Ako riešiť konflikty s partnerom a rodičmi?
Ahojte, bude to dlhé lebo som sa snažila napísať všetko ale prosím skúste mi napísať vás názor na túto situáciu. Ďakujem
Som vo vzťahu ktorý trvá už 12 rokov.
S partnerom sme sa spoznali na škole. Ja som mala 16 rokov, on je o 2r starší..
Mávali sme nejaké tie nezhody, hádky. A stalo sa asi 3-4 krát že keď sme sa pohádali, ja som doma plakala a trápila sa z toho (pri každej nezhode sa ja väčšinou hneď rozplačem). To videli moji rodičia a zasiahli.
Zapojila som ich nepriamo do našej hádky.
Stalo sa aj také že použili proti nemu zopár vulgárnych slov, vyhrážku a neboli proste úplne milý na neho. Bránili si mňa. Takže boli odmeraný, nepríjemný.
Keď sme sa s partnerom udobrili, tak sa on musel ešte navyše ospravedlniť mojim rodičom. Alebo teda vyjadriť ľútosť že ho mrzí ako sa choval a tak.
Po škole sme sa rozhodli ísť cestou kedy on začal podnikať a ja som zostala doma. Ani som nepracovala ani neštudovala ďalej. Všetky veci životné náklady za mňa platil on.
Po nejakom čase sa ale dostal do problémov. Vznikli nejaké dlhy. V tom čase som ja žila tak nastriedačku - chvíľu u neho a chvíľu u rodičov. Info o neuspešnom podnikaní a dlhoch sa dostala k mojim rodičom a bola prezentovaná veľmi škaredo a nie úplne pravdivo. On bol vykreslený v tom najhoršom svetle. Zase nastal problém a hádka medzi mojím partnerom a mojimi rodičmi. On sa im to snažil vysvetliť ako to celé bolo lenže môj otec je tvrdohlavý veľmi a nechcel ho počúvať. Nejakú dobu sa nerozprávali, vyhýbali sa stretnutiu. Časom to nejak prešlo. Partner stále niesol v sebe to že mu bolo ukrivdené, že si ho nevypočul a zase sa zachovali škaredo. Ale kvôli sme to ignoroval.
Ja som sa oficiálne presťahovala do nájmu spolu s partnerom. Stále sme viedli život kedy sme oficiálne nepracovali. On zarábal, ja som sa starala o domácnosť. Takže stále to bolo tak že všetky naše (moje aj jeho) životné náklady platil on. Takto sme fungovali niekoľko rokov. Vzťahy medzi ním a mojimi rodičmi boli také neutrálne. Nič výnimočné ale ani nič zlé. Proste ten posledný spor sa iba ututlal, no on mal v sebe stále to že mu krivdili.
Prišlo obdobie kedy partner chcel aby som začala vykonávať určitý druh práce z domu a niečo málo prispievať. Tak som sa to začala učiť. On mi na to dával peniaze ale nešlo mi to úplne najlepšie (vlastne skoro vôbec).
Prišlo ale obdobie kedy sa nám nedarilo, dlhy sa nakopili a potrebovali sme finančnú pomoc. Pomoc nám poskytla jeho rodina. A to dosť veľkú (veľký úver a aj ich úspory). Moja rodina nám žiadne peniaze nedala, pretože pochádza s pomerov že nemali až toľko. Mali nejaké možnosti (úver, požičať si od známych), ale neboli ochotný ich využiť. Jedine čo nám boli ochotný pomôcť bolo že nám dali ich staré auto ktoré bolo staré a potrebovalo opravy. Tie opravy sme dali urobiť my za partnerove financie. Mali sme obdobia kedy sme sa mali lepšie a kedy zase úplne nie (finančne). Jeho rodina nás podporila viacero krát.
Počas nášho spolunaživania bol ešte jeden častý problém týkajúci sa mojej rodiny a to ten že moja matka mi telefónovala kazdy jeden deň. Ona mala v práci čas sa vykecávať a tak mi volala..často som s ňou v tých telefonátoch riešila len to čo má ona v práci, ohovaračky čo nové u koho a také blbé keci. Partnerovi to prekážalo že to je každý jeden deň a tak som zasiahla. Stiahla som to tak na raz do týždňa taký dlhší telefonát. Medzi tým sme samozrejme chodievali aj na návštevu k nim, nebolo tak nejak pravidelne ale kľudne si trúfnem povedať že 3 a viac krát do mesiaca áno (ako kedy). No aj keď som obmedzila tie telefonáty, ono sa to vrátilo zase tak isto. Na každodennú bázu. Zase som to stopla ale ona sa urazila.
Teraz sme sa ocitli v situácii kedy som zostala tehotná a zároveň máme finančné problémy zase. Ja som odišla na 2,5 mesiaca k rodičom. Naša situácia nebola stabilná a ani nijak istá. Často sme sa s partnerom hádali ale mali sme aj svetlé chvíľky. Problém bol že ja som nemala žiadne peniaze, ani finančné možnosti, práve naopak mám aj ja nejaké dlhy. Čas bežal a ja som bola neistá v tom ako to bude keďže sme s partnerom jeden deň boli za zle a potom zase zrazu dobre.
Moji rodičia zase zaujali určitý názor na môjho partnera. Že sa postavil voči tomu nezodpovedne, pretože aj on má dlhy aj ja. Nemáme žiadne financie a čakáme dieťa. On sa ale snažil celý čas dať situáciu do normálu len tým že sa hádali tak ja som to nevidela. A moji rodičia zase si spravili negatívny názor na neho. Ja som sa po 2,5 mesiaci vrátila k nemu.
Medzi týmto všetkým (ešte predtým ako som zostala tehotná) sme mojim rodičom vrátili to auto ktoré bolo nami opravené. Ale teraz zase nastala situácia kedy sme ho zase potrebovali. Áno dali nám ho ale môj otec sa tváril urazene a tak zduto. A povedal k tomu že len nám ho požičiava a spýtal sa dokedy ho chceme mať.
Potom sme išli na ďalšiu návštevu k mojim rodičom, a nastala tam taká nezhoda. Bavili sme sa o dieťati. O určení otcovstva, o doktorke pre dieťa, o trvalom pobyte dieťaťa.
Keďže ja mám trvalý pobyt u rodičov chcela som aby dieťa malo inde (aj ja som si ho chcela meniť ale na to moja matka hneď reagovala že ja nemôžem kvôli úradom), ďalej doktorka pre dieťa sa jej nepáčilo že chcem aby bola v inom meste a komentovala to a tak..
K tomu zase môj otec začal rozprávať ako iba rozprávame o blbostiach (vraveli sme že by sme chceli ísť do zahraničia žiť tak o 1-2 roky), snívame o nejakej budúcnosti (áno o tom zahraničí snívame už dlhšiu dobu a dlhšie to spomíname) ale nič nerobíme. Nebolo to príjemné a hlavne bolo to celé smerované hlavne na partnera.
Pritom áno máme nejaké tie dlhy, ale vždy bol partner schopný zaplatiť všetku našu réžiu (nájmom, strava, zábava, nejaké tie splátky dlhov).
Od tohto momentu sa ja s partnerom stále hádam. On sa urazil. Ma v sebe stále všetky tie krivdy ktoré si zažil s mojimi rodičmi, plus aj to že keď sme naozaj potrebovali tu finančnú pomoc tak nepomohli a nechce ich mať v našich životoch. Nechce aby sa naše dieťa s nimi stretávalo. Chce aby som ich úplne odstrihla a postavila sa iba na jeho stranu.
Ja som na jeho strane, ja som neskutočne vďačná za všetky tie roky čo sa o mňa doslova staral a živil ma, všetko mi platil. Ale nechcem svojich rodičov odstrihnúť aj keď viem že sa nechovali k nám vždy úplne férovo, nepomohli nám keď sme potrebovali finančne.
Ale chcem aby vídali normálne svoje vnúča.
Áno majú svoje zle povahy, môj otec je veľmi tvrdohlavý, namyslený a aj dosť arogantný..moja matka zase často robí problémy že ohovára, a robí také tie intrigy. Teraz napríklad zase začalo to s tým pravidelným vyvolávaním. Ale stále sú to moji rodičia.
A ja neviem čo mám teraz robiť. Ako toto celé dať do poriadku? Viem že moji rodičia sa neospravedlnia.
Ako sa k tomu postaviť?
Tvoji rodicia nie su povinny ti pomahat a uz vobec nie platit tvoje dlhy. Dalsia vec je, ze ked podnikanie nefunguje, treba sa normalne zamestnat a ked uz nie tvoj priatel, tak aspon ty, lebo to je sice krasne, ze si nemusela chodit do prace, ale velmi nevyhodne, pretoze taketo zeny sa stavaju jednak zavisle na muzovi a v pripade nezhody nemaju potom kam ist, dalej si je partner castokrat toho vedomy, ze zena je na nom zavisla, to znamena, ze straca k nej uctu a respekt, moze si dovolit co chce, lebo zena sa ocitne v bezvychodiskovej situacii a neskor moze byt problem sa zamestnat, jednak stratene pracovne navyky a ten pohlad do zivotopisu, ze 12 rokov ziadna praca. K telefonatom tolko, ze neuvadzas ako dlho telefonujete denne, ale aj to ak vyhovuje obom nie je to aj tak stanovene kolko je v norme. No a k otazke koho odstrihnut je odpoved nikoho, tebe by sa asi tiez nepacilo keby ta tvoje dieta odstrihne od zivota a ak ti priatel zakazuje stretavanie, alebo stretavanie tvojho dietata s rodicmi, tak pozor na to, ci nebude toxicky a manipulator, lebo tieto veci sa casto ukazu az po niekolkych rokoch, az vtedy ked agresor zisti, ze obet je uz tam kde ju chcel mat.
Dievča zlaté, jediní, ktorí majú v tomto príbehu rozum su tvoji rodičia. Prečo by si mali požičiavať peniaze na splatenie dlhov ktoré si vygenerovala ty a tvoj partner? Zamestnať sa v pracovnom pomere a splácať svoje dlhy vás asi nenapadlo, že? Obaja ste nezodpovední. 12 rokov byť doma, nemať peniaze, čakať dieťa a snívať o zahraničí🤔. Ako tu už niekto písal....dospej. Aspoň kvôli tomu dieťaťu.
Urcite sa neodstrihavaj od rodicov. Ja som to docitala a nemam pocit, ze sa privelmi staraju. Staraju sa lebo sa musia. Ty si nepracujuca, Tvoj priatel raz pracuje raz nie dlhy mate (tak asi jeho prijem nestaci na Vas 2) a teraz do toho dieta. Do toho sa hadate, stahujes sa k rodicom, potom k nemu no chaos. Nepridete mi ako jedinci,kt. sa o dieta dokazu postarat, rodicia si pravdepodobne myslia to iste a tak sa staraju.
Waaau....docitala som to.ale teraz k veci...nikto ti nieje povinný pomahat-ani rodi.Akomsa.zarariadis tak máš...ani dlhý sa nespravia samé.. a tam kde je vôľa,tam je cesta.
ajaj slaba zlatokopka si zlatko, ked tvoj frajer je furt v minuse 🙂
nastup aspon do kauflandu clovece, ved ty nemozes doma cusat ked nemate peniaze, S mamou telefonujaby ta nepocul a nevlac ho k nim na navstevu
Tie veľa peňazí ako hovoríš,, co vám dali jeho rodičia, ste potrebovali načo? Aby ste si dlhý vyplatili? A ty ani potom si sa nezamestnala aby ste im tie peniaze splácali? Si strašná žena, ešte aj otehotnies, načo? Rodičia dobre robia ze vám nič nedajú. Ani ja by som nedala takým lenivcom ako ste vy. Daj si facku.!
Preco sa maju tvoji rodicia ospravedlnit … ze ste 2 truby, co sa zabudli na strednej skole a ziju vo svojich snoch? Ty si nikdy nepracovala, nasekas si dlhy a do toho dieta 🤦♀️, tvoj chlap tiez sinusoida raz ma, raz nema … Pumpne rodicov … ste dospeli, nikto nie je povinny vam pomahat len preto, ze sa hrate na podnikatelov a nejde vam to. A se’n ist do zahranicia … no chlap sa stavbe alebo v sklade nejak pretlcie ale ty z dietatom? Bez CV. … akurat na teba bude niekto cakat. Pristan naspat na zemi. A Tvoje dilema je tazka … ked partnera omrzis vykopne ta a pojdes naspat do detskej izby … s narodenim dietata sa vela veci moze zmenit, neodstrihavaj nikoho, lebo moze nastat situacia, ze budes musiet sklopit usi a chvost. Predpokladam, ze rodicia vedia, co vychovali tak rataju aj s touto moznostou.
Súhlasím s vyššie uvedeným. Ty si lenivá ako voš a vyhovuje ti to, on evidentne finančne negramotny. Obaja parazitujete na rodičoch. Ale toto je asi len príspevok na provokáciu;)
Ahoj, partner je skvely muz… ale tvoji rodicia no neveim. Povedz mu ze ho chapes uplne, a uvidis ako to bude potom. Predstav si, ze tvoj syn/dcera a by sa ku nim tak zachovali ako ku nemu.
Ak je toto skutočný príspevok tak takto finančne negramotných a ľahostajných ľudí som asi ešte nestretla. V prvom rade, keď už si sa rozhodla byť s mužom, tak nebežať s každou sprostosťou za rodičmi, samozrejme, že tatko obraňoval dcérku. Ale pokiaľ tam nešlo o týranie, tak sa do toho nemali vôbec pliesť. Že si kvôli Vám nepožičali? Si padnutá na hlavu, však keď vidím, že niekto vyrába dlhy, ktoré nevie uhradiť, tak ja si kvôli nemu nepožičiam aby on zaplátal svoje. Postav sa konečne k problému dospelo, zastaň sa svojho muža, vyjadri mu podporu. Postavte sa na vlastné nohy, a choďte do roboty, teda teraz tvoj chlap, a ty čo najskôr ako sa bude dať umiestniť dieťa do jaslí, lebo akokoľvek tu začneš obhajovať, že dieťa potrebuje hlavne matku, tak toto Vám dvom bude na prd, lebo tvoj partner Vás neuživí aj keby si hneď hľadal prácu. Podľa toho, že nie je schopný za 12 rokov zarábať tak aby ste nežili z ruky do huby a nemali dlhy a ešte Ti povie aby si zostala doma, tak asi veľmi počítať nevie, takže o nejakej super zaplatenej práci môže iba snívať. Platila si si nejaké dobrovoľné poistné, tipujem že nie, tak podľa toho budú vyzerať aj Tvoje dávky.
Prepac ale obaja ste maximalne nezodpovední. To je tak, ked deti si spravia decko. A nemas 2 ruky a 2 nohy snad,ze si za 12 rokov nepohla ani prstom? To je vyhovorka,ze si sa o nieco snazila co ti nevyslo. Mohla si ist robit cokolvek, aj keby predavacku! Celych 12 rokov sa nechas rozmaznavat,ze nijako financne neprispievas, okrem partnerovych dlhov si si ich vyrobila aj ty. Si normalna?! Vobec sa tvojim rodicom necudujem,ze sa takto spravaju, ked vedia co za rozmaznanca maju. Davno si mala pracovat a prevziat za seba a svoj zivot zodpovednost. Teraz tu cakas rady. Vies mi povedat ake??? Co chces pocut, ci partner alebo rodicia???A nemas to jedno? ved aj tak cely cas medzi nimi pendlujes...ked ostanete zas v zlej situacii, tak zas pojdes fnukat k rodicom. Si nezodpovedne dospele decko a je mi uprimne luto, kam sa dieta narodi a hlavne do akeho chaosu, lebo to si to male stvorenie nezasluzi mat tak nezodpodnych rodicov! Ved ono sa to len akosi stalo, vsak? a co tak sa chranit pri vasich dlhoch, aby sa nestalo to co sa stalo? Vy si nezasluzite vobec to dieta, ked sa nebudete mat ako on postarat, hlavne ze ste si uzili. Alebo vo vasom pripade nesexovat vobec s tym vasim tupym zmyslanim.Zase budete pytat od druhych? Co ak partnerova rodina uz nepomoze? Nezabudaj, ze dlhy vedia prejst aj do exekucii. Sorry, nalozila som ti...opytaj sa samej seba ci opravnene...snad na to raz dojdes🤷♀️
Tak toto sa mi strašne zle čítalo.. a najhoršie na Tom, že čakáte bábo. Ako nemyslím to v zlom. Skôr to myslím tak, že do takého chaosu a nezodpovednosti priviesť dieťa 😞 ... Dieťa stojí veľa peňazí a zospovednosti..Dieťatko musí mať istotu, domov atď.. ty celý čas nerobíš, ani sa nesnažíš zlepšiť tie zle finančne okolností. Ale vysedávas na riti a čakáš asi, že ti všetko padne z nebies 🤔🤔🤔 a ten tvoj priateľ robí ako robí. Finančna stabilita nula bodov.. ja byť vašimi rodičmi, tak ma asi klepne 🤦 z akého dôvodu toľko nepracujes? Už len z toho dôvodu, že čakate dieťa sa OBAJA zobuďte!
Byt tvojim frajerom, tak ta davno poslem do prd.le. Nebud prizivnicka a zacni nieco robit. Vykladat tovar snad zvladnes. Luto mi je toho dietata, ze bude mat tak lenivu matku, ktora namiesto toho, aby aspon nieco urobila pre jeho buducnost, bude riesit na ktoru stranu sa postavit 🤦♀️.
si veľké bremeno tak pre partnera ako aj pre rodičov, nepracovať toľko rokov si nedovolí hoc kto, to dieťa dopredu ľutujem, v podstate si premrhala roky, takúto vážnu situáciu nezvládneš a rozmýšľaš u koho bude lepšie parazitovať
Ani na jednu, ale nájsť kompromis, lebo obe strany majú pravdu. By ma zaujímalo co si skúšala q na tom prerabala. Čiže len nejaké hovadiny a žiadna tpp práca. Nemáš nič na dôchodok nemáš nič ušetrené, partner je priateľ, keď sa mu nedajbože niečo stane si v riti lebo nič nebudeš mať. Ja neviem ci ty máš vôbec na nejakú dávku nárok asi len na rodicak aj to len na ten nižší. Frajer sa nasere, ta vyhodí a pekne pricupitas k rodičom a ty ta budu živiť ďalej. Dieťa bude mať automaticky trvalý ako ty, to je vec ktorú ty máš riešiť ako poslednú. Ties si niečo na čiastočný co vieš robiť aj doma popri dieťati aby si si niečo zarobila aby si mala nejaké peniaze. Nie je správne ze vám vôbec musela rodina ci tvoja ci tvojho frajera požičiavať a mate dlhy. Aké mas dlhý ty prosím ta? Odkiaľ? Véd ty nerobíš. Čiže obaja najmä teraz keďže je dieťa na ceste ste sa mali zamestnať frajer aj na brigádu okrem práce a makať aby ste splatil dlhý a mali rezervu lebo dieťa nie je lacná záležitosť. Kokos by som ta bila keby si moje dieťa. Finančná gramotnosť 0 bodov. Ja som trochu staršia ako ty, mám dieťa, ale mam vlastný byt, mám finančnú rezervu, mám školu vďaka ktorej si aj v najväčšom zapadakove na Slovensku viem nájsť prácu kde zarobím priemerný plat na Slovensku a keď sa partnerovi niečo stane viem uživiť seba aj dieťa aj napriek tomu že nie sme manželia zatiaľ. A svadbu mame na budúci rok naplánovanú a platíme si ju sami. Bože a to nie si ani nijak chorá ani nič...
Pripadas mi rozumovo na tých 16r ako keď ste sa s priateľom spoznali. Žiadna zodpovednosť, žiadna práca. Len vypočítavaš ktorí rodičia vám ako pomáhajú. Ako decko. A na čo vykladáš pred rodičmi každú vec tiež nechápem. Tebe nie je ľúto že si si nič nezarobila, neušetrila, nebudeš mať ani tehotenské ani materskú iba maly rodičak?
Nejako nám autorka príspevku stíchla 🤔🤔🤔
Veľmi zaujímavý príbeh a plienky kto bude platiť to si riešila
Začni od seba. Ak chceš mať peniaze , musíš chodiť do roboty
Keď Ťa partner aj časom vymení za mladší model, aby si ty a tvoje deti mali čo jesť.
Nepodstatné, že Vás uživí. Nemáš žiadnu hrdosť?
Veď Ty rodičov ani nemôžeš odstrihnúť, si nesamistatna jednotka.
A pred rodičmi sa konflikty neriešia. To by si mohla vedieť. Pekne doma za dverami.
Nejako nám autorka príspevku stíchla 🤔🤔🤔
@lussyl5 nepáčia sa jej odpovede 😉
12 rokov nicnerobenia, teraz materska, medzitym sa im smykne druhe dieta, ale ved nejako preziju. Rodicia ich mali nechat padnut na hubu. To vyzera, ze jeho rodicia sa vyhadzali z penazi a este sa zadlzili. No, zaujimalo by ma ci je jedinacik, lebo ak ma surodencov, tak ti ho musia milovat.
Z celého Tvojho príbehu je mi fajt smutno. Dospelí ľudia s IQ detí a to hlavne vinou partnerovych rodičov, nemali vám pomáhať, nemali vás ťahať z dlhov, mali vás nechať padnúť na hubu. Lebo vám očividne nič nepomôže, keď neviete žiť ako dospelí a ešte do tohto marazmu idete priviesť dieťa. Sa stavím, že ho budú zase len niektorí vaši rodičia chovať. A Tvoj otec očividne vie, čo hovorí - len rozprávate bájky a skutek utek. Môže sa Tvoj partner oduvat ako chce, pravdou je, že Tvoji rodičia ho asi dobre odhadli a Ty? Ty si nájdi normálnu prácu, živ sa rukami, nech vidíš, čo musia ľudia robiť, aby vás dvoch baronov prasilov živili a potom niekoho ktitizuj. Ja som mala v Tvojom veku z časti zarobené na stavbu domu, stabilnú prácu, manželstvo a okrem hypotéky žiadne dlhy.
@autorka Nepopulárny názor - ten priateľ sa mi nezdá... Rodičom je tu vyčítané, že sa otec zastal dcéry, ale je tvrdohlavý a že mama chce udržiavať kontakt, avšak popri telefonovaní aj poohovára okolie. Podľa mňa normálne ľudské vlastnosti, ktoré by sme našli aj v akejkoľvek inej rodine. Na druhej strane priateľ, s ktorým sa hádate od samého začiatku, zadĺžil celú rodinu a teraz vyžaduje prerušenie kontaktu s rodičmi? Prečo, lebo ho urazilo to, že sa im nepáčil? Okrem toho by som asi chcela byť s niekým preto, že ho ľúbim, že sa ku mne správa pekne a že si ho viem predstaviť ako otca svojich detí a nie z "vďačnosti", že ma živil 12 rokov. A odchod do zahraničia podľa mňa nie je celkom cesta, lebo áno, platy sú vyššie ale to aj náklady na život, neviem ako by Vám to pomohlo v situácii, ktorá je v príspevku opísaná.
+ Je celkom prirodzené, že tu všetci vyčítajú dlhoročnú nezamestnanosť bez vážnejšieho sociálneho alebo zdravotného dôvodu, dosť to totiž s Vašimi problémami súvisí... Odporúčala by som sústrediť sa ako pár na to, ako zabezpečiť dieťatku vhodné podmienky a ako už bolo opísané vyššie, hneď ako to bude možné nastúpiť do práce. S rodičmi podľa mňa netreba prerušiť kontakt, len začať fungovať v štýle - vy ako dospelí rodičia schopní postarať sa o dieťa a oni ako starí rodičia - milujúci a nápomocní keď ich budete potrebovať...
A teda aj sa zamyslieť čo vám radili rodičia - prečo doktorku v druhom meste? Nemáte auto, otcove sa môže pokaziť ako pôjdeš s chorým dieťaťom napr aj v horúčkach do druhého mesta. Na nové nemáte keď máte aj dlhy. Ako si sama poradis keď muž bude v práci? Zas len rodičov volať? A dávať si trvaly pobyt do podnájmu? Myslíš že majiteľ bytu vám vôbec dovolí nahlásiť trvalý pobyt a ešte aj dieťaťu? Všeobecne nemajú ľudia až tak radi deti v podnájme, lebo potom nemozu ľuďom vypovedať zmluvu napr ak prestanú platiť. Aby ste ešte aj neprišli o podnájom lebo oznámiť by ste mali že pribudne do zmluvy ešte aj dieťa a či budú súhlasiť. Aby sa o vás starali všetci naokolo len vy sami o seba nie 🙈
Prosím ta, koľko máte s partnerom rokov? Nebudem ti nakladať, napíšem ti len jednu vec - ideš byt matkou, v prvom rade si ty utried priority. Voči sebe, partnerovi, rodičom, dlhom, vašej budúcnosti (reálnej, nie snom). Prepdokladam, že si dospelá, takze treba sa k tomu tak aj postaviť a sadnut si všetci a urcit si nejake hranice. Neriešiť, ktorí pomohli a ktorí nie. Vy predsa budete mat rodinu, vy budete rodina, ktorá bude vychovávať dieťa a ucit ho, o čom je život. Ale kým to nevies ty sama, tak to pojdete od pruseru k pruseru aj naďalej. Raz partnerovi prdnu nervy a čo potom… chceš byt dospela? Matka? Tak hlavu hore a postav sa tomu celom. Rodičov odstrihnúť nemusis, len si nastav hranice. A neporušuj ich ani ty, keď príde nejaky pruser, ries ho s partnerom. Nie s rodičmi… a ak to rodičia nepochopia, budú urazení, ale ich to prejde… rodičovstvo prináša kopec dalších problemov a situacii, rozdielnych názorov a ak to nevyriešiš sama so sebou teraz, potom už vobec nie. Takze chceš radu? Utried si myšlienky, uprac si v hlave, spis si prusery, ktoré máte a možnosti, čo s tym viete robiť. Lebo myslím, že partner ta donekonečna živiť nebude.
@gaborka28 píše ze sa spoznali v 16.a sú spolu 12 rokov, čiže myslím ze ona ma 28 a on ak je starší tak cca 30. Čiže ona je lenivá hnida a chlap je chudák, ktorý ju musí zivit
Viete, co je na tom strašne, že keby nebola lenivá a nevalala si doma 12 rokov rit, tak už mohla mať slušnú kariéru hocikde, doslova, mohla robiť už obkastnu vedúcu v kaufland, lidl, šéfovať oddeleniu v obi, vypracovať sa na dobré platenú výkonnú adistentku, čokoľvek. Urobiť si štátnu skúšku z dvoch jazykov. Napr.
Ešte to môže byť aj troll 😃
Takze priatel podnikal poslednych 12 rokov, ale nic nemate len dlhy. Vyborny podnikatel. Ty si tu celu dobu nerobila nic okrem dalsich dlhov. Ked neviete podnikat trebalo ist normalne robit dakde obydvaja. Fianancnu gramotnost nemate asi vobec , od rodicov nikdy by som nepital peniaze aby som vedel zaplatit dlhy, vlastne nikdy na nic,od nikoho. Ja nesudim tvojho otca, v mojich ociach tvoj partner by nestal za nic. Ma 30 rokov, nema ziadne peniaze ,ale dlhy. Ja by som bol nastvany dost aj na teba , kedze 12 rokov nezarobila si nic, nenasporala si nic. A vy budete mat dieta. Parada.
Prosím ta, koľko máte s partnerom rokov? Nebudem ti nakladať, napíšem ti len jednu vec - ideš byt matkou, v prvom rade si ty utried priority. Voči sebe, partnerovi, rodičom, dlhom, vašej budúcnosti (reálnej, nie snom). Prepdokladam, že si dospelá, takze treba sa k tomu tak aj postaviť a sadnut si všetci a urcit si nejake hranice. Neriešiť, ktorí pomohli a ktorí nie. Vy predsa budete mat rodinu, vy budete rodina, ktorá bude vychovávať dieťa a ucit ho, o čom je život. Ale kým to nevies ty sama, tak to pojdete od pruseru k pruseru aj naďalej. Raz partnerovi prdnu nervy a čo potom… chceš byt dospela? Matka? Tak hlavu hore a postav sa tomu celom. Rodičov odstrihnúť nemusis, len si nastav hranice. A neporušuj ich ani ty, keď príde nejaky pruser, ries ho s partnerom. Nie s rodičmi… a ak to rodičia nepochopia, budú urazení, ale ich to prejde… rodičovstvo prináša kopec dalších problemov a situacii, rozdielnych názorov a ak to nevyriešiš sama so sebou teraz, potom už vobec nie. Takze chceš radu? Utried si myšlienky, uprac si v hlave, spis si prusery, ktoré máte a možnosti, čo s tym viete robiť. Lebo myslím, že partner ta donekonečna živiť nebude.