Ako riešiť odchod z nevhodného manželstva?
Ahojte, píšem sem v ťažkej situacíi a potrebujem asi si len usporiadať myšlienky a nájsť silu to ukončiť. Som vydatá 7 rokov, spolu sme 11 rokov. Malme dve malé detičky, školkarov. S manželom sme mali krásny vzťah, nehádali sme sa, ľúbili sme sa, naozaj som verila, že je to ten pravý a na celý život. Časom, narodením detí, povinnosťami a vlastne ani neviem čím, sa to začalo meniť. Pomaly a postupne prišli hádky. Vačšinou o ničom a z ničoho. Hádali sme sa veľa a škaredo. Snažili sme sa to riešiť, chodili na párovú terapiu. Pomohlo na chvíľu a spadli sme do toho znova. Problém je, že obaja máme pocit, že ten druhý si nás neváži, že robíme veľa a ten druhý málo atď. Vyčítame si v podstate rovnaké veci. Zásadný rozdiel ale medzi nami je ten, že kým ja prídem za manželom s tým, že vidím, že si ubližujeme ennavzájom, že chcem ho viac počúvať a snažiť sa pracovať sa sebe a našom vzťahu, on je presvedčený, že všetko je moja vina. Ja prídem po hádke s tým, že prepáč, že som napríklad zvýšila hlas, bolo to preto, že ma nahnevalo toto a toto prosím skús nabudúce to povedať inak, ja skúsim menej prudko reagovať. Naozaj doslova takto, pokjne, slušne. On na to povie, ja som nič neurobil, všetko by bolo ok keby ty si bola normálna, keby si ma nevytáčala, keby si ma poslúchala. Totálne ignorantské správanie vďaka ktorému proste nie sme schopní naše problemy vyriešiť, lebo on proste problémy v sebe nevidí a očakáva odo mňa, že “budem normálna”. Dnes to vyvrcholilo tým, že sme sa pohádali, kričala som naňho, lebo som bola naozaj nahnevaná. On sa mi začal vyhrážať fackami. Pred ďeťmi. To už je pre mňa absolútny strop a chcem to ukončiť, toto ozaj nepotrebujem. Problém je, že neviem ako. Ja sa s ním chcem normálne slušne dohodnúť. Hovorila som mu, poďme sa dohodnúť ako to spravíme, aby deti trpeli čo najmenej. Ako sa rozdelíme, kto kam pojde, ako sa pri nich prestriedame, ako sa s nimi spolu porozprávame. Prosila som ho nech sa pobalí a ide z bytu spať preč (má kam) aby na to nemuseli deti pozerať a potom sa stretneme a slušne normáne dohodneme. Jeho odpoveď bola, že nikam nejde, nájde si právnika, nedostanem ani cent a deti sú jeho. Samozrejme klasika, vobec sa tohto nebojím, neviem len, čo mám teraz robiť. Ako postupovať? Mám niekam odísť s ďeťmi a ťahať ich bohvie kade keď tu majú byt a všetky veci? Mám tu zostať, nech žijú v tejto atmosfére a pozerajú sa na tie hádky? Manžel je odporný, hovorí im veci ako maminka je hysterická a kričí po nás, asi sa potrebuje liečiť a podbné hovadiny. Mám odísť ja od trojročných detí, nech majú pokoj a zostanú vo vlastnom? Samozrejme podám návrh na rozvod a začnem to riešiť, ale vobec neviem, čo mám robiť teraz, dnes, v tejto chvíli.
Stručné zhrnutie
- Párová terapia, manželská poradňa a mediátor sú v diskusii odporúčané ako prvý krok pri snahe riešiť konflikt v manželstve pred právnymi krokmi.
- Pri rozhodnutí odísť sa v diskusii radí konzultovať právnika/právničku na rodinné právo, pripraviť plán odchodu (kam ísť, financie, doklady, škôlka, pracovný čas) a zbierať dôkazy (správy, vyhrážky) pre prípad súdneho sporu.
- Viacerí diskutujúci odporúčajú minimalizovať konfrontácie, nikdy neodchádzať z bytu bez detí a pri partnerovej neochote spolupracovať riešiť starostlivosť o deti právne (návrh na rozvod, striedavá starostlivosť, súd).
Q: Ako nájsť právnu pomoc pri rozvode a vyporiadaní spoločného majetku (BSM)?
A: V diskusii odporúčajú nájsť právničku alebo právnika špecializovaného na rodinné právo, ktorí pomôžu podať návrh na rozvod a poradiť pri vyporiadaní BSM; konkrétne rady v diskusii zahŕňali aj prípravu dokumentov a dôkazov pred stretnutím s právnikom.
Q: Čo robiť, ak sa partner pred deťmi ponižuje a vyhrážá sa fackami alebo stratou kontaktu s deťmi?
A: Radí sa neodchádzať z bytu bez detí, začať zbierať dôkazy (správy, vyhrážky), konzultovať situáciu s právnikom a v prípade nutnosti podať návrh na rozvod a predložiť súdu komunikáciu ako dôkaz o nevhodnom správaní.
Q: Kedy použiť manželskú poradňu alebo mediátora a kedy ísť hneď k právnikovi?
A: Párová terapia alebo manželská poradňa a mediátor sú odporúčané najprv, ak obaja partneri sú ochotní pracovať na vzťahu; ak však jeden partner trvale popiera svoju zodpovednosť, vyhráža sa alebo nekomunikuje, diskutujúci odporúčajú prejsť k právnym krokom a konzultácii s právnikom.
Q: Môžem odísť s deťmi bez rizika, že ich stratím?
A: Viacerí diskutujúci varujú, aby sa nikdy neodchádzalo bez detí, pretože to môže byť použité proti matke; odporúča sa konzultovať právnika vopred, pripraviť dôkazy o správaní partnera a postupovať podľa právnej rady.
Q: Ako prakticky pripraviť odchod z domu s deťmi?
A: V diskusii sa odporúča vypracovať plán: kedy odídete, kam (rodina, prenajatý byt), zabezpečiť peniaze na začiatok, vziať doklady, pripraviť zverenie detí, informovať škôlku a prácu a nájsť právnika na rodinné právo.
Q: Ako sa pripraviť na súdny spor o starostlivosť o deti?
A: Odporúča sa zbierať dôkazy komunikácie (správy, vyhrážky), viesť si záznamy o ponižovaní pred deťmi, konzultovať s právnikom, zvážiť posudok detského psychológa a mať pripravené fakty o každodennej starostlivosti (krúžky, choroby, návštevy lekárov).
Závery z diskusie
Zhoda
- Párová terapia, manželská poradňa alebo mediátor sú odporúčané ako prvý krok pri problémoch v manželstve.
- Konzultácia s právnikom/právničkou na rodinné právo a príprava plánu odchodu (dôkazy, financie, doklady) je v diskusii považovaná za kľúčová.
- Nenechávať byt bez detí a zbierať dôkazy (správy, vyhrážky, citáty) pre súd je v diskusii zdôrazňované viacerými užívateľmi.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že najprv treba všetko riešiť pokojne a dať šancu terapii; iní tvrdia, že ak partner neprejavuje zmenu a vyhráža sa, treba okamžite právne konať a pripraviť odchod.
- Niektorí radia zostať doma s deťmi, aby sa predišlo stresu zo sťahovania; iní odporúčajú odsťahovať sa rýchlo a urobiť „radikálny rez“ pre bezpečie a vlastné duševné zdravie.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie preukázať súdu dlhodobé ponižovanie alebo manipuláciu partnera v praxi?
- Ako optimálne nastaviť striedavú starostlivosť tak, aby deti trpeli čo najmenej?
- Kedy konkrétne mediácia prestáva mať zmysel a treba prejsť na právne kroky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, manželská poradňa, mediátor, právnik/právnička na rodinné právo, podať návrh na rozvod, BSM (bezpodielové spoluvlastníctvo manželov), striedavá starostlivosť, zbieranie dôkazov (správy, vyhrážky), prenajať si byt, konzultácia s detským psychológom
Miesta a osoby
žiadne
Ten príklad so zimnými bundami v autosedačke je zvláštny. Nie je to tak, že manžel si myslí, že si uzkostliva mama a prehanas a preto tvoje predstavy ignoruje? Vy sa hádate pravdepodobne najviac na výchove a starostlivosti o deti, že? Autorka v akých témach sa najviac hádate?
Uprimne? Tvoj manžel je pekny manipulátor. Prečítaj si definiciu manipulatora , ich najčastejšie vety a spôsoby ako druhých zhodiť a ponížiť. To že Ti pred deťmi povie že si taká-onaká (hysterická, hlúpa, .....) je spôsob ako Ťa degradovať. V momente keď si si začala nastavovať hranice a brániť sa , tak "padáte do konfliktu" , ktorý podla neho vyvolávaš Ty. Paradoxne chce aby si zostala (prosenie, odprosovanie , sluby) ked vidí že chceš odísť. Má Ťa presne tam kde chce. Nechce vychovávať sám deti , takže bude na Teba robiť nátlak cez deti a vety ako rozbíjaš rodinu, si nezodpovedná matka atď.... mimochodom, on je aký zodpovedný chlap, manžel, otec ak Ťa ponižuje pred deťmi? Ukazuje (ak maš chlapca) ako sa má chovať k svojej budúcej žene. Ak máš syna, bude opakovať ten istý vzorec chovania. Pripadáš mi ako jedna rozumná žena, ktorá už dávno vie že toto nie je láska. 1.krok je že si si to dokazala pripustiť. Ak by niekoho mal , tak sa ani nečudujem. Nedala by som zaňho ruku do ohňa. Zvlášť keď má/mal od Teba ten priestor. Začni sa pomaly potichu pripravovať na odchod. Od manipulatora sa to dá jedine tak, že urobíš radikálny rez keď budeš pripravená. Zbieraj si dôkazy, lebo ver že pred súdom bude hrať chrumkaveho zroneneho manžela.
@eliska13 presne a keby si začala baliť, že odchádzaš, tak zrazu by sa uvedomil.