Ako riešiť konflikty s problémovým dieťaťom v susedstve?
Ahojte, idem si k vám po radu. Mám 2 ročné dieťa, veľmi aktívne a náročné, ale k iným deťom akéhokoľvek veku veľmi priateľské. Bývame v rodinnom dome a na vedľajšom pozemku si ide švagor stavať dom. Problém je správanie jeho štvorročného syna. Keďže idú stavať, švagor je tu s ním dosť často, pýta sa k nám dnu alebo k nám na dvor. Môj malý mu vždy všetko rád dá, požičia, stále sa chce s ním hrať. Ten štvorročný chlapec je ale k nemu nepriateľský, stále síce hovorí, že chce ísť za nami kvôli môjmu malému, ale to som už dávno prekukla. Je ten typ dieťaťa, ktoré nemá žiadne hranice, nikto mu nič nepovie a keď niečo poviem ja, vysmeje ma alebo ignoruje. Keď ho rázne pošlem preč, ignoruje. Ignoruje tak aj svojich rodičov. Problém je, že môjmu malému zámerne robí zle, sace ho, strká doňho, trhá mu veci z rúk, nič svoje mu nechce požičať a všetky hračky môjho malého trieska o zem, ničí ich. Akonáhle sa môj malý len pozrie na niečo, čo je jeho, hneď po ňom začne vrieskať, doslovne, už padali aj vety ako vypadni, zabudni to je moje, strčenie. Zámerne mu niečo ukáže a začne s tým pred ním utekať po “najlepších terénoch”, môj malý beží za ním, samozrejme ja za nimi, malý sa 10 krát vytrepe, a jemu je to smiešne, skratka robí to preto, lebo mu je vtipné že môj malý si doblíži a nedokáže bežať tak ako on. Keď som mu ešte dovolila chodiť dnu, už ho nepúšťam bohužiaľ, lebo to bol masaker. S prepáčením rozdrbaný celý dom čo všetko roztrieskal, porozbíjal, absolútne nereagoval na moje výzvy, zákazy, na nič, sem tam sa snažil niečo aj šlohnúť. S rodičmi reč žiadna, aj ho upozornia ale on má na saláme, končí to vždy tak že idem s vreštiacim synom dnu a jemu zamknem pred nosom. Čo mám robiť ? Nebaví ma nechať si otĺkať a takto šikanovať dieťa alebo byť furt zamknutí a už vôbec nie pri predstave, že raz budú bývať rovní vedľa nás. On nie je žiadne chudiatko, má každú hračku na ktorú ukáže, celý deň je, pije a robí si čo chce, pozornosti má dosť od každého z rodiny, ani starí rodičia nikdy nerobili rozdiely. Nechápem. Podotýkam že zákaz vstupu ku nám nefunguje, on proste aj plot prelezie, jemu je jedno a rodičia nič.
To sú susedia z pekla. Maximálne j*bnuty keď nechajú 4rocne dieťa samé. Dočasne ostnatý drôt a potom vysoký plot.
Nevychovane dieťa, určite treba ukázať autoritu dospelého ked je na tvojom pozemku a si tam jediná dospelá osoba,ktorá ho ma v tej chvíli na zodpovednosti. Ak ti nedá/ nevráti alebo vezme niečo čo nemal prvý, zobrať všetky hračky a nechať len tvojmu synovi. Rázne mu dat najavo , že nebude s tebou kyvat ako sa mu zachce. Radšej by som si dala tu námahu zbaliť z jeho dosahu veci,ktore mozu byt pre neho atraktivne v zmysle robenia zle tvojmu dietati a ukazat mu ,ze ak sa bude adekvatne spravat dostane spat hračky .Dôsledne mu ukázať, kto je momentálne šéf ako 1000x vysvetľovať sťa by hrách hádzal o stenu.
Mne je luto toho chlapca. Ale rozumiem aj tebe. Taketo nedobrovolne strazenie mi velmi vadi. Chlapec sa pravdepodobne nudi, ked jeho rodicia robia okolo domu, nevenuju sa mu. U vas je tiez nechceny, tak vyvadza este viac, aby si si ho vsimla. Aj takato pozornost sa detom rata. Bud skus riesit s dietatom, ze moze byt u vas , ale len za takych a takych podmienok. Len tu bude treba dost prace, aby to zabralo, lebo je este velmi maly. Zamestnat ho, nastavit hranice, co bude dodrziavat u vas. Krik a bitky nepomozu. Alebo teda velmi razny rozhovor s rodicmi. Im vyhovuje, ze maju pokoj od dietata. Mozno podmienka, ze musia prist vzdy s nim.
Tak toto je ozaj sila. Nechapem preco to nevyriesi tvoj muz je to jeho brat nech mu riadne nalozi, ze ako sa mu decko sprava
Ten "spratek" je nevychovaný a taky aj zostane, pretože rodičia sú rovnakí. Zostava jedine...zabuchnut mu dvere pred nosom. Alternatíva B....pri najmensom preslape siahnut po jednej vychovnej...ako sa hovori .. ak nepridrbes, nepochopi. Že flasol ti po ruke...už by mu sople leteli okolo hlavy. Pardon za výrazy, vystiznejsie to nešlo.
A to mu nevies dat po zadku, ked sa tak sprava?
Ahoj, vidím 2 možnosti, obe náročné...
1. Nájsť si cestu k chlapcovi, nastaviť pevné hranice, ale s láskou a rešpektom vás skamarátiť, urobiť z chlapcov partakov, možno vymyslieť nejaký program...
2. Upovedomiť svagrovcov + svokrovcov, že opustenie dieťaťa je trestný čin a keď to odmietajú riešiť/chcú ignorovat, tak budeš volať políciu, nech to potom s nimi rieši sociálka. Je to kruté, ale keď sa malému niečo stane na Tvojom pozemku, tak nesies zodpovednosť a v konečnom dôsledku na to doplatí Tvoje dieťa a rodina. Ideál, ak by to odkomunikovat manžel, keďže ide o jeho rodínu.
V pripade, že to s tou stavbou domu je nezvratné, zvážte predaj toho vášho a odstahovanie sa inam
To dieta nie je zakerne, robi len to, co kazde dieta - pyta si pozornost. Hoci pises, ze jej ma dost, to je iluzia - to dieta je nechane napospas, nik sa o neho nezaujima, kto normalny necha 4 rocne dieta pobehovat bez dozoru po stavbe, preliezat plot k susedom a pod.? To dieta je sice s rodicmi, ale zaroven nie je, oni su radi, ze sa ho zbavia tym, ze prelezie k tebe. Ty nie si povinna sa o neho starat, skus sa ale na to pozriet bez toho hnevu a zlosti, ktore ja citim z kazdeho tvojho prispevku (a samozrejme, chapem, ze mas tieto pocity, to by vytocilo asi kazdeho), to dieta chce len jedno - citit nejaky zaujem. A aj negativny zaujem je pre neho zaujem, preto robi zle, lebo ak by sa ticho a pekne hral u vas na dvore, ani ty by si si ho nevsimala.. On sa naucil, ze pozornost si ziska jedine tak, ze spravi nieco "zle". A na tvojom mieste si chranim svoju hranicu, ale komunikovat to musis s jeho rodicmi, nie s nim, pretoze inak ho budes ozaj kazdu chvilu vyhadzovat z dvora, ty mu naplnas tu potrebu pozornosti, jemu je uz uplne jedno, aka je ta pozornost, lepsie "negativna", ako ziadna.. Takze nic ine neostava, len ist za rodicmi a povedat im, ze si proste neprajes, aby k vam chodil, resp. skor to komunikovat v zmysle, ze sa ti absolutne nepaci, ze dieta je bez dozoru, ze sa nik nezaujima, co robi a ze teda ty ani nahodou nebudes dohliadat na neho, povedat aj, ako sa v tom celom citis a ze si nahnevana a pod.. Povedat to jasne, bez nejakeho okolkovania, ako sa to v rodinach casto robi, ludia sa boja na rovinu povedat, ako to maju. A z tej nejasnosti vznikaju potom nedorozumenia alebo aj nerespekt k potrebam druheho. Ty sa hnevas na to dieta, ale to je v tom celom nevinne, robi, co moze, aby si naplnilo svoje potreby. A ked sa na to cele pozriem, vidim tam krasne, ako vam vsetkym dospelym to dieta zrkadli, ako to mate so svojimi hranicami - tu je to doslova symbolicke, pretoze to dieta prelieza plot, cize hranicu, ktoru nik nestrazi a nedrzi pevne v rukach, ani tvoja rodina, ani rodina chlapca. A este to moze byt velmi zaujimave, kedze budete susedia.. Co vam to dieta asi tak hovori.... 🙂
ked najblizsie prelezie plot zavolaj policajtov, ze mas na zahrade cudzie dieta.
No ze tam 4rocne dieta beha, je podla mna v ramci moznosti v pohode. Rodicia ho maju pod dohladom, 4 rocndmu oredsa nemusia behat za zadkom.
Druha vec, pre mna by to bol ideal scenar, ze mas vedla dieta, ktore (ak by nebol aky je) zabavi to tvoje. Ze oni sa spolu prehraju, a ty si popri nich robis doma/na zahrade.
Ale toto je fakt horor. Ti rodicia ho vedome pustaju k vam, ze ty sa o nich postaras...ani sa neopytaju, ci je to ok, ci nemas nieci na robote ine..ved ty sa musis schovavat pred nim vo vlastnom dome.
A kedze tvoj syn je mladsi, tak on si k nemu bude dovolovat ze nonstop, ..
A co by som robila? Podla mna toto tak nejako casom dospeje k nejakemu naruseniu vztahov, lebo kazdy rodic je citlivy, ked sa jeho dieta kritizuje. Skusila by som ist na toho maleho laskavo, s respektom. Ty by si chcek tuto hracku? A ktoru hracku teraz dame mojmu synovi, ked si mu ju zobral? Ty mas teraz take auticko? Najdes nejake aj pre mojho syna?
A ked ani takyto pristup nepomoze (a teraz ma ber s rezervou, je to trosku zvelicene), tak by som si doma roztrieskala nieco drahe a zhodila to na toho ich syna 😀 ked ti budu mat zaplatit 1000e za notebook, alebo 500e za telku, tak si nabuduce mozno rozmyslia, ci ho tam pustia 😀 alebo by som vysadila koprivu za plot 😀 alebo tam dajte tuje, alebo nejake kriky, aby tam nepreliezol proste...
@nela82
Ľudskosť ? Veď môžeš si to vyskúšať.
Baby, ale to tak nie je od začiatku, že jeden krát tu bol, zobral malému hračku z rúk a ja ho teraz neznášam. Samozrejme že ja som sa najskôr snažila k nemu pekne pristupovať. Pekne vysvetliť, ponúknuť iné alternatívy ako trhanie hračiek z rúk, vymýšľala som spoločné hry aby nerobil tie veci, bola som milá. Nikto ho neposielal od začiatku preč. Ale keď to dlho nefungovalo a on mal čím ďalej tým viac zo mňa dobrý deň a z môjho syna fackovacieho panáka, tak tam fakt rešpekt a hľadanie cesty len ťažko.
Trvala by som na tom, aby moj muz namiesto plotu postavil medzi nase pozemky 2-metrovy mur a spredu by som si branu zamykala a na jej vrch dala ostnaty drot. Jasne a ucinne. Ked nepomaha rozhovor a vysvetlovanie, inak to nejde. Ty si chran svoje dieta.
Áno ľudskosť a v prvom rade tiež rodinné vzťahy.Toto zrazu posledné roky ako keby neexistovalo.Vzbudzujes aj vo svojom dieťati odpor k vlastnému bratrancovi,si si toho vedomá?Ten malý chlapec ešte neznamená,že je zlý a bude zlý.No pre teba je už teraz "zakerny".Skus si to otočiť a teraz si tu niekde prečítaš,akk tvoja švagriná sa tu bude pohorsovat na tvojom dieťati,páčilo by sa ti to??Je zarážajúce,že sama si matka a máš v sebe toľko zlosti voči dieťaťu.Na druhej strane sa mi nechce veriť,že ten malý chlapec je až takto veľmi nestrážený, ako to ty popisujes.Nazvat male dueta zákernym a ešte z rodiny....no sorry.
Mňa by zaujímalo,ako sa to dieťa chová v škôlke? Neexistuje predsa aby robil toto isté,inak by ho škôlka vylúčila. Nemá on náhodou nejakú diagnózu, autizmus alebo podobné? Takéto deti často vyžadujú osobitý prístup. Od rodičov by som pýtala náhradu škody za zničené veci. Keď si ani tak nevstúpia do svedomia, potom by som vytiahla taký ťažší kaliber. Keď to zájde tak ďaleko, že ublíži tvojmu dieťaťu na zdraví,tak to môže skončiť na súde a na sociálke. Zanedbávanie starostlivosti o dieťa je dôvod na odoberanie dieťaťa zo starostlivosti rodicov. Tým že mu dovolia behať po stavbe ,preliezť plot a vystavujú ho tým nebezpečenstvu ublíženia na zdraví za to im môže podľa trestného zákona hroziť 3-10 rokov ak je čin spáchaný na dieťati mladšom ako 6 rokov. Nech si toto uvedomia. Za dieťa je zodpovedný rodič,pokiaľ nie je v ústavnej starostlivosti a oni sa ako rodičia nesprávajú.
A teraz bývajú kde? Ja neviem,mne to príde trochu prehnané,že zrazu sa začalo toto diať. Inak reaguje ako žiarlivé dieťa,celkom bežný fakt. Teraz je medzi nimi "veľký" rozdiel,ale casom môžu byť ti naj bratranci .... Takže by som skúšala skôr nájsť cestu ako vychádzať s rodinou. Samozrejme tak,aby to neobmedzovali moju rodinu.
Autorka - on ti tym správaním niečo komunikuje. Ty si to prečítala po svojom a vyvodila si, že je zákerný. Lenže ono to tak väčšinou nie je a za tým "zlým" správaním je niečo úplne iné. Napríklad vidí u teba záujem, cíti sa bezpečne a nebojí sa dať von negatívne emócie, preto ti papuluje, bije tvoje dieťa a pod. On môže byť totálne frustrovaný z nezáujmu svojich vlastných rodičov. Ja si viem živo predstaviť, že jeho rodičia majú toho teraz proste priveľa a na neho neostáva čas. Jemu sa kopia drobné frustrácie, s ktorými mu nik nepomôže, tak uteká k tebe a tam sa uvoľní. Ber to ako prejav dôvery v teba. On vidí, ako sa venuješ svojmu, zacítil proste niečo, čo on doma nemá. Btw, my sme tiež stavali dom presne vo veku 3-4 rokov nášho syna a veru, častokrát sme mali nervy, že nám "zavadzia" a že s ním všetko trvá dlho. Napriek tomu sme si povedali, že nič lepšie pre dieťa nemôžeme spraviť, ako zapojiť ho do toho a ver, že štvorročnému keď namiesas kyblik naozajstného lepidla, dáš mu k dispozícii zbytky tehál, tak bude vedľa murovat svoju stenu a samozrejme, každú chvíľu vyrušovať dospelých, ktorí muruju vedľa. Ale takto nejako to proste má byť, to dieťa nemôžeš vylučovať z toho celého, pretože bude potom robiť presne to, čo opisujes ty.
No budeš si musieť pokaziť vzťahy s celou rodinou,iná možnosť nieje....Na tvojom mieste by som okamžite začala šetriť na vysoký murovaný plot,na bráničku dala namontovať zábranu z ost.drôtu, a so švagrovcami prerušila kontakt.Malému opakovane povedz,že ho tam nechceš...neboj sa nijako mu to psych.neuškodí,to dieťa je evidentne vyspelejšie na svoj vek,zvyklo si na to,že mu robí radosť,keď niekoho vytočí.Určite si časom nájde partiu kde budú vešať mačkám plechovky na chvosty a strieľať vrabce vzduchovkou .Začni si pozývať k sebe domov maminky s deťmi vekovo blízkymi tvojmu synovi,vytvoriš si takto pomyselnú ochrannú barieru.....švagrovci ťa nebudú môcť ohovárať,že si odľud čo neznesie cudzie deti....ak budete na dvore s ,,partiou" iných detí a matiek a nahodou dôjde malý rozmaznanec a začne škodiť aj ich deťom,ostatné ťa podporia,podržia,možno ho aj okríknu,spoločne ho vyvediete z vašej komunity,alebo sám odmietne chodiť medzi deti,ktoré sa normálne hrajú,požičiavajú si hračky a spolupracujú....
Nerozumiem, preco takto niekto vedie svoje decko, to musi byt rozkos, niekam ist a trpnut, co fagan vyvedie. Napada mi citat z oblubeneho filmu Spomienky na Manhatan, kde pribrzdena mamička vysvetluje, ze.... Johnnovi neŕikame NE... (buchal pastou do vypinaca) 🙆
@nela82 🤣keby tebe pristalo cudzie decko v byte a ty ho mala riesit, len preto, ze svagor vedla preraba byt a on sa vludil do toho tvojho... Ti ludia si rano praju, aby im kvietok zdrhol susedom a nech si ho tam oni riesia... To teda takych drzanov zopar poznam a su od pekne vychcanych rodicov. Este to baba rano vypusti na ulicu a zamkne za nimi, k nim nikto a tych jej vnuckov👿 snad niekto vpusti.
Dieta by som vzala za ruku, odniesla matke s tym, ze este raz prelezie ku nam cez plot, bude bez dozoru tak zavolam socialku. Nieco sa mu stane a kto b ude zodpovedny. Rovnako by som jej jasne povedala, ze si nezelam aby len tak chodil k vam, nakolko ublizuje tvojmu dietatu, nech si s nim robia poriadky a vychovavaju.
Mna by slak trafil ako matku, keby mi taketo male dieta lozilo k susedom, by som sa bala aj z oci ho spustit
a nemaj vycitky, berie tvojmu dietatu hracku, na silu a vrieska, normane mu poviem, ze takto sa nesprava, ak sa mu nepaci, moze ist domov. mali sme ale medzi kamaratkami dcerinimi taketo dievca, dokonca sa to zhorsovalo casom a ona revala ako pavian za vsetko, pritom to ona robila detom zle a potom ju nechceli. Rodicia sa tvarili, ze to ostatne deti robia zle jej. Prestali sme sa stykat po tom co som videla, ze naozaj ona do deti stka, zle im robi, z oci jej az zloba isla a ked zbadala ze sa pozeram, tak anjelik najvacsi a zacalamoju dceru stiskat na silu a hladkat a "ja nic ja muzikant". Svoju som chytila za ruku, pozravila, ze odchadzame a odisli sme. Viac sme tam nesli. Ako vacsiu ju to preslo, ale stale ma tie maniere z eja pupok sveta, vsetci robia co ja chcem, ja si vezmem co ja chcem atd.
A nie je to tvoje dieta aby si jeho flustracie riesia, to nech riesi matka. Razne by som jej to povedala, ak by nic nepomahalo, ze jej dieta si pravdepodobne u susedov vydobija pozornost, ktoru doma nema... To fakt nie je len tak take male dieta mat stale na dvore... daco sa mu stane a budu ukazovat prostom po tebe, ze mala si na neho dat pozor na svojom pozemku.
Neviem, preco si niektore tu myslite, ze jej povinnost je starat sa o dieta susedov, rodiny. Ak sa oni nechcu starat, dieta si nemali robit. Autorka pise, ze sa na zaciatku snazila, ale, take tie dristy, ze dieta sa zrkadli? Ved nech sa do zrkadla pozrie ten, kto sa o svoje dieta nestara a hadze ho inym na krk.
Mame na ulici take dieta, vyhodia ho rano a ono sa "doterne", ku vsetkym domov snazi natisnut. Mne je ho aj luto, ale preco by mu mali stale robit program ostatni z ulice? Kazdy ma svoje deti, tym sa venuje, chce si s nimi uzit cas aj v sukromi a nie tam mat stale este aj ine dieta, hoci aj z rodiny.
@nela82 áno to je na tom to najhoršie, slovo zákerné. Úplne ma zarazilo že vzbudzujem odpor môjmu synovi k nemu. Akože takže lepšie bude keď sa môj syn naučí, že ho môže niekto otĺkať, strkať, brať mu jeho veci a on bude len subimisívne sa dívať ? To si myslím že je oveľa horšie ako nejaký “odpor”, neviem čo by mu to asi dalo do dospelosti.
@akvi áno ja to chápem, že to je tým, že rodičia sa mu dostatočne nevenujú. Ale prečo ich mám nahrádzať ja a pomaly každý deň ? Veď to tiež nie je normálne, aby ja som sa nedobrovoľne venovala ďalšiemu dieťaťu skoro každý deň, niekedy aj celý deň. S nimi sme to riešili milión krát, oni povedia len že to je normálne a oni žiadne problémy nemajú. Ja som sa k nemu najskôr snažila pristupovať pekne, všetko som riešila s citom, sama som svoje dieťa nikdy neudrela a nekričíme doma po sebe, nebudem to robiť ani iným deťom. Lenže keď nefungovalo pekné vysvetľovanie a on proste pochopil asi že ja mu nič neurobím, len dokola niečo budem vysvetľovať tak to gradoval. To nie je len že vypúšťa negatívne emócie. Môj syn sa vie tiež 10x denne hodiť o zem a viem to s kľudom riešiť. Ale prečo ja by som mala meniť to, čo ho učia jeho rodičia? Veď to ani nie je v mojich silách a ani sa mi nepáči to, že by som mala vychovávať ďalšie dieťa, ktoré mi tam niekto bez opýtania furt necháva. Mne ho je ľúto, že sa asi nudí a chcel by viac pozornosti, ale nemám pocit že by sa mu nikto iný nevenoval a hlavne že ja by som to mala vynahrádzať v plnej miere. Na tom ich pozemku má tiež miliardu hračiek, môže sa hrať so švagrom keď robí aj to som už videla že ho zapájal ale on nechce proste, chodieva aj ku svokrovcom tam sa mu tiež venujú. Doma keď sú neviem ako to má.
Čo sa diagnózy a škôlky týka, diagnózu nemá žiadnu a v škôlke je vraj úplne normálny. To je zas ale povedané jeho rodičmi. Vraj je tam spokojný. Ja keď som sa ho pýtala tiež mi povedal, že sa mu tam páči, je tam veľa hračiek a podobne.
Mňa napadla len jedna otázka...ak ste rodina,to je až tak zložité si nájsť cestu k tomu malému dieťaťu?Neverím,že tak malé dieťa je až také zlé,ako ho tu opisujes.Susedove-cudzie dieťa by som nevyhadzovala a nekricala po ňom,nie to ešte z rodiny🙈Ľudskosť vymiera🙈