keď sa jej môj syn niečo opýtal- akože poď sa naháňať, mama odpovedala: Martinka ešte nechce ísť..Potom za chcilu, že poď, ideme sa šmýkať- mama odpovedala- Martinka si chce ísť dať desiatu🙈Podotýkam zdravé (mentálne aj fyzicky) 4,5 ročné dieťa..A vraj to robí preto. lebo jej dcéra sa ešte nevie sama brániť- podotýkam, išlo o normálne otázky môjho syna, on sa s ňou chcel pekne hrať a aj ona s ním, len má matku, ktorá je 24/7 za zadkom, nonstop od narodenia. Nehovorím tetaz o autorke, len jednoducho, to najviac, čo môžeme pre svoje deti urobiť, je učiť ich tak. aby boli v tomto svete silní..A tiež si myslím, že autorkina dcéra sa chlapcovi páčila a chlapec to nevie dať rozumnejším spôsobom najavo

V prvom rade by si mala riešiť hlavne svoju dcéru,nie suseda ...Suseda pravdepodobne nezmenis a dcéra bude ešte viac na smiech ,že za ňu mamka s očkom.riesia takéto "hlúposti". Ty by si asi tiež nešla viackrát za kamoškou,ktorá by tá niekam zavolala anpotom.ta totálne ignorovala a venovala sa iným kamošom .Ty vysvetlí dcére ,že je úplne normálne neutekat všade ,kde ťa zavolajú ,mať svoju hrdosť a vyberať si s kým sa baviť chce a s kým nie ,podľa toho,kto sa ako baví s ňou .Neviem akú radu čakáš Suseda by som absolútne neriešila .V tomto veku je normálne ,že sa chalani bavia viac s chalanmi a dievčatá zas viac s babami .Je to normálne a prirodzené a zas sa to zmení v puberte ...Treba prestať hľadať chyby v susedovi a dohovoriť dcére .Rozumne jej vysvetliť ,že môže pozvanie aj odmietnuť ,keď sa tam potom necíti dobre a stretávať sa radšej s nejakou kamarátkou ,ktorá s ňou ten čas tráviť chce ...

Nechapem, preco riesis medziludsky vztah medzi tvojou dcerou a susedom. Mne to skor pripada, ze je volba cislo 2. Nema nikoho ineho na hru, vtedy mu je aj ona dobra. Zavola vsetkym a ked pridu, vyberie si tych, s ktorymi si najlepsie rozumie.
Dcera je malo asertivna, ked mu to nedokaze povedat. Sama pochopi, ze ju iba vyuziva v case nudze. Nech pridu jej kamaratky k vam a mas problem vyrieseny. Vlk syty, ovca cela.

@kornelies no zatiaľ tu nemá iné kamarátky no dik za radu určite sa to časom zlepší. To že je ten malý sikanista aký je to už sme pochopili. Keď su u nás deti od známych to sa hneď namontuje no keď sú u nich tak to si bude vyberať🤦. A ešte prezývky dávať. Tu nezlihava moja výchova,ale výchova u nich. Môj syn by sa nikdy nesprával k dievčatám takto.

Keď sme boli deti, tak aj nám to chlapci robili, keďže sme sa im páčili, to sú také chlapčenské (teda u niektorych) dotahovacky.
Btw. No byt tebou nedávam ruku do ohňa za syna a ani za žiadne z tvojich deti, lebo netušíš ako sa tvoje deti správajú, keď nie sú s tebou, ale len s inými detmi.

Mam doma 10r dceru, akby ju niemto niekam zavolal a potom na nu kaslal, sama by ho poslala do dakam, nie ze ja za nu. Ries dceru, nie spratka odvedla.

šikana to nie je v žiadnom prípade, veď tvoja dcéra tam išla dobrovolne, on ju nenútil ísť k nim na dvor....ty sa do toho nestaraj, dcére len vysvetli že ak si ju nebude všímať, má prísť domov....toto sú také žabomyšie pletky medzi deťmi, neverím že tvoja dcéra sa medzi dievčatami niečím nepredvedie ak má tú možnosť...napr ak ju nejaký chlapec niekam zavolá a chce sa hrať len s ňou a nie s iným dievčaťom....chlapec sa chcel jednoducho ukázať že ak ju zavolá, príde....dcéru treba naučiť aby bola asertívna a vedela sa sama brániť....ak sa s ňou nehrá, mala odísť, nie tam sedieť ako tupelo a pozerať na nich...

inak aby suseda dohovárala môjmu dieťaťu lebo môj syn si ju nevšíma a nehrá sa s ňou, tak to už je silná káva...toto je medzi deťmi, ty môžeš dohovoriť svojmu dieťaťu, povedať mu ako to má riešiť, ale nie dohovárať cudziemu chlapcovi....s takýmito situáciami sa dieťa stretne ešte veľa krát a musí sa sama naučiť ich riešiť, nie že ty ako matka nabudúce pôjdeš vynadať jej spolužiačke lebo jej niečo povie čo sa tebe nebude páčiť....šikana vzniká práve tým že dieťa sa nevie brániť, tak uč svoje dieťa aby sa brániť vedelo a nerieš cudzie deti pokiaľ naozaj neubližujú tvojmu dieťaťu....a ver že tvoje dieťa bude mať ešte veľa boliestok, lebo mu niekto niečo povie....takéto prkotiny sa musí naučiť riešiť sama...

A prečo mi dovolíš keď vidíš aký je aby prišiel k vám keď tam má dcéra kamarátov? Nie dnes k nám ísť nemôžeš mame návštevu dovidenia. A nechaj aby takéto rozhodnutia robila dcéra. Ale predtým s ňou hod vážny rozhovor.

Mám 10 ročného syna a veľakrát sa stáva že má nejaký konflikt alebo problém s rovesníkmi. Ešte nikdy som to ale neriešila za neho. on mi vždy všetko povie a ja mu poradím ako by to mohol riešiť, alebo mu poviem nech sa zamysli nad tým či ten a ten je naozaj dobrý kamarát, a podobne. Nezasahujem, už je veľký. Zatiaľ si všetko vedel vyriešiť sám, s dvomi kamošmi sa prestal stretávať lebo zistil že to niesu kamoši, a našiel si iných s ktorými si rozumie.

@matullienka my takéto veci neriešime kto je u nás. Tam kde sme bývali bolo u nás ako na Vaclavaku. My sme nikdy neriešili kto je u nás a kto sa u nás hra a čo máme návštevu( veď sú to deti) . Pravdaže dozerame aby bolo všetko v poriadku,či bezpečnosť detí, pitný režim a aj jedlo. Ale sme v inom prostredí,medzi inými ľuďmi a pravdaže aj iné deti. Tak ako si musí dcéra nájsť svoju novú cestu tak aj my musíme asi začať vysvetľovať prečo je to tuná iné ako v našom prvom domove. 🤦.

Podla mňa to moc porovnávaš a myslíš si, ze tam kde ste boli to bolo lepšie ako teraz. No nie je, to nie je miestom, to je vekom. Tým čím si prechádza tvoja dcéra teraz si pred rokom s inými ľuďmi neprechádzala, to ale nebolo tými ľuďmi, ale vekom tých ludi a deti. Aj tvoja dcéra si bude možno niekedy na niekom dvíhať svoje ego, bud teraz alebo v puberte alebo v dospelosti.

V prvom rade by som svojej dcére vysvetlila, ze stane sa niečo take 1x, ešte Ok, ale vysvetlím si to, 2x to urobí zase, tak tomu človeku poviem, ze viac sa spolu nemáme o čom baviť. A ona tam tiež prečo stále lieta? My tu mame tiež susedu, malá je úplne nevychovana, moje deti sa s nou nehrajú a nevidím dôvod ani do budúcna, aby sa s takou bavili. Však sú aj iné deti, nemusia sa všetci baviť automaticky so susedmi. Treba dcére vysvetlit, the to ona si vyberá ľudí s ktorymi sa bude baviť a nemusí to byt niekto, kto automaticky len býva cez plot, lebo je to na skok. Načo tam aj ona sedela, keď videla, ze je ignorovaná? To ju až tvoj muž musel zavolať? Veď ma 10 rokov, už musí vedieť vyhodnotiť situáciu a odísť aj sama.

Vieš, co budeš robiť keď si raz nájde tvoja dcera priateľa, ktorý s nou bude podobne zametať, meniť plany, rušiť ich, dvíhať si ego pred kamošmi a podobne? Potom už po 20-tke budeš tak akurát mladému na smiech, keď za ním pôjdeš robiť poriadky. Treba dcéru učiť hrdosti a sebaúcte od mala a nie sa potom čudovať, ze pribehne v dospelosti za hoc akým debilom, ktorý sa bude ku nej škaredo správať. Ja max. tých susedov pozdravím a sme vybavení. Ty si rodič v prvom rade svojej dcéry a nie si rodič tvojho suseda, treba dcéru viest a vychovávať ako sa v takýchto veciach správať a nie cudzie decko.

Namiesto behania za jeho mamkou zober dcéru na ihrisko, nech spozná aj iné deti, nechápem, načo sa tak strašne zameriavate na toho suseda, to on je jedine jedno dieťa z celej dediny? Ved len na smiech im budeš.

@katkami123 bolo to 2 krát. Už je to vyriešené. Ďakujem za názor. 😉

Píšem ti to len preto, lebo pozri témy rôznych povahovo dobráčok aký blbci sa na ne naviažú a využívajú ich. Bohužiaľ, takéto dobre povahy najviac priťahujú potom rôznych vychcancov. Treba učiť dcéru dávať si pozor od malička.

Dobrá škola do života....porozprávať sa,vysvetliť že ak sa to bude opakovať má mať hrdosť a prísť domov sama....a viackrát už k nemu nechodiť...ale...nechala by som ju nech to urobí sama,s mojou pomocou len tým že ju usmerním

To neni vôbec ego. Ja moju vychovávam k samostatnosti, veľmi málo jej asistujem a z pravidla nerobím medzi deťmi policajta.
Len vetou by som jej povedala, nech sa hrá s niekym iným. Mne už 10 ročne dieťa príde na takéto problémy hrozne veľké.

Keď to nevie spraviť jeho mamka lebo nemá čas tak to spravím ja. Jedna vec je ignorácia no druhá dávanie prezývok len aby si splhol pred kamošmi ktorých si horko ťažko drzi . A ak sa to tu niektorej z mamičiek neľúbi mne osobne to je jedno. ... Ja som sa zachovala ako som ja uznala za vhodne. S dcérou som si to vydyskutovala,že nemusí každému ísť po ruke a viac sa tým nebudem zaoberať. Smiech dediny či iných ľudí mám ja osobne na .....hádam len preto budem za plotom a neozvem sa. A ani ,,helikoptérova mama ,,zo mňa nie je😂. Dcéra v novom prostredí ľudí ešte len spoznáva ,tých čo pozná raz dva zvládne o to sa ja nemusím báť. No on skôr lieta k nám ako ona k nim,no s tym je už koniec.

Len zas aby ti jeho mamka neprisla vynadať 🤨 že si máš svoje decko vychovávať a nie jej. Za chvíľu je chalan v puberte, už vie, čo ti vadi a bude ti iba hrať na nervy. Vieš takéto veci sa riešia pri 5-ročných deťoch. Bohužiaľ, chyba tvojej dcéry, nikto jej nekáže tam chodiť a už vôbec nie sa nechať ponižovať a aj tak tam sedí.

Riesis strasne blbosti sorry. Najdi si nejaku zmysluplnu cinnost, aby ta nezamestnaval krik 10-rocneho suseda natolko, aby si tu vypisovala. A nechaj decka nech sa dotahuju.

@zorienka333 🤭🤭🤭🤭nechcela som byť taká veľmi priama ale suhlasim

Autorka! Chapem, ze boli srdiecko, ako sa chlapec zachoval k dcere. Stalo sa to 2x, myslela som, ze aspon 20x. Bud rada, ze nevidis, co sa deje v skolskom kolektive. Trosku mi pripominas kamaratku, ktora v 13 rokoch vola synovym spoluziakom, aby sa k nim prisli hrat s jej synom. Chodi iba jeden chlapec zo socialnej slabej rodiny, ktory je vdacny za jedlo a teplo. Ostatni chlapci ho ignoruju, lebo im teta stale dohovara. 🙉, komanduje ich, co a ako sa maju hrat. Na smiech detom aj dospelym. Uskrny za jej chrbtom, len jej nikdo nechce povedat, ze ide cez ciaru.

Len som povedala svoj názor, neviem, čo bolo v Miloslavove