Ako reagovať na týranie tichom od partnera ?
Ahojte, ked sa s manzelom pohadame, reaguje na to tichom, ze sa aj týžden so mnou nebavi, ale ze vobec ani slovo.... Ako keby ma tym tyra... Este popritom ako je ticho sa napriklad pozera tv a smeje sa a tak, ako keby provokacia.... Ako by ste na toto reagovali???
Stručné zhrnutie
- Tichá domácnosť (stonewalling) je v diskusii opísaná ako pasívna agresia, pri ktorej partner dlhodobo mlčí, uráža slovne (napr. "si hovno") a navyše sa smeje alebo pospevuje, čím druhú stranu psychicky ponižuje; riešenia navrhované v diskusii sú nastavenie hraníc, psychologická pomoc a prípadný odchod z bytu.
- Konkrétne obranné stratégie odporúčané v diskusii zahŕňajú: zostať „nad vecou“ a nereagovať emocionálne, aktívne si organizovať čas (kávu s kamoškami, wellness, kaderníčka), dočasne odísť na víkend alebo tlačiť na partnera, aby vyhľadal psychológa či psychiatra.
- Ak sa tichá domácnosť opakuje alebo stupňuje, v diskusii prevažuje názor, že treba zvážiť právne kroky vrátane podania žiadosti o rozvod alebo definitívneho odchodu pred založením rodiny.
Q: Aké sú typické znaky stonewallingu alebo tichej domácnosti?
A: Typické znaky v diskusii sú dlhodobé mlčanie trvajúce od hodiny cez deň až po týždne, slovné urážky pred hádkou (napr. "si hovno"), provokatívne správanie partnera (smeje sa, pospevuje) a stupňovanie z trvania jedného dňa na dva dni a ďalej na týždeň.
Q: Ako okamžite reagovať, keď partner „trestá“ mlčaním?
A: Navrhované konkrétne kroky sú nerobiť dramatické scény (neplakať pred ním), vytvoriť si vlastný program (ísť na kávu s kamarátkami 2–3×, wellness, kaderníčka), alebo si zbaliť veci a odísť na víkend k rodine či kamarátke.
Q: Kedy a ako navrhnúť partnerovi psychologickú alebo psychiatrickú pomoc?
A: Viaceré rady hovoria navrhnúť psychológa alebo psychiatra v pokojnom momente mimo hádky, jasne povedať, že tichá domácnosť ubližuje, a ponúknuť buď individuálne, alebo párové sedenia s odborníkom.
Q: Kedy zvážiť rozvod alebo podať žiadosť o rozvod?
A: V diskusii sa odporúča zvážiť žiadosť o rozvod alebo definitívny odchod, ak je správanie opakované a stupňované, najmä pred narodením detí; medzi taktiky patrí aj položenie sobášneho listu či vytlačenej žiadosti o rozvod na viditeľné miesto ako varovanie.
Q: Ako nazývajú odborné alebo populárne termíny správanie popísané v téme?
A: V diskusii sa používali pojmy „stonewalling“, „pasívna agresia“, „manipulácia“, „psychické týranie“ a zmienka o „Štokholmskom syndróme“ ako popisnom termíne pre obhajobu násilníka.
Q: Čo fungovalo u ostatných podľa diskusie, aby tiché správanie prestalo?
A: Úspešné taktiky uvádzané v príspevkoch zahŕňali: zbalenie a odchod na víkend (wellness alebo u rodičov), výrazné nastavenie hraníc s následkom (hrozba rozvodom), a v niektorých prípadoch komunikáciu o probléme v pokoji a odporúčanie odborníka.
Zhoda
- Tichá domácnosť sa v diskusii väčšinovo považuje za formu pasívnej agresie alebo manipulácie, ktorá ubližuje a môže eskalovať z dní na týždne.
- Odporúčané kroky pri opakovanom stonewallingu sú nastaviť jasné hranice, navrhnúť psychológa/psychiatra a pri pretrvávaní zvážiť odchod alebo právne kroky (žiadosť o rozvod).
- Dočasné aktívne opatrenia, ktoré často fungovali, sú zobrať si víkendový pobyt, ísť na wellness alebo tráviť čas s kamarátkami, aby partner prišiel na to, že mlčanie už „nefunguje“.
Sporné názory
- Jedna línia názorov tvrdí, že ide o vedomé psychické týranie až psychopatické správanie, ktoré treba riešiť odchodom alebo právnymi krokmi; alternatívny názor považuje mlčanie za symptom neschopnosti komunikovať alebo vnútorného trápenia partnera, ktoré by sa dalo riešiť terapiou.
- Niektorí odporúčajú okamžitý a tvrdý krok (odchod, vytlačená žiadosť o rozvod, neísť spať s ním), zatiaľ čo iní radia skúsiť zmenu vlastnej reakcie (ignorovať, žiť normálne, „hrať lahostajnosť“) ako prvý krok.
Otvorené otázky
- Zmení sa dlhodobo partner pri párovej alebo individuálnej psychoterapii, ak už správanie trvá a opakuje sa?
- Ako sa má osoba rozhodovať pri zohľadnení možného budúceho dieťaťa — či radšej okamžite odísť alebo skúšať terapiu a mediáciu?
- V ktorom momente a za akých okolností sa tichá domácnosť kvalifikuje ako trestný čin alebo dôvod pre právne kroky v praxi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
stonewalling, pasívna agresia, psychologická terapia, psychiatra, žiadosť o rozvod, sobášny list ako nátlakové opatrenie, víkendový pobyt/wellness, zobrať si veci a odísť, prestať variť/prát/žehlit ako pasívny protest, „hrať lahostajnosť“, nespávať s partnerom ako dôsledok, hrozba rozvodom, komunikácia mimo hádky
Miesta a osoby
žiadne
@janickacrazy presne, rozvod chce ten, co trpi, nie ten druhy, presne som mu to povedala, ze sak je jasne, ze ty nechces rozvod, ked tebe to vyhovuje.... A on ze nie, aj on neni spokojny, ale ze on sa snazi narozdiel odo mňa
@katkati rozpráva, lebo v pondelok sme mali ist do divadla a trebalo sa na tom dohodnut, ale som mu povedala, ze tam nejdem, tak zacal akoze potom aj tak vseobecne rozprávať, ale vacsinou aj tak ze si mysli, ze ja vzdy sposobim konflikt, ja robim problemy a tak, cize aj tka bez zmyslu
Čítala som takmer celé vlakno a chcem ťa iba ubezpečiť,že to bude s deťmi skutočne ovela horšie a náročnejšie.Velmi,veľmi dobre si popremyslaj,aké má tvoj muž kvality,ktoré ťa držia pri ňom a či má takú hodnotu počas pohodovych dní,že si ochotná sa nechať z času na čas takto ponižovať.Muzi majú radi ,keď majú navrch,ale príde čas,keď budeš mať maličké deti a ty sama budeš bojovať s pocitom,že si len slúžka,tá, čo celé noci nespi,budeš unavená,zničená,celé dni doma sama s deťmi a bez peňazí (lebo však budeš na materskej) a ešte budeš mať vedľa seba niekoho,kto ťa bude utvrdzovat v tom,že si neschopná, a nanič a že si vlastne ani nezaslúžis jeho peniaze.S takýmto ofučanym mužom to budú naozaj pre teba veľmi ťažké chvíle a tvoje sebavedomie bude kdesi úplne dole.To čo prežíva teraz,je nič oproti tomu,čo budeš prežívať potom.
A aky konflikt si akoze ty vyvolala? Veď on ta urazil aj tvoju rodinu...nie ty jeho
@bolcari on so mnou je schopny riesit aj to, ako zamykam dvere, cize asi som ho niečim vyprovokovala podla neho....
@bolcari jasne, ze som nestastna som povedala vela krat, on mi na to povie, ze to je moja volba, ze chcem byt nestastna, keby som nechcela tak nie som
Dobre ti to povedal, či si šťastná, alebo nie, je iba tvoja voľba. Tak šup šup, urobiť s tým niečo 😜
to autor: prosim ozvi sa mi do IP. Viem, ze ako anonym pises schvalne, no k teme mam co povedat, len je to straaasne nadlho, to by boli litanie na celu stranu. Nieco podobne mam za sebou, akurat som to bohuzial nevzala z kratkej cesty a dopadlo to zle. Tak ked chces, napis a podebatime.
@kocurikpupcek dnes som povedala, že synček je náš, vybehla na mňa že on je aj ich. No neviem, neviem do rodného listu ich zrejme zabudli zapísať. Ja už som sa poučila, nič jej nehovorím, jednoducho idem preč a myslím si svoje.
Však nech ti povie, čo mu konkrétne vadí.. Existujú kompromisy.. Trénuj si asertivitu a pohotovosť..mne napr. tiež chýba pohotovosť. Proste hneď mu dať pádny protiargument. A v živote už pred ním neplač. Takže už si načala rozvod.. Spýtaj sa ho, prečo by si mala s ním ostať, keď sa správa ako sa správa.. Polopatisticky mu vysvetli, že si to asi neuvedomuje, ale že to robí a ak sa nechce rozvádzať, tak smer poradňa alebo psychológ.. Najprv by som tam išla ale sama, aby si mohla v kľude porozprávať, ako sa správa doma...
Napíš si to po bodoch trebárs.. Ak to zvládneš a hlavne, ak ho chceš, ak ho ešte ľúbiš...
Sama vieš, aký je..mi to nevieme. Zariaď sa podľa toho. Aj keby ti nedajbože začal vykladať, že sa zabije, ak ho opustiš, či si niečo spraví- je to len a len jeho voľba. Jeho rozhodnutie. Je dospelý človek, je na ňom, ako si zariadi život.. Bola by to od neho zasa len manipulácia. Ja by som ti radila ísť z kratšej cesty, dievčatá tu majú pravdu..
@tinapa ja si musim trenovat tu asertivitu, aj tu pohotovost, to mi fakt chyba a on to vidi urcite, on normalne ked sa hadame so mnou ako keby sutazi a zrovna sa citi ako vitaz, ked mu už neviem odpovedať alebo tak.... Jeho spravanie mam napisane tak trosku som si napisala niečo
Zlatko, s nim nevydrbes. Nepomoze ti ani asertivita, ani pohotove odpovede.
Ver, ze vzdy bude robit vsetko pre to, aby nakoniec odisiel z hadky ako vitaz.
Neziskas si tym jeho respekt. U ludi, ktori ti ho dat nechcu, mozes aj na hlave stat a tancovat tango na mihalniciach a nedaju ti ho. Ani on.
Ale bude sa tvojou snahou dobre bavit a zapamata si, co na teba plati, a tym ta bude “zvadzat zo stopy”, ked to bude potrebovat (bude predstierat, ze je to aktualna a dolezita tema, a tym si bude udrzovat kontrolu nad tebou. Ze robis a zameriavas sa na to, co ti takto nenapadne strcil pod nos. - preto aj teraz tvoje snahy nikam nevedu. Lebo uz ti to robi. Tancujes, ako on piska a nie si si toho ani vedoma.).
Jedine k comu pri nom vzdy a znova dospejes (aj ked inou cestou), je pocit psychickeho vycerpania.
Je tu malililililililicka moznost, ze si ziskas jeho doveru a pusti ta dnu. K svojim strachom, ktore skryva. To je jeho realna slabina. A vtedy budes pre neho znamenat strasne vela. Ibaze to je naozaj tak mizerna sanca, ze je v podstate nerealna. Lebo ver, ze radsej by zjedol bezdomovcovu topanku s octom a cibulou, ako toto niekomu niekedy vobec dovolil.
A keby sa niekomu nahodne podarilo nazriet za to sebavedomie a pristihnut ho nepripraveneho, tak ho znenavidi.
Vezmi rozum do hrsti, zahod vidinu nejakeho zivotneho standardu a chod od neho prec. Casom si vybudujes novy zivotny standard, ale vlastny, slobodny a bez neustaleho stresu, cim ta zas bude testovat a trenovat ako pudla.
Pretoze to ti teraz robi a ty panackujes na povel.
@tinapa chcem sa odosobnit a rozviest, ked to budem mat pripravene a vsetko zistene, co a ako
Aa co keby si to zahrala že ti niekto píše... Teraz v tom tichu... Cinkni si telefónom ako správu... Zavri sa do izby a akože odpisuj ... A tiež sa zasmej.. Nie veľmi hlasno.. Len taaaak.. A uvidíme do kedy bude ticho
@moonlight1210 pravda, mozno by som plakala este raz tolko, co doteraz, keby som videla tie svinstva, co mu bežia hlavou
Ty mu nevidis do hlavy, ale @moonlight1210 evidentne ano, kedze to vystiznejsie napisat nemohla. Je odosobnena a ty nie. Ale uplne suhlasim, nevydrbes s tym.
Psychopata neprestis, tvoj manzel je svojim sposobom psychopat, hovorim ti to od zaciatku.
@mircalla neprestim, lebo ja mam emocie a on nie, cize mna tie emocie vzdy nejako ovplyvnia, ale jeho nema čo
Takže už s tebou rozpráva?