Ako reagovať na synovu priateľku?
Ženy ako sa zachovať? Hlavne poraďte také,čo to doma mate podobne. Ako to máte u vás vy.
Sme v dome ja s mužom a náš najstarší syn. Pracuje,prispieva. Ma peknu izbu zariadenú ako manželskú spálňu, telka,súkromie. Jeho priateľka je študentka posledný rok na vys. škole.
Plánujú sa osamostatniť, keď dostuduje a podla toho, kde si nájde ona prácu,tam sa presťahujú. On môže pracovať odkiaľkoľvek. A teraz ta situácia. Býva u nás zo 7 dní v týždni 4 aj viac dni. Študuje kombinovane. Nerobí,ani brigády nemá. Keď sme k tej téme zašli, odpoveď bola že ma toho veľmi veľa a nedalo by sa je skombinovať škola a práca,či brigáda...čo je blbosť. Nepoznám študenta,čo si nevie niečo zarobiť.
Aj so synom som hovorila,tiež povedal ze mu ona povie ze ma toho veľa. Ja ale viem,že ona takú prácu ako čašníčka,či v supermarkete robiť nebude,pretože je to asi pod jej úroveň,alebo obtiažne pracovat,keďže študuje niečo Top.
Jej rodičov nepoznám. Pochádza takmer dve hodiny cesty od nás. Býva takto striedavo u nás a u nej doma už 8my mesiac.
Mňa by ako rodiča trápilo,čo si jej rodicia myslia,že ho živia,oeru,kúria,platia účty za môjho syna keby býval takto pol mesiaca u nej. Oni nič. A sruha vec je,že ona fakt doma ani vajcia nekúpi. Ani keď sme išli vonku ako rodina s ostatnými členmi (je nás viac,ale samostatnych) všetci niečo pýtali,doniesli od šunku na stôl, či kúpili kolotoče,zmrzku,občerstvenie a ona nič. Nikdy ani lupienky.
Som ticho, nechcem ju vystavať,nechcem to už cez syna riešiť. Nehadaju sa ľúbia sa rozumejú si. Ona je fajn, dá sa s ňou baviť,vychádzať...len môže byť človek taky a jej rodicia tiež?
Môže mať niekto na háku,že sa o moje decko niekto doma "cudzí stará?
Ako sa stravuje u vás? Čaká čo navaríš alebo varí ona?
Keby si prestala pár vecí kupovať čo má obľúbené? Jednoducho zabudneš/nestihneš urobí nákup ona?
Osem mesiacov u vás pravidelne býva ďalší dospelý človek. Všetky náklady na domácnosť rozdel na štyri časti a mladým daj platiť svoje dve časti. Bud to všetko zaplatí syn, alebo mladej rodičia. Nie ste charita. Tvoj syn zarába a nasťahoval k vám svoju frajerku, tak nech sa stará. Aj nákupy by mali robiť a upratovať po sebe. Kým mladá do študuje, kým si nájde prácu... Chcete z mužom žiť ako doteraz ďalšieho pol roka, rok?
@mimirka32 áno vedia ze je u nás. Ona ma školu už rok iba raz v týždni
A bud je u nás pred školu tie dni alebo po škole dní. Ona ma školu bližšie k jej domovu ako k nášmu. A nikdy nebývalý na internáte. Ja som podotkla že internát tiež nie je zadara a isto by jej ho rodicia platili,taktiež stravu,výdavky s tým žitím spojené. Takže nechápem, ako si môžu myslieť a brať to,že u nás to za nich potiahneme bez diskusie my a syn. Syn tam bol u nich dva krát. Taka tichá rodina,bez života oproti nám vraj. Čisto, normálna priemerná domácnosť. Ona si vlastne robí týždenný plán kde a u koho bude a ako dlho. Niekedy to je víkend. Inokedy už od štvrtka do utorka. Proste to už nie sú prespať a ísť na par noci v mesiaci ako frajerka. Je to už člen. Nikdy sa nepýtala ci môže prísť. Nikdy sa nepýtala ci sme s tým v pohode. Nikdy to neriešila a neoznamovala. Iba Syn to vie a ten je v robote od rána do večera, tak ja mu tam nevolal kedy Ona príde,kedy odíde. Je to fakt už tak u nás,akoby boli manželia. Mam mnohokrát na jazyku sa jej spýtať, či sa jej rodicia aspoň jediný raz spýtali za co u nás žije, či ich to ako rodičov zaujímalo aspoň jediný raz. Ja sa ale bojím trápne situácie. Fakt by mi bolo hneď po tej otázke trápne,aj keď viem ze by mi nemalo byt,keďže dom je náš a tu hyp.splacame zaň a všetko čo do domácnosti treba kupujeme. Veľa krát zni my nechápeme prečo nejde domov na väčšiu časť dní v týždni než je u nás. Aspoň na jediný skromný nákup byť tými rodičmi po nej pošlem. ,,vezmite teta,moja mama posiela,mate niečo kúpiť v obchode." Ci už chleba,salámu,maslo,prášok,či toaletný papier...nič samo nevlezie do políc,ani mäso do hrnca,ani chipsy do misky len tak zadarmo.
Nie sme pre ňu na mizine, o nič také mi nejde. Skôr to,že to niekto tak berie hnusne vypočítava,samozrejme, že si nasla dobrého frajera. Ešte ju možno potlapkaju po pleci,dobre si si nasla. Nechcem zastávať syna,ale čo on s tým spraví? To si ho mam postvat proti sebe? Áno vie o tom istým spôsobom, že by sme mali celá domácnosť prispievať férovo rovnako,lebo sme všetci dospelí a rovnako doma. On dava aj peniaze aj niečo kúpi,vola z obchodu čo treba. Ona to berie,že je to jej partner a považuje to co je jeho je aj jej
A jej rodicia asi že si dobre našla
Raz možno príde deň,keď im budem môcť povedať,že som myslela, ze keď je ich dcéra vacsinu dní v mesiaci viac ako doma, u nás,tak ze sa ozvú a bude ich zaujímať kto sa o ňu stará a veci s tým spojené.
@anonym_autor S nou nic neries. Vypytaj si od syna od noveho roka viac penazi - kedze frajerka zije 60% u vas a to nie je zadarmo. Snad mu dojde, ze peniazky si ma on pytat od slecny. Ak nie, tak je mumak a nepomozes si. Ale aspon budes vediet, ze ma geny po tebe 🙂 Normalne od januara navys platbu o 60% a nech si to mladi medzi sebou vydiskutuju.. bodka
Ja teda nie som z tých "pokiaľ žiješ pod mojou strechou" ale ak chcú byť spolu, nech sa osamostatnia a nech si to všetko mladý platí sám - ona platiť nebude nič aj tak. Nehovor, že synovi tá situácia nevyhovuje tiež, zarába, dá vám dajme tomu sto eur a má bývanie, navarené, upratané tiež, a ešte k tomu je aj frajerka zaopatrená. Dala by som deadline dokedy si nájdu podnájom, ale obaja. Veď by ma hanba fackovala keby som toto rodičom urobila.
Ono takto to konci, ked sa rodicia boja vlastnych deti.
Este raz, ries svojho syna. Ten je hlavny komunikacny clanok. On sa ma pytat, ci tam moze bude, on to ma vybavit. Mozno si ona mysli, cindohodli sa, ze on to aj urobi, ze to nechala na neho sa spytat svojich rodicov. Ale nie. Nikto nic nevie, lebo mas komunikovat so svojim synom. Normalne otvorene. Ste dospeli ludia. Ak mu nie je trapne zit ako manzelia v dome svojich rodicov, bez opytania sa, tak tebe predsa nemoze byt trapne sa s nim porozpravat ako dospeli ludia a dohodnut pravidla.
Ty nastavujes hranice svojmu dietatu, svojmu domovu
On musi pochopit co sa patri predsa. Ved ako to funguje v zivote
Mila, zlata, slusna a pekna vyzirka. Lebo velmi skoro zistila, ze nebude potrebovat na stravu a byvanie ani cent, lebo bude mat o byvanie postarane u frajera. A takto jej to vyhovuje, preco by nieco menila? Ved od nej nic nechcete, byva zadarmo, je zadarmo, kde by mala takyto luxus? Nikde. A velmi dobre to vie a vyuziva to. Ano su tazke skoly, napriklad medicina, kde je brigada viac menej vylucena, z dovodu skutocne narocneho studia.
Vy ste u vas doma mali nastavit hned od zaciatku hranice a to, ako bude vyzerat spolocne byvanie a kolko bude prispievat. V dnesnej dobe nie je lacne nic, strava, energie, voda.
Porozpravaj sa so synom a pokus sa urcit nejake hranice, kolko bude prispievat bud on za nu alebo ona sama. Alebo nech si najdu podnajom, kde to vsetko bude on financovat, nie ze mu na to budes davat peniaze ty s muzom!
Určite, by som toto netolerovala. Mój dom, moje pravidla. Keď si si takto vychovala syna, tak nech si frajerku zivy on sám v prenajme. To už asi taky veĺký grand nebude, keď bude musieť všetko cvakať sam. Normalne by son im obom pri nedelnom obede povedala, nech si hĺadaju podnajom, lebo s takymto spoluzitim ako rodičia nesúhlasite. Tvoj muz, ako otec, si nevie urobit poriadok vo vlastnom dome? Ja, by som vo vlastnom sukromi nestrpela dlhsie ani brata, nie to uplne cudziu ženskú, ktora nie je nikomu z vás nič. To jej nie je blbe hadzat špinave spodne pradlo do koša na pranie a očakavať, že jej to cudzia zena operie? No, fuj, to by som nežiadala ako dospelá, ani od vlastne matky. Toto, je ta benevolentna vychova a opičia laska, báť sa pred vlastnym deckom nastaviť nejaké pravidlá a hranice. Radsej sa budete, ako rodičia obmedzovat vo vlastnom dome, ako povedať synacikovi na rovinu, že takto zivot nefunguje.Inač, by som sa mladej damy spytala, ze či by to bolo v poriadku, keby to bolo opacne a tvoj syn, sa im nakvartiiroval spoločne s nou do ich domacnosti. Alebo sa jej len tak, medzi rečou opytaj, či rodičia suhlasia s tym, že takto byva u cudzich ĺudí v cudzom dome.Prepač, ale váš syn nema žiadny rešpekt pred vami, ako rodičmi, takže tá vychova zrejme nebola taká dosledna, keď si toto vóbec dovolí.....
@anonym_a8561e mne sa nezdá fér ,pretože on nie je za ňu finančne zodpovedný. Aj som mu to povedala ze by jej to nejak jemne nahodil, že my nie sme povinný ju nikto živiť a veci s tým v réžii domácnosti spojené. Ja ju mam rada aj všetko. Úplne v pohode dievča. Ale ani môj syn nie je povinný platiť všetko za ňu, ak by som to odratavala z jeho peňazí,z ktorých prispieva. Keď je ona študentka,tak ôk,ale ani internát predsa nie je zadaná pre študentov a ma rodičov. A oni ani ťuk. Nič. Úplne sú asi s tým ok. Keby aspoň niekam šla na brigády a niečo aspoň večere raz za týždeň z toho svojho spravila. Asi som to nechala zájsť už ďaleko a je neskoro to doma už rozoberať.
Mne skôr hlava neberie postoj jej rodičov k tomuto jej zdieľanemu domovu s nami.
Jej rodicia obaja pracujúci. Maju ešte mladšie dieťa. Takže keby chcela,alebo keby jej to možno trklo,mohla by sa zaujímať,alebo aspoň zamyslieť nad tým,že im nechcem to tak silno povedať -živíme ich dieťa- ktoré ešte stále patrí k nim do ukončenia školy. Nie je to len o strave. Ale o všetkom čo sa predsa v domácnosti ujde každému.
@anonym_autor Mozno nebola vychovana k tomu. To by som este brala. Ale je ozaj zvlastne,ze rodicov nezaujima,ze by sa patrilo nieco prispiet.
Ona to vôbec nevníma tak, že ju živíte vy. Jej priateľ pracuje a prispieva vám (predpokladám nájom a strava), takže ona to berie tak, že ju živí on. Pre ňu to dohoda medzi nimi dvoma, aj keď bývajú u vás. Takže ak to chces riešiť, musíš sa s nimi oboma porozprávať a nie ich za chrbtom ohovárať.
@anonym_autor je študentka. Ja som tiež skoro nikde nebrigádoval. Pár krát mensia brigáda. Rodičov som stal dosť peňazí. Cez prázdniny som chcel mat voľno. Vyciciaval som rozpočet. Nie cudzím ľuďom. Ale tvoj syn nie je cudzí a zarába. Niečo malé by mohla prispieť to je pravda. Keď vyštuduje a bude zarábať bude úplne inak pristupovať k peniazom. Ja som to isté robil pre synov. Platil som im šetril im. Ako moji rodičia mne tak ja deťom. Teba to teraz zaťažuje máš pocit že ťa niekto využíva a to chápem. Len keď počúvam že je inak dobré dievča neboj sa. Ešte nevieš ako sa ti v budúcnosti odvďačí. Nenechaj si pokaziť vzťah ak je dobrý. Proste na to nemysli a vnímaj ju ako nové dieťa vo vašej rodine.
@anonym_autor je študentka. Ja som tiež skoro nikde nebrigádoval. Pár krát mensia brigáda. Rodičov som stal dosť peňazí. Cez prázdniny som chcel mat voľno. Vyciciaval som rozpočet. Nie cudzím ľuďom. Ale tvoj syn nie je cudzí a zarába. Niečo malé by mohla prispieť to je pravda. Keď vyštuduje a bude zarábať bude úplne inak pristupovať k peniazom. Ja som to isté robil pre synov. Platil som im šetril im. Ako moji rodičia mne tak ja deťom. Teba to teraz zaťažuje máš pocit že ťa niekto využíva a to chápem. Len keď počúvam že je inak dobré dievča neboj sa. Ešte nevieš ako sa ti v budúcnosti odvďačí. Nenechaj si pokaziť vzťah ak je dobrý. Proste na to nemysli a vnímaj ju ako nové dieťa vo vašej rodine.
@slovakboy jej rodičia by mali im posielať platbu, keď tam býva a žije viac ako polovicu svojho aktuálneho života, dokonca by mala byť prihlásená aj na smeti
takto vyciciava cudziu rodinu
stále nenapísala ako sa u nich stravuje, kto varí, ako fungujú ak práve nie je nakúpené, ako sa zapája do domácich prác, či to má len ako hotelové služby
Ona to vôbec nevníma tak, že ju živíte vy. Jej priateľ pracuje a prispieva vám (predpokladám nájom a strava), takže ona to berie tak, že ju živí on. Pre ňu to dohoda medzi nimi dvoma, aj keď bývajú u vás. Takže ak to chces riešiť, musíš sa s nimi oboma porozprávať a nie ich za chrbtom ohovárať.
@bashka80 A špinave nihavičky jej perie frajer? Aby si jedna dospelá žena studujuca vš nevedela spočitať jeden plus jeden? A ak to naozaj nedokaže sama pochopiť, tak jej to treba vysvetliť a dopomocť jej sa vžiťť do dannej situacoi. Ale autorka si to nedokáže vykomunikováť ani s vlastnym synom.
Navrhni, ze chces spoznat jej rodicov, ked uz je ako clen rodiny. Mozno zistis, ze nic nie je take ruzove a u vas ma utocisko alebo vas len vyuziva. 🤷♀️ Kym nespoznas jej rodinu nic nezistis.
Inac toto je fakt divne, ze sice u vas byva, ale jej rodinu nepoznate.
@autorka A nemyl si milotu (kedy ona u vas zadara byva, nicim neprispeje, nic nerobi - tak asi velmi vyskakovat nebude) a milotu (kedy by bola mlada samostatna a nezavisla, zijuca s tvojim synom vo vlastnom, vtedy! ak by bola mila, tak by naozaj bola mila).
Lebo tato jej sucasna milota je podmienecna. Otvorenym dialogom mozes odkrat jej charakter a aj charakter tvojho vlastneho syna.
Len z nejakeho dovodu sa aj ty a aj tvoj muz bojite. A to nie je spravne.
@anonym_autor toto by som netolerovala kvôli mojej, našej intimite rodiny. Píšeš toľko okolo a na všetko máš omluvu. Takto to nefunguje. Buď sa ti to nepáči, alebo teda trp v svojom domove niečo vlastne nechceš trpieť. Ak by sa chcela o tomto istom poradiť tvoja priateľka, čo by si jej poradila. Veď to je drzosť aj od syna aj od mladej dámy a aj od teba, kvôli nekomfortu manžela.
Cez deň keď nemá školu čo robí, ako trávi čas? Je zavretá v synovej izbe? Máte spoločnú rodinnú večeru, alebo aspoň víkendové obedy a rozprávate sa o cieľoch, budúcnosti, živote?
Komunikácia, komunikácia, komunikácia bez toho to nepôjde. Treba jej milo ale jasne povedať že by bolo fajn ak by sa podieľala na chode domácnosti. Tak isto i treba posadiť aj syna a vysvetliť mu to.
Zuzka, Ferko sme radi že tu bývate, máme vás radi ale musíme si dohodnúť nové pravidlá keď tu bývate spolu. Vieme Zuzka že študuješ a nemáš priestor na brigádu bolo by ale fajn keby prispievaš na stravu a energie. Všetko sú to veci ktoré sa zvyšujú počtom osôb v domácnosti. Ako sa teda dohodneme?
Ja som počas strednej školy chodila na víkend k svokre, počas týždňa som bývalá doma. Vždy sme si ale spravili nákup aby nemala starosti a navarila som aj jej. Pomohla som jej ak niečo potrebovala. Synova priateľka je dospelá osoba a mala by sa normálne zapojiť.
@la_dolce_vita áno normálne u nás funguje ako člen so všetkým .normálne dáva do koša špinavé pradlo,normálne všetko používa,nič nema obmedzené.
Keď je syn v robote,ona je doma,keď sme všetci v robote,ona je doma. Doma myslím u nás doma. Vždy ju vidím pri počítači,niečo číta,odbornú literatúru, pripravuje sa,učí
Keď syn príde, sú spolu vo svojom súkromí.
Moja hlava to ale nevie pochopiť a z času na čas sa s mužom nad tým zamyslime, či si ona nemysli,že keď má frajera,tak je to na ňom,že to zatiahne za oboch. Alebo že keď je ona študent, že ona je proste oslobodená od prispievania. Pochybujem ze jej rodicia dajú pre nás všimne. To skôr iba asi jej na prepravu ak tak. Ale ako naozaj je mesiac dlhý,nič,ani jedinou drobnostou do špajze neprispeje. Nikomu nič na žiaden sviatok ani na vianoce nekúpila. Toto budú druhé Vianoce. Ono sa dá drobnosť kúpiť. Taka sviečka,alebo sada čajov,ved nikto od nej nič nečaká. Ja nie som chamtiva ani lakoma. Všetci s ňou vychádzame. Je milá,nenapadá,je slušná, sympatická, všetko v pohode,len normálne mi to hlava neberie,ako môže tak dobrý človek nebyť natoľko uvedomely,že cudzí ľudia sa o ňu starajú. Alebo rodicia že si nepýtaj číslo na mňa a nepýtaju sa ako to vnímame,či sme s tým v pohode,alebo čokoľvek, aspoň nejaká snaha a záujem.
@anonym_autor je dávno dospela neviem prečo čakáš, že rodičia vám zavolajú či niečo netreba platiť.Chyba bola ju k vám nasťahovať a živit ju.
Ak ju tam syn chce mať nasťahovanu tak pýtaj peniaze od neho nech si zvyká😆ak studuje náročnú školu prizmurila by som oči, ale neviem si predstaviť z čoho platí mobil, svoju drogériu, oblečenie, cestovné?Poplatky a strava je draha niečo by mala platiť.Idu sviatky zoznam sa s jej rodičmi je člen rodiny už dávno ste sa mali spoznat
@anonym_autor Ahoj autorka, mam taku otazku, kedze ona nic neprispieva, co je naozaj z mojho pohladu blbe, prispieva aspon tym,ze pomaha v domacnosti? - upratovat spolocne priestory? kupelnu, wc, kuchynu, obyvacku, chodbu atd? prilozi ruku k dielu aspon tymto sposobom? A dalsia otazka, ona ma teda od vasho domu kluce?-kedze pises,ze syn je od rana do vecera v praci a ona si pride bez oznamenia (vam ako rodicom syna), ze da len jemu vediet,ze prisla? No poviem ti pravdu, toto je velmi blba situacia. Stale sa vyhovarat,ze nemoze na brigadu, ale ved aj na vysokej skole su mesiace, kedy tam nechodi. Uz len to,ze by jej bolo blbe brigadovat povedzme za pokladnou alebo nieco obdobne aj ked je mila, zlata ako pises, je totalne z cesty. Lebo ako si vas potom ona vazi ako rodicov jej frajera, ked ani za tie volne mesiace nedonesie do domu nic. Ved by mi na jej mieste uz bolo strasne trapne. A dalsia vec, syn sice prispieva, ale predpokladam, ze nakupujete aj vy, ona predsa neje len z toho co syn prispieva, ale aj z vasho, a kde je este drogeria - toaletak, cistiace prostriedky do domacnosti atd. Aspon upratuje tie spolocne priestory? alebo aj to je pod jej uroven? Lebo to,ze je to fajn dievca je jedna vec, ale to ako sa stavia k takymto veciam je vecou slusnosti a toho,ze si vazim, ze rodicia mojho frajera povolia taketo byvanie u nich a vazim si aj ich. Mne to pride ako keby to ona brala ako samozrejmost a ze si vas zas tak az nevazi, ale to je moj nazor.
@sasa1310
On si ju doviedol domov - ďalšieho stravníka tak nech platí.
@ketrin1984 určite platí, keď niekde chodia. To sa neboj. Ale ako matke v koži autorky, by mi bolo sakra ľúto, aby platil za ňu namiesto toho, aby si šetril na hypotéku
@anonym_autor aspoň volá s rodičmi či majú zlé vzťahy?
@anonym_autor Nehadaju sa ľúbia sa rozumejú si. Ona je fajn
A v com je teda akoze problem? 😂 Som rodic a cakam ze raz syn dovedie frajerku. Absolutne by som po nej nic kupovat nechcel ani by ma nezaujomalo ci chce alebo nechce po pri skole zarabat ale ked u nas byva nejake domace prace by mala. Umyvacka povysavat. Dat jest o cloveka naviac ziaden problem ved syn je stastny. Ale pomahala by tiez aj pri vareni.
@anonym_autor zle vychovane decko. Keby aj bola leniva, keby aj bola chudobna, brala by som to. Ale chochmesu ju doma nikto nenaucil, alebo ma taku neempaticku nevdacnu povahu bez hanby.
Dobre vychovane decko sa aspon zo slusnosti opyta, cim treba prispiet, obcas nakupi, pomoze, maly darcek kupi. Ale kedze jej rodicia tiez nic po nej neposlu, tak to odpozerala asi od rodicov.
@0silvia0
Keď už nemá peniaze tak aspoň keby poupratovala,poprala,odbremenila tú potenciálnu svokru od domácich prác.Veď nemusí 8 hodín denne luxovať ale vieme koľko prác treba urobiť v domácnosti tak zase sa neučí stále.Neschvaľujem to jej využívanie v žiadnom prípade,neznášam takých ľudí ale bolo by to znesiteľnejšie keby aspoň inou formou pomohla.
@anonym_autor No, vychovala si si syna, ktory na vas s muzom vobec neberie ohlad. Prakticky vas ma na haku.
Si nakvartiruje nejaku slecnu, ktorej peries, prezliekas postelne pradlo, ciste uteraciky, cistis zachod a kupelnu (aj po nej). A este prestravujes.
Prepac, toto tvoj synacik od teba len tak ocakava? Ze samozrejme? A ty s muzom pracujes, zatial co slecna vo vasom dome za pocitacikom? Upratane, oprate (jej spodne pradlo), navarene od teba? To co mas za syna?
@anonym_6dfda1
Tiež si myslím že syn takisto nevie čo sa patrí.Lebo mohol jej povedať Majka skoč ráno do obchodu a kúp 10 čerstvých rožkov na raňajky.Vieme koľko stojí 10 rožkov,že by ju to nezruinovalo ale bolo by to gesto,nejaká snaha že ráno ti prinesie tie čerstvé rožky.
@mimirka32 áno vedia ze je u nás. Ona ma školu už rok iba raz v týždni
A bud je u nás pred školu tie dni alebo po škole dní. Ona ma školu bližšie k jej domovu ako k nášmu. A nikdy nebývalý na internáte. Ja som podotkla že internát tiež nie je zadara a isto by jej ho rodicia platili,taktiež stravu,výdavky s tým žitím spojené. Takže nechápem, ako si môžu myslieť a brať to,že u nás to za nich potiahneme bez diskusie my a syn. Syn tam bol u nich dva krát. Taka tichá rodina,bez života oproti nám vraj. Čisto, normálna priemerná domácnosť. Ona si vlastne robí týždenný plán kde a u koho bude a ako dlho. Niekedy to je víkend. Inokedy už od štvrtka do utorka. Proste to už nie sú prespať a ísť na par noci v mesiaci ako frajerka. Je to už člen. Nikdy sa nepýtala ci môže prísť. Nikdy sa nepýtala ci sme s tým v pohode. Nikdy to neriešila a neoznamovala. Iba Syn to vie a ten je v robote od rána do večera, tak ja mu tam nevolal kedy Ona príde,kedy odíde. Je to fakt už tak u nás,akoby boli manželia. Mam mnohokrát na jazyku sa jej spýtať, či sa jej rodicia aspoň jediný raz spýtali za co u nás žije, či ich to ako rodičov zaujímalo aspoň jediný raz. Ja sa ale bojím trápne situácie. Fakt by mi bolo hneď po tej otázke trápne,aj keď viem ze by mi nemalo byt,keďže dom je náš a tu hyp.splacame zaň a všetko čo do domácnosti treba kupujeme. Veľa krát zni my nechápeme prečo nejde domov na väčšiu časť dní v týždni než je u nás. Aspoň na jediný skromný nákup byť tými rodičmi po nej pošlem. ,,vezmite teta,moja mama posiela,mate niečo kúpiť v obchode." Ci už chleba,salámu,maslo,prášok,či toaletný papier...nič samo nevlezie do políc,ani mäso do hrnca,ani chipsy do misky len tak zadarmo.
Nie sme pre ňu na mizine, o nič také mi nejde. Skôr to,že to niekto tak berie hnusne vypočítava,samozrejme, že si nasla dobrého frajera. Ešte ju možno potlapkaju po pleci,dobre si si nasla. Nechcem zastávať syna,ale čo on s tým spraví? To si ho mam postvat proti sebe? Áno vie o tom istým spôsobom, že by sme mali celá domácnosť prispievať férovo rovnako,lebo sme všetci dospelí a rovnako doma. On dava aj peniaze aj niečo kúpi,vola z obchodu čo treba. Ona to berie,že je to jej partner a považuje to co je jeho je aj jej
A jej rodicia asi že si dobre našla
Raz možno príde deň,keď im budem môcť povedať,že som myslela, ze keď je ich dcéra vacsinu dní v mesiaci viac ako doma, u nás,tak ze sa ozvú a bude ich zaujímať kto sa o ňu stará a veci s tým spojené.
@anonym_autor
Náš to ťažké aj mňa by to štvalo ale nečakaj že o pár mesiacov skončí školu a čo?Začne Vám dávať 500€?Ona keď doteraz nebola schopná kúpiť ani pár rohlíkov tak pochybujem že sa niečo zmení.Len aby jej potom nezačalo rásť brucho a od Vás sa predsa očakáva že to všetko uživíte....
Nuž pri spoločných raňajkách obede či večeri kde budú obaja treba povedať že buď bude prispievať aj ona, alebo on za ňu alebo nebude u vás bývať, na návštevu prísť môže tvoj dom, tvoje pravidlá.
Moja mama povedala rovno bratovi keď si nasťahoval do detskej izby frajerku, že bude náklady pôjdu deleno troma a je už na ňom či to zaplatí sám, alebo sa poskladajú a že nech nečakajú že ona im bude poskytovať Fullu service
Ona to vôbec nevníma tak, že ju živíte vy. Jej priateľ pracuje a prispieva vám (predpokladám nájom a strava), takže ona to berie tak, že ju živí on. Pre ňu to dohoda medzi nimi dvoma, aj keď bývajú u vás. Takže ak to chces riešiť, musíš sa s nimi oboma porozprávať a nie ich za chrbtom ohovárať.
@bashka80
Ale ako berie to tak,vníma to tak že ju živí priateľ?Veď predsa vysokoškoláčka ma dosť vysoké IQ aby si spočítala že to nestačí.Predsa vidí aké sú ceny a predsa kvôli tomu sú pri rodičoch lebo samy v nájme by pokapali.
"Mnoho krát sa cítime s mužom ako my dvaja na návšteve. To je také po každej stránke už napäté. Už to nejak vydržíme kým skončí. V máji tuším ma byt ten deň D"
Takze ides tisko trpiet a cakat na maj. A maj akoze co si myslis? Ze si najde pracu za tri dni a ked bude mat pracu, za dalsie tri dni najdu najom? Dnes po VS povedia "este si chcem v lete oddychnut a od jesene hladam pracu". Alebo jejeee ostane tehotna. Ano, v oboch pripadoch isto po statniciach koncom maja vezme svoju zubnu kefku z kupelky a pojde. Alebo bude chciet najprv leto, potom pracu, ale viesco mama este pockame skusobnu dobu ci bude prijem a potom zacneme hladat podnajom a kym najdeme kym nasetrime kym nastahujeme. Aby z toho nebol potom maj 2027.
Autorka, ja ti vobec nezavidim situaciu, je to uplne odveci. Ale ty sa tu rozohnujes na to dievca (ano, je to odveci) a vy vobec nemate so SYNOM vykomunikovane ako to moze nemoze vyzerat, za akych podmienok, dokedy, vlastne ani jemu nemozes povedat ze toto vam je vo vlastnom dome neprijemne atd...?
@anonym_5bf6fb Tiez si myslim, ze v maji to nebude inak. Akoze si mila frajerka vstupi zrazu do svedomia a odrazu bude prispievat a upratovat? Alebo sa hned v maji odstahuje? Hm, nemyslim si.