Ako riešiť situáciu s darovacou zmluvou medzi súrodencom a rodičom?

Autorka, väčšina rodín čo poznám že dochovávaju rodiča tak dostanú 3/4 z domu. Ty si dostala 1/4 vyplatenú, bývaš 100 km čiže sa o otca nestaras, podľa mňa je to spravodlivé takto ako to máte . Alebo by si bola ochotná sa presťahovať k otcovi a starať sa o neho?

Bolo to realne 60 000,ci spriateleny posudok? Vtedy si mohla povedat, nech ta vyplati z celku, ocovej casti, vsak on by tie chechtaky aj tak zobral tatkovi z uctu. Deju sa veci...

hovoris, ze otec ma tazsiu formu demencie a ty tam chodis v podstate obcas - ako vies, ze nema ani len navarene? Lebo ti to povie otec, ktory si ani nepamata, ze ti volal? Ono je to fakt diskutabilne, lebo to dennodenne spoluzitie je na bratovi a jeho rodine co v pripade cloveka s demwnciou nemusi byt vzdy jednoduche

@prasiatko30 pretoze kolkokrat tam prideme, tak nema navarene nic, na obedy sa chodi stravovat do verejnej jedalne, to je vsetko v poriadku, pred mesiacom pni cestovsli prec na vikend, nam volala otcova sestra, ze zasla za nim a msl rozky kupene, navarene nemsl nic. Tskze viem to predne, starostlivost ziadna, nakolko otec ako som uz pisals ma demenciu v zmysle ze stale opakuje tie iste veci, ale zatial orientaciu ma, ide sam do mesta, sam na obed, na prechadzku, tym myslim, ze nie je ani leziaci ani nie je nutne okolo neho pobehovat. Je prosto stale v tej svojej izbicke. Chodime tam 1-2xdo mesiaca, stale je to identická situácia. Oni deti nemajú, nikdy ho nezoberú do auta, aby prišiel za nami, to tiež je podľa mňa nie normálne. Platil celú ŕežiu za dom, plyn, elektrinu, vodu, poistku, dane- všetko platil on, vravím teraz neviem sko to je, nestarám sa. Ale bohužisl svoj názor mám, nikto mi to nezmení, nakoľko tam je viacero takýchto veci, ktoré človeka jednoducho povedané zdvíhsjú zo stoličky

Ok,po mojom komentári,som ostatok nečítajú až doteraz .Nie je to taký istý prípad,ale po smrti nášho očká sme sa so sestrou vzdali dedičstva v prospech brata,lebo on býval aj býva v dome Už aj mama svoju polovicu na neho prepísala,no vedeli sme o Tom a bolo to pre nás samozrejme,keďže investoval nemalu častku na opravu domu a to ho ešte ani nemal celý predpísaný.

Tak potom len tlacit na brata aby sa o otca aj starali nielen brali

Nehnevaj sa, ale mam dojem, ze situaciu vykreslujes podla toho, ako sa ti to hodi. Ked ide o prepis domu, otec ma stredne tazku az tazku demenciu, vola xy raz za den s tym istym a nepamata sa a ked ide o to, ze sa o neho brat stara, zrazu je otec v podstate samostatny, zajde si sam na prechadzku aj na obed, vsetko poplati a starostlivost velmi nepotrebuje. Tak ako to teda je? Vies, moj dedo mal tuto diagnozu tiez a bolo nemozne zohnat domov, do ktoreho by ho vzali, zaroven mu jeho dve deti chceli umoznit co najdlhsie zostat tam, kde byval a kde to poznal. Takze sa o neho na preskacku starali, pretoze taky clovek sam ostat nemoze, pretoze nikdy nevies, kedy pusti vodu do vane, lebo si povie, ze sa ide okupat, ale o 5 minut na to zabudne a vytopi 2 susedov. Alebo kedy zapne varic a zabudne a pojde nieco robit a sposobi poziar. Pripadne pozije niekolkonasobne mnozstvo liekov, pretoze si nepamata, ze uz ich uzil a otavi sa. Tych moznosti je vela. Nedavno som bola na poste svedkom toho, ako jeden clovek prisiel k okienku a pytal od postarky dochodok, ktory uz mu ale predtym vydala a on jednuducho zabudol a krical tam na nu. Zivot s takym clovekom je ocistec a aj obrovska zodpovednost. U nas sa naozaj starali dedove deti na striedacku, dnom aj nocou, tiez si to ulahcovali stravou pre deda z jedalne a nic ma na tom nepoburuje, na dost dlhu dobu ich vlastny zivot isiel uplne bokom, ty zijes dost daleko a nemas tieto povinnosti riesit jeho chorobu kazdy den a neviem, ci by si bola ochotna cast dedicstva vymenit za tu starostlivost, ktoru by si mu rovnocenne poskytovala. Mozno by sa aj bratovi ulavilo a aj by suhlasil, ze ti pusti cast, ked bude otec vzdy dva tyzdne z mesiaca u teba a ze si podelite nielen dedicstvo, ale aj povinnosti.

@deniseee nevykreslujem ako sa mi to hodi, ale vykreslila som situaciu pre objasnenie. Ano ma doagnostikovanu demenciu stredne tazkeho az tszkeho stupna- na papieri od psychiatra je to tak uvedene. Prejavuje sa to tak, ze niekedy sa stane, ze niekolkokrat denne zavola a akoby volal prvykrat. Pri telefonate a aj osobnej komunikacii ma stale zauzivane stereotypy v komunikacii, pri otazke ako sa ma odpovie dobre, ked sa opytame , ze co robi tsk stale povie: ja mam vela roboty, a ked sa spytame co konkretne- ja si stsle nieco najdem a to stale dookola, chcela do tym opisat, ze zatial nie je nesvojpravny, sam ide do mesta sa naobedovar, na prechadzku, to som tym chcela povedat, ze nie je leziaci clovek s absolutne dezorientovanym pohladom, ktory nevie, kde je. Iziva lieky podla predpisu, ano tie vy mu msli davkovat oni. Ale minule som sa pytsla, ci ich este ma, ci netreba kontaktovat psychiatra, aby predpisal dalsie, tak mi povedsl, ze nie, ze este ma dost, ale nijako mi to nevychadzaloc ked som si to v hlave preratala. Ano , nemozem sa im tak miesat do zivota, ako by som chcela, lebo napriklad pri otazke, co otcovi dali jest, tak mi bolo vycitane, ze co sa do toho staram, nech ich s txm nerozculujrm, cize ako msm komunikovat inac??? prepac, ja som 100 km od nich, mam hypoteku na nehnutelnost, nic mi nenapadalo ako sa povie z neba do huby, mam svoje deti, vikendy takisto pracujem, takze sno chodievsme 1-2 x mesacne, ako nam to praca umoznuje. Oni ho za tie 2 roky co so svagrinou v dome byvaju, predtym tam byvsl len brat s otcom, tak nepridli ku nsm ani raz. Ked sme volali na detsku odlavu v predstihu tsk nam brat povedal, ze oni vtedy urcite nebudu moct, ze nemaju este kupenu dovolenku, ale chceli by v tom case ist do Madarska. A tak aj bolo. Neprisli, ani otca nepriniesli. Zabezpecili sme to potom po svojej osi. Je tych veci strasne vela, nemam priestor zo tu vsetko vypidovat, ale urcite nezdirlam tvoj nazor, ze si to prikraslujem, ako mi zo vyhovuje.

Precitaj si, co je to stredne tazka az tazka demencia: https://www.centrummemory.sk/vsetko-o-demencii/... . To, ze este to nedoslo do stavu, ze by bol uz len leziaci a nikoho nepoznavajuci neznamena, ze naozaj nepotrebuje permanentnu starostlivost. Clovek, ktory naozaj tu diagnozu ma tak daleko, uz naozaj nemoze ostat sam. A tiez sa nemozes pytat jeho na lieky, to sa treba pytat toho, kto mu ich davkuje a teda zrejme aj chodi s otcom po vsetkych lekaroch. Momentalne si na brata nahnevana za majetky, ale podla mna nevidis realitu, ktoru on zrejme s otcom preziva kazdy den a tiez moze byt pekne frustrovany a tiez sa moze citit v prave, ked toto zvlada v podstate skoro sam (bez teba). To, ze mas deti, hypoteku a pracujes, to ti nikto neberie, nas otec mal doma tiez svoje deti a aj moja teta mala doma deti, tiez pracovali na smeny, este ak nahodou mali v rovnaky cas, tak museli aj opatrovatelku doplacat. Len teda nastastie aspon byvali v jednom meste, no stav sa len zhorsoval a nebolo im co zavidiet. Kym to naozaj nemusis riesit tolko co brat, bud za to vdacna. Nas sa napriklad otec snazil co najviac uchranit tychto veci a aby sme si deda radsej pamatali takeho, ako bol predtym, a nie takeho, ked uz zabudal, niekedy ani nespoznaval, niekedy sa vytocil, lebo nechapal, co pri nom robime, atd. Naozaj bud rada, ze to riesi brat.

@deniseee keď ti záleží na otcovi budete musieť za ním chodiť častejšie

@deniseee mna zaráža, že robí veci poza moj chrbát. Vyšetrenia vybavujem ja, nakoľko sa realizujú v meste, kde bývame my- krajské mesto, on ako som písala vysšie ho len sopraví do mesta. Nikdy nejde od neho prvotný popud, že treba volať lekára apod., o to sa zsujímsm ja, či je dostatok liekov, či netreba volat ohľadom receptu, kedy na kontrolu apod. Otec zostáva cez víkendy aj sám v dome, nakolko obi chodia ku rodine švagrinej, čiže nie je pravda, že ho “strážia”. A áno štve ma to, nakoľko do toho vidím hlbšie ako ty , viem, čo vynaklaám a takisto som dcéra ako je aj on syn, Doposial sa nepostaral o nic, lenaby urychlene urobil prepisy a zobronil o prniaze od otca. A teraz uz sj s uctom narába, takze to som skor chcela persoektivne potiesit. Lebo ak by to jeho správanie bolo korektné, tak by som to absolútne neriešils, ale bohužial je viacero vecí tvrdiacich o opaku. To je holý a smutný fakt

Pozri,tiež som si všimla,že popisujes najprv,že je samostatný a dohromady nič nepotrebuje,vzápätí je neschopný rozmýšľať....😉ste tam 2x do mesiaca,ale vieš čo a ako dostáva otec na obed,ako je onho postarané,nemáš prístup k účtu,ale vieš čo platí. Dobre.... Vidím to trochu inak,ako to popisujes. Ale úprimne,nemáš záujem o dom,tak je zbytočne sa rozčuľovať. Lebo záujem o dom-starostoivost o človeka,ktorého stav sa bude iba zhoršovať. Nepôsobia tak,že by si sa chcela denne starať. Brať ťa vyplatil. Otec sa za života a pri zmysloch rozhodol. Akceptovala by som jeho rozhodnutie. A teda nanajvýš sa brata opýtala,prečo ti to nepovedal. A tie peniaze na ucte... Ja ti neviem,veď sa o neho stará brat. Či mu budeš nosiť nákupy,platiť elektrinu a tak? Na mňa to pôsobí trochu inak,ako to popisujes. Každopádne,darovanie sa dá veľmi,ale veľmi ťažko napadnúť a v tomto prípade by som sa ani nepokúšala.

A vám svokrovcovi,ako píšeš tiež čo-to dali😉,bacha,keď sa začne švagriná brániť.

Autorka, ty v podstate ides stale len o peniazoch. Pritom podla tvojich vlastnych slov bol dom pred rokmi oceneny na 60 tisic, zdedila si 1/4 a tu ti aj brat vyplatil. Cize svoj podiel si dostala a nikto ti zbran pri hlave nedrzal, predala si ho bratovi. Je pre mna logicke, ze ten, kto otca doopatruje, by teda mal z isteho moralneho prava naozaj potom dostat aj otcovu cast, lebo starostlivost o takeho cloveka je naozaj velmi tazka a ty sa do toho evidentne nehrnies. Aj u nas dedo prepisal este za zivota dom aj s obrovskym pozemkom na otcovho bratranca, resp. predal mu ho, hoci ten dom aj s pozemkom cely zivot aj s babkou (zomrela skor ako on) slubovali nam, vnukom. A co? Nikdy v zivote by ma nenapadlo sa preto na neho hnevat, ani sa niecoho domahat, ani nic podobne. Boli to jeho peniaze, jeho majetky a co s nimi urobil, jeho vec. A v konecnom dosledku po tych vela rokoch ti mozem povedat, ze aj dobre, tiez to bolo daleko, my by sme tam tazko chodili a aj starostlivost by bola problematicka, ten bratranec mal dom hned vedla, cize len spojil pozemky. Nase vztahy to nijako nenarusilo, pretoze stale to boli dedove majetky, a potom jeho peniaze, nie nase. A tiez sme vopred neboli informovani. A co?
A naozaj chces porovnavat starostlivost cloveka, ktory zije s dementnou osobou v jednej domacnosti s osobou, ktora pride 2x za mesiac na navstevu? Nemyslis vazne. Za to, ze vybavis otcovi lekara a na brata napises, ze on okolo otca nic nerobi? Pises, ze nema navarene. Ved mat nemusi, ked ma jedlo vzdy cerstve z jedalne zabezpecene!
A asi si si neprecitala, co som ti poslala. Takze este raz. Pises, ze otec ma stredne tazku az tazku demenciu. Tu mas popis stredne tazkej demencie:
Stredne ťažká demencia
Vo chvíli, keď pacient začne zabúdať mená detí, partnera či iných opatrovateľov, s najväčšou pravdepodobnosťou vstupuje do šiestej fázy demencie a potrebuje nepretržitú starostlivosť. V šiestom štádiu pacienti vo všeobecnosti nemusia vnímať svoje okolie, nedokážu si spomenúť na nedávne udalosti a majú skreslené spomienky na svoj život. Môžu sa u nich začať prejavovať:
bludy,
obsesívne (nutkavé) správanie,
úzkosť, agresia,
strata vôle.
Pacienti môžu začať blúdiť, môžu mať problémy so spánkom, v niektorých prípadoch sa môžu objaviť i halucinácie.

Tu mas popis tazkej demencie:
Ťažká demencia
V priebehu siedmeho štádia demencie pacienti postupne strácajú motorické schopnosti. V konečnom štádiu sa zdá, že mozog stráca spojenie s telom. Ťažká demencia často znamená stratu verbálnych a rečových schopností. Je potrebné, aby blízki a opatrovatelia pomáhali pacientovi s chôdzou, stravovaním, či použitím toalety.

Ak mas pocit, ze brat nic nerobi a otca v takomto stave volas na detsku oslavu a stazujes sa, ze brat tych 100 km ma otca vozit k tebe, resp. ho nevozi, tak sadni do auta ty a ty si chod za otcom castejsie. Stale je to “len” 100 km. Rovnakych “len” 100 km, ked ho “len” odvezie k lekarovi, ktoreho si ty “az” vybavila. Predpokladam, ze on ho potom aj hodi naspat. Ked mas naozaj pocit, ze ta bratova starostlivost je taka o nicom a otec to v podstate ani nepotrebuje a ze mu staci len lieky denne nadavkovat, ved si otca nastahuj k sebe a ziadaj aj cely majetok. Len aby si nebola prekvapena, ked sa ti stane, ze ked povezies otca v aute k lekarovi, tak ta zacne bit, ze kam ho unasas, ved on ta nepozna, aby sa ti nestalo, ze ti zacne doma deti mlatit, ze co to znamena, ze sa mu cudzie decka prehanaju po dome, ze odkial sa to nabrali (nam sa to stalo), a pod. Tato diagnoza je svina a ty mas asi skreslenu predstavu, pretoze travis s otcom malo casu. Modli sa, aby sa bratovi nic nestalo a aby si sa naozaj nemusela o otca plnohodnotne so vsetkym, co k tomu patri, postarat do jeho poslednych dni sama.

Prečítala som tri strany a stále mi to vychádza, že vychcany je tu niekto iný a nie brat. Jedno dieťa žije roky denno denne s ťažko chorým rodičom, druhé sa dovali dvakrát do mesiaca ako Alipasa do bordelu, omindzuje každého a všetko a ide si zase žit svoj kľudný život spravodlivého. Čiže brat sa má starať o chorého otca, možno aj ďalších 20 rokov, investovať do domu, udržiavať ho a zveľaďovať, pochopiteľne na výhradne vlastne náklady, aby potom mohla autorka skasirovat dedičstvo. A že evidentne brat ešte dementvy nie je, tak sa mu tento postup nepáči a bráni sa mu. Jediný vychcany, o kom tu čítam, je samotná autorka.

@vroni a preco by ako ona nemala mat narok na polovicu rodicovskeho majetku? Za to, ze ho brat opatruje, teda skor neopatruje skasne jeho penziu a o uspory ho oholil pri prvej prilezitosti. Vy by ste to staranie o stareho rodica vyvazovali zlatom, tiez poznam taku, co v robote vyprava, ako sa stara o 80.rocnu svokru, vzdy ked treba ju pouzije ako vyhovorku a raz jej kolegyna na porade povedala - Vierka, v sobotu kto u vas vesal pradlo, to bola len svokra, nie? Isli sme okolo vas na turu... Ta cela cervena, no aspon niektu ju znemoznil. To este nevedia, ze svokra im 25 rokov zehli, denne da do chladnicky 30 vajec, ta len nosi do roboty spenazit, stara oberie ceresne, marhule, paorikzy, rajciny, vypelhala im deti, ale oni sa staraju...dosli do hotoveho, ako inak. 0,6 ha🤮

@deniseee perfektne napísané.
Mám oboch rodičov vážne chorých, otca viac, bývam 5 minút od nich a kopec vecí je na mne. Zatiaľ čo brat žije v zahraničí a jeho 'príspevok ' je, že keď mu cez msg ja alebo mama napíšeme, čo sa u nás deje, tak odpíše OMG.

@ahhola jej brat niekoho oholil? Ty to vieš? Lebo z toho,čo tu píše autorka,som sa ja osobne dočítala akurát, že ona nemám prístup a kazí jej to náladu. A to ,že tebe niekto v robote "vyprava",že sa stará a potom nejaká Hana,Zuza vidí dotyčnú vetchu starenu prádlo je fakt hrozne a dokonca cela robota vie,že im 25 rokov zehli,hruuuuuza. A tej Jane ,Hane neprišlo na rozum,že to dotyčná môže robiť,lebo chce,proste nechce len ležať,chce byť užitočná,napríklad. A teda 30 vajec....denne,ja neveriiiiim,to fakt im niekto vidí do kuchyne,špajze. Predpokladám,že dedina,kde evidentne drží ešte aj mladšiu generáciu toto trápne správanie. Ja nechápem,mne kebyže sa niekto stará do rodiny,by si vypočul jedna radosť a to by sa len červenal,ale teda druhá strana. 🤮a bol by riadne znemožneny.

@ahhola starala si sa o starého človeka s demenciou? To je úplná rehola. Aby sa brat nakoniec na dedičstvo nevykaslal a som zvedavá ako sa vzdá autorka roboty, presťahuje sa k otcovi a bude sa starať. To sa jej asi už nebude pozdávať

@ahhola, svokra mala demenciu. Starostlivosť o ňu bola sakramentsky náročná. A áno, bola "samostatná". Dala si piecť do rúry jogurt, odstrihla šnúru z mrazničky, aby šetrila elektrinu, navarene byť nemohlo, lebo kľudne zjedla aj pár obedov po sebe (zabudla a potom vracala), prípadne nezjedla, odložila na horšie časy (kreativita stupeň milión, kam všade bola schopná "odložiť"), bolo to skutočne 24 hodín denne v strehu. A áno, malo by to byť ohodnotené zlatom. Brat má túto sizyfovsku úlohu zobrať na seba, samozrejme za vatikánsku menu a sestra si počká na zhodnotenie rodičovského majetku, lebo ona má "nárok". No úplne spravodlivé a vôbec nie vychcane. Čiže on má investovať svoj čas, svoje peniaze a svoj život do rodičovského a keď rodič odíde, tak poslušne vyplatiť sestru (aj z vlastnej investície). No bol by čistý debil, keby s tým súhlasil.

ziarlis trosku, nie nie je tam zase tolko toho co s tebou treba vydiskutovavat.. je uplne normalne, ze ten co s otcom zije si prebera financne a majetkove veci s otcom a nie s tebou. Jedine co by mne prekazalo by bol ten prepis majetku, bez nejakeho vysporiadania surodencov. Ostatne su veci su cisto vec otca a toho surodenca

@deniseee ja demenciu vobec nepodceňujem, ja vychádzam z doterajšich počinov a dotersjšej statostlivosti, bohužial. Bolo zle pochopené, nskoľko stokrát som to tu vypisovala, že o dom nemám záujem, ak by bola zabezpečovaná riadna starostlivosť, ale to, že urobil to bez mojho vedomia s ja sa po pol roku dotviem cez tretiu osobu , ze je to prepísane, tak to ti príde v potiadku???? to by som chcela vidiet, keby di bola na mojom mieste…..

@vroni vychcanosť je to, že mi vadí, že poza moj chrbat robí uvedené veci???? že ma o tom sbdolútne neinformuje???? Bola by si ty ns mojom mieste s tým spokojna???? Každy je tu zrazu hrdina, ale keby sa to nedsjboze týkalo jeho, tak neviem neviem

@darina77 ja som to opakovane p´isala, že zstisl chvalsbohu žiadna takáto starostlivosť nebola potrebnś, avšak brat si poriešil už svoju finančnú stránku

@vroni sto krát tu vypisujem, že na dom by som si absolútne nenárokovala, ak sa bude o ňho starať, neviem ako to tu mám ináč napísať, ani aby ma z domu nevyplatil, neviem, kde si toto nabrala …

Od brata to bolo nekorektne,ze prepisal dom, za tvojim chrbtom.Bodka,na to nie je ziadne ospravedlnenie a chapem,ako sa citis.Bol to podraz na surodenca a ak nebude mat brat zaujem o komunikaciu,bude to posledna kvapka do nastrbenych vztahov.

Asi necitas. Ja som v podobnom postaveni bola, resp. nam vnukom dedo slubil dom aj s pozemkom, ktory ale uz ked bol chory, predal. A mna to vobec nemrzelo a ani nezaujimalo, pretoze ja som realne nemala o ten majetok ziadny zaujem. Takze nepis tu, ze ty o to zaujem nemas, pretoze to bol dovod zalozenia tejto debaty a neustale tu pises prave o majetkoch. O otcovomstave mas pisane velmi okrajovo a trvam na tom, ze asi ani netusis, aky je realne jeho stav, ked ma lekarom diagnostikovanu demenciu stredne tazkeho az tazkeho stupna a podla teba ide o plne samostatneho cloveka, ktory starostlivost ani nepotrebuje. Takto sa totiz clovek v tomto stadiu choroby nesprava. Iba ak ma “dobry den” a tych je so zhorsujucim sa stavom stale menej a menej. A ci mi pride spravanie tvojho brata v poriadku? Neoznamit ti to mi v poriadku nepride, ale vztahy mate take, ake ste si zabezpecili a jemu zase mozno nepride spravne, ze ty mas moznost rozvijat svoju karieru, zabezpecovat si svoj normalny zivot a ze vsetka denno-denna starostlivost o otca pripadla jemu. Obaja mate svoje krivdy, ktore citite a je len na vas, aby ste ich riesili. Len davajte pozor, aby ste nezabudli v boji o majetok na to, ze v konecnom dosledku mate obaja rovnaku povinnost sa o otca starat.

@deniseee podstatou založenia príspevku bolo to, že robí všetko za mojím chrbtom. Preto som prosila o radu, čo v takom prípade, event. , či niekto nebol v obdobnej situácii, nakoľko sa úplne nestitožnujem s tým , čo píšeš, pretože viem aká je realita. Pred rok som otcovi aj bratovi vravela, aby mu kupil novy mobilny telefon, tazko sa mu s tym dotykovym manipuluje. Co myslis ma ho? nie. Teraz povies, tak preco si mu ho nekupula ty, ved ty si dcera? Za notmalnych okolnosti by som s tym absolutne nemala problem, ale ked virm ska je brat….. tak som sa zachovala rovnako, nakolko tazko mu je podotykam z otcovych penazi dat co ja viem 150 eur na novy tekefon????? Mne proste ide o to, ze otec je tam ako vo vyhnsnstve v tej jednej izbe, on sa mu boji oponovat, resp. hoc aj nieco navrhnut a on mu skonfiskuje cely ucet. Chapes o com som pisala? Preto som myslela, ci niekto nevie, co v takom pripade, ze byt akoby kontrola nad tym uctom, lebo ano poviem ti aj druhu obavu- ze prevedie vsetky peniaze a nedajboze bude treba dat otca do zariadenia no a povie, tak treba platit. Rozumies? nie je problem sa spolupodielat na financovani ale nie v tskomto pripade, ked vidim, aky je odrbavac, ked to mam tak napisat. A mimochodom neviem kto tu pisal, ze ked na tu oslavu deti ho nepriniesol, ze sme ho mali doniest sami. A ako ze sme to inac poriesili? jasne, ze po nho isiel muz, to je viacero veci….

@autorka a sadla si si s bratom, že poďme to riešiť?