Ako prekonať túžbu po dieťati?

@cecil36 Ked susedovia Fero s ledva skoncenou zakladkou a nizsim IQ prehlasi ze Zem sa toci, nebude to pravda len preto ze on sam je nedoveryhodny?! Preboha! Hodila som prvy odkaz co google, vyplul, lebo rozsiahlejsie nemam cas, ide o tom ze klesanie kvality vajicok je fakt ktory ziadny odbornik nespochybni, cize ten argument ze tento jeden sa mi nepaci je alibisticke poprieranie pravdy. Sama by som si zelala aby to tak nebolo, aby sme cely zivot boli zdrave a aby neexistovalo starnutie. Lenze existuje a popieranim to nik nezmeni. A to ze to napr. tebe vyslo co je skvele nic nemeni na to, ze odbornici pred tym varuju, opakujem, nie zo spasu alebo ze by chceli zenam zle! Btw: polahcujuca okolnost byva ked zena okolo 40 sice este rodi ale nie ako prvorodicka, to je tiez rozdiel.
Ale doporucovat to inym zatoze mne to vyslo je skratka podla mna lahkovazne. Ked to inak nejde opat - este chapem, ale svojvolne oddalovanie je ruskou ruletou...Bars sa zena citi v 40 dobre, nic nehovori o tom ako na tom bude za 10,20 rokov...
Hlavne ked napr. take slovenky specialne ziju najkratsie zdrave z celej europy, ako prebehla nedavno mediami ta sprava:
http://domov.sme.sk/c/20106426/slovenky-ziju-na...
Dokonca skusim vecer vyhrabat zahranicny zdroj kde sa na velkej vzorke dokazuje ze vekovo starsia mama a otec pri pocati, ovlyvnia riziko autizmu ci downa v druhej generacii, cize vnukov.

@sardinka335 bola som tehotná súčasne s mojou kamoškou o 8 rokov mladšou. Ja som už na tretí deň chodila a ona sa nevedela dať dokopy tri týždne. Obe sme mali sekciu. Je to individuálne. Teraz mám 41 a klop-klop žiadne zdravotné problémy...a občas si tak poviem, že ešte tretie dietko by som prijala, keby sa zadarilo 🙂 Veď to bolo kedysi úplne normálne, antikoncepcia nebola, ženy rodili, kým boli plodné, teda aj vo vyššom veku. A to nemali žiadnu zdravotnú starostlivosť. No a toto je o 28 ročnej žene. Nie o 40-tke.

@alaguema Jezisi, ale ved to ze celkovo klesa kvalita zivotneho prostredia a ma to dopad (este plus to ze medicina zachrani aj tie co by v minulosti neprezili, ked prezili boli zdrave), este nic nehovori na zeleznej statistike ktora nepusti ze skratka starsim zenam sa rodi percentualne viac deti s problemami. Ano, aj mladym sa rodi, ale starsim este viac. Preto vsetky tie opatrenia, skriningy, testy, preto odporucania ze radsej skor. Ja nechapem tomu zatvaraniu oci pred prostymi faktami. Nie je to to iste, je to vyrazne vyssia pravdepodobnost ze sa nieco pokasle a to nieco je vcelku siroka skala od znizenej plodnosti, zvyseneho vyskytu mimomaternickovych tehu, az po vady DNA, rizikovych porodov, atd atd..

@horana áno, lekári tým strašia, ja reálne čísla nepoznám, ale vidím veci okolo seba. V západnej európe drvivá väčšina žien rodí svoje prvé dieťa okolo 30-tky. To je trend, ktorý tam trvá už minimálne 15 rokov. Keby to riziko bolo skutočne také vysoké, tak by sme si to asi všimli na tej populácii, nie? Hovoríme o 28 ročnej, ktorá by prvé dieťa porodila okolo 30-tky, nie 40 ročná. Tam uznávam, že už je to extrém na prvorodičku.

@alaguema "Po třicítce výrazně klesá i schopnost otěhotnět, případně dojít do druhého trimestru těhotenství. Žena má totiž méně potřebných hormonů a její vajíčka jsou už opotřebovanější, takže roste pravděpodobnost, že se těhotenství nepovede.
Nebezpečí, že jiný stav skončí potratem, je pak u čtyřicetileté ženy asi trojnásobné proti ženě třicetileté."
-Takze toto napr. na ulici sa vidiet neda, kolkokrat bol potrat, tam behaju len tie uspesne pokusy. A tie co sa im nepodarilo, sa nepojdu s tym verejne chvalit. Preto to nevidno.

"Deformace a postižení spočívající na narušení chromozomů (např. trisomie 21, tzv. Downův syndrom) se u dětí starších matek vyskytují častěji. Riziko je ve 40 letech asi desetinásobné (1 : 80) ve srovnání s matkou třicetiletou (1 : 800); v 36 letech je riziko asi 1 : 300 "
-Toto tiez na ulici neuvidime, nakolko mame "skvelu diagnostiku" a tak si neblahe nasledky odstranime skor nez su schopne sa prejavit este pred porodom, co je to ale fer nech si zodpovie kadza sama.

"U žen nad 40 let se poněkud častěji objevovala těhotenská cukrovka a také nízká porodní váha dítěte.." atd je toho dost. Nehladiac na tie vyskumy ktore ozaj zacinaju ukazovat ze sa to moze prejavit az v dalsej generacii!

Akoze baby, tie co ste rodili vo vyssom veku, ja na vas nijak nechcem utocit, ja som len rada ze vam to vyslo, ide o to ze cez priepast rizika vedie lepsi most a potom taky ten visuty polamany. Ako som nemala moznost predtym, aj ja by som zrejme - sebecky a nehanbila by som sa za to - pokusila prejist po tom zavesnom. Potom je otazka ci to radti aj tym co by NEMUSELI. Ci im radsej nedoporucit vacsiu istotu? Lebo nepovedat celu pravdu je zavadzanim.
Ked skusia napriek tomu neskor - sa to najskor aj podari, nakolko odbornici zeny priamo neodrazdzaju (bodaj by, pri sucasnom vymierani Europy sme radi za kazde dieta) ale upozornuju na rizika a hlavne agituju aby skusali skor. Kebyze mam muzika, co sa mu nechce, vsetky tie statistiky si vytlacim a dam mu ich precitat, nech sa sam rozhodne, pragmaticky a logicky. Takeho co by napriek tomu radil cakat by som povazovala ze nezodpovedneho hazardera. Asi tak.

@lilynovak ahoj tak ja ti napisem rovno ze na IT-ckara nemozes ist s klasickymi "ucitelkovskymi" rozhovormi ... treba ist nanho uplne pragmaticky s tvrdou logikou a nepustit do toho citove vylievanie ...okolo seba mam strasne vela IT-ckarov aj som snimi studovala a oni nereaguju na podnety ako chcem alebo tuzim ale na potrebujem a tiez potom potrebuju tvrde fakty aby im to doslo preco ty nieco potrebujes takze povedz mu natvrdo ze ako si to predstavuje s vekom a tvojou plodnostou vklude pouzi graf co tu bol niekde a ze sa to nepodari pravdepodobne na prvy ani na druhy pokus pri tvojich problemoch mozno ani nie do roka a potom nanho vybal ze ked budete cakat kolko 3 roky?... ze do skoly dieta odvedie v 40 a na stuzkovu mu pojde po 50 a ked to dieta bude zmyslat ako on tak sa prveho vnucata dozije takmer v 70-tke... a so svadbou nieco podobne ... takto som minule dokonca ukecala kamosa IT-ckara na zasnuby a pritom tu jeho vyvolenu som este ani nevidela 😀 jednoducho sme kecali na stretku zo strednej pri pive a nejak mu popritom doslo ze by fakt bolo na case aj ked predtym na to nepomyslel... 😀

fuuuu, kruté, prepáč, ale nie, už nie si mladá, ani ja nie som a poviem ti, tehotenstvo mi dáva zabrať, ale teším sa, no nám sa to stalo tak omylom, jednoducho to prišlo, ak po bábätku tužíš, tak bojuj, nenechaj sa odbiť, neskôr môže byť už neskoro, chlap môže až v 60tke, ale vynosiť ho musíš ty. 😉

@natalka13 - však iste, komunikuje, ale zrejme nie dosť jasne pre neho. Možno on potrebuje naozaj trochu "pritlačiť", aby si uvedomil, ako vážne a ako "vrúcne" ona po tom všetkom skutočne túži. Možno on si aj myslí, že ona len o tom rozpráva, a nič pre to reálne nerobí. Jednoducho narovinu, s reálnym, dohľadným termínom termínom, ktorý sa bude dodržiavať (nie, o rok - o dva, ale povedzme v 22. septembra...). Veď zas na druhej strane, kde sa píše, že keď sa dohodnú, že to budú riešiť (napr. teda tú svadbu), že ona musí čakať naňho, kým on pohne riťou? Tak poviem, dohodli sme sa, že to ideme riešiť, zoberme si kalendár, nájdime vhodný termín. Bodka. Mám termín - základ. Potom miesto atď. Proste aj ona môže snáď v tomto vyvinúť iniciatívu (možno sa jemu do toho nechce, lebo sa mu zdá komplikované to vybavovať - neviem, nevidím mu do hlavy, ale mnohí chlapi na takéto vybavovačky nervy moc nemajú a nieže sa im nechce ženiť, ale sa im nechce vybavovať svadbu). A až keď reálne začne niečo konať - nie o tom donekonečna rozprávať, keďže to nikam nevedie - tak snáď uvidí, či on cukne alebo len potreboval nakopnúť. Inak, aj ja mám IT-ra a poznám jeho kamošov, takže viem, že napr. títo mnohí mali práve tento problém - nechcelo sa im to vybavovať. Ja som, naopak, organizačný typ, mňa toto baví, takže u nás problém s týmto nebol, keď teraz už mm videl, že nemusí okolo toho veľa chodiť, bol spokojný. Jemu stačilo občasne zadať nejakú úlohu, a urobil. Povedal svoju predstavu, ja svoju, a nejak sme to dali dokopy. Ale iste si nesadol a nešiel hneď volať do kostola a do reštiky - sám od seba.
Čo sa dieťaťa týka, tak ten chlap zakladateľky môže mať kľudne strach z toho, že mu to zmení život. To je prirodzené, najmä pre mužov. A opodstatnené, dieťa mení život. Môže mať strach, že nebude schopný zabezpečiť rodinu, že nebudú mať dostatok peňazí na živobytie, keď sa mu, nebodaj, niečo stane a budú musieť žiť len z materskej... My mu do hlavy nevidíme, všetci ho len rovno odsúdili, že on s ňou deti mať nechce, nemiluje ju a pod. Vôbec to tak byť nemusí. On o tomto asi nechce rozprávať s ňou, ktovie prečo, možno sa za to hanbí... Ja len hľadám aj iné možnosti v tom, lebo podľa toho, čo písala zakladateľka, sa mi to vôbec nezdá, že on s ňou deti nechce a neplánuje. Poznám kadejaké osudy (aj v širšej rodine) , tak preto možno to vidím aj inak.
Ona má momentálne silnú túžbu, on nie. Nevedia sa dohodnúť v podstate na termíne, kedy mať dieťa. To nie je taká katastrofa, ako keď tu bola minule téma, že ona dieťa nechce nikdy a partner áno. Toto podľa mňa nie je dôvod na rozchod, tu treba nájsť kompromis, možno len dotyčnému polopatisticky vysvetliť niektoré veci okolo založenia rodiny (plodnosť, vek, zmenu životného štýlu, a pod. veci) Pre chlapa je podľa mňa toto viac-menej taká len vzdialená predstava, ilúzia, neriešia, nevedia si predstaviť, kým to reálne nezažívajú, kým im to niekto polopatisticky nepovie, čo to je. Oni totiž medzi sebou chlapi isto neriešia, ako vekom klesá plodnosť, ako je pravdepodobné, že dieťa sa nepočne hneď (tam si mnohí myslia, že hup, skočíme na to, o 9 mesiacov máme doma dieťa - panika, stres..., že je to pre nich proste "zrazu") - im proste nedopína, že to môže trvať aj niekoľko mesiacov, možno aj rok, kým partnerka otehotnie (ak nie je problém)... Podľa mňa jemu aj takéto pre nás viac menej bežne známe veci treba povedať.

@sardinka335 suhlasim prvorodicka v 40-ke je naozaj dost i ked zalezi od okolnosti preco sa k prevemu dietatu doparavovala az pri tomto cisle....
@horana ale ja nikoho nenavadzam, aby mal dieta v 40-ke, prave naopak, ja som jej pisala, ze jej utekaju roky s blbym partnerom resp. takym co nejde na jej vlnovej dlzke. Na druhej strane su fakty, ze ta 40- ka nemusela stretnut muza s ktorym by to dieta pocala alebo stretla a 10 a viac rokov sa snazia otehotniet atd. Na mna so statistikami nechod, ja mam este vo velmi zivej pamäti ako mi vdaka veku vysli "zle" tripple testy (vyjdu tak kazdej po 35-ke) a ti poviem taky natlak, aby som zazivala ked som nechcela ist na amnio resp. ju zvazovala, tak to bol iny stres. Este na mna pozerali ako na nezodpovednu kravu co nechce ist na amnio a potom ak nieco na potrat. Toto som ja odmietla po a) statistika nie som ja konkretna osoba b) nase dieta bolo vytuzene nech by bolo akekolvek. Takze ak vsetkym plodnym zenam daju spravit amh testy a potom zistia vysledok podla veku, potom sa mozeme bavit ako plodnost zeny klesa.

@horana "agitujú, aby skúšali skôr" No veď to...a presne tou zúfalou snahou sa žena dopracuje k tomu, že má dieťa doslova s hocikým a následky svojej voľby nesie ona aj dieťa. Nemyslím si, že je dobrý dôvod mať dieťa, lebo "už treba". Dieťa sa má narodiť z lásky dvom ľuďom, ktorí po bábätku túžia bez nejakých grafov a racionálnych argumentov.

@alaguema Suhlasim do bodky a zaujimalo by ma, kolko je realne % takych deti...

@lilynovak je to strasne nefer voci tebe. On tymto spravanim vlastne pracuje na tom ze tom, ze tuzis viac a viac. A prehnana tuzba moze sposobit neprimerany stres. Nechcem to dalej rozvadzat ale spolu so zdravotnymi problemami to moze trvat aj dlhsie kym otehotnies. Do kelu sebec je to. Ak si nebrala za 9 rokov antikoncepciu a neotehotnela si, je najvyssi cas sa tym zaoberat. My sme sa zacali snazit ked som mala 28 a vyslo nam to v mojich 33 rokoch.
Mas idealny vek na otehotnenie, na odklad proste nie je dovod a je tam naozaj riziko ze si a babo budete musiet pockat.

@cecil36 Statistiky - podla toho ake, napriek vsetkemu nepustia a toho ze problemy v tejto vekovej skupine su castejsie je naozaj pravda a realita, tam moc nie je co vyvratit. Komu by prospelo s nimi namipulovat, prave naopak sa deje, je trend posuvat to do vyssieho veku, ba dokonca napriek statistikam sa rizika skor bagatelizuju a ziadne statistiky to (z mojho nahladu a intuicie - zial - nemaju sancu zvratit) Cize ja na teba s nimi nechodim, ale popriet ich nemozno. amh je len ukazovatel, kamienok z mozaiky, jeden z mnohych. Uz aj sedliacky rozum hovori ze rozvrstvenie generacii kedy sa matky a babky neprekryvaju ale kazda ma svoje miesto, ma svoju logiku, miesto a ulohu.
Co sa tyka nespolahlivosti tripplov, na zaklade ktorych sa od nich v zahranici upustilo, to je zas uplne iny aspekt, mne vysli zle uz pred 30tkou a to z dovodu ze moje telo si dovolilo otehotniet pocas menstruacie, co nahodou viem aj dokazat lebo prave ten mes. inokedy sex jednoducho nebol. To len na margo toho ako sme sa 2 roky uplne zdravi snazili az mi rady z kategorie povedzme alternativnych poradili skusit cez MS (vzhladom na moju prvu MS ktorej datum nahodou viem a toho v akej faze bol vtedy mesiac co ma pobavilo), co ale napodiv hned na prvy pokus vyslo, hoc som tomu neverila a brala to ako srandu. A nasledne bolo klasickou medicinou kvalifikovane ako nemozne, posun o 2t na zaklade predpokladanej ovulacie ten mesiac, a teda tripple nevysli. Tiez som odmietla amnio a vsetko, dieta sa narodilo na 15. den prenasania (podla nich, podla mojich vypoctov presne na termin vzhladom tej MS). A vsetko bolo OK, dieta zdrave.

@alaguema Tak to skor nastavenie spolocnosti ako takej, ktora tlaci na model: uzit si, dlllho studovat, precestovat svet, + dalsi konzum, uplatnenie, nasetrenie, zabezpecenie, niekedy tuzba po kariere znemoznuje zenam najist so zenicha v primeranom veku. Je tendencia: neviazat sa, ved je cas... Este vypuklejsie ne u nas je to vo "vyspelejsich" statoch v EU este viac nez u nas, je bezne ze radsej par chova psa alebo macku nez dieta. (a potom ta blazniva logika ze to nahradia detmi migrantov ktore na nich budu makat).
Ale inak samozrejme suhlasim, ma to byt z lasky. Vyssi veku ale nie je toho automaticka zaruka, skor tej rozumovosti a kalkulu, aby najprv bolo vsetko tip top, vsetko odskrtnute...

Ja taka ina vec, co mi v suvislosti s touto temou napadla: jedni a druhi stari rodicia sa nepytaju/nestaraju, ze ci bude svadba a deti? A co im na to povie? Sa mi to zda nepravdepodobne, ze by sa ani jedni taki nenasli 🙂

@lilynovak podla mna necakaj, najdi si sama ubytovanie, aj ked je to drahsie, a trochu sa od neho odklon, nemusis sa s nim hned uplne rozchadzat, len mu nieco povedz akoze si musis sama nieco rozmysliet a tento vztah ti to neposkytuje. a prihlas sa na jogu a rozmyslaj o zivote... mas milion moznosti v zivote, len ich vidiet..

Máš vek aký máš, stáleho partnera - túžba po dieťati to už bude stále a nemá zmysel ju potláčať ani jeden deň navyše. Partnerovi povedz, nech sa rozhodne hneď. Počítaj ale s tým, že sa rozhodne inak ako by si chcela A ukončí vzťah. Každopádne akekoľvek rozhodnutie tohto zbabelca je pre teba lepšie ako žiadne rozhodnutie.

@lilynovak nečítala som ostatné príspevky reagujem len na tvoj uvodny,
mlada? 28 je najvyšší čas
zrejme nie si s tým správnym partnerom? nechce deti teraz lenže ty máš najvyšší čas tak kedy potom?

@horana
jedno je ideal, ine realita.. vezmi si, ze clovek studuje do 25, potom treba aj nejaku prax nadobudnut, aspon 4-5 rokov aby sa z neho stal ako taky odbornik, taktiez potrebuje byvanie, mnohi ludia fakt zacinaju od nuly....
je ine, ked nejaka kočka v hornej dolnej skonci ucnovku v 18, zamestna sa v najblizsej fabrike za minimalku ku pasu, co ju vobec nebavi, toboz praca nenaplna... je logicke..ze v 22 je uz tehotna... a snazi sa byt co najdlhsie doma, mat aj 3 deti.

Nečítala som všetko, čo ti kto radil, ale zaujalo ma, ako hľadáš chybu v sebe. Pýtas sa ako prekonať túzbu po dietati. Más 28, je normálne ze ho chces. a zo strany tvojho partnera je nenormálne ze posuva svadbu aj dieta napriek tomu ze vidi ako ho chces. nie ste spolu dva roky a nemate 25, cize mi to z jeho strany pride velmi necitlive voci tebe. máte byt peniaze zariadeny zivot dieta je logicky krok. ibaze mne to tak pripada ze on si na takyto zivot navykol a nechce ho menit. nutit ho do niecoho nema ziadny zmysel. mali by ste si sadnut a porozpravat sa. lebo toto je vazna trhlina vo vztahu. bude ta to nicit psychicky, budes chradnut a stratis chut do zivota. poznam taky pripad, je to moja kamaratka a mrzi ma ze sama zboznuje deticky a ten jej proste presuva a zahmlieva. je to nenormalne trapenie. riesila by som to tym vaznym rozhovorom. nech sa rozhodne, ste v tom spolu. bud nejaky datum konkretny alebo rozchod. nemohla by som byt s clovekom u ktoreho neviem na com som. ak by si bola mladsia tak sa to da pochopit:( drzim palce. viem aka je tuzba po dietatku a je nemozne je niecim len tak nahradit.

@mima4 presne tak, zena ktora nechce zostat s holou ritou po materskej tych par rokov odrobit chce (prax, ziadne prazdne miesto v CV atd.). Takze doipracovat sa k porvemu dietatu okolo 30-ky je uplne normalne. Nenormalne sa mi zda spravit si decko v 20 len preto, ze bio hodiny mi to potom mozu vratit a zit u rodicov v svojej detskej izbe.

@cecil36
no faktom je ze absolventsonceni skoly je prijatelnejsi ako maminka, co po skole bola nielen 5-6 rokov, ale aj tri doma...

ja osobne napr. vacsinu mamiciek co rodia po 30tke poznam take, co fakt toho spravneho chlapa stretli az takto neskor...a vacsina z nich vobec nie su nejake karieristky... napr. znama sa vydavala v 29, dnes ma tesne nad 40 a krasne 4 deticky... druha kamoska 3 deticky...po tridsiatke...a tie pribehy vztahov poznam... tam aj chodenia boli o roku-dvoch... ziadne natahovanie...

@mima4 ono ten ideal moze byt aj realita...ja som v 19 zmaturovala, zamestnala som sa v zahranicnej firme, popritom som externe studovala vs, spravila som si jazykove statnice, v 22 som sa vydala, v 24 porodila prve dieta...skolu som dokoncila uz s dietatom, 4 roky som pracovala a celkom slusne si zarobila, takisto teraz pocas materskej robim externe preklady...takze v 31r. mam aj vs, aj 4 roky prace, stale moznost prace na doma popri md, a 4 krasne deti 😊😊 Nemam sice nejaku zavratnu karieru (a ani mi nechyba😀),ale rozhodne nie som na nule, zivot to tak nejak sam zariadil 😊

@lilynovak Neviem, či ti neako pomôže môj príbeh.Ja som presne v tvojom veku riešila to isté. Mala som priateľa s ktorým sme sa chceli zobrať, teda aspom som si to myslela. Nakoniec sme mali zásnuby, do pol roka svadba. Ja som tak isto veľmi túžila po dieťati, tak mesiac pred svadbou som otehotnela na prvú šupu. Manželovi to až vtedy akoby celé docvaklo. Zobrali sme sa. Ja som po dvoch rokoch chcela ešte jedno, on už nie, ale presvedčila som ho, znova otehotnieť nebol problém, ale problém nastal v našom vzťahu, ktorý tam už bol možno skôr, len sme ho prehliedali. Nakoniec, keď mal druhý syn 3 roky sme sa rozviedli. Teraz som druhý krát vydatá, s druhým manželom sme hneď vedeli, že sa chceme zobrať, aj on bol rozvedený. Dieťa k nám prišlo hneď po pol roku a znova na prvú šupu, to som už mala 34.Tehotenstvo v pohode,trochu mi bolo zle, ale ináč v pohode. Samozrejme, že to bolo kadejaké, tie pletenice, ale teraz, keď sa všetko utriaslo rozmyslame ešte nad jedným babom. Už mám 40. Teraz sa vlastne obavame len veku, preto stále rozmyslame.U vás to môže byť naopak, dieťa by ho možno nakoplo, ale ťažko hodnotiť. Držím palce, lebo viem, že tá túžba človeka zožiera

@cammille to je super, tesim sa s tebou.... je uzasne pozehnanie mat krasne 4 deticky 🙂

@mima4 😲

@lilynovak teraz uprimna rada, snaha pomoct.....
fakt sa skutocne vazne a silno zamysli nad tym, ze ak nieco stale dookola x rokov riesis a vysledok je stale rovnaky alebo resp. este horsi ako na zaciatku, tak niekde v tvojom konani je zakladna chyba.
zacni veci riesit uplne inak, zacni veci robit uplne inak, zacni mysliet uplne od nuly - od zaciatku.
lebo ak len stale dookola pokracujes na blbych zakladoch tak je jasne, ze sa ti zas a znovu bude cele burat, mozes do riesenia svojej situacie investovat 200% svojej energie a moznosti, ale ak to postavis na zlych zakladoch, tak je jasne, ze to cele aj tak padne.
alebo mozes do riesenia svojej buducnosti investovat 100% svojej energie a moznosti a postavit to vsetko na novych zakladoch, novych nazoroch, novych ( mozno tebou v duchu zamietanych moznosti - vysvetlim nizsie ) moznosti, tak vysledkom bude za rok krasny dom, s tecucou vodou a stastna ty, stastny priatel, stastne deti!

vysvetlenie - mne pride cele toto jednoducho o tom, ze ty si sa stala mozno na castou svojou povahou a castou okolnostami riadnou masochistkou, co sa len tvari, ze sa snazi budovat si lepsi zivot, ale v podstate radsej robi vsetko pre to, aby stale zila rovnako............

ak chces svoj zivto zmenit vies - je to ale len a len a len na tebe!
- ty musis najst sama v sebe chut nie len o tom kecat ale aj realne nieco pre to robit!
- ty musis byt tou co bude veci robit inak! lebo fakt, ked budes stale vsetko robit rovnako aj ten vysledok bude vzdy rovnaky!
- ty musis byt tou co konecne pochopi, ze za svoj zivot a to, ako zije si zodpovedna len a len ty!
- ty musis byt tou co niekomu povie ano, ked chce a nie, ked nechce.
- ty musis byt tou aktivnou a necakat, ze auto, peniaze, pracku, byvanie, vztah s tvojou mamou, rodina priatelia, znami - ich mnozstvo a pocet, ze sa toto vsetko len tak akosi samo......spravi.....popri tom ako ty budes sediet v zatuchntutom dome z divnou 250kg mamou.
- ty musis byt tou co sa postavi a pojde prec - nitko iny to za teba nespravi.

prajem: uvedom sa: tak ako pre seba....tak hlavne pre svoje deti, ktorym verim skutocne nechces davat to, co davala tvoja mama tebe!!!!

to patri do inej temy- pardon 🙂

@katarinamarkova asi si si pomýlila temu (250kg mama?. deti?...)