Ako reagovať na týranie tichom od partnera ?
Ahojte, ked sa s manzelom pohadame, reaguje na to tichom, ze sa aj týžden so mnou nebavi, ale ze vobec ani slovo.... Ako keby ma tym tyra... Este popritom ako je ticho sa napriklad pozera tv a smeje sa a tak, ako keby provokacia.... Ako by ste na toto reagovali???
Stručné zhrnutie
- Tichá domácnosť (stonewalling) je v diskusii opísaná ako pasívna agresia, pri ktorej partner dlhodobo mlčí, uráža slovne (napr. "si hovno") a navyše sa smeje alebo pospevuje, čím druhú stranu psychicky ponižuje; riešenia navrhované v diskusii sú nastavenie hraníc, psychologická pomoc a prípadný odchod z bytu.
- Konkrétne obranné stratégie odporúčané v diskusii zahŕňajú: zostať „nad vecou“ a nereagovať emocionálne, aktívne si organizovať čas (kávu s kamoškami, wellness, kaderníčka), dočasne odísť na víkend alebo tlačiť na partnera, aby vyhľadal psychológa či psychiatra.
- Ak sa tichá domácnosť opakuje alebo stupňuje, v diskusii prevažuje názor, že treba zvážiť právne kroky vrátane podania žiadosti o rozvod alebo definitívneho odchodu pred založením rodiny.
Q: Aké sú typické znaky stonewallingu alebo tichej domácnosti?
A: Typické znaky v diskusii sú dlhodobé mlčanie trvajúce od hodiny cez deň až po týždne, slovné urážky pred hádkou (napr. "si hovno"), provokatívne správanie partnera (smeje sa, pospevuje) a stupňovanie z trvania jedného dňa na dva dni a ďalej na týždeň.
Q: Ako okamžite reagovať, keď partner „trestá“ mlčaním?
A: Navrhované konkrétne kroky sú nerobiť dramatické scény (neplakať pred ním), vytvoriť si vlastný program (ísť na kávu s kamarátkami 2–3×, wellness, kaderníčka), alebo si zbaliť veci a odísť na víkend k rodine či kamarátke.
Q: Kedy a ako navrhnúť partnerovi psychologickú alebo psychiatrickú pomoc?
A: Viaceré rady hovoria navrhnúť psychológa alebo psychiatra v pokojnom momente mimo hádky, jasne povedať, že tichá domácnosť ubližuje, a ponúknuť buď individuálne, alebo párové sedenia s odborníkom.
Q: Kedy zvážiť rozvod alebo podať žiadosť o rozvod?
A: V diskusii sa odporúča zvážiť žiadosť o rozvod alebo definitívny odchod, ak je správanie opakované a stupňované, najmä pred narodením detí; medzi taktiky patrí aj položenie sobášneho listu či vytlačenej žiadosti o rozvod na viditeľné miesto ako varovanie.
Q: Ako nazývajú odborné alebo populárne termíny správanie popísané v téme?
A: V diskusii sa používali pojmy „stonewalling“, „pasívna agresia“, „manipulácia“, „psychické týranie“ a zmienka o „Štokholmskom syndróme“ ako popisnom termíne pre obhajobu násilníka.
Q: Čo fungovalo u ostatných podľa diskusie, aby tiché správanie prestalo?
A: Úspešné taktiky uvádzané v príspevkoch zahŕňali: zbalenie a odchod na víkend (wellness alebo u rodičov), výrazné nastavenie hraníc s následkom (hrozba rozvodom), a v niektorých prípadoch komunikáciu o probléme v pokoji a odporúčanie odborníka.
Zhoda
- Tichá domácnosť sa v diskusii väčšinovo považuje za formu pasívnej agresie alebo manipulácie, ktorá ubližuje a môže eskalovať z dní na týždne.
- Odporúčané kroky pri opakovanom stonewallingu sú nastaviť jasné hranice, navrhnúť psychológa/psychiatra a pri pretrvávaní zvážiť odchod alebo právne kroky (žiadosť o rozvod).
- Dočasné aktívne opatrenia, ktoré často fungovali, sú zobrať si víkendový pobyt, ísť na wellness alebo tráviť čas s kamarátkami, aby partner prišiel na to, že mlčanie už „nefunguje“.
Sporné názory
- Jedna línia názorov tvrdí, že ide o vedomé psychické týranie až psychopatické správanie, ktoré treba riešiť odchodom alebo právnymi krokmi; alternatívny názor považuje mlčanie za symptom neschopnosti komunikovať alebo vnútorného trápenia partnera, ktoré by sa dalo riešiť terapiou.
- Niektorí odporúčajú okamžitý a tvrdý krok (odchod, vytlačená žiadosť o rozvod, neísť spať s ním), zatiaľ čo iní radia skúsiť zmenu vlastnej reakcie (ignorovať, žiť normálne, „hrať lahostajnosť“) ako prvý krok.
Otvorené otázky
- Zmení sa dlhodobo partner pri párovej alebo individuálnej psychoterapii, ak už správanie trvá a opakuje sa?
- Ako sa má osoba rozhodovať pri zohľadnení možného budúceho dieťaťa — či radšej okamžite odísť alebo skúšať terapiu a mediáciu?
- V ktorom momente a za akých okolností sa tichá domácnosť kvalifikuje ako trestný čin alebo dôvod pre právne kroky v praxi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
stonewalling, pasívna agresia, psychologická terapia, psychiatra, žiadosť o rozvod, sobášny list ako nátlakové opatrenie, víkendový pobyt/wellness, zobrať si veci a odísť, prestať variť/prát/žehlit ako pasívny protest, „hrať lahostajnosť“, nespávať s partnerom ako dôsledok, hrozba rozvodom, komunikácia mimo hádky
Miesta a osoby
žiadne
Váš vzťah už zničený je. Nemala by si vymýšľať ako s ním hrať túto hru, on sa nezmení, jemu zjavne za to nestojíš aby sa s tebou rozprával.. vyvoláva hádky a s nadšením ťa trápi.. ja na tvojom mieste by som sa ho otvorene spýtala, či si uvedomuje, že takto váš vzťah len ničí a že ak a tým neprestane že ťa úplne stratí.. ak by povedal niečo v zmysle, že no a čo, tak by som si zbalila veci, odišla a dala žiadosť o rozvod. Taký vzťah zmysel nemá
@limetka69 sak toto, ze ani za svet nechcem sat najavo, aby videl, ze ma to nici, aby si uvedomil, ze ked ma taketo správanie, tak nech potom odo mna nic necaka.... Ze mi je tiez lahostajny, ked sa so mnou takto rozpráva a este si ostane ticho, asi ano, treba ist kadernicke, na nechty a neviem co a nech je na nervy....
@thoughtfulweirdo raz som to presne skusala, ze som mu toto minule povedala v case ked sme boli v pohode, ze mi to vadilo a on mi povedal, ze aj on sa trapi, ze co si myslim akoze.... Tak som mu povedala, ze to tak nevyzera ked sa smeje a podobne a on, ze sak ked mu je nieco smiesne tak sa smeje aj vtedy, ale ze sak on sa inak trápi
@retatka to ma sere práve, ze on ma urazi, je ticho a ja mam este akoze doliezt? Si vravim, ze to je mimo fakt, ze by som dokazala, ze som fakt hovno, keby za nim este pridem....
@angel993 ty brdo tak to musi byt este horsie, fakt, ked sa tam este s tymi rodicmi bavi ako keby nic a s tebou ani pol slova.... No moj nic uz 6 dni a ked za tebou pride ako nič, tak ty co na to???
@h2 len toto neviem, ci som na take dobra herecka 😀😀😀 ci to nebude skorej trapne pri mne a poznat, ze to hram
@tykat asi si mysli, ze by som to neurobila, asi ma istotu, ked sa takto sprava vo mne.... Asi mu ju moc davam.... Ked si dovoli byt takto ticho.... Inak by mal asi strach byt takyto
@adulikka ja neznasam ticho a este teda, ked je nespravodlive, ja by som ho vyplieskala vtedy, on to zo mna asi citi, ze som z toho nervava, tak preto to robi.....
@blondtana asi treba teraz vydrzat fakt aj keby mesiac, mozno ho to aj prekvapi, ked budem aj ja ticho takto.... Ono asi to nie je o tom z akej rodiny, ale ako ta rodina vychovava, lebo u nich to asi bolo vzdy, ze si vraveli, ze su nieco viac a on to potom takto druhym dava najavo, co teda rozhodne nie je spravne.... Ved co je? Kral?... No niektori si to asi myslia, ze nad nich nie je....
@denisa0504 to si presne aj tak realisticky niekedy vravim, ze asi ma ma u prdele, ked sa dokáže so mnou takto nebavit a este k tomu sa smiat a neviem co.... Ale pritom, ked nie sme pohadani tak je strasne super, tak ja tomu nerozumiem
Mrzi ma to, ale tvoj chlap je vsetko, len nie sebavedomy. Sebavedomy clovek si nepotrebuje dvihat svoju hodnotu tym, ze nada inym do hovien a terorizuje ich detinskym spravanim. No uznaj, to tak vystat od 5-rocneho chlapca, nie dospeleho muza. Akosi sa pozabudol, ze nie si jeho matka, ktora to povinne musi znasat, ale slobodny clovek, ktory si moze kludne kedykolvek zbalit svestky a odtiahnut o dum dal. Ja by som s nim ziadne tiche hry nehrala, este to tak, iba by som mu s usmevom a pokojom anglicana oznamila, nech si da rychlokurz dospievania, lebo si buduci tyzden bude mlcat na prazdny byt a ten mu na jeho chore hry bude zvysoka sr...ehm, kaslat. A ak to milostiveho ozaj neprejde, fakt by som to urobila. Netreba sa hned rozvadzat, ale v partnerstve treba nastavit iste limity, ktore sa neprekracuju. Ak ich nedokaze pochopit sam, treba mu ich omlatit o tu rozmaznanu hlavu. Howk
ja nedovolim mojmu aby sa so mnou nerozpraval, nabehnem a musi. to nech si skusa na niekoho ineho. vzdy mu poviem, ze na to aby saa so mnou niekto nebavil vobec nemusi byt doma. a on potom vidi, ze proste mu to nebavenie nezeriem a nenecham ho. a musi. moji rodicia sa nebavili 5 rokov. doslova 5 rokov. a byvali spolu v dsvojizbaku. kvoli tomu, kto kupil zlu slaninu. no urcite toto nedovolim ja.
Ja mám takého doma, neriesim to nijak extra, určite to neberiem ako týranie ale ako provokáciu a jeho detinske arogantne správanie, neschopnost riešiť veci a na druhej strane necha si to v hlave odlezt... rozprávam sa s ním ja normálne, aj keby neodpovedal, prejde ho to a zacne. To má taký sprostý zvyk z domu, u nich doma to bolo normálne zdut sa a nebavit. Ja som mu to opakovane vysvetlila, že ničomu tým nepomôže, problémy je lepšie si vyrieši ako pochovať tichom. keď mi to pred pár rokmi išlo na nech, chytil tichý deň, chytila som platobnú kartu, dcéru, objednala si wellness s nechala ho doma, urobila som to hádam 2-3krat a neunúvala som sa mu hovoriť že niekam ideme a kedy prídeme, veď sa nebaví... Postupne ho to opúšťa, teraz vydrží tak od večera do rána 😂 kedysi aj tyzden, dva výnimočné lebo musí so mnou komunikovať minimálne kvôli práci
@simca06022011 presne ,ja som zobrala maleho na chatu z prace a nic som nehlasila, kto sa nebavi, ma smolu. no zabava s tymi chlapmi. obcas som aj bola rada ze je chvilu ticho doma
Muž, ktorý ti povie, že si "hovno" a že "tvoja rodina je nič", si ťa neváži. Podľa mňa žiješ a manipulátorom. Keď muž miluje svoju manželku, nepovie jej nikdy, že je "hovno". A keď ťa vidí plakať a ani to ním nepohne, potom je niečo v neporiadku. Ja z môjho mužského pohľadu tí môžem povedať, že keby som pri hádke ženu rozplakal, vedel by som, že som už niečo prehnal a okamžite by som prestal. Človek môže povedať niečo v afekte. Ale normálny muž si chybu uzná. Ak ťa tvoj manžel zraňuje schválne, myslím, že ťa nemiluje. Prepáč, že ti to píšem tak na rovinu.
Vobec by som necakal, nie ze mesiac ani den, ani hodinu. Povedat strucne a jasne ze takto nie, ze sa nenecham nazyvat ho....om a nebudem znasat jeho nadutost. A bud si to uvedomi alebo prec od neho. Toto sa bude len zhorsovat. Cim viac vydrzis teraz tym dlhsie to bude trvat nabuduce. Daj mu jasne najavo ze toto spravanie (nadavky a mlcanie) nebudes tolerovar. Ono je pekne ze je k tebe mily ked je vsetko ok. Ale charakter a povaha partnera sa pozna v krizovych situaciach. PS: ak nemate deti tak necakaj, neponizuj sa...ries to. Ak mate deti je to tazsie ale aj tak musi vediet kde mas hranice ktore viac neprekroci.
Nečítala som všetky odpovede.
Trapis sa pre blbca, ktorý sa nezmení.. Je to v ňom.. Paci sa mu týrať ta tichom, robí mu to dobre a ty ešte keď sa rozplačes, to je pre neho výhra.. Je to blbéc.
Nevuem, koľko ste spolu, či máte deti.. Toto lepšie nebude je to chorá povaha.
Ó päť rokov si predstav seba ako skaces pri 2detich a pánko ma opäť oduvaci týždeň.. To nechceš že.
By som mu rýchlo vysvetlila pravidlá jeho blbej hry.. Ako deti.. Vážne.. To je aké zitie.. Toto vedie k rozchodu žiadna úcta rešpekt nič a keď ho to prejde ty budeš madrac a poslušne plniť svoje povinnosti?? A kde je tvoja hrdosť??
Bože, dievka, posad si ho oproti a do očí mu vysvetli tri jednoduché vety a nie plakať, čo chceš dosiahnuť slzami plačom??
vies, k tomu smiechu... to nie je radost z telky, alebo nebodaj nieco vtipne.. on sa "trapi" vnutri, rehoce sa na oko a duplovane ak vidis, ze je to sileny smiech, aby ti ukazal, aky je on dolezity a nad vecou... placom a fnukanim. prosenim a co ja viem cim, este viac ho utvrdzujes v tom, aky je on super cool nad vecou a ty (prepac za vyraz) chudera... miesto placu si pozbieraj sebavedomie tiez, posli ho do r***, ked ti bude nadavat, nech si najde ine h***o a chod sa zabavat.... zavolaj si kamosky, kamosov a nech si zduty lezi na gauci :DDD odignorujte ho, aj keby ho nebodaj ticha chvilka presla... (to mam tiez otestovane... ked velmi zacal byt "spolocensky", tak sme sa pobrali do mesta a nechali ho doma). On ak nie je v poriadku so sebavedomim, nie je jediny a posledny na svete pre teba, hned to uvidis, lebo zacne este viac vystrajat, ked uvidi, ze ta svojim tichym "tiranim" nijak netrapi... Deti nemate, nechaj ho nech ti ukaze svoju pravu tvar a rozhodnes sa co dalej.
A k smiechu, mozno on sa smeje fakt na niecom zabavnom a ty to len velmi prezivas... je to ale jedno, ty sa nemas co trapit nad tym, ze on je zduty.. je to jeho rozhodnutie. Tak nech je.
Mam skusenost, tiez ma to vzdy vytacalo. Nastastie, manzel ma rovnaku skusenost so svojou byvalou, takze to, ze nebudeme nic riesit tichou domacnostou bola jedna z prvych veci, na ktorych sme sa dohodli.
Ci sa s tym nieco da robit ked takeho muza mas, to asi nie.
Ja si myslím, že život je príliš krátky na to, aby sme sa na seba hnevali. U n ás síce také dlhé tichá nie sú, ale je to aj preto, že aj keď sa pohádame, je jedno koho je to vina, alebo kto komu viac ublížil, proste ho idem objať. Pre mňa je to začiatok udobrenia, pretože mu prejavím svoju lásku. Dlho som to robila len ja, ale už sa stane aj to, že kľudne príde muž za mnou a urobí ten "prvý krok".
Ak s ním tú hru hráš, že si ticho, to podľa mňa nevedie k ničomu, on je tvrdohlavý, teba to trápi..
@luthine ved to by som chcela, nastavit mu limity, cize mozno fakt zobrat sa mamke na tyzden dva a mozno by sa zobudil.... A ako hovoris, presne ako keby mal pocit, ze ja to musim trpiet ako jeho matka mu vsetko strpi a necha si.... Lebo je to jej synacik
@althejka akoze on keby ja zacnem sa bude bavit, len ide o to, ze to mi nepomoze asi v tom, aby sa nabudúce zasa nezachoval hnusno.... On to zoberie potom, ze sak zachoval som sa zle a ona sa aj tak rozpráva podla mňa
@simca06022011 asi aj ja toto musím spraviť, zobrat sa na wellness niekam a onnsa zobudi, ked ma nebude tri dni doma....
@virbonus o to presne ide, ze keby za mnou dosiel na druhy den, ze prepac, prehnal som to, ale on este sa nebavi tyzden ako keby nic.... A pritom mi vraví ako ma miluje strasne
Vôbec si ťa neváži. Rozveď sa, kým nemáte deti. Bude sa to stupňovať. Keď by si našla spôsob, ako naň, môž ťa začaž biť. Trpíš Štokholmským syndrómom - obeť obhajuje násilníka.
V tom období ticha spávate spolu? Ak nie a pritom to obdobuie ticha sa bude predlžovať, ty budeš tiež "trucovať", , môže si nájsť časom náhradu Najprv sa s ňou bude rozprávať miesto teba a potom všetko ostatné.