Ako pomôcť bratovi v zložitej partnerskej situácii?
Dobry vecer
Viem, ze je to trapne rozoberat rodinne veci na socialnych sietach, ale uz si neviem rady. V prvom rade mi nepiste, ze sa nemam starat, ze to nieje moja vec. Starat sa budem a je to aj moja vec.
Moj brat je skoro 4 roky vdovec. Svagrina umrela nahle a rychlo na agresivnu formu rakoviny. 3 roky mu nebolo treba ziadnu zenu. Lebo na co, lebo jemu je takto dobre. Respektovali sme. Zaujemkyn bolo dost. Teraz paktuje s matkou synovej spoluziacky. Ona je od neho o velmi vela mladsia a vydata. Neviem, ako s muzom ziju, ale asi nie dobre, ked pri 2 detoch jej bolo treba takeho ako moj brat, co mu taha na 60. To tak nemyslim, ze je moj brat je nejaky neschopny cudak, naopak, on je taky, ze na nom by sa dalo drevo rubat a nic by nepovedal. Od jesene spolu paktuju, brat ma chalupu v zapadakove za mestom, tam ona k nemu chodi ako suka mu otrca. Zijem s manzelom dost daleko, nemozem len tak hocikedy tam prist. On klame kvoli nej, ona ho uplne dostala do svojej moci. Pred vianocami tvrdil, ze to ukonci, lebo vie, ze robi zle a spolupodiela sa na rozbijani rodiny. Nic neukoncil. Stretavaju sa furt. Teraz uz zmenil retoriku, lebo on uz je slaby, on nezvladne to ukoncit, prevalcovalo ho to a take kecy ako pubertiak. Ja uz neviem co s nim robit. Schudla som 7 kil, nespim kvoli tomu. Som rada, ze sa tohonasi rodicia nedozili ale v hroboch sa urcite obracaju. On je ako zmyslov zbaveny. Neda si vysvetlit, ze robi zle. Klame, zatlka. Tvrdi, ze je v praci a ked k nim do prace zavolam, sekretarka povie, ze pan riaditel ma dovolenku pan riaditel isiel klekarovi. A s nou sa pelesi na chalupe. Uz neviem co robit, ako mu otvorit oci.uz mam sto chuti povedat to s,novcom, ze mozno by mu pomohlo, keby mu synovia povedali, ze sa za neho hanbia.nehovorte, ze sa nemam starat. On sa o mnastaral, ked nam umreli rodicia, on k oli mne sa obetoval a neisiel do prahy na vysoku skolu, zostal v meste, aby sa o mna postaral, lebo som este neukoncila ani zakladnu skolu.
Stručné zhrnutie
- Problém: takmer 60-ročný vdovec sa od jesene stretáva s vydatou 41-ročnou ženou, ktorá má dve deti (jedno ešte nechodí do škôlky), a rodina vníma vzťah ako riziko pre rozbitie manželstva a psychický stav muža.
- Riešenia navrhované v diskusii: pokojné, opakované rozhovory a počúvanie dospelého svojprávneho človeka; vyhýbať sa špehovaniu a volaniam do práce; vyhľadať psychologickú pomoc pre znepokojeného príbuzného.
- Kontroverzný návrh, ktorý sa objavil v diskusii, je anonymné upozornenie manžela ženy; niektorí diskutéri to navrhovali, iní to považovali za „úbohé“ a potenciálne škodlivé.
Q: Ako hovoriť s dospelým príbuzným, ktorý sa zaplietol s vydatou osobou?
A: Diskutujúci odporúčali pokojný otvorený rozhovor bez moralizovania, počúvať jeho pocity a hranice a povedať svoj názor, pričom uznali, že dospelý svojprávny človek má právo konať podľa seba.
Q: Je vhodné anonymne upozorniť manžela milenky?
A: Návrh anonymného upozornenia sa v diskusii objavil (užívateľ oli18 navrhol anonymné oznámenie), ale viacerí diskutéri to označili za „ubohé“ a varovali, že anonymné kroky môžu situáciu zhoršiť.
Q: Môže zasahovanie do života svojpravného dospelého viesť k rozvratu rodinných vzťahov?
A: Viacerí diskutéri tvrdili, že intenzívne sledovanie, volania do práce a konfrontácie často vedú k odcudzeniu a zhoršeniu vzťahu medzi súrodencami.
Q: Kedy vyhľadať psychológa pre znepokojenú príbuznú?
A: Viacerí diskutéri odporúčali odbornú pomoc, ak sa objavia symptómy ako nespavosť a úbytok hmotnosti (v texte bola spomenutá strata 7 kg), alebo ak zásahy do života iných dosahujú extrémnu úroveň.
Q: Má šanca na budúcnosť vzťah medzi takmer 60‑ročným mužom a 41‑ročnou vydatou ženou?
A: Vdiskusii väčšina predpokladala, že „chémia“ môže odznieť a vzťah skončí, pričom v kontexte bolo uvedené, že žena údajne povedala, že od manžela neodíde.
Q: Je vhodné ťahať do situácie synov alebo iné deti?
A: Viacerí diskutéri varovali proti zapájaniu synov a detí; odporúčanie bolo neťahať deti do konfliktu a nevyvolávať u nich hanbu za otca.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutérov zastáva, že ide o rozhodnutie dospelého, svojprávneho človeka, a rodina má obmedzené možnosti toto rozhodnutie zmeniť.
- Viacerí odporúčali prestať so sledovaním, volaniami do práce a úpornými konfrontáciami, lebo to situáciu zhorší.
- Mnohí radili vyhľadať psychológa pri silnom psychickom zaťažení (nespavosť, strata hmotnosti).
Sporné názory
- Niektorí navrhli anonymne kontaktovať manžela ženy; iní to považovali za neetické a potenciálne škodlivé.
- Niektorí tvrdili, že treba aktívne zasahovať, aby sa zabránilo ďalšiemu poškodeniu (napr. zrúteniu muža), zatiaľ čo iní trvali na rešpekte voči jeho slobodnej voľbe a odstúpení.
Otvorené otázky
- Ako a kedy presne by sa mal dospelý príbuzný prebudiť k dôsledkom vzťahu, a či rodinné zásahy tento proces urýchlia alebo spomalia?
- Ako minimalizovať riziko násilnej reakcie manžela milenky, ak by sa vzťah prevalil?
- Akým spôsobom zasiahnuť tak, aby sa nezničil vzťah medzi súrodencami?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, PPP
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychoterapia, lieky, anonymný list, volanie do práce / kontrola dochádzky, stalkovanie, konverzácia v pokoji
Miesta a osoby
Maldivy
Ako chceš dospelého svojpraveho človeka prinútiť?Ako?Aj keby si mala dcéru dospelú a spávala by so ženáčom,nemala by si na to páky, max sa s ňou prestať rozprávať. Chápeš?Musí precitnúť a padnúť na hubu sám. A potom mu môžeš vrátiť tu jeho obetavosť. On Ti klame, lebo vie, že príde cirkus. Ľudia just budú najskôr robit to, čo im niekto zakazuje vykrikuje, je to psychológia a on je bohužiaľ dospelý a s občianskym.
@biba_18 toto nie je vztah pre buducnost. Ona sa pobavi, jej muz pride mojho brata vytrieskat a bude vymalovane. Nech si najde zenu, doprajem mu, ale normalnu, seberovnu a preboha nie vydatu
Chapem, ze ta to trapi, nechapem preco ta to az tak trapi, aby si nespala a schudla 7 kil. Tvoj brat je dospely, svojpravny, zije aktualne tak ako chce a s kym chce, nie je povinny plnit tvoje predstavy o tom ako a s kym by mal zit 🤷♀️ a naozaj sa to neda porovnavat s tym, ze on sa kedysi o teba postaral, to bola uplne ina situacia, ty sa aktualne naozaj staras, ked nemusis
@enmery vy nerozumiete, ze on je ako mechom udrety. Ako nepricetny. Klame ako male dieta. V zivote k doktorom nechodil a zrazu je kazdy tyzden u doktora. Chcem mu len dobre, je to velmi dobry clovek. Laskavy, vludny, obetavy. Zasluzi si stastie.
No vidíš, príde, vytrieska Tvojho brata a bude vymaľované a možno sa preberie. Ale schudnúť 7 kíl a hnevať sa, že tvoj brat robí pre Teba v Tvojich očiach chyby, lebo nežije ako ty chceš? Podľa mňa skôr pochopením by si dosiahla viac.
Asi ty nerozumieš. Ty nemáš čo urobiť. Nemáš. Bude o to viac klamať, keď bude cítiť nepochopenie u Teba a to viac "pochopenia" u tej ženy. Hormóny zamávajú s každým, ale aj to raz odznie a začne človeka vidieť aj s chybami.
@biba_18 a vy by ste to tak nechali? Neverim. Nasi rodicia, keby zili umreli by od hanby. Tolko zien je. Aj okolo neho sa krutili ked ovdovel a ziadnu zenu vraj nepotrebuje stale hovoril
Nemôžeš porovnávať to, že sa on o teba staral, keď vám zomreli rodičia a bola si ešte dieťa. To je niečo úplne iné. On sa zachoval správne, ty riešiš niečo, čo sa ťa netýka. Je dospelý, svoj názor si mu povedala, nechaj to naňho.
nechápem čo riešiš je to jeho život.ON žije svoj a TY žij ten svoj.keby mal aj 18 rokov jeho vec.
Môj mužsky pohlad na vec,nechapem preco mas potrebu riesit bratov život,ktory mozno nasiel svoje
štastie.Keby bol kazdy den s inou,teba do toho nič nie je.Je to jeho život,jeho prachy a tebe nezostane nic ine,len sa s tym vysporiadat...
V prvom rade zdoraznim, ze neveru neschvalujem. ano, tvoj brat nerobi dobre, ze si zacal s vydatou zenou. ked bol 4 roky bez zeny, tak teraz si to naramne uziva a uzivat bude bez toho, ci ty s tym budes alebo nebudes suhlasit. malemu decku, ked nieco nedovolis, just to bude chciet, on reaguje uplne rovnako. to caro nedovoleneho je velmi silne. a neviem teda, o akych starych detoch je rec, ale je ciste zufalstvo montovat do toho deti. co myslis, ze im povies, ze ich otec spi s nejakou vydatou zenou a zrazu sa vsetko vyriesi? on ju hned necha? si na omyle. dosiahnes to, ze sa na teba tak nahneva, ze s tebou ani neprehovori. kasli na to.
Ty Si schudla 7kg koli veci ktora sa ta ani netyka ? To uz je na zamyslenie sa nad sebou . Je to dost rozdiel ze tvoj brat sa obetoval a postaral sa o teba . A teraz na oplatku ty sa chces donho starat . Nie onho ale do jeho źivota. On sa s tou zenou bude stretavat kym ho to bude bavit aj Keby si stojky na hlave robila . A ty si aka stihacka ze mu do prace volas a zhanas. Ved normalne sa s nim
Stretni porozpravaj. Mozes mu maximalne povedat co sa ti nepaci .. a to je tak vsetko . Naco to chces hovorit jeho synom ? Mozno o tom vedia .
Úprimne autorka, fakt ťa do toho nič nie je. Je to bratov život. Na to pelešenie treba dvoch. Z ich romaniku vychádza výrazne horšie žena v správaní a konani, s ktorou sa stretáva. Ona je vydatá, podvádza muža, má rodinu a rozbija ju sama sebe. Keby nechcela, nerobí to. Hodnotis svojho brata ako keby mal 10 rokov, ale je to dospely chlap. Rozhodne jeho konanie nie je zlé.
Musíš byť fakt zo zapadakova, keď takéto veci riešiš. Zamysli sa nad sebou, čo si tu posplietala.
začal chodiť brat k lekárovi? blíži sa k 60 tke... to už nie je 40. čoraz viac sa ozývajú choroby a neraz aj chronické ktoré ho budú trápiť do konca života.
zbytočne sa trápiš, nechaj to na neho. Dáma sa max. rozvedie a príde bývať k nemu. on riskuje bitku od jej manžela - možno po nej sa spamätá.
Teda, mne keby sestra povedala, že sa peleším a robila mi hanbu v práci, tak ja sama by som ju vytrieskala, žeby sa už nikdy nestarala do toho, čo robím! Tvoj brat je naozaj veľmi dobrý, ak ti len klame.
Staráš sa do svojprávneho samostatného a dosť starého chlapa. On môže spávať aj s polkou sveta a teba do toho nič! Rieš si svojho manžela a zametaj si pred svojím prahom.
Ja byť vaším rodičom, tak sa v hrobe obraciam, že mám takú úzkoprsú malomeštiacku obmedzenú dcéru!
Fuj, ale som sa rozčúlila.
Prečo sa správaš k svojmu bratovi ako jeho matka? Ako keby mal 17 rokov, nevedel sa o seba postarať a klame matke, že nefajčí. Ty nemáš právo starať sa do jeho života, svoj názor si mu povedala a tým to končí. Brat je dospelý a svojpravny, môže spať s kým chce. Nechápem čo chceš dosiahnuť tým, že 60 ročnému chlapovi, riaditeľovi niečoho, voláš pravidelne do práce a hľadáš ho. Už aj sekretárka si o tebe určite myslí svoje. Rieš svoje veci a nie brata.
JOJ nemôže si aj môj brat nájsť vydatú ženu , 7 kíl by sa mi náramne zhodilo schudnúť 🤣
Autorka neblázni . Si jedna inteligentná žena - bratovi si dohovorila , ostatok už nechaj tak , nejako bolo nejak bude , hlavne že sme zdraví .
Autorka... nechaj ho tak, uprimne ak nechce nechce a najde si dalsich 1000vyhovoriek. Tiez som brata dlho odhovarala od frajerky ze nieje pre neho dobra, neposluchol...aj tak dopadol. Zial ked niekto si neda povedat, plus je svojpravny, dospeli tu si nepomozes áno, svoj nazor mpzes vyjadrit a uz je na nom ako si to on zobere...
Ehm,volať ešte do práce a kontrolovať,či je tam. Sa nečudujem, že klame. Je dosť starý na to,aby vedel čo robí.
Zaujimave, ako v inych diskusiach kazdy odsudzuje neveru a tu vsetky odsudzujete
autorku. A co, ak je jej brat dospely? Aj mne by vadilo to, co jej. Autorka, vela moznosti nemas, ale urcite by som dala vediet anonymne dotycnej manzelovi.
Do toho ako zije a s kym spava tvoj brat ta nic nieje. Toto co opisujes je ako hon na carodejnice. Nahanat ho v praci, zistovat a overovat si kde je? Prepanakrala, keby ste boli manzelia tak sa daaavno s tebou rozvedie, ale tym, ze si sestra tak neviem no, ale asi jedine s tebou surovo prerusit kontakt nech sa spamatas. To co robis ty mi pride omnoho viac chore, ako to co robi on. Skus navstivit psychologa a pracovat sama na sebe, zamysliet sa co ta nuti takto velmi prezivat cudzi zivot, ze ci nieje v tom tvojom zivote nieco pred cim zatvaras oci a nechces to vidiet tak radsej prezivas cudzie zivoty a problemy. Psycholog by ti v tomto velmi pomohol, ale bude to dlhodobejsi proces, mozno aj na par rokov. Predpokladam, ze tam su nejake hlboke traumy, bola si este dieta ked vam zomreli rodicia, mozno si sa velmi az nezdravo upla na brata, ktovie? Ako vravim, smer psycholog, uz vcera bolo neskoro. Drzim palce
@oli18 to ale neznamena,ze s neverou suhlasime. Len jej vec to fakt nie je. Ona mu moze povedat svoj nazor,moze to odsudit. Ale preboha,volat mu do prace kde je? Chudnut kvoli tomu? To je trosku cez,nie?!
Preháňaš a poriadne. On je dospelý a nemusí ti skladať účty. Nevyvolávaj mu do práce ako žiarlivá milenka inak o neho prídeš úplne.
"Od jesene spolu paktuju, brat ma chalupu v zapadakove za mestom, tam ona k nemu chodi ako suka mu otrca. " toto vypovedá viac o tebe ako o nich dvoch, nemám viac čo k tebe dodať.
on sa o teba staral lebo si to potrebovala. on tvoje staranie sa nepotrebuje… fakt čo mu ty máš čo hovoriť do toho s kým sa on peleší…