Ako reagovať na otázky dieťaťa o otcovi

@reddflowerlife aj to sa stáva. Nikdy nevieš, čo život prinesie

Ja by som mu v žiadnom prípade nevolala.Ak by aj prišiel mala by sa stále vypytovala kedy zase príde a posledné čo potrebuješ, aby začal o ňu bojovať a bravat si ju.A ešte náhodou vzbudí dojem aj v tebe, že by sa mohol k vám vrátiť.Za 5 r mal dosť času prehodnotiť a ozvať sa veď píšeš, že ste boli v kontakte.A ako odpoveď neviem sme my 2 a veľa detí nemá ocka
ako často sa pýta?

tak len ho informujes ze dieta zaujem ma....

Smutný príbeh. Pôsobíš rozumne, očividne si natrafila na nesprávneho chlapa. Píšeš, ze ma už dospelé deti, tak je asi starší a od malých detí už chce mať očividne kľud. Ak ste v kontakte a dá sa s ním normálne komunikovať, podala by som mu fotky dcéry a normálne napísala, ze sa na neho pýta, ci by sa s nou nestretol aspoň na chvíľu, aby dieťa bolo spokojnejšie.

On mal argument, že rodinu nechce,ak má mať dieťa zdravotné problémy, (tie mám), povedal to jej, a ona zhruba vo veku tvojej dcéry, keď som sa tiež pýtala, mne. Drsné, ale účinné. Vzala som to ako fakt.

Autorka - odpovedaj vždy pravdivo. Žiadne zahmlievanie. Samozrejme primerane veku..
Normálne jej vysvetlí, že niekedy to tak vyjde, že dospeli nechcú ostať spolu a nechcú byť rodinou. Že ty si ju veľmi, veľmi chcela a nikdy ju neopustis (to aby sa nebála, že raz sa rozhodneš , že ani ty rodinu nechceš..) ale že proste ocka nemáte, lebo on chce iný život a nechce byť ockom. Ale to nemá s ňou nič spoločné, ona je úžasná, to len on nechce nikoho.
Asi tak nejak by som to povedala...

@michellemary no.. krutá pravda ale lepšie ako sladká lož. To ma mrzí. Prajem Ti do života všetko dobré

@luccija pokiaľ by niekedy malo dôjsť na stretnutie. Určite by som to nerobila bez toho, aby som mala pocit, že sa jej chce ako otec v rámci možností venovať.

Nejako takto jej to vysvetľujem. Nebýva to často. Za rok sa pýtala možno 5 x. Nedávno bol deň otcov, v škôlke pre nich niečo pripravovali. Tak to pramení z toho

@beronsche ďakujem veľmi pekne, super napísané

@milovnickakvetov si veľmi milá, ďakujem. Áno, žiaľ smutné pre každé dieťa, ktoré nemá oboch milujúcich rodičov. Má pred 50tkou, zase až taký starý nie je. Práveže to som robila asi tri roky a nikdy si ich sám nevypýtal, ani ako sa má. Ozval sa aj sám, ale vždy sa pýtal iba na mňa. Ja som ho o všetkom informovala..

Keď som sa ho kedysi pýtala, čo jej mám povedať, keď sme v kontakte, výživné platí ale nechce ju vidieť. Bolo mu to dosť nepríjemné. Vraj nevie, na všetko je čas a podobné výhovorky

Tak to nie, nie je starý, myslela som, ze je to pán pred 60. Vekom to u neho určite nebude. Veľká škoda a aj smutne takéto chovanie zrelého chlapa. S otcovstvom problém nemal? Myslím zapísanie dcérky do rodného listu. On ju vlastne za tých jej 5rokov života ešte naživo nikdy ani nevidel? Nikdy ste sa od jej narodenia nestretli? Napadlo mi, nemá on partnerku, vážnu známost? Ci aj to neovplyvňuje, ze sa k tebe a dcérke nechce tak nejako viazať. Ty otvor oči a srdce a nájdi dcérke iného otca. Mnoho otcimov je stokrát lepších ako biologicki otcovia.

@milovnickakvetov nie je zapísaný v RL. Chcem,aby to urobil dobrovoľne len vtedy budem vedieť, že ju uzná aj pred svojím okolím. On je veľmi dobrý otec, ale nie mojej dcére. Nikoho nemal čo viem po dobu prvých troch rokov. On si rád užíva. Manželka ho podviedla. A aj tomu verím. Nevidel ju ani nejaví záujem. Ale vždy mi pošle peniaze skôr keď potrebujem. V tomto vôbec nie je problém. Ja len nerozumiem jeho postoju. Že ako môže byť taký chladný k nej

hm .. nechcem byť krutá, ale podľa jeho postoja by som povedala, že možno tvoja dcérka nie je jediná nepriznaná od neho... žiaľ taký je jeho postoj a treba to rešpektovať. Ty dáš dcérke všetko čo potrebuje a to je dôležité 🙂 A v budúcnosti si možno nájdete takéto tatina, čo pre vás obe urobí všetko a bude vás ľúbiť pred celým svetom. A dúfam, že raz sa to podarí aj mne ...ja ešte stále hľadám ....

@dejna4 tiež ma to napadlo, že tam bude viac detí. Neviem, či niekedy niekoho stretnem. Nemám na také ani čas. Nehľadaj, všetko príde čo má prísť

V takom prípade radím sa na to vykašľať. Na situáciu aj na takého akože otca. Keď si nenašiel za 5 rokov čas a chuť vidieť vlastne dieťa, nevnucuj sa. 300km vzdialenosť v dnešnej dobe je nič, poznám 2 otcov co za deťmi cestuju pravidelne dvakrát mesačne skoro 500km. On jednoducho nechce a myslím, ze sa to ani nezmení. V jeho prípade sú deti pre neho len tie z manželstva, tie oficiálne. Keď tvoja dcéra ho nemá ani v rodnom liste, on sa otcom pre ňu ani necíti. Nie je to ani vekom, ani vzdialenosťou, ale jeho povahou. Ak rad žije neviazanym životom a strieda ženy, takému chlapovi malé dieťa kazí imidž pred ženami a život si užíva inak ako hraním sa s dieťaťom. Z takého dobrý otec nikdy nebude. Viem, ze ta to boli, ale vytesni ho zo života, ak sa na malú nepýta, ty mu nič nepíš. Dúfam, ze to máš aspoň finančné dobre ošetrené, ze ti posiela aspoň dosť peňazí. Úprimne ma mrzí vaša situácia, pôsobíš ako dobre žieňa s dobrým srdcom. Veľmi ti prajem, aby vám - tebe a malej, prišiel do života správny chlap, ktorý vás bude silno, silno ľúbiť.

@milovnickakvetov nič iné nám neostáva. Uvidíme, čo život prinesie. Ďakujem pekne, veľmi si vážim Tvoj názor. Je aj vidieť, že Ťa doma viedli k správnym hodnotám.

Ja som riešila podobnú dilemu ale s babkou môjho dieťaťa. V škôlke si to začala uvedomovať, že má len jednu, iné deti dve. Na rovinu som jej to povedala, žiadne omáčky, ale dala som jej protiotázky primerane veku, že áno, existuje, ale či ju videla niekedy u nás a také a prešli sme si to, sama skonštatovala, že babka ju neľúbi a nemá o ňu záujem. Mrzelo ju to, chvíľu. Teraz má takmer 9 rokov, bývame v jednej dedine, keď ju stretne, tak nemá žiadne emócie voči nej - ani pozitívne ani negatívne. Proste pre ňu je to cudzia žena.

Ahoj. Ja som v obdobnej situacii. Mam adoptovane deti. Je prirodzene, ze sa pytaju na biologickych rodicov. Ukazala som im fotky. Tiez sa pytali, preco sa ich vzdali atd. Vysvetlila som im, ze sa o nich nemali moznost postarat. V tomto veku, ako mas ty dcerku, ich to uspokojilo. Mozes aj ty nieco podobne povedat. V pozitivnom duchu, aby dieta nenadobudlo pocit, ze ono je pricinou zleho alebo ziadneho vztahu. Mozno by si s nou mohla zdielat pocity, ze aj tebe chyba muz/ocko. A ze tebe najviac pomaha, ze mate jedna druhu. A ze aj bez muza v rodine zijete krasny rodinny zivot. Mozes tiez poukazat na to, ze takychto rodin je vela, aby nemala pocit, ze sa to tyka len jej. Priprav sa na to, ze otazky sa budu umerne vekom zostrovat. 11 rocny syn sa ma potom na priamo opytal, ci bol otec drogovo zavisly a hneval sa na mamu, ze ona sa o neho nevedela postarat, ale o dalsie dieta sa starala. Aj v takomto pripade, som sa mu snazila vysvetlit, ze matka uz potom mala zazemie, oporu v rodine noveho partnera, bola aj starsia a nadobudla nove zivotne a rodicovske skusenosti. Nechcela som, aby v sebe zivil fazu hnevu, otravilo by to jeho dusu. Uvidime, co nas caka neskor v puberte. No uz ostava len co najmenej zranitelno naliat pohar cisteho vina. Drzim palce

Ako ti písali, nechýba jej, lebo tam nebol žiadny ten bonding, je to pre ňu nejaká predstava, možno keď vidí, ako oteckovia vyzdvihujú deti zo skolky, to vzbudzuje k nej nejaké otázky prečo to ona ma inak.

Ja mám susedu s dievcatkom v tom veku, ktorú po 1. krát došiel navštíviť jej otec z Indie a videla ho prvý krát. Bol tu na 10 dni a už po druhom dni sa pýtala, kedy už pôjde späť. Jej otázky boli zodpovedané, videla ho, stačilo jej to, inak to bol pre ňu cudzí človek a chcela mať potom domácnosť, na akú bola zvyknutá.
Možno sa pýtajú deti v skolke kde ma otca a ona nevie, čo na to povedať.

Rovnako môj 5r. syn, deti sa ho pýtajú na otca, ktorého v živote nevidel. Raz som sa ho spýtala, či s nim chce telefonovať, ukázala fotku a to mu tiež úplne stacilo. Teraz keď s nim navrhnem telefonovat, v 90% prípadoch povie, že radšej chce ist na ihrisko alebo niečo. Úplne bola jeho zvedavosť v tomto veku uspokojená a motivácia s nim telefonovať je zatiaľ tak blízka nule.

Takže som celkom presvedčená, že ukázať fotku a povedať, že žije 300 km (napr. v Nitre) daleko jej bude nateraz stačiť. Pripadne jej o ňom môžeš ešte niečo neutrálne povedať, nech ma nejaké informácie a otázky zodpovedaj….

@zuzana9393 poznám chlapa, ktorý by rád bol so svojím dieťaťom, žiaľ, matka chce len výživné, o otcovi rozpráva zle a nikdy mu nedovolí byť s dieťaťom. Vždy si nájde nejakú výhovorku, prečo mu dieťa nedá. A ak aj áno - raz za rok, tak celý rok vštepuje dieťaťu, že otec je sviňa, debil, nemá záujem. Ale keď otec zavolá, tak ho zruší, pôvodné číslo zablokovala. Takže, nie vždy je otec chrapúň. Aj také sú ženy.

Ahoj, ja by som otca kontaktovala, podľa mňa si vytvoril nejaky ochranny pancier, snaži sa držat si odstup, nemysli si, že malej chýba, možno sa on sam bojí odmietnutia z jej strany, možno ani nevie, že si sama a otca maličkej nikto nesupluje.... ja by som mu povedala, že sa naňho pyta... raz to môže veľmi ľutovať. Chapem, ze mu malú nechceš vnucovať, ale možno si budeš raz vyčítať, že si neurobila viac pre ich vzťah, ako si napísala nejde o teba ale o ňu.

@btus ahoj, neviem na ktorý môj príspevok si reagovala, ale ja mám tiež kamaráta, ktorý zažíval niečo podobné. Hoci podľa súdu si malého mohol brat, vždy tam musel ísť s policajtami. Neskôr to vzdal, nechcel dieťa triznit. Cestu k sebe našli až keď bol syn dospelý. Ten syn sa oženil s najlepšou kamarátkou svojej nevlastnej sestri, ktorú predtým nepoznal. Takze taká zhoda náhod ako z filmu 🙂 ale v tomto konkrétnom prípade neviem či ide zrovna o to, že by mal chlap záujem. Aspoň podľa opisu situácie.

@autorka
Tak ako si urobila chybu, že si mu nepovedala hneď o tehotenstve, a mala si teda skôr, tak robíš chybu, že mu nehovoríš o záujme jeho dcéry o neho.
Myslím si, že by si mu to mala povedať. V budúcnosti ti to môže vyčítať ak sa dozvie, že si mu to tajila. Chlapi sú rôzni. Niektorí neprejavujú emócie hneď a častokrát im dôjdu veci až spätne. Aby potom neľutoval čas ktorý mohol stráviť s dcérou (hoc aj na návšteve) a nevyčítal si, že si mu to , že ona má o neho záujem, zatajila.

@lenkakravcova myslíš, že 5 rokov nie je dostatočný čas na spamätanie sa? 3 roky so mnou komunikoval celkom intezívne o bežných veciach. Nikdy sa na ňu neopýtal, ani nevypýtal fotku sám od seba.
Považujem ho za inteligentného človeka. Mal by vedieť, že detí bez otcov majú otázky.

Áno,mala som mu to povedať. Ale keď vidím ako sa správa teraz, pochybujem žeby to bolo ináč. Ob nemá 20 rokov

Autorka, "otca" a jeho pohnútky vôbec nerieš. Nie je súčasťou vášho života, nechce byť ani s tebou, ani s dieťaťom. Je úplne irelevantné, prečo nejaví záujem, či sa to niekedy zmení alebo nezmení. Rieš seba (zjavne to nemáš v sebe dostatočne spracované) a rieš dieťa. Malá sa zaujíma, je to normálny záujem, otázky majú nielen deti bez otcov, ale aj deti s otcom - len tie otázky sú možno iné. V tomto veku to malá v pohode prijme, ak jej to na rovinu povieš, ako to je - že totiž jej otec býva inde, má svoj život a nechce bývať s vami, preto ho nepozná. Že niektoré deti žijú s obidvomi rodičmi, niektorí s jedným, niekto žije s mamou a babkou napríklad. Je lepšie, keď jej dáš odpovede na všetky jej otázky, lepšie keď sa dozvie, čo ju zaujíma, ako keby si v sebe vytvárala obraz nereálneho, idealizovaného otca.

Len jej nehovor že ju nechce.
Ja by som povedala, že nežije!
On nevie, že ma dieťa??

@sono2 tak to je úplne mimo. Mama zaklame dieťaťu, a o pár rokov sa niečo prihodí a dieťa v tínedžerskom veku zistí pravdu a matka bude za klamárku. To by si len zavarila. Určite neodporúčam klamať, naopak, v tomto veku je super čas na pravdu. Samozrejme nie tak, že ju nechce, to my predsa nevieme, ale fakty: žije inde, má svoj život, neviem, kde a ako žije, neviem, čo si myslí. Nežijeme spolu, lebo sme zistili, že si nerozumieme, to sa dospelým stáva, a pod.

@w3ronika77 takto premyslaju ženy emočne...aby sme raz neľutovali ....on bol v intenzívnom kontakte s matkou 3 roky a ani raz sa nespýtal na dieťa, ak by ho to tak ťažilo dávno by sa na dieta pýtal.Ano, aj takí môžu byť chlapi, že ho dieťa nezaujíma.A možno vie, že by sa mu skomplikoval život tak to radšej nespraví.

Ahoj. Skús konzultovať s Návratom. Nerobia len s deťmi v náhradnej starostlivosti, ale aj s rodinami, kde hrozi rozpad a podobne - a majú veľké skúsenosti aj so sprostredkovanym stretnutím detí v adopcii/pestunstve s bio rodičmi - kde pripravia na stretnutie dieťa aj rodiča, aj ich v tom sprevádzajú. Myslím, že by ti vedeli poradiť, ako to s dcérou riešiť. Aj či a ako to riešiť s ním.
Odporúča sa hovoriť od malička pravdu. Aj formou rozprávky/príbehu o dieťati a rodičoch.