Ako riešiť nezáujem matky o dcéru a rodinu?
Dobrý deň potrebujem si prečítať iné názory.Minulý rok a ešte začiatkom tohto sme mali s manželom dosť veľkú krízu a vyzeralo to tak že pôjdeme od seba a rozvedieme sa. V tú dobu som v podstate nemala kam ísť. Oslovila som mamu - vdovu ktorá býva sama v dome- môj rodičovský dom či by som s deťmi mohla prísť k nej bývať. Nebudem to tu rozpitvávať,mali sme výmenu názorov a jej odpoveď bola NIE, nechcela ma tam a ja som nechápala prečo, nemala som sa na koho obrátiť a ona ma tak sucho odpísala. Jediné šťastie som mala v tom, že ma muž nebil, inak ani to by s ňou nepohlo a nemala by som kam utiecť s deťmi. Mama sa ani nezaujímala aký mám problém, či môže pomôcť,ani vypočuť. Skrátka len to,aby som jej nezostala na krku.
Po 3 mesiacoch mama robila oslavu jej narodenín. Napísala mi aby sme prišli. Do tej doby sa mi vobec neozvala po tej hádke čo som kde som a ako som poriešila veci. Ok. Prišli sme,dali sme peniaze v obálke. Zvyšok ľudí tiež dával obálky, pretože ich mama mala poukladané kade-tade. Počas oslavy prišla mama za mnou s tým či som nevidela jej zlatú obálku, hovorím nie,tak sa začala vypytovať pred všetkými pozvanými na tú obálku a mala úplne znechutený výraz ako by ju niekto okradol.Behalo tam dosť detí a pýtala sa či ju niektoré dieťa nezobralo. Samozrejme potom ju našla. Bolo mi trápne aj za ňu, že to tak riešila pred všetkými.
Táto oslava bola pár mesiacov pred tým ako sme sa pohádali a na oslave sa ma tiež nepýtala ako sa mám ako som vyriešila veci.
- Teraz - od oslavy ubehli dva mesiace a doteraz sa mi matka tiež neozvala ako sa máme, čo deti,ani sa nespýtala, nenapísala že príde na návštevu, zostalo ticho.
Moje deti ju v podstate ani nepoznajú,keď tu aj bola tak za ňou nešli a ani nechceli. Minulý rok prišla asi dvakrát a tento rok vôbec.
Kontaktovali by ste takúto matku? Alebo ju zo života odstrihli úplne?
Stručné zhrnutie
- V diskusii prevládal názor, že prerušenie alebo výrazné obmedzenie kontaktu s matkou, ktorá sa dlhodobo nezaujíma o rodinu, je oprávnenou reakciou ("odstrihnúť").
- Ako alternatívy k úplnému prerušenie vzťahu sa v diskusii spomínali terapia (vrátane terapie s kresťanskými terapeutmi) a duchovné semináre, konkrétne seminár "Otcovo srdce".
- Pre riešenie núdzového bývania v diskusii padli konkrétne návrhy: vyhľadať azylový dom alebo využiť vlastnícky podiel v rodičovskom dome (ak dom nadobudli rodičia počas manželstva).
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám postupovať, ak sa matka dlhodobo nezaujíma o mňa a moje deti?
A: V diskusii väčšina odporučila prerušiť alebo obmedziť kontakt ("odstrihnúť") a nevolať ju na rodinné udalosti; alternatívou je ponechať "vlažné vzťahy" a nevyhľadávať iniciatívu.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc pri rodinných vzťahoch?
A: V diskusii odporúčali psychoterapiu a kresťanskú terapiu; jedna zmienka uvádzala skúsenosť s "terapiou s kresťanskými terapeutmi" a odporúčal sa seminár "Otcovo srdce".
Q: Čo robiť, ak potrebujem núdzové bývanie a mama odmieta pomôcť?
A: V diskusii navrhovali obrátiť sa na azylový dom alebo využiť svoj podiel v rodičovskom dome, ak dom nadobudli rodičia počas manželstva.
Q: Môžem sa nasťahovať do rodičovského domu, ak mám podiel po otcovi?
A: V diskusii zatápané rady tvrdili, že pri podiele v dome (napr. "podiel po otcovi") je možné sa nasťahovať do rodičovského domu; podmienkou bol argument, že dom nadobudli rodičia počas manželstva.
Q: Ako reagovať, keď matka sa ozve len príležitostne a povrchne?
A: Viaceré odpovede odporúčali odpovedať neutrálne, nevolať ju na udalosti a nenechať iniciatívu na sebe; jedna rada znela "Ak sa ozve ona, odpovedala by som neutrálne a príliš sa o ňu nezaujímala."
Q: Aké sú duchovné alebo komunitné zdroje pomoci?
A: V diskusii bol konkrétne spomenutý seminár "Otcovo srdce" ako odporúčaný duchovný zdroj pre veriace osoby hľadajúce podporu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odstrihnutie alebo výrazné obmedzenie kontaktu s matkou, ktorá dlhodobo neprejavuje záujem, bolo v diskusii najčastejším odporúčaním.
- Alternatívou k úplnému prerušeniu bolo odporúčanie hľadať terapiu a duchovné podporné programy (napr. seminár "Otcovo srdce").
Sporné názory
- Možnosť úplného odstrihnutia kontaktu verzus udržiavanie "vlažných vzťahov" a nechať iniciatívu na matke sú protichodné riešenia, ktoré boli v diskusii obidvoma stranami odporúčané.
- Niektorí považujú nasťahovanie sa do rodičovského domu (pri vlastnom podiele) za legitímne riešenie, zatiaľ čo iní tvrdia, že by sa mala najprv zvážiť snaha o pochopenie a nechať matku mať svoj kľud.
Otvorené otázky
- Ako právne a prakticky presadiť svoj podiel v rodičovskom dome, ak matka odmieta poskytnúť pomoc alebo ubytovanie?
- Ako dlho je rozumné čakať alebo byť iniciatívny v obnove kontaktu pred tým, než kontakt definitívne obmedziť?
Spomenuté značky a firmy
Otcovo srdce
Spomenuté produkty a metódy
azylový dom, terapia s kresťanskými terapeutmi, seminár Otcovo srdce, prerušenie kontaktu (odstrihnut), nasťahovať sa do rodičovského domu, podiel na nehnuteľnosti
Miesta a osoby
žiadne
Deti sa na ňu ani nepýtajú, v podstate ju nemajú za babku. Nikdy ich neprišla kočíkovať ani jediný raz. Prišla len keď sme mali oslavu,mimo to neprišla,nestavila sa. Vraj nemala čas.
V roku 2022 sme išli na dovolenku,tak sme ju vzali s nami. To prišla hneď dohodnúť sa.
Už ju volať nebudem s nami. Ak by som jej teraz napísala aby prišla že v júli ideme na dovolenku, hneď zajtra by som ju tu mala.
Správaj sa k nej ako ona k tebe, nemá čistý záujem a ani ho mať nikdy nebude.
Mamu budes potrebovat cely zivot. Mozno ti to bude divne, ale kazdy ma mamy 2 - jednu biologicku, jednu "duchovnu". V krestanstve je to Maria, v hinduizme Ama..neviem ti to vysvetlit, ale ak ti biologicka mama neda to, co potrebujes, skus poziadat tu duchovnu. Predstav si, ze sedi vedla teba mama, aku si si vzdy priala. Ta, ktora ta lubi najviac na svete, dava na teba pozor a pomaha ti. A povedz jej vsetko, co ta boli a co by si potrebovala od nej. Ak nie si veriaca, aj tak to skus. Nemas co stratit.
Mamu budes potrebovat cely zivot. Mozno ti to bude divne, ale kazdy ma mamy 2 - jednu biologicku, jednu "duchovnu". V krestanstve je to Maria, v hinduizme Ama..neviem ti to vysvetlit, ale ak ti biologicka mama neda to, co potrebujes, skus poziadat tu duchovnu. Predstav si, ze sedi vedla teba mama, aku si si vzdy priala. Ta, ktora ta lubi najviac na svete, dava na teba pozor a pomaha ti. A povedz jej vsetko, co ta boli a co by si potrebovala od nej. Ak nie si veriaca, aj tak to skus. Nemas co stratit.
@veklipo som veriaca. Od mamy si ani jedno objatie nepamätám. A nie som až taká stará, nemám ešte ani 33r
Nejako som sa stratila v tom, či bola oslave pred alebo po hádke , ale to je jedno. Odstrihla by som
Nejako som sa stratila v tom, či bola oslave pred alebo po hádke , ale to je jedno. Odstrihla by som
@mateson2004 oslava bola po hádke. Potom sa mi dlho neozývala,len pozvala na oslavu a po oslave sa opäť neozvala. Vlastne doteraz
a ty sa jej ozývaš ? Pýtaš sa ako sa má a čo robí ? Čo jej zdravie ? Otca už nemáš ?
a ty sa jej ozývaš ? Pýtaš sa ako sa má a čo robí ? Čo jej zdravie ? Otca už nemáš ?
@subartic teraz som sa tiež neozvala. Pred tým do tej doby som bola iniciatívna len ja. Unavilo ma volať ju k nám,nemala čas, neprišla
Mne sa nezdá, žeby len tak odmietla aby si tam prišla bývať s deťmi. Tu musí byť niekde nejaký pes zakopaný
a tvoj otec ?
@subartic ved posala ze mam je vdova
autorka odstrihni sa a kedze si veriaca vyhladaj si seminar Otcovo srdce a chod na neho
drz sa
Mne sa nezdá, žeby len tak odmietla aby si tam prišla bývať s deťmi. Tu musí byť niekde nejaký pes zakopaný
@bielasovicka preco myslis ? typicky rodic narcista manipulator, ja by som sa svojej ani nepytala v takej situacii rovno by som rieisla azylovy dom
a takych deti je plno pre ktorych domov nie su ruky na ktorych smies plakat
Tak, ak je mama vdova, máš po otcovi svoj podiel v dome. Pokiaľ samozrejme dom nadobudli rodičia počas manželstva.
Tak, ak je mama vdova, máš po otcovi svoj podiel v dome. Pokiaľ samozrejme dom nadobudli rodičia počas manželstva.
@anna777115 mám
Toto nezacalo od vecera do rana, tie chladne vztahy tam boli asi aj v detstve. Ano, odstrihla by som sa. Lebo to neustale odmietanie od nej urcite vnutorne zaboli. A urcite si toto prezivala aj v detstve.
Odstrihnúť, keď sa nezaujíma. Myslím si, že keby ste boli viac spolu, bolo by aj viac konfliktov, a keby ste spolu bývali, boli by na dennom poriadku- podľa toho, čo píšeš.
Toto nezacalo od vecera do rana, tie chladne vztahy tam boli asi aj v detstve. Ano, odstrihla by som sa. Lebo to neustale odmietanie od nej urcite vnutorne zaboli. A urcite si toto prezivala aj v detstve.
@ivana11155 ja si nejak extra detstvo nepamätám. Nespomínam si či ma niekedy objala. Keď u nás aj bola,tak nemala sa k tým deťom, nič o nich nevie tak si myslím že taká musela byť aj k svojím deťom
A si milá, že si aj na oslavu prišla, aj dar dala, myslím, že z tvojej strany si urobila, čo si mohla.
Kontaktovat mozes, ale ona sa asi nezmeni. Nepotrebuje tvoje problemy....no ale co narobis. Na oplatku sa ani ty o nu nezaujimaj, ked ta bude raz ona potrebovat. Je to smutne, ze matka sa takto dokaze spravat k vlastnej dcere.
Zažila som veľmi podobné s otcom, len teda hádka medzi mnou a ním bola ohľadom toho, že keď som bola pubertiačka, tak mi kde tu dal 20€ 🤣🤦♀️ - k tomu sa nejdem ani hlbšie vyjadriť. V každom prípade som si v jednom bode (keď si našiel svoju manipulatorskú partnerku) povedala dosť, v podstate som mu vynadala za všetko, čo sa počas životu nazbieralo a zakončila som to tým, že od tej chvíle nás už nič nespája, nech mi dá pokoj. A tak aj je. Nechýba mi, snáď ani ja jemu, aj keď za každú cenu chce, aby som sa nejak dozvedela o jeho živote, čo ale rovnako ignorujem ako jeho existenciu 🙂
Aj napriek tomu, že si veriaca a sú tam kadejaké prikázania, o tom, že máš ctiť rodičov, tak cti v prvom rade svoje psychické zdravie, lebo to je to najdôležitejšie ♥️
veď ona sa už odstrihla len ty si si to zjavne nevšimla. ja by som jej ani na oslavu nešla keby sa takto ku mne zachová
Je ťažké akceptovať takéto správanie matky. Je mi to ľúto. Asi by som nevzdala pokusy nadviazať naspäť kontakt.