Ako riešiť situáciu s častejšími návštevami partnerových detí?
Nechcem aby to vyznelo zle... Partnerove deti mám rada a vôbec mi neprekáža keď sú u nás.
Skôr ma začína hnevať spôsob. Poslednú dobu sa s bývalou dohodnú že deti zostanú aj navyše alebo prídu celý víkend a ja sa to dozviem až keď je všetko vybavené. Niekedy už pritom máme niečo naplánované :-/
Mne ide len o to aby sa ma partner predtým spýtal. Je to podľa vás normálna požiadavka?
Stručné zhrnutie
- Oprávnené riešenie pri častých neohlásených zmenách plánov sú jasné dohodnuté pravidlá komunikácie o príchode a pobyte partnerových detí, napríklad povinnosť predchádzajúceho telefonátu alebo SMS.
- Pri opakovaných porušeniach dohody sú praktické riešenia: nastaviť hranice v domácnosti, dohodnúť náhradné plány (výlet s kamarátkou, wellness, návšteva rodičov) alebo zvážiť ukončenie vzťahu.
- Diskutujúce osoby uviedli, že zlepšenie priniesla priama konfrontácia a následné dojednanie konkrétneho spôsobu oznamovania zmien, pričom časť respondentov zdôraznila, že deti zostanú prioritou.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať partnera s deťmi, aby oznamoval zmeny v plánoch?
A: Priamy rozhovor a návrh konkrétneho pravidla sú odporúčaným postupom; diskutujúci uvádzali, že funguje domluva na spôsob oznámenia cez telefonát alebo SMS a nastavenie jasných hraníc.
Q: Čo robiť, ak partner opakovane mení plány bez upozornenia kvôli deťom?
A: Odporúčané kroky sú nastaviť hranice, robiť vlastné plány (napr. wellness s kamarátkou alebo návšteva rodičov) a ak sa situácia nezmení, zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Sú deti partnera vždy na prvom mieste a musím sa tomu prispôsobiť?
A: V diskusii prevládal názor, že deti často zostávajú prioritou, ale zároveň je oprávnené požadovať, aby partner oznamoval zmeny plánov; proti tomu stáli názory, že partner nemusí žiadať povolenie.
Q: Ako riešiť situáciu, keď máme plán (opera, kino, cesta) a partnerove deti majú náhle prísť na víkend?
A: Možnosti sú zobrať deti so sebou, zabezpečiť stráženie alebo upraviť plány tak, aby jeden z partnerov zostal doma; diskutujúci spomínali konkrétne aktivity ako opera, kino alebo víkendový wellness.
Q: Môžem si v spoločnej domácnosti stanoviť pravidlá správania pri návšteve partnerových detí?
A: Áno; v diskusii sa odporúčalo stanoviť základné pravidlá úcty a oznamovania zmien, pretože partnerka má podľa komentárov právo ovplyvňovať chod domácnosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Požiadavka, aby partner informoval o zmene plánov týkajúcich sa jeho detí, je v diskusii považovaná za oprávnenú.
- Priamy rozhovor a dohodnuté pravidlá oznamovania (napr. telefonát alebo SMS) zlepšujú fungovanie vzťahu.
- Ak sa zmeny dejú často a bez oznámenia, je vhodné nastaviť hranice alebo zvážiť konzekvencie vrátane ukončenia vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že partnerove deti sú jeho záležitosť a príchod do jeho domu nemusí vyžadovať povolenie ani predchádzajúce oznámenie; iní tvrdia, že oznamovanie je slušné a nevyhnutné pre rovnováhu vzťahu.
Otvorené otázky
- Ako presne dohodnúť a v praxi vymáhať pravidlá oznamovania zmien, ktoré budú obojstranne akceptovateľné?
- Ako postupovať, ak ex-partnerka často mení plány a tým opakovane zasahuje do dohodnutého režimu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, telefonát alebo SMS ako spôsob oznámenia, nastavenie hraníc v domácnosti, nastaviť zrkadlo (taktika), zabezpečenie stráženia, spoločné dohodnuté pravidlá o oznamovaní, wellness, opera, kino, divadlo
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor Z môjho pohľadu je normálne medzi partnermi,aby spolu komunikovali o svojich planoch a aj o prípadných náhlych zmenách, ktoré by mali byť skôr výnimkou než pravidlom.Cize, tvoja požiadavka je oprávnená.
Rovnako ako robíte plány spolu s partnerom (predpokladám, že je to tak), mal by Ťa partner informovať o ich zmene...aj keby si mala na pláne hľadieť na strop 🙂. Chlapom občas nedocvakne a nevidia to ako nejaký veľký problém, ale my sa potom cítime ako piate koleso na voze. Tiež si myslím, že tvoja požiadavka je úplne normálna.
@anonym_b2356f Áno, to ma povedať. Ak je dohoda, nevidím problém. Detí snáď majú aj mamu.
@anonym_556e15 Ktora ma mozno tiez noveho partnera, ktory na mozno tiez deti z ex....cize je tu xy ludi a deti ktori vstupuju do toho celeho
@sisska96 tvoja rada je ozaj sprosta .Prečo ked ma partnerku a moze byt ten muz rad ze nasiel aj ked ma zavazky nemoze svojej novej povedat hej ostanu dlhsie neprekaza ti to...aby si aj ona zariadila cas a ostatne veci a ano samozrejme chce s nim byt aj sama..prrpac ale deti nie su stred vesmiru treba sa zamerat aj na partnera
@anonym_cc3c04 No akože keby som bola rozvedená s deťmi, určite by som nepýtala povolenie od nového bezdetného partnera, či môžu u mňa byť.
@anonym_autor nedávno tu bola téma, či by žena chcela chlapa s dieťaťom, presne pre takéto správanie chlapa potom nechcu
@anonym_04ca35 zato u žien s deťmi to bude dozaista inak. S novým partnerom určite každý raz dohadujú, či a kedy môžu jej deti prísť a nebodaj aj zostať.
Treba mu nastavit zrkadlo.
ak zrusi nahle program, chod bez neho nechaj ho s detmi.
ak budete mat program a on volno od deti, zmen ty plany na poslednu chvilu vypadni dakam s kamoskou jeho nechaj doma.
chlapovi to musis nazorne ukazat.
Áno, vyznieva to zle. Pre Boha na celý víkend...? No to je hrôza. A keby sa niečo stalo a musel by si ich vziať nastálo, čo by si robila? Deti sú vždy na prvom mieste (teda u normálnych ľudí, ktorí ich milujú).
@martinka13 zeby potom robili program podla deti?
zabezpecili by si strazenie ak by mali v plane koncert?
🤔 ci ty to ako robis, nechodis nikam? sedis 365 dni doma s detmi? ziaden spolocensky zivot?
Vadilo by mi to. A urobila by som si v take dni vlastny program, bez partnera a jeho deti, nech sa o ne stara sam, vratane varenia, upratovania... Ja by som sla niekam na wellness s kamoskou.
@anonym_autor nedávno tu bola téma, či by žena chcela chlapa s dieťaťom, presne pre takéto správanie chlapa potom nechcu
@anonym_04ca35 a co maju hovorit chlapi, ktori si zoberu zenu s 1-2 detmi? Tie deti su u nich nonstop. Oni maju kedy volno pre seba? Chlapi musia viac vydrzat a este sa tvarit, ze su happy. Ked mam deti, tak su u mna na 1. mieste. samozrejme komunikacia s partnerom je dolezita. Ale keby otec mal striedavku, tak sa tiez musi zabezpecit. Je otec, nech sa stara. Ako k tomu pride jeho exmanzelka na ktorej je vacsina starostlivosti nalozena?
@anonym_04ca35 a co maju hovorit chlapi, ktori si zoberu zenu s 1-2 detmi? Tie deti su u nich nonstop. Oni maju kedy volno pre seba? Chlapi musia viac vydrzat a este sa tvarit, ze su happy. Ked mam deti, tak su u mna na 1. mieste. samozrejme komunikacia s partnerom je dolezita. Ale keby otec mal striedavku, tak sa tiez musi zabezpecit. Je otec, nech sa stara. Ako k tomu pride jeho exmanzelka na ktorej je vacsina starostlivosti nalozena?
@anonym_f7c06f prosim ta - miesas hrusky s jablkami - to su zenine deti, tieto su deti inej zenskej 😂😂😂😂ako vzdy je tu dvojity meter. Ak by neakceptoval zenine deti chlap tak je to no go. Chlapove deti sa akceptuju max na jedno popoludnie v tyzdni a jeden vikend 2x do mesiaca 😅😅😅
@anonym_f7c06f prosim ta - miesas hrusky s jablkami - to su zenine deti, tieto su deti inej zenskej 😂😂😂😂ako vzdy je tu dvojity meter. Ak by neakceptoval zenine deti chlap tak je to no go. Chlapove deti sa akceptuju max na jedno popoludnie v tyzdni a jeden vikend 2x do mesiaca 😅😅😅
@anonym_c847ba
Maximálna blbosť. Môj manžel mal deti v striedavke a postupne trávili u nás stale viac času. Po dosiahnutí plnoletosti sa definitívne presťahovali k nám. Ale aj oni vždy oznamovali zmeny plánu. Prídem neskôr, najem sa v meste, prídem na večeru aj s 2 kamarátmi. Lebo je to slušné a človek tým prejavuje úctu celej rodine.
A my nie sme jediná rodina, v ktorej žena úplne normálne prijala manželove deti, takže nemusíme z druhých manželiek robiť obludy
Zásadne by som plány nerušila, narýchlo pozháňala nejakú kamošku a strávila výlet/koncert/prechádzku... s ňou. V prípade, že by prišla nečakane návšteva, tak by som ho nechala s prázdnou chladničkou a išla na pár dní na návštevu k rodičom. To by ho mohlo naučiť otvoriť si ústa a naplánovať veci.
pokial Ta partner stavia pred hotovu vec, tak to nie je rovnocenny vztah.
je to uplne to iste, akokeby vam na volny cas zorganizoval turu, ci navstevu u rodicov bez toho, aby to najprv prejednal s Tebou.
pokial sa to deje opakovane, je uplne prirodzene, ze Ta to hneva.
skus to s nim poriadne odkomunikovat, aby chapal, ze problem nie su deti, ale to, ze Ta stavia pred hotovu vec. to sa v rovnocennom partnerstve nerobi.
Presne pre toto by som nikdy nešla do vzťahu s chlapom, čo má deti. Vadilo by mi, keby sa rozťahovali v našom dome, že im prispôsobuje čas, že im dáva naše peniaze, že sú pre neho na prvom mieste...Neexistuje!
baby - ale ona píše o inom - že partner v podstate neplánuje voľný čas s ňou - ale rozhoduje za ňu bez nej… 😏 citujem: “ Niekedy už pritom máme niečo naplánované :-/”
teda on zmení to čo už mali naplánované a zmení to bez nej,
autorka, ja ti rozumiem. mňa by to veľmi hnevalo - nie že má deti, ale že mne mení plány na ktorých sme sa my dvaja dohodli…
@biba_18 presne tak. Áno, deti sú na prvom mieste a vždy budú, ale on by jej mal hneď ako sa dohoda mení povedat, že prídu deti, nie na poslednú chvíľu. Nakoniec, ak niekde chcu ist, tie deti môžu vziať so sebou.
Aj môj muž má deti z predošlého vzťahu a nikdy mi dopredu nehovoril ako a kedy ich má. Vždy mi to len oznámil keď išiel pre nich alebo jednoducho s nimi došiel. Áno vadilo mi to a časom dosť, už len z princípu že s bývalou sa dohodnúť vie a so mnou nie. Žijeme spolu a tak ako ja som rátala s tým, že on má deti, on tiež musí rátať, že aj ja žijem spolu s nimi, čiže sa patrí dohodnúť aj so mnou, resp. mi to oznámiť. Nie je to tak ťažké a nevidím na to nič zlé. Odkedy to spolu komunikujeme je to lepšie, ale boli kvôli tomu hádky pretože isté veci očakával od mňa ako samozrejmosť...
@larrylurex suhlasim.
A zenam co tu pisu ze autorka je len partnerka otca s detmi a masl sa zariadit a byt na poslednom mieste je nepochopenie.
Aj ona ma pravo urcovat chod svojej domacnosti. A je mi sympaticke ze toleruje deti a ma ich rada, ale to neznamena ze straca pravo cokolvek k chodu vikendu nieco povedat. Partner sa nesprava ferovo. Da sa to zariadit ale musia platit zakladne pravidla ucty a slusnosti. Partner toto neurobil. A ked potom hapruje vztah bude prekvapeny. Mal by byt rad ze ma tolerantnu partnerku ale nezneuzivat to.
@larrylurex suhlasim.
A zenam co tu pisu ze autorka je len partnerka otca s detmi a masl sa zariadit a byt na poslednom mieste je nepochopenie.
Aj ona ma pravo urcovat chod svojej domacnosti. A je mi sympaticke ze toleruje deti a ma ich rada, ale to neznamena ze straca pravo cokolvek k chodu vikendu nieco povedat. Partner sa nesprava ferovo. Da sa to zariadit ale musia platit zakladne pravidla ucty a slusnosti. Partner toto neurobil. A ked potom hapruje vztah bude prekvapeny. Mal by byt rad ze ma tolerantnu partnerku ale nezneuzivat to.
@efka77 lepšie by som to nenapísala. Teraz za to že som nevlastná mama som akože neexistujúci diel v domácnosti, ktorému nič netreba oznámiť ? Toto je vec na ktorej skoro stroskotal náš vzťah. Ani v deň príchodu z pôrodnice som nemala súkromie a dal prednosť tomu dohodnúť sa s bývalou a doniesol deti aj keď mohli byť u nej a ja v kľude v súkromí. Ale to si nevie predstaviť ten, kto to nezažil. Ja si teraz už ako matka nedokážem predstaviť, že všetko sa riadi len podľa mňa a na partnera kašlem.
Zas tu niektore nevedia citat. Autorka nema problem s detmi samotnymi, ale so sposobom komunikacie partnera. Ano, autorka, je to normalna poziadavka. A to, ze deti budu vzdy na prvom mieste... Ak to takto clovek s detmi, ktory ide do dalsieho vztahu, vnima, nech ostane sam. Deti a parrner si zasluzia rovnake prve miesto, inak to na niecom rupne.
Ja vzdy hovorim, ze zaklad je mat informacie, aby sa clovek mohol zariadit. Ak ma cakat, ako mu existenciu zariaduje niekto iny a on sa ma prisposobovat, dlhodobo to fungovat nebude.