Ako reagovať na svokrine citové vydieranie?
Ahojte milé žienky. Pretože sa akosi neviem vysporiadať so situáciou, v ktorej momentálne som a neviem ako by som sa mala rozhodnúť reagovať - chcela by som vás poprosiť a radu, názor, možno usmernenie .... i keď viem, že budú rôzne a niektoré sa mi možno nebudú páčiť - ale potrebujem to vidieť i z iného pohľadu ako je ten môj.
S partnerom (nie sme manželia) žijeme spolu niekoľko rokov, máme 3,5 ročného syna. Obaja sme zamestnaní, nie sme na nikom finančne závislí, dokonca by som mohla skôr povedať, že sa nemáme zle. Preto sa snažíme oplácať - okrem iného - aj po finančnej stránke vďaku partnerovým rodičom i mojej mamke (ocko už umrel). Nakoľko bývame ďaleko od mamky aj "svokrovcov" snažíme sa aspoň 1 - 2 víkendy počas mesiaca zájsť do mestečka kde žijú( všetci v jednom 🙂 ) - ja si tam stále udržiavam svoj byt, ktorý som si kúpila pred tým ako sme sa s partnerom spoznali. Teraz nám slúži na to, aby sme mali kde prespať a dni potom trávime u starých rodičov - nech vidia vnúčika.
A dostávam sa k samotnému problému.
Prišiel čas, keď sme potrebovali pomoc s maličkým - jednoducho všetky okolnosti (nebudem rozpisovať) sa vyvinuli tak, že sme poprosili "svokru", či by k nám nepricestovala na 9 dní a nepostrážila vnúčika. S radosťou prijala a pricestovala k nám. No po dvoch dňoch som už postrehla, že je akási mĺkva a poriadne sa so mnou nebaví. Neprikladala som tomu význam. S partnerom vychádzam a taktiež som vždy vychádzala aj s ňou. Vždy som ju rešpektovala, nikdy som jej nepovedala krivé slovo ... Neviem, či tomu čo sa udialo predchádzal konflikt matka - syn, viem, že niekedy sa práveže oni dvaja nezhodli v názoroch a nakoniec sa povadili. Ale asi po týždni, keď už som medzi mnou a ňou pociťovala akési napätie a partner nebol doma , tak vybuchla a začala na mňa i pred malým vykrikovať, že sa u nás necíti dobre a chce ísť domov, že sa nevie so synom poriadne porozprávať - lebo od kedy je so mnou, tak počúva a robí len to, čo mu ja poviem, že napriek tomu, že mám vysokú školu - neviem sa ani len o syna postarať, malý si vyberá čo bude jesť - potom kopu jedál nechce a ja ho to neučím. Ostala som v nemom úžase, pretože som to nečakala .... a opýtala som sa, čo to má znamenať, potom sa rozplakala, že chce umrieť a ako je môjmu otcovi dobre, že zomrel - lebo nevidí čo som zač....a urážala ma. Toto ma dopálilo a nezdržala som sa - povedala som jej, že neviem o čo jej ide ( nemala som s ňou pred tým konflikt a nie som si vedamá čo som jej urobila), ale, že ak sa jej nepáči, tak nech teda ide domov - na silu ju tu držať nemôžme a že, keď sa jej niečo nepáči - nech mi to povie, lebo myšlienky ma nikto čítať nenaučil.
To sa rozplakala ešte viac, lebo ju vyháňam .... mykla som plecom, že ja fakt neviem, čo chce. Povedala som jej, že sme jej predsa vďační, že nám prišla s malým pomôcť - ale ona ako v tranze plakala, ľutovala sa a preklínala ma ako sa mi všetko vráti. Pravda je ale taká, že ja naozaj neviem čo sa mi má vrátiť, lebo som jej krivé slovo nepovedala, nikdy sme sa nepohádali.
Po tomto incidente (mužovi som o tom nepovedala) sa tvárila akoby sa nič nestalo a keď prišiel partner domov tvárila sa, že nič. Ja som ráno odišla do práce, ale stále som rozladená, neviem, či mu to mám povedať a kaliť vodu, alebo si to nechať pre seba. Neviem ako sa mám správať k "svokre", nechcem konflikty. Neviem, či to mám otvoriť, alebo nechať tak..... Stále si to preberám a pýtam sa, kde som spravila chybu, čím som ju tak vytočila....Viem len to, že už sa k nej neviem správať ako predtým. Jasne mi povedala, že som prekážka medzi ňou a synom a dosť ma tým čo povedala pourážala...
Napíšte mi prosím svoj názor, čo by ste robili vy...ako to vyriešiť tak, aby to nenarušilo este viac vzťahy v rodine. Viem, že partner by sa ma zastal, máme rovnaké zmýšlanie aj názory, rodinu si chráni a pre pokoj v rodine by skôr mávol rukou, aby som to nechala tak. Ale ja na to neviem prestať myslieť .... a vôbec neviem ako sa mam pred "svokrou" ďalej chovať.....
Ďakujem.
povec to chlapovi, na co ho mas na okrasu? aj ked je to jeho matka s konfliktami sa hadam v zivote rata a ked svoju matku pozna mozno ho to ani neprekvapi :D
@cervenejablcko22 môj názor: Asi je citlivá, že ste tak ďaleko. Staršie ženy bývajú v prechode, majú veľa hormonálnych pochodov aj vo vyššom veku. Neviem či tvoj manžel je jedináčik, ale asi bola nespokojná, že ste tak ďaleko, že možno málo chodíte, možno sem tam chce povedať niečo do výchovy (ako svokry). Možno s ňou mal manžel od začiatku výmeny názorov na teba, možno sa jej niečo nevidelo a on sa ťa zastával. Možno boli nejaké životné situácie o ktorých ste rozhodli, ona si ich predstavovala inak. Možno i veľa vecí ohľadom neho a jeho života predstavovala inak. Ale o ničom s tebou nehovorili. Partner sa to snažil ututlať, možno sa hambil že mama rýpe, ona nechcela rýpať, myslela si že to vybaví s ním.
Čiže moja rada - určite s ním komunikovať o tom. Ale nie v zlom. Je to predsa len staršia žena, ktorá možno mala iné predstavy o úlohe starej mamy. Ak ti aj povie čo sa jej na tebe nepáči - neber to v zlom alebo osobne. Možno ťa brala ako rivalku, že si jej vzala syna, žiarli, že už s ním netrávi toľko času, nedá na jej rady, ale na tvoje (aj keď tvoje môžu byť samozrejme lepšie.
Ke´d bude mať ešte amok - je to nepríjemné, ale neútočila by som na ňu. Vyytiahla nezmysly, ona sa ukľudní a milým slovom a komunikáciou sa určite viac vyrieši.
Pôsobíš ako rozumná žena, aj sama vycítiš, že sa musíš porozprávať s manželom. Nech ale na ňu neútočí. Ona skutočne len hrá na city, upriamuje na seba pozornosť. Niektorý potrebujú väčší kontakt, väčšiu blízkosť a možno je bezradná, že ako - tak skúša citovo. Skôr sa s ním skús porozprávať ako by ste jej viac vyšli v ústrety... aj keď ti to pôjde asi po tom amoku ťažšie ...
@mima4 aha...pochopila som uz ako si to myslela=jasne,nie su manzelia,tak "cudzia" osoba je
@terezka1947 ale to neznamena ze nemozu byt kamaratky a mat pekny vztah ☺
@cervenejablcko22 závidí...
Moja toto robi neustále pred manželom svätá so svätožiarou keď sme samé vyhadzuje mi na oči všetko
Podk
Podľa mňa žiarli že sa máte radi a klape vám to vo vzťahu aj v rodine
ja ti z vlastnej skusenosti radim
1. vsetko povedat partnerovi
2. "svokru"si nepripustat uz k telu
Presne toto iste sa stalo u nas. A to ja moju svokru poznam uz 13 rokov. A prejavila sa az teraz. Ale je to psychicka zalezitost. Mojej by bolo třeba lieky - aby sa vedela ovládat, ale to tazko niekomu vysvětlit, ze jeho spravanie nie je v poriadku. Bohuzial, zlomenu ruku každý vidi, ale tieto psychicke zalezitosti - to je problém.
Ja som doma urobila okamzite poriadok po svokrinom vystupe (presne to iste - ako keby som jej ja ukradla syna, ako ma karma dostihne.... zbytocne vypisovat) a muzovi som povedala ze ma dve moznosti. Bud ona alebo my. Synacik si ju moze ist navštívit, ale mne tu histericke zachvaty před dětmi realizovat nebude. Tak isto som vysvelila muzovi, ze pre neho su jej sceny asi normalne, ale ja som na to v mojej rodine zvyknuta nebola a ani nedovolim vystavovat takymto scénkam moje deti. A kedze je to jeho mama a chapem, ze mu je tazke priznat si pravdu, tak som mu aj hned vysvětlila jeho moznosti. Lebo vždy ma clovek na vyber. Ale pokial sa nebude svokra psychicky liecit, u nas pre nu nie je miesto. Lebo třeba si uvědomit, ze toto je len zaciatok a bude sa to iba zhoršovat. Konecne riesenie je na tvojom parnerovi. Nie na tebe. A ak ty budes ustupovat aby dobře bolo - tak takto by si to uz musela robit stále. Ale ustupovat sa tiez neda donekonečna.
@mima4 Preco by sa jej to netykalo?? Ved napadla ju, ked boli sami doma a nie partnera...
@cervenejablcko22 povedz to partnerovi s tym, ze si mu to ani nechcela vraviet ale trapi ta to.. a hotovo, nech rozhodne. Podla mna je svokra vytrhnuta zo svojho prostredia, nudi sa, nebavi ju to, nema svoj komfort a neciti sa dobre a vyburila sa na tebe.
@veverka1177 u nich sa to stalo raz, vobec nemusi ist hned o psychicku poruchu 🙂))
jaaaj,zeny....vzdy tu riesite karmu 😀 😀
aaale aj vy budete mat nevesty...aj vas moze dobehnut 😉
chudaci muzi=musia si vybrat=bud manzelka alebo matka....a co keby tak muzi dali podmienku=vyber si,mamicka alebo ja...ved dospeli su aj muzi,aj zeny,nie?
zena moze mamicke vyvolavat,stazovat sa,prosit o pomoc.....aaaaale,nech sa muz neopovaaaaazi co len spomenut svoju mamu,leeebo zle,nedobre
Boooze moj,sa prebudme....raz budeme vsetky v pozicii tych svokier...a neverim,ze budeme take uzasne,tiez budeme s chybami
ci to teraz je na MK generacia bezchzbnych neviest a potencialnych bezchybnych svokier?
troska skromnosti a sebareflexie...nie sme pupkom sveta...sme obycani ludia s chybami 😀
Mile zienky dakujem za vase nazory.
Ja som si ich precitala, niektore sa mi pacia viac, ine menej... urcite by som to chcela poriesit rozumne a bez dalsej zvady. Rozhodla som sa, ze to partnerovi poviem v jej nepritomnosti, alebo navrhnem konfrontaciu v trojici. Kedze ma to trapi, rozhodla som sa, ze to urcite tak nenecham a budem to riesit, pretoze ja nemam pocit, ze by som jej ublizila a taktiez nechcem aby sme sa hnevali.... I kde moj vztah k nej a pohlad na nu sa vnutorne zmenil. Asi by som jej uz nemala doverovat tak, ako pred tym. Kazdy mame svoje chyby, ale mna rodicia ucili, ze takto sa rozumny clovek nesprava. Este raz dakujem 😉
Jasne,ze mu to mas povedat. Nechapem, co mate potom za vztah. Hned by som to povedala jemu a nie to riesila tu. Este aby sa to proti tebe neotocilo.
@cervenejablcko22 rozumny človek sa všelijako nesprava...mna zase učili ze mame si odpusťať 🙂 je to mama tvojho partnera nech je aka chce, tazke zakladna ucta ,,zial,, by mala byt. Tie naše svokry nech su ake su porodili a vychovali muzov, ktorých milujeme a mame my same s nimi deti...holt čas ukaze aké budeme my ako svokry nech sa uz v tomto pripade stalo čokolvek o čom iste štvrtinu nevieme...
@cervenejablcko22 vies,ale ak sa to stalo len raz...treba mysliet na to,ze sice rozumny clovek sa takto nesprava,ale robi aj chyby,lebo je len clovek...a kde inde,nez v rodine by sme si mali odpustat a davat sance nanovo,nie pri prvej prilezitosti hrdo a sebavedomo zabuchnut dvere
drzim palce,aby ste to uspesne poriesili a zavladol pokoj 🙂
Je to velmi zvlastne, obzvlast, ked ste nikdy predtym problem nemali a vychadzali dobre, na prosbu o pomoc so syncekom reagovala hned a bez problemov prisla. Hm, rozmyslam, ci to nie je aj tym, ze ste takto prvykrat dlhsiu dobu spolu vo Vasom byte. Podla mna je pobyt pod spolocnou strechou pre kohokolvek mimo zlozenie partner+partnerka+deti nie uplne prirodzeny, a to pre nikoho. Mozno sa len po sto rokoch (asi je dochodkyna predpokladam) ocitla mimo svojho teritoria, domu, kde sa dennodenne snazi prisposobit Vasim dennym zvykom a ritualom. Mozno jej z toho len trochu zahrabalo a v tom celom jej zacali vadit aj veci, ktore normalne nevadia. Plus nejaka psychicka labilita a uz to bolo von. Ktovie, mozno sa aj ona umara tym, co ti natrepala. Skusila by som mozno najprv este raz rozhovor s nou, nadviazat na to dobre - ze ta to velmi mrzi a nie si si vedoma nicoho negativneho voci nej, zdorazni, ako ta zasiahli jej slova, bud proste uprimna. A podla toho, ako zareaguje, by som potom informovala manzela. O takejto udalosti by mal vediet, ale mozno to cele lepsie znesie, ked za nim pojdes uz s tym, ako to vypalilo nakoniec.
@cervenejablcko22 to je pravda rozumný človek sa takto nespráva, ale každý sme iný, každý máme rôzne psychické pochody a každého trápi niečo iné. Každý máme rôzne problémy, ty napríklad stratíš 100 eur, mávneš rukou, že sú to len peniaze, ale svokra by sa z toho mohla zosypať a ísť na infúzie. (sprostý príklad, ale mali sme nieččo podobné) a tým len chcem povedať, že aj napriek nepríjemnej situácii buď k nej mierna, a odpusti, človek niekedy v návale emócií povie aj hlúposti, len aby zaujal. Buď mierna - a možno si to bude viac vážiť. A takto si myslím, že tam bolo toho viac, a ak je to tak ako si myslím, tak viac by si sa mala hnevať na chlapa, že málo s tebou o nej hovoril, možno by si videla nejaké veci aj dávnejšie a dávnejšie to riešila ... ale chlapi bohužiaľ neradi riešia a všetko nechajú tak ..
Sa mi paci ako si muzi maju vyberat medzi rodinou,co poznaju cely zivot a rodinou,ktoru maju teraz. Muz si ma poriesit svoju matku,zastat si zenu,ak matka utoci a vyargumentovat a zasa naopak,zena tu svoju mamu a nie si vyberat. Ja nemam nejaky extra vztah s mamou,ale keby mi povedal,ze si mam vybrat,tak sa usulam od smiechu.
Pre tych co tvrdia ze ak nieco nepovie partnerovi, otoci sa to proti nej: Otocit sa to moze aj ked nieco povie, ja som mala nieco podobne a partnerovi som to povedala v odlahcenej verzii "co sa dnes stalo" (ale ziadne dramy, ani riesenia som neriesila) no ale svokricka to povedala najskor manzelovi potom mojmu chlapovi smrtelne urazena (rptiom vyvadzala ona a nie ja) o cca tyzden-dva-tri neviem.. a najhorsia na svete som, ona chodi vysmiata a vyskerena po svete a tvari sa ze nic sa nestalo a mne preskakuje a pritom ona dramatizovala o mne, viac menej sama so sebou, lebo ja som jej povedala, ze o tom s nou nebudem diskutovat, lebo ma to nezaujima (porovnavacky aka som zla a suseda ich v nasom veku super atd... pritom ju dva roky ohovarala s tym, ze deti su stale same a jedia vyzivy a nic ine). Cize niekedy z hovadiny vie fakt vyjst rodina drama... a vzdy si zranena strana kompenzuje svoje... :D
Este raz vam dakujem, kazda rada sa ceni. Ale na margo toho odpustania, ja som nikdy nenapisala, ze jej neodpustim 🙂 . Ja som napisala, ze moj vztah k nej a pohlad na nu sa vnutorne zmenil. Urcite nechcem robit zvady - preto sa to aj snazim nejak rozumne poriesit. A preto som chcela aj nejake vase nazory a pohlady na vec.... dakujem.
@cervenejablcko22 z precitaneho mam dojem, ze "svokra" ma psychicke problemy a nie je to len nejaka labilita starsej zeny (vlastna rodinna skusenost). S partnerom sa urcite porozpravaj, s kym inym, ked nie s nim? nie vycitavo, ale vecne o tom co sa stalo.
@cervenejablcko22 Netreba z toho robiť vedu, možno jej trošku preplo, možno jej lezieš na nervy a má na veci iný názor, nechcela Ti radiť a prišla ťažká chvíľa tak Ti vykričala aj to čo hádam ani nechcela.
Ja by som si to nevšímala, nekomentovala by som to, ale by som sa zamyslela nad sebou či náhodou nemá aj trochu pravdu.
Partnerovi by som to povedala, komu to už mám povedať ak nie jemu.
Jaaaj no proste ai zeny skocili do vlasov trochu 🙂 zreferuj muzovi co sa stalo nech si on spomenie ci sa nejak nedotkol vlastnej mamy niekedy v poslednej dobe...ja zijem vedla chlapa ktoreho socialne zrucnosti su nie bohvieake..urcite neregistruje kedy koho urazil alebo aspon povedal daco co sa mohlo dakoho dotknut...
Btw u nas som to ja kto podnecuje vsetky rodinne navstevy, pisem z jeho telefonu mame ze nech ideme na skype,ked sme este zili pri sebe vzdy som ho ja nejak "dokopala"k tomu ze podme mamu kuknut, darceky aj vsetko vyberam ja, kvety na den matiek ja vybavujem a posielam v jeho mene atd...a robim to vsetko rada. Lebo moj muz je taky niekedy ze ho vela veci nenapadne, pricom svoju mamu miluje velmi, ale neni to typ pozorneho synceka..na to ze absentuju pozornosti voci mne som si zvykla,ale jeho mama si to nezasluzi od neho!
No proste si myslim ze si svokra na tebe vyliala srdce.za nieco za co ty nemozes ale sposobil zrejme tvoj muz a ona proste na teba teraz ziarli. Preto by to mal vediet co sa odohralo 🙂
Predstavujem si to tak ze keby som nechala u nas vsetko na muza tak svoju mamu k nam nezavola na navstevu, ozve sa jej obcasne, darceky na posledmu chvilu hociake kupi atd...a tiez by mohlo svokru skriet ze mozno som na vine ja...ale nie som🙂 lebo ja sa o to vsetko staram....raz a navzdy som pochopila ze mat doma chlapa ako je moj je proste dalsie doeta navyse vo vela veciach 🙂
@terezka1947 pripominas mi istu petru 😀 . svokry su aj normalne, mne taketo problemy nerobi. Ale to, co tu citam, co tieto starsie zeny vedia robit, to je uplne nevueritelne, ale je to, bohuzial, tak. Ci sa ti to paci alebo nepaci. take su. Co cakame, ze moze vyrast z nenormalneho rezimu, ktory tu bol? Kazda generacia je ina. Mozno teraz mladsie zeny menej pocuvaju tie starsie a idu si v mnohom svojou cestou, lebo dnes je vsade kopec informacii, novych poznatkov, nie su odkazane len na to, co im svokra povie a co si precitali v Nase dieta. Normalny vyvoj. Dnes su deti niekde inde, nez sme boli my. Ale myslim si, ze dalsie svokry budu mat trochu menej klapky na ociach, budu pristupnejsie vacsej roznorodosti, tolerantnejsie k zmenam. Lebo taky je svet. Iny, nez bol. Normalna vec. Su skvele zeny aj medzi starsimi rocnikmi, len ich je ako safranu, bohuzial. A mlade sa ukazu, ked pride ich cas. Treba to nechat ist. co ta vlastne stve? Ja si nemyslim, ze si to mlade vymyslaju. Podla mna tie svokry fakt take su.
@cervenejablcko22 no tak by som asi povedala muzovi, ze mala takyto vypadok, asi by som sa ho spytala, ci to niekedy mava a ci ho nenapada, co je problem, lebo ty to netusis. A asi by som to nechala tak, pokial by ona netlacila dako na pilu. Mozno len uz trosku labilna. Alebo potom to zobrat z druheho konca, ak by si to chcela riesit a povedala by som jej, vidim, ze nie ste s niecim spokojna, ze vas nieco trapi, rada by som to vyriesila, ale neviem presne, co je toho pricinou....a nech ti porozprava. Ale trosku by som mala obavy, co porozprava 😉 a ci to niekam povedie 😉
@cervenejablcko22 No ja si myslím, že svokra má nejaké vlastné psychické problémy. Možno jej je lúto, že už nemá taký blízky vzťah so synom. Nespomenula si či žije sama, aký vzťah má s otcom tvojho partnera, či je tvoj jedináčik, poprípade aké vzťahy sú so súrodencami či ich partnermi. Proste sa v nej niečo mohlo nahromadiť a vybuchlo to zrovna pri tebe. Nekonfrontuj ju, ale mužovi to povedz a porozmýšlajte, čo sa mohlo stať.
Ak na nič neprídete tak sa jej skús ty s odstupom času spýtať čo jej vlastne konkrétne na tebe vadí, že na teba tak vybehla. Možno v kludnej situácii povie.
@lauricka aky nenormalny rezim????a teraz je o co normalnejsi?
pozri.....uvidime.
raz svokry budeme aj my 😉
@mima4 jáj mima mima, niekedy ma dokážeš pobaviť, teraz napríklad vierou v to že: označenie "svokra pouzivaju aj slobodne kocky s priatelmi, je to lepsie pre ich psychiku, takto sa hraju ako na vydate"
😀 😀 😀 😀 😀
@cervenejablcko22 toto mi pripomína moju svokru, tá plakala už na svadbe, že stratila syna, tak jej moja mama hovorí, že to má brať opačne, že získala dcéru... bohužiaľ moja svokra nebola so mnou ako nevestou spokojná, snažila sa muža proti mne poštvať, nakoniec prišiel na jej klamstvá... potom zistil od otca, že matka má psychickú poruchu, na ktorú sa lieči už x-rokov. Momentálne je situácia taká, že sa vídame len na sviatky, o vnúčatá nemajú vôbec záujem, starajú sa iba o švagrinine dcérky a to bývajú pol hodinu peši od nás... Mrzí ma to, hlavne kôli mojim dvom babám, lebo už si to uvedomujú aj oni, prosia ich aby u nich mohli prespať, aby s nimi mohli ísť na prechádzku, záhradu atď a oni si obaja vymýšľajú výhovorky... Minule mi už staršia plakala, že ich nemajú radi ☹
Ja radím hlavne si to prediskutovať s partnerom, a potom asi ignorovať... Prípadne, počkať kým niečo podobné urobí pred partnerom a ten by jej mal potom vysvetliť, čo a ako... Aj môj to tak musel spraviť, toľko do neho ryla, až jej povedal, že ak neprestane, už k nim nikdy nepríde...
@cervenejablcko22 ja sa snažím pochopiť pocity druhej strany. Tiež sa najlepšie cítim doma. Kombinácia vzdoru dieťaťa ktoré sa nespráva podľa očakávaní, vnútornej nepohody, nedostatku súkromia alebo času na seba a menopauzy môže vyvrcholiť takýmto výbuchom 😅 "svokru" neospravedlňujem, možno jej samej je to trápne a za iných podmienok by k tomu jej výlevu vôbec nedošlo. Ak už vychladla skús sa v pokoji porozprávať aj s ňou.
A ja by som to partnerovi povedala 😅
@terezka1947 ale v jej pripade nejde o svokru ale len o priatelovu maminu
Chapem ze slovo svokra pouzivaju aj slobodne kocky s priatelmi, je to lepsie pre ich psychiku, takto sa hraju ako na vydate
@cervenejablcko22