Ako riešiť odchod z nevhodného manželstva?
Ahojte, píšem sem v ťažkej situacíi a potrebujem asi si len usporiadať myšlienky a nájsť silu to ukončiť. Som vydatá 7 rokov, spolu sme 11 rokov. Malme dve malé detičky, školkarov. S manželom sme mali krásny vzťah, nehádali sme sa, ľúbili sme sa, naozaj som verila, že je to ten pravý a na celý život. Časom, narodením detí, povinnosťami a vlastne ani neviem čím, sa to začalo meniť. Pomaly a postupne prišli hádky. Vačšinou o ničom a z ničoho. Hádali sme sa veľa a škaredo. Snažili sme sa to riešiť, chodili na párovú terapiu. Pomohlo na chvíľu a spadli sme do toho znova. Problém je, že obaja máme pocit, že ten druhý si nás neváži, že robíme veľa a ten druhý málo atď. Vyčítame si v podstate rovnaké veci. Zásadný rozdiel ale medzi nami je ten, že kým ja prídem za manželom s tým, že vidím, že si ubližujeme ennavzájom, že chcem ho viac počúvať a snažiť sa pracovať sa sebe a našom vzťahu, on je presvedčený, že všetko je moja vina. Ja prídem po hádke s tým, že prepáč, že som napríklad zvýšila hlas, bolo to preto, že ma nahnevalo toto a toto prosím skús nabudúce to povedať inak, ja skúsim menej prudko reagovať. Naozaj doslova takto, pokjne, slušne. On na to povie, ja som nič neurobil, všetko by bolo ok keby ty si bola normálna, keby si ma nevytáčala, keby si ma poslúchala. Totálne ignorantské správanie vďaka ktorému proste nie sme schopní naše problemy vyriešiť, lebo on proste problémy v sebe nevidí a očakáva odo mňa, že “budem normálna”. Dnes to vyvrcholilo tým, že sme sa pohádali, kričala som naňho, lebo som bola naozaj nahnevaná. On sa mi začal vyhrážať fackami. Pred ďeťmi. To už je pre mňa absolútny strop a chcem to ukončiť, toto ozaj nepotrebujem. Problém je, že neviem ako. Ja sa s ním chcem normálne slušne dohodnúť. Hovorila som mu, poďme sa dohodnúť ako to spravíme, aby deti trpeli čo najmenej. Ako sa rozdelíme, kto kam pojde, ako sa pri nich prestriedame, ako sa s nimi spolu porozprávame. Prosila som ho nech sa pobalí a ide z bytu spať preč (má kam) aby na to nemuseli deti pozerať a potom sa stretneme a slušne normáne dohodneme. Jeho odpoveď bola, že nikam nejde, nájde si právnika, nedostanem ani cent a deti sú jeho. Samozrejme klasika, vobec sa tohto nebojím, neviem len, čo mám teraz robiť. Ako postupovať? Mám niekam odísť s ďeťmi a ťahať ich bohvie kade keď tu majú byt a všetky veci? Mám tu zostať, nech žijú v tejto atmosfére a pozerajú sa na tie hádky? Manžel je odporný, hovorí im veci ako maminka je hysterická a kričí po nás, asi sa potrebuje liečiť a podbné hovadiny. Mám odísť ja od trojročných detí, nech majú pokoj a zostanú vo vlastnom? Samozrejme podám návrh na rozvod a začnem to riešiť, ale vobec neviem, čo mám robiť teraz, dnes, v tejto chvíli.
Manželská poradňa alebo mediátor
@som_realistka ved ano, ja to vidim, preto chcem odist. Takyto nebol, toto sa stalo posledne roky. Preto sme aj skusali poradnu, skusala som to urovnat, bojovat, verila som, ze to moze byt znova ok. Ale uz neverim a nemam silu. Ja uz nechcem byt v tomto manzelstve, len neviem, ako to spravit prakticky, aby co najmenej deti trpeli.
V tejto chvíli nič, sadni si, predychaj, začni rozmýšľať a tvoriť plán. Kedy odídeš, kam, co všetko treba zariadiť, od zverejnia deti do starostlivosti, cez škôlku, tvoju prácu a pracovný čas. Peniaze na začiatok a kopec iných veci. Majetok je spoločný v BSM? Tak neustupit ani euro. On sa môže vyhrážať a kľudne mu povedz, že deti sú jeho, však to je jasne a pristúpis aj na striedavkou ale zároveň by som mu dala do rúk rozpis co ho čaká, nie len ze on je víkendový tatko, ale aj krúžky, sople, choroby, návšteva lekárov... Nie té dieťa ochorie a on ho donesie mame. Držím palce, aby si to zvladla
@brendaa boli sme, chodili sme. Vyzeralo to asi tak, ze sme si vsetko povedali. Terapeutka sa snazila vysvetlit muzovi, ze by mal byt viac empaticky a vnimat sko niektore jeho spravanie ublizuje mne. Mne zase, ze mam menej emotivne reagovat a nekricat nanho, lebo to mu ocividne vadi. Ja som sa naozaj snazila, davam si na to pozor. Lenze ked pri kludnej otazke “co mozem urobit, sby nedoslo k takymto hadkam, aby sme spolu lepsie komunikovali?” Jeho odpoved je, nevytacat ma alebo byt normalna..s ked sa spytam, co si ochotny urobit ty, aby bol nas vztah lepsi? Odpoved je ja nic zle nerobim, ja sa nemam za co ospravedlnovat, ja nemam co robit inak..tak to je proste konecna, kde uz ani terapeutka nepomoze
Ja si osobne nemyslím,že taký nebol.... taký bol vždy,len si to buď nevidela,nechcela vidieť alebo to skrýval...čo zase nechápem,prečo by to skrýval tak dlho. Takýto toxický ľudia sa ukážu v plnej kráse hneď po svadbe,keď sú si partnerom istý.
Musela si vidieť nejaké náznaky,či niečo v jeho rodine.
Ťažko radiť,lebo je otázka,či naozaj taký skvelý vztah ste mali od začiatku.
Možno by pomohlo odísť s deťmi na prazdninu k rodičom,k svokrovcom. Čo to urobí nebyť napr.mesuac spolu.
Lenze stále mi rezonuje otázka,oplatí sa bojovať o váš vzťah?
V prvom rade si toho chlapa predstav ako nejake zviera. Co chces. Orangutan, pes, alebo delfin.
Uvedom si, ze uz si prisla na to, ze on nema kapacitu na to, aby ti porozumel.
Cize vzdy, ked mu budes vysvetlivat, prosit ho, ziadat, predstav si, ze to hovoris psovi. Tvoj partner ti bohuzial rozumie rovnaho vela, ako ten pes.
Cize lezi ti delfin v byte a nechce odist? Odidi ty, alebo ho jednoducho prekracuj.
Uvedom si aj, ze s otangutanom toho vela nedohodnes ani ohladom rozvodu. Cize podaj ziadost o rozvod a dohodnes sa s jeho pravnikom.
Alebo taky bol, len si to nevidela, alebo sa taky stal, na tom nezalezi. Dolezite je vediet, ze taky je a neda sa s nim dohodnut. Neda.
Bohuzial.
Jedina moznost, ako mozete mat spokojny zivot, je si to uvedomit, ze on ti nerozumie a nema na to bunky ti porozumiet.
Tvojou ulohou je sa iba rozhodnut. Chces zit s delfinom?
Nie, tak pobal.
@oliolijanka len kam pobaliť? To je ten základný problém. Balí sa ľahko. So všetkým čo si napísala, samozrejme súhlasím.
Ak nemáš kam ísť, tak zostaň doma. Aj s deťmi, zbytočne ich budeš vystavovať stresu. Ak si už pevne rozhodnutá, že končíš, tak si začni pripravovať plán ako hovorí som_realistka. Minimalizuj kontakt s mužom aby si zbytočne nevytvárala konfliktné situácie. Áno, aj za cenu, že mu nebudeš blokovať "full servis" (okrem intímností samozrejme, predpokladám). Nenechaj sa ani vyprovokovať, ani keď bude citovo vydierať cez deti a bude im pred tebou hovoriť blbosti, len aby ťa zranil. A začni si zbierať dôkazy, ktoré ti pomôžu pri konaní. Keď zostaneš chladná a pragmatická, máš spolovice vyhraté.
@koniarova Ked nema kam balit, tak nech do rozvodu prekracuje delfina v byte.
Ja som hlavne chcela prispiet uvedomenim si toho, ze nema vyznam s tym chlapom nieco riesit. Ze ho netreba nenavidiet, ani s nim bojovat. On nerozumie a nekonecnym vysvetlovanim ho mozno iba podrazdit.
Dokonca ho mozno milovat. Aj treba pochopit, ze on bude nestastny, ked o autorku a deti pride, ale aj napriek tomu nikdy neporozumie.
Aj ten najvernejsi pes zavrci, ba mozno pohryzie, ked ho pan bude neustale drazdit.
Autorka vobec nemusi balit, ale pre nu aj pre deti bude lepsie, ked si to uvedomi, ze partner jej nemoze porozumiet.
Na tvojom mieste by som konala tak ako ti napísal
@mojemenonikto ale aj
@oliolijanka . On ti nie je schopný porozumieť ,, vnímať ťa a riešiť problémy, lebo buď nechce alebo jednoducho medveď. Neskúšaj sa s ním ani dohodnúť, to je strata času a nervov , vyčerpáva ťa to a ty potrebuješ sily teraz na prípravu k odchodu , len graduješ a vyostruješ situáciu . Ak vieš že nastal ten zlomový bod , odsťahuj sa zo spálne ale inak funguj normálne v domácnosti , staraj sa o deti a seba , venuj čas sebe. Nereaguj na jeho rýpanie , ani vykrikovanie , odíď z miestnosti . A ako pekne napísala oliolijanka prekračuj zatiaľ delfína.
Presne to, ze neviem kam sa mam pobalit. K mojim rodicom sa nezmestime. K jeho ano, mame skvele vztahy, jeho mama je naozaj uzasna zena. Prosila som ho, nech ide k nej aspon na par dni, aby sa ukludnila atmosfera. Odmietol. Tak som povedala, ze ok pojdem tam ja s detmi, aspon si v kludne s jeho mamou sadnem, vysvetlim jej situaciu, ze uz to medzi nami nefunguje a ze to riesime a budeme par dni tam. Zibrala som telefon do ruky, ze jej idem zavolat, ci mozem prist. Samozrejme nechcel, jemo mamu do toho zatahovat nebudem, vysklbol mi ho z ruky a takmer vyhodil z okna. Vsetko pred detmi.
@terezka1947 nie, nebol taky. Sme spolu vela tomov, toto trva asi tak posledne dva. My sme sa dovtedy ani raz nepohadali, slova a vtey co z nehi vychadzaju som od nehi v zivote nepocula. Mna napadlo, ci niekoho nema a takto sa to prejavuje. Ale netusim. Do telefonu som mu nesla, ma amcimalnu slobodu, ak by chcel tak ma sto moznosti ma podvadzat. Ja somsi uprimne nic take nevsimla a okrem tejto krizy nemam nic, co by tomu nasvedcovalo. Pytala som sa ho priamo, kludne, ze ak v tom niemto je, nech mi to povie, ze mne sa normalne ulavi, lebo aspon budem vediet, ze bojujem zbytocne a pochopim odkial to cele prameni. Poprel to🤷♀️
@mojemenonikto ja nemam problem mu poskytovat full servis, fakt sa mi nechce teraz neprat jeho trenky alebo mu nenakupit jedlo. Ja to chcem vyriesit naozaj v klude. Chcem aby sme spolu dokazali vychadzat ako normalni ludia, aby sme proste ibaja pripustili, ze to nefunguje a normalne sa dohodli. Majetok je vsetok v BSM, dokonca ja dom do manzelstva priniesla byt, ktory sa predal, takze na tie peniaze narok mam, vobec sa nebojim, ze by mi “nedal ani euro”. Aj so striedavkou som ok, deti ho miluju on miluje ich, nech su spolu co najviac, ja s tym problem nemam. Len da chcem dohidnut na forme, ktora bude pre ne co najsetrnejsia. Ale proste to nejde, kedze jehi odpoved je vzdy ako on ide zhanat najlepsieho pravnika a ako uz deti v zivote neuvidim. Ja sa proste snazim fungovat ako tak normalne, ale pride mi to ako boj s verernym mlynom.
To prirovnanie k delfinovi akokolvek je smiesne je inak ale velmi vystizne. Presne taky mam pocit, ze mozem sa ja snazit ovladat emocie, kludne si sadnut, pomenovat pocity, priznat si chybu, pracovat na sebe, ked proste druha strana ako keby zila v nejakej inej dimenzii. Neviem ci nechce alebo toho ozaj nie je schopny a ozaj veri tomu, ze on spravil vsetko spravne a ja som sibnuta ci znicila rodinu.
Neboj sa. Ten najlepší právnik mu to na prvom sedení hneď rýchlo vysvetlí 😁.
tak a prečo to teda robíš ? Pre kieho frasa s ním stále niečo rozoberáš a riešiš a snažíš sa dohodnúť keď sa dohodnúť nedá ? To je čistý masochizmus voči samej sebe. Zbytočne čeríš vodu a zvyšuješ napätie. Mala by si s tým prestať. Nájdi si právničku a postupne s jej pomocou začni riešiť rozvod a odchod od manžela, vyporiadanie BSM .
to už zachadzaš pridaleko, ze chceš mu dat full servis, dufam, že nie aj v posteli 🙂 🙂 priznat si chybu, dohodnut sa a tym je horší..možno neni chyba v tebe, ale ma na teba " alergiu" tiez sa priklaňam k milenke, jeho lasku si zrejme stratila, ale ide oto, že rieš veci pekne, ale nepodhadzuj sa mu..ja nemam pocit, že on si až taku korektnost zasluži..ty sa staraš a on ta nakoniec vyfacka
@subartic vies preco? Lebo on ma take schizofrenicke momenty. Minuly vikend uz sme mali obrovsku hadku, kedy som zlozila obrucku z ruky a bola som presvedcena, ze uz je to koniec a tak som sa k tomu aj postavila. Asi dva tei dni dozadu prisiel za mnou, plakal, objimal ma, hovoril ako nad vsetkym rozmyslal, ze on sa nechce rozviest, ze ma miluje, ze ma nch e stratit, ako patrime spolu a vsetko spolu zvladneme a spolu zostarneme. Ze kludne pojde este aj na sto manzelskych poradni, len aby sme to spolu vyriesili. Ja som povedala, ze ak by sme mali vobec sancu nieco skusat dalej, tak sa musime obaja zmenkt a zmenit komunikaciu, lebo jednoducho takto to je dalej neunosne. A snazila som sa mu to nejako vysvetlit a snazila som sa o tu vsade odporucanu uprimnu a otvorenu komunikaciu nech sa teda mame sancu aspon niekam pohnut. Vydrzalo to cele dva dni a sme naspat. Mne je jasne, ze to uz vyznam nema. Ale tak kazdy sa snazi o tu rodinu bojovat ako vie do poslednej chvile.
Volat jeho mame pred nim nebolo najrozumnejsie ale chapem ze si v rozpolozeni. Telefonaty s mamou, pravnikom atd ries v sukromi, aby si ho este viac nerozdrazdila -pre svoje dobro a bezpecnost, ked vravis ze ti skoro vyhodil telefon
@karolinakr samozrejme v posteli nie, na to nemam najmensiu chut. Ale akoze ked periem alebo varim obed, zase naozaj nemam potrebu mu separovat veci a hrat sa tu na zdutu. Nie, ze mna by to nepotesilo, ale na co by to bolo dobre. On by mal dalsi dovod na blbe poznamky, deti by to riesili, akoze fakt na co.
@oliolijanka ty si psychologička? velmi trefne, aj som sa dobre zasmiala..aj si to odložim, odteraz budem použivat metodu psa, ked niekto nebude chciet rozumieť..predstavim si ho ako beagla
@vler ja som jej volala, ci by sme k nej mohli prist, kedze to je jedine miesto, kde ist mozme. Samozrejme, najorv som navrhovala nech tam ide on, aby sme sa tu nehadali a deti kukaju na nas. On odmietol. Tak som povedala, ze pojdem ja. Zase za jeho chrbtom by som to neurobila. Ani nepotrebujem ho nejak ohovarat a kydat nanho pred jeho mamou. Ako vravim, mame spolu super vztahy, normalne by som jej vysvetlila situaciu aka je a preco by sme tam radi par dni zostali.
jasne, netreba draždiť trenkami 😾
Urob si plan, s nim ani jeho rodinou uz nic neries. Ocividne sa s nim neda dohodnut. Porad sa ake pravne kroky treba spravit, zober si dokumenty a najdolezitejsie a dovi v case, ked bude prec. Potom komunikacia uz len o detoch, s nim sa neda. Ked detom a pred detmi keca blbosti, inak sa s takym neda. Na materialne veci by som teraz nemyslela, ide len o to, aby skolkari nemuseli byt v takom prostredi
Inak ked na sebe nevidi chybu, nebude mat prvky narcizmu? To by si si potom mohla precitat literaturu alebo pozriet nejake videa, ako na takych
Prepac ale on na Teba kyda pred detmi a Ty argumentujes ze nechces v tejto situacii nieco robit poza jeho chrbat?! Ved sa musis postarat o seba a deti. Ako Ti uz bolo napisane, prilisna korektnost vobec nie je na mieste.
Nechapem, preco sa stale vrtas v tom, co bolo. Teraz je dolezite venovat energiu tomu, co bude. Ci si schopna zit sama s detmi, ci to utiahnes, ci zarobis, aby si 3 uzivila. Ci mas na podnajom min na rok, kym sa vysporiada majetok.
Ak to chces zachranit, prave tieto kroky ho prinutia k tomu, aby sa spamatal a videl, ze to myslis vazne. Ziadne ofukovanie, plakanie, pitvanie situacie. Treba kroky, akcie. Ziadne emocie.
no lenže ty nezachraňuješ manželstvo , tým neustálym pitvaním a riešením to stále len zhoršuješ. Je to delfín , je , prekročiť a venovať energiu inam ako delfínovi . Často paradoxne práve tento prístup donúti zmeniť myslenie druhého partnera, na priblíženie sa treba odtiahnuť.
@koniarova Prečo si vy ženy myslíte, že sa kolo vás točí svet? Deti sú automaticky vaše, aj z bytu musí ísť preč muž lebo veď prečo by mala ísť žena... Keď chcete byť rovnocenné s mužmi, tak nielen právami, ale aj povinnosťami a dôsledkami! Moja si tiež myslela, že je stredobodom vesmíru, právnik jej mal zaistiť svetlú budúcnosť (rozumej bezo mňa, ale zato so všetkým našim majetkom, deťmi a s mojimi prachami). Takto to videla kým neostala sama, bez detí a fakticky na ulici. Až potom sa zobudila a odvtedy je z nej už iný človek
Ja som pevne presvedčena, že je v tom iná žena.
@yosi čiže tym sa chvališ, že za to,, že ti vychovavala deti, starala sa o to, aby si mal doma zazemie navarene, ožehlene, oprane,chodila do prace si ju bez koruny vyhodil na ulicu, obral o deti, a teraz ti ma byť vdačna za priručku, ktoru si jej ušetril a na ženskom fore si king..no zbohom rodina takeho muža mať, radšej si vidličkou pichnem do oka
Neviem, ale vety typu "keby si ma posluchala tab som......" a hovoriť deťom, že maminka je taka a taka. Vo mne vzbudzujú pocit, že ta chce ovladať, zatlačiť do kúta, aby si robila len to co on chce. Jasne, partneri sa hádajú, ale takéto vety by ma minimálne nasrdili.