Ako prekonať manželskú krízu z lásky ku deťom?
Ahojte, idem sem, lebo potrebujem, aby ste mi poradili, prehovorili do duše. Moje manželstvo je v podstate mŕtve, sme spolu kvôli deťom a neviem kvôli čomu - moje city voči nemu zhasli, nie je záujem riešiť niečo ani z jednej ani z druhej strany. Myslím, že mu to nevadí, že takto môže žiť aj celý život. Je to taký zvláštny zlostný introvert, ktorý ani nepozdraví keď príde domov. Ja preňho neexistujem, zažila som si od neho veľa ponižovania, ale hovorím - zhasla fajka, už ma nezaujíma. Možno ešte pár rokov a pôjdeme od seba a možno budeme žiť takto vedľa seba navždy, neviem. Keď som ale úplne stratila chuť tu niečo zachraňovať, niečo vo mne skončilo a zároveň sa niečo zobudilo - chcem byť milovaná, neviem prečo mám kvôli nemu trpieť a zostať sama do konca života. Mám 50. Relatívne malé deti, mladšie má 10. Nie som žiadna kráska, ani škaredá nie som. Ale cítim sa skoro tak isto ako keď som mala 25 ... akoby na začiatku cesty. Len s tým, že už sa nezbláznim, keď to nenájdem. Poznám už od mladosti jedného muža, zdravíme sa, dohromady sme spolu osamote hovorili možno 30 minút... Je pár rokov mladší. Mám trochu zamotanú hlavu, lebo ma vždy pozdraví, aj keď nemusí. Samozrejme má ženu a deti a ja nemám žiadne debilné úmysly, ani keby čo bolo. Hovorím - jedna vyhladovaná ženská, ktorej chýba pozornosť a vidí aj to, čo nie je - čo sa babe chcelo, to sa babe prisnilo. Naše deti mali vystúpenie, vychádzal von zo sály, stála som bokom. Čakala som znova na ten pozdrav a na ten pohľad. Ten pohľad... Keď som sa naňho pozrela, pozeral na mňa a pozdravil. Odvrátila som pohľad a keď som pozrela znova, čumel na mňa furt po celý čas ako okolo mňa prechádzal až mi to bolo smiešne. Potom som sa rehotala sama na sebe, že keby sa zrátali tie sekundy, čo na mňa pozeral, tak by to bolo toľko, čo na mňa môj muž pozeral za posledný pol rok...tragikomické. Ja nejdem nikoho zvádzať. Nevedela som to keď som bola mladá, neviem to ani teraz. Nemám na to výbavu ani žalúdok. Ale kludne ma pošlite do prdele, potrebujem to. Som na začiatku nejakej cesty (a tým nemyslím s ním, ja sa dám do poriadku) a neviem ako a kade ísť. Všelikto múdry hovorí, že sa treba rozísť, lebo blokuješ seba aj toho druhého, aby tí dvaja mohli nájsť niekoho, kto ich bude naozaj ľúbiť. Ale je to také jednoduché? Veď všetci máme záväzky, predovšetkým deti, ktoré sú pre mňa na prvom mieste - definitívne. Čo myslíte a viete o tomto? Ako sa to udialo vám ak ste to prežil? Ak sa vám chce, napíšte. Ďakujem za pozornosť čaute
To ze ste spolu kvôli deťom je to najhoršie. Ty si myslíš ze pre nich je to fajn? Ze to nevidia? Dávate im akurát tak veľmi veľmi zlý príklad ako ma vyzerať partnerky život. Toto si treba uvedomit a nastudovat a nie vyhovárať sa na deti, že kvôli tomu nieje možný rozvod. Vaše manželstvo ze úplne nefunkčné už dlhší čas. Rozvedu vás raz dva. A určite sa vám všetkým 4 uľaví. Keby sa ten vzťah spoločnými silami dal ešte zachrániť, tak okej, čakaj.. ale toto by už nevyriešili ani v manželskej poradni. Prečo sa vlastne nechceš dat rozviesť? A deti a majetok nepíš, lebo to sa vždy dá poriesit.. zivis v sebe ešte nejaku nadej? Alebo prečo si vedome takto "ničíš zivot" ?
Chudata deti. Takto budu viest aj svoje vztahy, ignorancia, bez lasky, utrapene, zotrvat spolu kvoli majetkom... Toto pre ne chces?
Myslis si, ze ked sa ti zdravi a pozera sa na teba, ze ma zaujem?
Raz som čítala od jednej psychologičky názor na podobnú situáciu. Písala, že pokiaľ to je možné, aby manželia spolu ostali kvôli deťom aspoň kým prejdu tými citlivými obdobiami (vratane puberty) - samozrejme ak doma nie je násilie, hádky a pod . Ze pre deti je to určite lepšie keď majú kompletnú rodinu. Ale to len parafrazujem co som čítala. Podľa mňa je to tak lepšie, ak tí manželia ale dokážu ako tak fungovať pri sebe.
Joj velmi smutno mi je z toho co si napisala. Mne sa zda, ze to mas v hlave upratane, ze vies co chces a nie si blbka ktora musi ostat visiet na muzovi, aby sa o nu niekto postaral a neostala sama. Zasluzis si normalneho muza a normalnu obojstannu lasku 😞
Na toho zenateho chlapika co ta zdravy a cumi Aj ked by nemusel zabudni. Sustred sa na seba. Zbav sa toho co mas doma co ta ani nepozdravi. Deti ziju v tak pasivne agresivnom vztahu kde si aj steny šepkaju o tom ze mama a otec sa nemaju radi . Davas im zly vzor do buducnosti , A vraj koli nim. Oni toto nechcu nepotrebuju. Chcu stastnych spokojnych rodicov Aj ked to bude len ked budu rodicia od seba. Ked budes volna Tak si vsimnes inych chlapov co ta budu ocumovat ako hladny pes kost. A Keby si aj mala zit zvysok zivota sama bolo by ti lepsie ako s chlapom s ktorym ti chyba vsetko podstatne. Ktosi mudry raz povedal , najtazsie bremeno je clovek ktoreho sme prestali milovat.
@cecilia29 určite to lepšie neni. To dusne ticho, kedy rodičia nevedia spolu vydrzat ani v jednej miestnosti je pre deti tyranie. A ukáže sa to prave v tom citlivom obdobi puberty. A teda čudujem sa, ktorý psychológ toto povie, pretože je to presne naopak. Nehovoriac o hrozných vzorcoch, ktoré si tie deti odnesú do svojich budúcich vzťahov. Toto je názor psychologa možno tak 50 rokov dozadu.
Autorka
Pories svoje nefunkčné manželstvo a nevyhováraj sa na deti. Tuto na zdraviaceho, ženatého suseda okamžite zabudni a nefantaziruj o ňom vzdušné zámky. Treba dať do kopy svoj život a nie sa namotavat na nových chlapov
pokial niesi financne sebestacna, netyra ta a nemas kam odist alebo on nema tak to s nim vydrz, lebo vyzera to tak ze on si to neuvedomuje, alebo to ma v povahe ked pises ze je introvert. Zrejma ho mas prekuknuteho a vies o nom uz od zaciatku a nevadilo ti to, tak sa skus vratit na zaciatkok preco ste ostali spolu.... Mne pride, ze si troska tym vztahom znudena a nevies nic podniknut bez neho.
@deedol skúsim to dnes pozrieť
@lucia147852 ale bolo to tak sformulovane, že tí manželia musia vedieť spolu vediet vychádzať. Teda nemyslím situáciu, že dusno sa dá krájať. Ono tie rozvody , a situácie ze žena má 4 deti s 2 chlapmi a žije s 3 (lebo hlada stastie) tiež nie sú dobrým vzorom pre deti.
@cecilia29 Ja som nedávno čítala rozhovor s jedným českým psychológom, kde spomínal, že rozvodovosť medzi psychológmi, manželskými poradcami a celkovo ľudmi pohybujúcimi sa v tejto brandži je vyššia ako u bežnej populácie. Dôvodom sú práve nefunkčné vzťahy medzi manželmi/partnermi, ktoré negatívne vplývajú na psychický vývin detí a ako znalci v tejto oblasti volia radšej rozchod.
@grof_monte_christo a to mi je dosť divne. Lebo psycholog by mal ako prvý vedieť ze problémy sa riešia a od nich sa neuteka, prekazky ktore nas frustruju treba zdolavat a nie obchadzať. Ze vzťahy sa budujú a udržujú. Ze zamilovanosť pominie ale láska je rozhodnutie. Rozhodnutie snažiť sa urobiť šťastného toho druhého, a ten druhy keď je uvedomely bude robit to isté ...čo by som práve v rodinách psychológov očakávala ze funguje.
Pre psychicky vývin deto je dôležité vidieť ako sa na vzťahoch pracuje, ako sa od problémov neuteka, ako rodina drží spolu.
@cecilia29 Aj mňa tento rozhovor veľmi prekvapil.
@grof_monte_christo psychológovia sú tiež iba ľudia, ja keď som chodila na pedagogiku a učili nás psychológovia, boli to celkové niektorí zaujímavé osobnosti. Ale to co som písala, to oni učili
@grof_monte_christo zaujimave, to som netusila… vedela by si dohladat ten rozhovor? Dakujem
Toho suseda ber ako niekoho kto ti ukázal čo od života chceš, on nemusí (a kým je vo vzťahu ani by nemal ) byť tým ktorý ti ti to dá.
@cecilia29 Myslím si že treba opatrne zovšeobecňovať radu jednej psychologičky na iné situácie.
Riešenie ktoré môže byť optimálne pre deti nemusí byt optimálne pre rodičov. A nemusí byť optimálne pre tie isté deti v dlhodobom horizonte.
Na príklade tohto príbehu - ak autorka zotrvá vo vzťahu ďalších 10 rokov do dospelosti deti tak bude vo veku kedy úž veľmi ťažko bude nadväzovať vzťah v ktorom bude spokojná. A deti budú mat na krku dvoch rozhádaných a frustrovaných rodičov ktorí nemajú inú možnosť len zostať spolu.
velmi mi to pripomenulo rodicov jedneho kamosa. este v dospelosti cakal, kedy sa uz ti rodicia konecne rozidu. otec bol pasivne agresivny, vlastne nikdy nic nehovoril, nezdravil atd... pre mna nepochopitelna situacia tym, ze som vyrastala v rodine, kde si rodicia rozumeli. aj v tom, ako to moze medzi dvoma ludmi az tak daleko zajst, aj v tom, ze si dieta zela, aby rodicia konecne boli od seba...
v tomto pripade mal aj otec chvilu nieco s nejakou kolegynou, co bolo vlastne len nadej pre decka, ze sa to konecne skonci a obidvaja budu ok... a nakoniec ajtak "zostal" s mamou. strasne.
akoze na tvojom mieste, autorka, by som, samozrejme, najprv doriesila nefunkcny vztah a az potom sa pozerala po niekom nezadanom.
Velmi zaujimave svddectvo, skuste si to cele pozriet.
https://www.slovoplus.sk/preplakali-sme-od-3-dn...
Myslím ze toto co ta napadá s tým známym je dôsledok nedostatku pozornosti doma, záujmu atď. To človek ľahko prepadne rôznym fantáziam a predstavám. Najskôr si treba urobiť doma poriadok, uľaví sa ti.
A inak k deťom, najlepsi vzor deťom je odísť z nefunkčné vzťahu. Minimálne nebudú taky život považovať za normálny.
Ahoj, napis mi spravu, kedze si anonym ja tebe nemozem. napisem ti o sebe nieco.