Ako riešiť návštevy rodiny po pôrode?

@anonym_5f649c Však to je iba vymýšľanie, že asi by tam chceli spať.

Chces vyhovieť rodine alebo si prvé dni keď to bude fakt náročné radšej budovat režim a vzťah s bábätkom a dávať sa dokopy? Tiež návštevy pri tak malom dieťati mi prídu riskantné. Pomôže ti návšteva? Budeš si môcť oddýchnuť? Navaria? Upracu? Alebo budeš kmitat variť riešiť upratovať robiť program? Predstavím si k tomu malé dieťa a som hotova. Myslím si že je neslušné sa pchať na návštevu žene ktorá ledva porodila ak chcú iba obkukat bábätko. Veľa empatie teda nemajú. Mne za to tie vzťahy nestoja kto sa urazi ma smolu hádam sa nebudeš na úkor seba a dieťata teraz snažiť vyhovieť rodine ktorá nemá ani toľko empatie aby ti s dieťaťom prvé dni nechali trochu sukromia. Hádam nebudeš teraz doma robiť deň otvorených dverí a rozvrh ako v galérii aby sa kazdy prišiel pozrieť na dieťa ako do zoo pomaly. To chces celý život ustupovať aby dobre bolo a ludia naokolo boli spokojný? To nie je dobrá cesta. Veď nech sa urazia ich problém keď nevedia pochopiť že s dieťaťom sa veci menia a už si budú musieť platiť hotel. Ale prvé dni by som im teda rázne povedala že chcem byť s dieťaťom sama ešte si ho môžu obzerať až až

Pri prvom, sme povolili návštevy v nemocnici aj doma, pri druhom žiadne návštevy v nemocnici a doma po 2-3 týždňoch na hodinku a dovidenia, išli domov. A to všetci starí rodičia bez výnimky. Pri prvom som sa poučila, ,,múdre" rady a komentáre, čo ako mám robiť, deň po pôrode som si vypočula, že mám veľké brucho, či mi dali naň vrecko s pieskom, len ma zdeptali ...o tom, že som bola unavená a vôbec ale vôbec som sa necítila príjemne, keď sa naraz nasačkovalo 5 ľudí do nemocnice a kolovali si dieťa medzi sebou a ešte fotiť sa chceli, to že hneď po návrate z nemocnice sa svokra chcela nasačkovať k nám, že ona sa bude starať o dieťa, tak to sme ju hneď zrušili. Pri druhom sme mali pokoj, muž každému rovno povedal, že nebudú žiadne návštevy a nič lepšie sme nemohli urobiť 🙏
Neviem, ja by som žiadnu návštevu nechcela mať po pôrode na celé dni, tie hormóny a všetko dokopy urobia svoje, najlepšie je mať pokoj a venovať sa iba bábätku a mať pri sebe muža prípadne mamu, ak by bola ochotná sa starať o domácnosť. Za mňa je cez čiaru sa natrepať do domácnosti k novorodencovi, ktorý nemá žiadnu imunitu a slintať nad ním (pusinkiovanie tváričky a ručičiek, ja som povedala svoje, ešte ja som bola zlá, lebo ako má získať imunitu 🤦 ) . Je smutné, že v dnešnej dobe ešte starší fungujú ako kedysi, keď celá dedina si podávala kľučku a chodila sa pozerať na novorodenca.

Opäť odpoviem do jedného komentáru. Áno, chceli by prísť prespať priamo k nám, lebo máme rozťahovací gauč a 2 osoby sa naň zmestia. Keď sme im to nepriamo naznačili, že táto možnosť už nebude, tak som videla na ich tvárach, že im to nebolo ani jednej rodine po vôli. Toto je naše prvé dieťa, takže nemám žiadnu skúsenosť, aké to bude, ale to, že som im chcela umožniť návštevu priamo do pôrodnice je zapríčinené aj tým, že v oboch rodinách to tak vždy bolo. Aj keď som bola dieťa, narodil sa bratranec, sesternica, vždy sme išli do pôrodnice pozerať. Preto si myslím, že to prirodzene aj očakávajú. Aj mne to hneď napadlo ešte predtým, že asi sa budú chcieť prísť pozrieť a to sa mi aj potvrdilo. To, že už u nás s tým prespatím je to horšie, nemáme veľký byt, to je už vec druhá. U nás v rodinách sa nenosí, aby rodina prespala v hoteloch a penziónoch, keď sú rodina. Preto hľadám nejake riešenia, ale po prečítaní vašich komentárov čoraz viac usudzujem, že s dieťaťom to v prvé dni bude náročné a asi fakt máme viac myslieť na seba s mužom. Áno, sme takí, že chceme, aby sa ostatní mali dobre. Ale neznamená to, že si necháme skákať po hlave. Padol tu komentár, ze sme divní, a aj rodina. Tak neviem, rodina pozná len staré zvyky, asi je to divné, no je to staršia generácia. Ja som tiež za to, aby sa išli ubytovať inam, a pri tejto diskusii sa mi to aj potvrdilo z vašich skúseností, že to tak bude lepšie. Možno ten, kto toto prežil a rodina sa nahnevala, tak ma viac pochopí. Boli na niečo dlho zvyknutí, čo ideme s mužom zmeniť a to sa im nepáči, že už nemôžu byť pri nás v byte. No možno sme urobili chybu skôr, že sme ich tak "naučili", keď sme este nečakali bábätko. 😔

Ale ked ste nemali babo tak je normalne, ze u vas prespali, ake “zle naucili”, ved sa treba prisposobit novym okolnostiam. Po porode si budes chciet niekedy napr. lahnut aj cez den a muz moze popestovat babo v obyvacke aby si si oddychla. To tam bude sediet s babkou a dedkom namiesto toho aby si urobil pohodlie? Bude kopec situacii ked budete ten vas maly priestor potrebovat pre seba. Alebo kde posles dedka ked budes chciet nakojit v obyvacke? Nastav si od zaciatku svoj system, je to lepsie ako potom menit zauzivane.

Z mojich skusenost, neoplati sa nikdy ustupovat. Ziaden ustupok sa mi nevyplatil. Nikdy v ich ociach nebudes lepsia pre ustupok!
Rob tak, ako ty citis v uplnej slobode a oni nech ta plne akceptuju. Daj si otazku. Kolko ustupkov spravili oni?
Ked som citala tvoj prvy prispevok, hned ma napadlo koho tam vlastne chces?
Svokra tiez mala matku aj svokru a nech nehovori, ze ak mala lepsi vztah s mamou, tak vlastny mamu neuprednostnila.
Nie je tvoja povinnost ukazovat prsia svokre ani sa fyzicky premahat.
Je uplne normalne, ked mama pomoze . Je tam hlavne kvoli pomoci a intimite a svokrovci pockaju. Stačí ze pridu do porodnice.
Co by tam vlastne robili cele hodiny? Dieta je, spinka a prebaluje sa a place. Pre inych nie je na dlhu zabavu a hlavne treba chranit pred bacilmi prve tyzdne.
Nevies aku hygienu dodržiavajú este budes rada ze si im nenaslubovala po prvom kontakte. Ludia maju rozne zvyky k bábätkám a ver, ze vsetko sa ti nebude pacit. Edte sa priprav na nevyziadane rady. Zaklad je byt jednotni s manzelom a odpinkat. "Kedysi sa tak robilo, teraz sa uz inac robi."

Aj keby ste mali trojizbovy byt, po porode nie je vhodne prespavanie....max mama ked potrebujes pomoc a manzel nevie.
To, ze su sklamani a ty to v sebe riesis je tvoja nezrelost a neskusenost so situaciou po porode.
Ty nezijes na tomto svete preto, aby si plnila predstavy inych ludi. To nie je velka empatia, ale nezrelost osobnosti.
Podobne som zila aj ja, kazdemu vyhoviet, len mu neublizit. Az po dlhom case som pochopila, ako nezrelo som sa spravala. Takyto postoj vztahom skodi.
Zvykov je vela a hlavne nesprávnych,. Je dolezite si zvyky strazit. Polozit si otazku aky ma ten zvyk prinos a ci splnil ocakavania.

@krasnavila ďakujem za podporu. No pokiaľ viem, tak moja svokra nenavštevovala jej svokru, čiže môjho muža babku, pritom je to tichá, vľúdna žena a ja ju mám rada a dobre s ňou vychádzam. Tiež uprednostňovala jej stranu rodiny, mamu, otca, súrodencov, aj na rodinných oslavách sme trávili viac času s jej strany rodinou. Lenže aj keď je to tak, ona veľakrát nevedela pochopiť, že s mojou mamou som častejšie, s ňou hneď riešim veci, jej volám ako prvej, ak je to naozaj taká vec, že to chcem povedať. Už na svadbe sa stalo, teda pred ňou, že nám boli pretláčané nejaké zvyky, tradície, ktoré sme nechceli, ale to sme si zariadili po svojom.

@krasnavila ďakujem za tieto slová, je to pravda, veľakrát som aj v mladosti ustúpila, len aby bola rodina a blízki spokojní. Až tak si na to zvykli, že časom, keď som chcela niečo urobiť po svojom, tak som sa napočúvala výčitiek. Teraz čím som dlhšie ďalej od rodiny, si tieto veci čoraz viac uvedomujem, preto aj reagujem na tvoj komentár, že o tomto viem, aká som. Veľakrát mi aj muž povie, že už mám konečne myslieť na seba a nie na iných. Aspoň on je v tomto ráznejší 😁 Musím sa to už konečne naučiť.

@krasnavila až teraz som si uvedomila, že si písala obe komentáre 😂 tak som ťa 2krat oznaičila

Teraz musis mysliet hlavne na dobro seba a svojho dietata. Musis si nastavit hranice a muz by ta mal v tomto podporit a podrzat. Ak sa niekto urazi, tak nech. Ved sa aj odrazi. Nebudu ta mat preto menej radi.

My máme tiež dvojizbák a tiež museli obe strany prísť autom. Moja strana bola hodinu v pôrodnici na návšteve, manželova to nestihla, lebo ma prepustili skôr, tak prišli k nám domov tiež na hodinu. Myslím, že žiadne prespavacky v tomto obdobi nie sú vhodné. Ja som si nemohla 3 týždne sadnúť po zašití, vkuse som chodila s holými prsiami lebo som kojila a do toho sa 10x denne sprchovať po každej toalete. No máš čo robiť sama so sebou a bábätkom.

@nattyond Myslim, ze autorka si to absolutne nevie predstavit, co ju po porode caka, preto je este taka kludna. Ono sa to zda teraz, ze vsak "nejak sa pomestime a prezijeme". No, nie...po porode pride novy vesmir a pri poporodnom nepohodli a strese budu radi, ked sa tam s navstevou navzajom neutlcuju-teda skor autorka tu navstevu...

@anonym_autor pošli im fotky. To stačí 😀 my sme išli na navstevu k starým rodičom manžela až keď malo babo 4 mesiace.

@anonym_autor Bože, len žiadne návštevy. Nech Ti prídu navariť, upratať.

Fuu, ja som v júni porodila druhé dieťa, takže to mám čerstvo zažité - návštevy v pôrodnici sú za mňa v pohode, ak tam nekempujú celý deň a rešpektujú, ak napr. nechceš dať bábo na ruky ostatným, neprídu tam so sopľom a podobne. Aspoň mňa tie návštevy oba razy potešili, keďže inak je tam nuda :D krátka návšteva doma tak po 2-3 týždňoch mi tiež príde ok - ak sa na to budeš cítiť. Ale neexistuje, aby sa mi v šestonedelí domov niekto natrepal na prespávačku - to tak možno 3 mesiace po pôrode by som bola ochotná akceptovať, ale aj to asi nie v 2-i. byte 🫣

Ja mám jedno dieťa. Čo som akceptovala a bola rada za návštevy v nemocnici, tie mi fakt pomohli a potešili . Čo sa týka návštev som už na začiatku povedala ,že až po šestonedelí môžu prísť . Síce som mala výborný a rýchly pôrod ,ale ten chaos doma 🫣 nevedela by som si predstaviť ešte riešiť návštevu . Kto sa urazil sa urazil a kto pochopil ,tak prišiel neskôr. Je to na tebe čo dovolíš a budeš tolerovať . Za mňa ma byť prvé týždne výlučne rodina sama s bábätkom .

Ked na tom trvaju nech si ubytko zabezpecia, ty budes potrebovat v byte svoj priestor a pokoj pre seba a babo. Ked sa syn narodil vsetci prisli mrknut do nemocnice, ale moja rodina je z Ba, za svokrovcami sme isli ked mal cca 3m, dcera sa narodila pocas covidu takze do nemocnice nemohol nikto prist, ale ked mala 6 dni tak sme sa cela rodina stretli spolu- boli akurat Vianoce. Takze ked sa budes na to citit mozete vycestovat kludne aj vy za nimi a s babatkom 🙂 Je to individualne.

@anonym_autor dievcata Ti dobre radia, navstevy odloz.
1. budes este unavena, slaba a aj ked porod je prirodzena vec, prirodzene je aj dopriat telu priestor na oddych a regeneráciu. porod je obrovsky vykon,psychicky aj fyzicky.
2. novorodenec si zvyka postupne aj na svet, bezne bakterie, vone, zvuky... imunitu si buduje postupne. hromadne navstevy mu mozu naozaj vazne ohrozit zdravie, mnohe choroby su nakazlive este pred prvymi priznakmi.
3. doprajte si cas Ty a manzel si zvyknut na novu situaciu, zladit sa ako rodinka. tesit sa z babatka, je to vase prve a je to najkrajsia vec, ktora sa vam mohla "stat", vychutnajte si tu chvilku, dopraj si aj Ty len tak byt s manzelom a vasim babatkom. nechaj aj manzela sa zapajat od zaciatku do starostlivosti... ked pride navsteva, bude mat on pocit, ze ho vlastne ani nepotrebujes, ze ved stale tu je niekto, kto Ti "pomaha" + kvoli navsteve budes riesit upratovanie, varenie, pecenie, obsluhovanie navstevy... a ujdu Ti tie vzacne chvilky s novorodeniatkom, ktore sa uz nikdy nevratia.

rodina nic nezmeska, ked pride napr. po mesiaci, kedy sa aj Ty budes citit lepsie, mozete ist spolu na prechadzku... babatko bude stale roztomile, aj po mesiaci.

4. nezanedbatelna je aj psychika, ktora sa vie po porode naozaj vyburit, mozno Ti v prve tyzdne bude vyslovene vadit vobec niekomu dat babatko do ruk... mozes byt placliva, nervozna, podrazdena, potit sa ako na pusti... ono to nie vzdy funguje tak ako na instagrame, ze vysmiate babo, vysmiata mama...

ak po porode / par dnoch / týždňoch dospejes k nazoru, ze pritomnost Tvojej mamy Ti bude uzitocna, ze Ti aj pomoze, tak si ju kludne zavolaj, Ty si ju poznas najlepsie, stale to vsak neznamena, ze tym padom musis zavolat hned aj zvysnu rodinu.
nic nezmeskaju, ked ich budes volat hoc aj postupne, tak ako sa na to budes citit.

To co je pozerat sa na novorodena? Sukromna vec rodicov.

@anonym_autor hotel/penzión. Ak sú súdni, tak im to musí byť jasné... Ak sa tešia, iste im to nebude robiť problém🙂 Ja som mala pri všetkých deťoch tiež rodiny, už v pôrodnici, potom doma (máme veľký dom), bolo to skvelé!

@anonym_autor nedovolila by som ani jedno. nech prídu na otočku ale prvé dni aby mi tam bola nasackovana rodina tak to nehrozi. pri prvom sme to mali tak isto, prvé vnúča, všetci bláznivi a nikoho nezaujímalo nič len muckat babo po rukách. pri druhom sme už boli ostrieľaní takže ani žiadne návštevy v pôrodnici ani návštevy doma prvé dni, proste po nejakom čase (2-3tyzdne) sme my šli na návštevu k rodine. je super doma, vies poslat fotky videá, urobiť videohovor, si myslím že to bohato postačí. malé prvé dni iba je a spí

S bábätkom to bude aké bude. To zistíš .
Ale dam ti jednu radu, NASTAV SI HRANICE SPOLU S MUŽOM hneď od začiatku. Inak to bude veeeeelmi ťažké.
Nič nie je dôležitejšie ako spokojná matka. Ver mi.

Existujú všelijaké kurzy a príručky, ktoré ťa pripravila na pôrod. To, čo príde po ňom, je pre mnohé z nás najmä prvýkrát šok. Často zistíme, že pôrod bola tá ľahšia časť. Únava, často bolesť, diskomfort... Bábätká tiež majú svoj režim.

Keď sa nám narodilo prvé dieťa, tiež sme bývali v dvojizbovom byte. Z pôrodnice nás priviezol môj ocino, zdržal sa 10 minút a šiel domov. Mamina sa zastavila tiež na chvíľu. Poviem úprimne, dlhšie návštevy by som nezvládla. Prsia ma boleli a pretekali, dojčila som s klobúčikmi, bola som zašívaná, nevedela som poriadne sedieť, dosť som krvácala a z pobytu na wc som mala fóbiu. Veci pre bábätko sme mali v obývačke. Neviem si predstaviť, že by mi tam sedel/spal napr. svokor (alebo aj vlastný otec) a ja by som pretečená, s vytaseným prsníkom utekala okolo do kúpeľne. Z predstavy, že sa o tú kúpeľňu/wc ešte musím deliť s niekým iným ako s vlastným mužom mi príde úplne šialená. Mali sme maličký byt a celý sa stal dejiskom našich prvých týždňov učenia sa byť rodičmi. Občas mi chodila pomáhať mamina, priniesla nákup, uvarila, postrážila bábätko, keď som potrebovala byť sama v kúpeľni. Ale pri nej mi to nevadilo. Je to žena, moja matka, videla boľavé prsia aj pretečené vložky. Pár dní po príchode domov prišli na návštevu svokrovci a švagrovci (naraz). Povedala som si, že toto už nedovolím. Nevedeli kedy odísť, ja som odpadávala od únavy, bábätko bolo uplakané, lebo som zrazu nemohla vytasiť prsník len tak, nemohla som ho v kľude okúpať, ja sa osprchovať... Aj keď prišli do pôrodnice, chvíľu som vydržala, no keď muž videl, že som akosi zbledla, všetkých hnal domov. Keď opadne prvotný adrenalín, všetko na ženu doľahne a nie je to ľahké. Druhé dieťa malo navyše otočený režim, o 22.00 začal jej "deň" a končil okolo 5.00. S mužom sme sa striedali, aby sme si aspoň na striedačku oddýchli. Jeden spal (alebo sa pokúšal) a druhý využíval zvyšok priestorov. Predstav si, že by sme boli v takomto malom byte a v obývačke by chcel niekto spať. Nemysliteľné, nepredstaviteľné...

Držím ti palce, aby vám všetko dobre dopadlo. Pamätaj, ako si urobíš, tak budeš mať. Ak sa niekto urazí, že nemôže bývať u teba na gauči pár dní po pôrode, naozaj to nie je tvoj problém. Mysli na seba, svoje dieťa a svojho manžela. Nie v každej situácii sa dá prispôsobiť. (Naopak, ak chceš mať doma svoju mamku, maj. Je logické volať si v takýchto situáciách na pomoc vlastné mamy. Nikoho iného si predstaviť neviem.)

ako tu uz bolo napisane, vobec si nevies predstavit, co ta caka...krvacas, nevies si sadnut, tecie mlieko, alebo netecie, prsia bolia, treba masirovat, odsavat, places od bolesti...nevies ist na velku, do toho placuce dieta...rozhryzene bradavky...aj take to moze byt....a dve izby su sakra malo

@anonym_autor tak toto je iný zahul. Ja som nechcela nikoho vidieť, chcela som mať svätý pokoj.

@anonym_autor kokos máte mini 2izb byt. Veď je tam jedna kúpeľna a jedno wc! To akože vy ste s tým ok, že toľký ich budete používať. Budeš možno krvácať ešte, meniť s prepácenim popôrodné vložky a oni ti tam chcu oxidovať? To co sú za ľudia? Su to nejaké socialne prípady. Že nevedia si aspoň nejaký lacnejší hotel zaplatiť?
Nepochopím takúto úbohosť, že pomaly 6 ti bývať v jednom byte a ešte s novorodencom! Uplne trapne.

@nicegirl369 neviem, z akého dôvodu si prišla na to, že rodina patria k sociálnym prípadom. Nepatria, sú normálne pracujúci všetci. A v úvodnom príspevku som písala, že môžeme ubytovať u nás maximálne 2 osoby v obývačke, čiže ak by trvali na prespatí u nás, tak by som musela riešiť jednu rodinu najprv, potom druhého rodiča a potom ďalšieho, lebo tí sú ešte aj rozvedení a nežijú spolu. A uviedla som aj to, že či potom nebudú zhody, že ktorá rodina ide prvá k nám, lebo aj to sa môže stať. A že preto uvažujeme nad hotelom. No ale asi je potrebné prečítať si poriadne, čo som písala v úvode diskusie a nedomýšľať si veci, ktoré nie sú.

Ďakujem všetkým za cenné rady do tejto diskusie. Porozprávam sa ešte raz s rodinou, že vhodné bude stretnutie až neskôr a bez prespania u nás. Snáď to pochopí aj svokra, že nechceme ju vyštvať alebo čo. Predsalen ani sama neviem ako sa budem v tie dni cítiť.