Ako riešiť manželovu závislosť na rodičoch?
Ahojte, prosim o nazor zeny ktore sj tym presli. Nie tie,ktore ani nemaju svokrovcov a zacnu fantazirovat.
Skusim v skratke lebo je toho moc.
Manzel 46r, dve deti.. a dlhe roky hadok kvoli svokrovcom. Odcudzili sme sa. Neviem ako dalej.
Od zaciatku sa nam denne pchali do zivota,jemu to nevadilo a stal za nimi, pri mne vobec. Dlhe roky sme sa hadali kvoli nim,reval na mna svoje .. a ajtak svojich rodicov detom podsuva dodnes. Hoc sa na nich nepytaju a chcu byt aj doma... akoby mu pupocna snura ostala este. Ked sa do nas starali a drbali mna alebo jeho, nepostavil sa za mna. Sklopil uska vzdy. Kazdy den sa nam ozyvali, chceli nasu spolocnost a hlavne deti treba kazdy den. Po ROKOCH hadok uz to nie je ze pravidelne kazdy den ale sem tam aj kazdy druhy co strka deti k nim na hodku aj dve, akoby im chcel vyplnat cas a potesit ich. Lebo vie ze cakaju.na co ja? Nezaujima ho. Oni mna nerespektuju,len sa tvaria. Co ja zakazujem je dovolene, lebo sak MAME NEPOVIEME. Snazili sa presadzovat nam svoje,dirigovat co alo mame robit nerobit a muz vzdy stal na ich strane.
Nemam problem sa stretavat ale chcem tak vela ak chcem aby sme boli aj sami ako rodina a nie kazdy den bezali k svokrovcom alebo oni k nam? Alebo kazdy druhy den 🤦♀️ chcem tak vela aby muz dospel a travil cas hlavne so mnou a detmi osamote? A nie stale mysliet na svojich?
Stručné zhrnutie
- Problém: Manželia popisujú situáciu, kde partner uprednostňuje každodenný alebo častý kontakt so svojimi rodičmi a pravidelne vodí deti k svokrovcom, čo vedie k dlhoročným hádkam a pocitu nerespektovania partnerky.
- Riešenia, ktoré boli diskutované, zahŕňajú nastavenie hraníc (ultimátum, obmedziť návštevy napr. na raz za týždeň alebo „mesiac‑dva“ experiment), zrkadlenie správania (častejšie navštevovať vlastných rodičov), párovú terapiu, presťahovanie alebo rozvod.
- Právne a praktické prípravy odporúčané v diskusii zahŕňajú zhromaždenie dokladov (kataster, zmluvy, výpisy z banky, výplatné pásky), vytvorenie finančnej rezervy a informácie o BSM a nároku na polovicu úspor nadobudnutých počas manželstva.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice medzi partnerom a jeho rodičmi, ktorí chcú deti vidieť denne?
A: Diskutujúce odporúčali dať konkrétny rámec, napr. obmedziť návštevy na „raz za týždeň“, navrhnúť spoločné rodinné výlety iba my ako rodina a robiť „program“ pre deti (kaviareň, ihrisko, krúžok), prípadne dať ultimátum.
Q: Čo robiť, ak partner nerešpektuje hranice a vyhráža sa rozvodom?
A: Viaceré rady v diskusii boli: pripraviť sa prakticky (pobaliť mimosezónne veci, schovať doklady), podať návrh na rozvod a prípadne neodkladné opatrenie vo veci zverenia detí, tiež si vytvoriť finančnú rezervu.
Q: Ako sa delí majetok pri rozvode na Slovensku podľa komentárov v diskusii?
A: Diskutujúca vysvetlila, že bezpodielové spoluvlastníctvo manželov (BSM) znamená nárok na polovicu úspor nadobudnutých počas manželstva, že dary a dedičstvo sú výnimkou, a že v praxi môže byť vymáhanie zložité.
Q: Môžem žiadať výživné pre deti alebo seba, ak sa rozvediem?
A: Áno; v diskusii bolo uvedené, že žiadosť o výživné možno podať na deti a za určitých okolností aj na manželku, ak muž neprispieva na primerané živobytie.
Q: Pomôže párová terapia v prípade závislosti partnera na rodičoch?
A: Párová terapia bola v diskusii navrhnutá ako jedna z možností pred rozvodom; niektoré príspevky ju odporúčali, iné tvrdili, že ak partner nechce zmeniť správanie, terapia nemusí stačiť (toto bolo sporné).
Q: Aké praktické taktiky znižujú denné návštevy svokrovcov bez okamžitého rozvodu?
A: Konkrétne taktiky spomenuté v diskusii sú: robiť deťom program mimo domu (kaviareň, krúžok, ihrisko), nechávať partnera ísť k rodičom samého, „zrkadlenie“ (častejšie navštevovať vlastných rodičov) a dohodnúť pevné dni/časy návštev.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné nastaviť jasné hranice medzi rodinami a chrániť čas manželstva a detí.
- Pred rozvodom sa oplatí vyskúšať nastavenie hraníc, párovú terapiu alebo dočasné zmeny (napr. mesiac‑dva experimentu).
- Pri vážnom rozhodovaní o rozvode sa odporúča právna a finančná príprava vrátane zhromaždenia dokladov a rezerv.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali okamžitý odchod alebo rozvod pri dlhodobom nerešpektovaní; iné radili najprv vyčleniť hranice, skúsiť terapiu alebo taktiky ako „zrkadlenie“ a len ak to nepomôže, riešiť rozvod.
- Niektorí diskutujúci považovali za vinu partnerky, že si hranice nenastavila skôr; iní ju obhajovali a pripomínali praktické prekážky (byt na manželovi, starostlivosť o malé deti).
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner dlhodobo a skutočne odviazať od denného kontaktu s rodičmi?
- Ako prakticky zabezpečiť bývanie a financie pre matku s malými deťmi, ak je vlastníctvo iba na manželovi?
- Ako dlhodobo ovplyvní častý kontakt so svokrovcami psychiku a výchovu detí?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ultimátum, zrkadlenie (navštevovanie vlastných rodičov), párová terapia, návrh na rozvod, neodkladné opatrenie vo veci zverenia detí, žiadosť o výživné, BSM (bezpodielové spoluvlastníctvo manželov), striedavá starostlivosť, kataster, výpisy z banky, výplatné pásky, pobalenie mimosezónnych vecí (taktika)
Miesta a osoby
žiadne
@cacianka ja si to beriem a som rada za kazdu rozumnu a dobru radu 👍
@anonym_autor prečítala som si celú diskusiu a možno budem priama, ale Vy nemáte už žiadny vzťah. A čo mne dvíha tlak je, že dovolíš, aby takéto vzorce preberali aj Vaše deti - ak máš dcéru, tak tá nechá so sebou zametať alebo bude inklinovať k mamánkom (lebo veď aj mama s otcom tak fungovali) a ak syna, tak ten si možno bude brať príklad z otca a bude sa k svojej žene správať tak, ako tvoj manžel k Tebe - čiže žiadny rešpekt, úcta. Ty nemás doma chlapa, ale tretie dieťa, ktoré sa nevie odtrhnúť od rodičov. Veď mu robíš aj slúžku - tvoja otázka tam niekde bola, či chlap uprace atd. áno moj manžel uprace, navarí, nakúpi a keď sa nám narodila dcérka pred 4 rokmi, od prvého dňa bol plnohodnotný rodič, jediné čo nevedel, bolo nakojiť ju 🙂 A je až smutné, že sa tu ideš utešovať tým štýlom, že veď nie si sama, ktorá to má takto…
Nečítala som celú diskusiu, ale v opise tvojho muža som našla môjho otca. Tak len taký môj pohľad. Ako dospelá dcéra musím súhlasiť s jedným komentárom: mala som sklony utekať: kamaráti, nie správne vzťahy atď hlavne aby som nebola s rodinou. Napokon sme skončili s manželom v inom meste mimo rodičov oboch z nás, návšteva mojich rodičov prebieha tak, že si vyhradím 2 hodiny a ideme preč. Manžela som si naschvál vybrala, aby nebol rozkazovačný typ a dlho som sledovala ako sa správa k svojej rodine a skoro som sa s nimi zoznámila.