Ako sa nehnevať na svokrovcov?
zdravim,
hľadám spôsob ako vyriešiť situáciu so svokrovcami.
Došlo ku určitej situácii pri spolupráci so svokrom z ktorej oni finančne slušne profitovali, profitujú a ešte aj budú. Mňa a moju manželku s ktorou sme sa na tom podieľali sa rozhodli uplne vynechať aj napriek opakovanym prísľubom. Nechcem konkretizovať ale za jeho súčasným príjmom je aj veľký kus mojej práce s mojou manželkou ktorý nebol žiadnym spôsobom zaplatený.
A teraz ku podstate: keď som sa to snažil opätovne riešiť so svokrom (pred rokom), tak to ignorovali a len nedávno som sa dozvedel že namiesto riešenia so mnou do toho zatiahol a poohováral ma pred ďalšími ľudmi, kolegami, partnermi, zrejme aj susedmi... Dokonca aj pred mojimi rodičmi. Ja som to chcel riešiť len s ním a tak som nikomu podrobnosti nehovoril. Konečne sa to posunulo a stretli sme sa (tiež z časti že potrebuje niečo odo mňa) a to som sa od neho dozvedel ďalšie veci ktoré prezentoval ako fakt pred ďalšími ľuďmi a dokázal som mu že ide o lož - boli to jeho nesprávne domienky. Aj keď ako starší človek preferoval telefon už len z niektorých jeho emailoch viem preukázať ako vo veciach zavádza a domýšľa a že ma poškodil. Načapal som ich aj pri výmysloch keď chceli podporiť svoju verziu. Moje poškodenie by sa dalo preukázať aj pred súdom ale túto cestu som po určitom uvážení zavrhol (vzhľadom na moju manželku).
Stálo ma to už veľmi veľa času (snažil som ich mailami upozorniť na situáciu a problémy nech si to premyslia a môžeme to riešiť), 2 stretnutia ku ničomu neviedli - ťažko bolo presvedčiť niekoho kto žije vo svojom zatvrdnutom svete ktorý si vytvoril. Len som sa dozvedel ďalšie jeho domnienky. Navrhol som mediatora či inú nezaujatú osobu aby sa na to pozreli - ale svokor odmietol.
Žiaľ teraz vidím túto situáciu ako damoklov meč hlavne medzi mojou manželkou a mnou. Ona situáciu pozná a dáva za pravdu mne ale je to ich dcéra a je im vďačná za určitú výchovu (čo chápem). Okrem toho že to zaberá veľmi veľa času na uvažovanie mne a vnútornému hnevu obávam sa budúcnosti keďže už teraz vznikajú medzi nami jemné trenice do akej miery s nimi jednať. Ja som aktuálne radikálne proti tomu aby som ich s deťmi navštevoval u nich. Svokrovci sa môžu s vnúčatami prísť pohrať alebo sa stretnúť na ihrisku ale navštevy u nich z mojej strany a mojich detí nechcem.
Ja som sa v živote nemusel na nikoho hnevať a toto mi príde ako americký film v ktorom ja mám hrať chamtivca aj napriek tomu že svokor porušil svoje zásady, prísľuby voči mne, situáciu neriešil-ignoroval a ešte ma aj ohovára. A mňa stálo veľmi veľa času aj energie spolupráca ktorú som musel ukončiť aj snaha o riešenie. Vedel by som preukázať krivdu, vedel by som mu aj narušiť príjem ale obávam sa dôsledkov na jeho zdravie - má nejaké menšie problémy s krvným tlakom.
A tak som sa rozhodol vykašľať na neho aj na peniaze ale mrzi ma poškodenie môjho mena a rodiny, zatiahnutie a vplyv na mojich rodičov ktorí majú iné oveľa vážnejšie starosti, vplyv na mňa a moju rodinu. (najradsej by som ich zo svojho života vystrihol ale tiež nechcem aby deti prišli o starých rodičov) Nemusím hovoriť aké napätie a hádky to vyvolalo aj medzi mnou a manželkou a dokonca aj deti nás už videli o tom sa hádať. Ale zakaždým keď ich vidím alebo počujem tak to oživí túto tému a moju zlosť na nich.
Často poznáme situácie že minca má dve strany a určite aj oni majú "poľahčujúce okolnosti". Finančne nie - sú dobre zabezpečený so slušnými dôchodkami a slušným bočným príjmom. Nie sú zločinci a prezentujú samých seba navonok ako veľmi ústretových, nápomocných kresťanov ale významne nedomysleli dôsledky svojich rozhodnutí a následne sa to len horšilo a horšilo nekonaním a zaťahovaním ďalších ľudí do problému až teraz mám pocit že zo mňa "potrebujú" urobiť niekoho zlého aby získali sympatie prostredia čo je pre nich mimoriadne dôležité. Som presvečený že ak by som prípad zverejnil s podrobnosťami museli by sa veľmi veľmi hanbiť a obávam sa že to by prinieslo aj zdravotné riziká.
Máte niekto nápad ako zabudnúť na zlosť, hnev a byť s danými osobami v kontakte?
Stručné zhrnutie
- Riešenia konfliktu so svokrovcami zahŕňajú obmedzenie alebo prerušenie kontaktu, dohodu že návštevy budú iba v sprievode matky, alebo zákaz návštev u svokrovcov; tieto prístupy v diskusii odporúčali viacerí diskutujúci.
- Ako alternatívy sa v diskusii uvádzali mediácia alebo zapojenie cirkevného zástupcu pre autoritu svokra, a právne kroky (súd) ak sú dostupné písomné dôkazy o financiálnom poškodení.
- Odporúčané spôsoby zvládania hnevu zahŕňajú psychologickú terapiu (vrátane telefonickej konzultácie), metódu „6 mysliacich klobúkov“, knihu "Hnev a jeho zmysel" (Vereny Kastovej) a fyzickú aktivitu ako športovanie.
Q: Ako právne postupovať, ak svokrovci profitovali z mojej práce bez zaplatenia?
A: V diskusii viacerí uviedli, že pri preukázateľnej škode je možná súdna žaloba; jeden účastník spomínal, že mal písomné dôkazy a mohol by preukázať krivdu, ale súdnu cestu odmietol kvôli dopadu na manželku.
Q: Môže mediácia alebo cirkevný zástupca pomôcť vyriešiť rodinný konflikt so svokrovcami?
A: V diskusii navrhovali mediátora ako nezaujatú tretinu a niektorí odporúčali osloviť kňaza, pretože svokor je „silný katolík“ a kňaz by mohol mať autoritu pri zmierňovaní konfliktu.
Q: Ako ochrániť deti pred tým, aby im starí rodičia rozprávali nepravdy o rodičovi?
A: Diskutujúci odporúčali, aby deti navštevovali starých rodičov iba v sprievode matky, aby sa návštevy nekonali v dome svokrovcov bez prítomnosti rodiča, a aby rodičia deťom vysvetlili, že majú prísť za otázkami najprv k nim.
Q: Ktoré metódy pomáhajú spracovať hnev po zradení príbuznými?
A: Odporúčané metódy boli psychologická terapia (vrátane telefonickej konzultácie), športovanie ako coping, metóda „6 mysliacich klobúkov“ (lateralne myslenie) a literatúra typu "Hnev a jeho zmysel" (Vereny Kastovej).
Q: Má zmysel odstahovať sa, ak konflikt so svokrovcami neustále zaťažuje rodinu?
A: Viacerí diskutujúci písali, že odstúpenie a úplné odstrihnutie kontaktu je bežné riešenie a v jednom príspevku bolo spomenuté desaťročné prerušenie vzťahu; zároveň upozorňovali na finančné a rodinné dôsledky sťahovania.
Q: Je rozumné rozposlať slušný list alebo email s dôkazmi o tom, čo sa stalo?
A: V diskusii sa spomínalo poslať slušný list s faktami a písomnými dôkazmi, ale viacero účastníkov varovalo, že to môže zapojiť ďalších ľudí, zhoršiť situáciu a mať vplyv na zdravie citlivých starších osôb.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obmedzenie kontaktu so svokrovcami alebo návštevy iba v sprievode manželky sú v diskusii považované za praktické a často využívané riešenia.
- Odborná pomoc (psychológ, terapia) a techniky spracovania hnevu sú v diskusii odporúčané ako dôležité pre zachovanie partnerského vzťahu a duševného zdravia.
- Právne kroky (súd) sú reálna možnosť pri písomných dôkazoch, ale mnohí v diskusii zvažovali osobné a rodinné dôsledky takejto cesty.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radili úplné odstrihnutie kontaktu so svokrovcami, zatiaľ čo iní odporúčali kompromisné riešenia (manželka a deti sa môžu stretávať bez účasti zranenej osoby).
- Niektorí považujú za vhodné verejné oboznámenie okolia alebo rozposlanie dôkazov, zatiaľ čo iní varovali, že to situáciu len zhorší a zapojí ďalších ľudí.
Otvorené otázky
- Bude mať zaslanie faktického listu s dôkazmi skutočný efekt bez negatívnych dôsledkov pre zdravie alebo povesť rodiny?
- Dokáže mediácia alebo zapojenie cirkevného zástupcu zmeniť postoj svokra, ktorý si vytvoril vlastný a neotrasiteľný obraz situácie?
- Je presťahovanie sa dlhodobým riešením alebo len dočasným únikom bez vyriešenia vnútorného hnevu?
- Ako zabezpečiť, aby deti neboli manipulované alebo ovplyvňované nepravdivými výrokmi starých rodičov?
Spomenuté značky a firmy
psych.interez.sk, umeniekreativity.sk, chillin.sk, inštitút Virginie Satir
Spomenuté produkty a metódy
6 mysliacich klobukov, mediácia, súd, trestné oznámenie za ohováranie / kazenie dobrého mena / rušenie dobrých mravov, psychologická terapia, telekonsultácia, športovanie ako coping, kniha "Hnev a jeho zmysel" (Vereny Kastovej), lateralne myslenie
Miesta a osoby
USA, Európa, Virginie Satir, Vereny Kastovej
ahoj, prezili sme nieco podobne.
Moj muz je veriaci clovek a jeden velky dobrak (nie katolik, ale to je uplne jedno), ale on sa na mojich rodicov doslova vykaslal, vravel mi, ze kebyze nema Boha pri sebe, tak sa z toho zblazni, toho ohovarania, osocovania, vysmievania sa... cokolvek urobis pre nich, vsetko zle.
Ale trvalo to. Mojmu muzovi asi 2-3 roky (neprespane noci, vecne sebaobvinovanie, zacyklenie sa... vsak asi to poznas). Ja som s tym asi este 5 rokov bojovala, verila som, ze sa to zlepsi, casom, vnucatami a tak. Nie, bolo to coraz horsie. Ak nasi chcu prist, kedykolvek mozu, ale nesmu urazat, ohovarat a proste zle hovorit o mne mojom muzovi a dokonca aj mojich detoch.
Vytvarali si vlastnu pravdu, ktorej verili a presvedcili mnoho z rodiny, znamych. To nezmenis. Oni to totiz po case prenasali aj na nase deti. Vtedy som povedala, dost.
Nie je to dobre, neviem ako si predstavuju buducnost, ja k nim nepachnem, po co? po urazky? dik nepotrebujem.
Mne to dlho trvalo, poznacilo ma to dozivotne, poznacilo to nasu rodinu, ale vzdy si poviem:
Este nie je koniec vsetkych dni
@matote Lateralne myslenie – 6 klobukov: https://www.umeniekreativity.sk/6-mysliacich-kl...
Tymto sposobom ziskas iny pohlad na situaciu a mozno sa dokazes zbavit hnevu. Ale musis byt poctivy vo svojich postojoch – objektivne priznat kde su tvoje slabosti a kde slabosti supera.
biely – fakty: Nazromazdi si bez hodnotenia vsetky fakty. O sebe, svokrovcoch, vztahu s manzelkou, s detmi.
zlty – pozitivny: Co pozittivne si z tejto skusenosti odnasas? Ake najpozitivnejsie riesenie situacie si predstavujes? CO pozitivne od odchodu mozes ocakavat – teraz, v buducnosti?...
cierny – negativny: Co negativne si zo situacie odnasas? Co sa oddelenim od svokrovcov moze pokazit? Ake najnegativnejsie riesenie by mohlo nastat?...
cervena – intucia, pocity: Co citis teraz? Co myslis ze budes citit ak sa oddelite od svokrovcov – ty, zena, deti, svokrovci, zbytok rodiny... dokazes dobre oddahdovat, dobre precitit vasu situaciu aj za druhych? Alebo rozhodujes len sam, za vsetkych?
zeleny klobuk – kreativny: Existuje ine riesenie ako odist daleko? Existuje ine riesenie ako nestretavat sa so svokrovcami? Skus co najviac moznych rieseni hladat a napriklad ber do uvahy aj riesenia, ktore navrhuje tvoja manzelka alebo nejaky tvoj dobry kamarat... Neodsudzuj ich hned, rozmyslaj nad nimi...
modry klobuk – riaditel: Si v kazdej situacii pravdivy a spravodlivy? Alebo je len tvoje ego poranene? Modry kloguk na to dohliadne, dohliadni i ty...
A na uplne porozumenie hnevu odporucam este knihu Vereny Kastovej - Hnev a jeho zmysel - je tam podrobne rozobrane preco vznika hnev a akymi roznymi sposobmi ho vnimat a pracovat s nim. Je to dane uz nasou vychovou, nasimi vztahmi v povodnej rodine - akym sposobom sa s hnevom narabalo - ci ti bolo umoznene hnev prejavit, alebo si bol nuteni vzdy ho potlacit a nepriznat...
@matote z vlastnej skusenosti ti poviem, ziaden vztah nestoji na mieste, na nejakej neutralnej akotak vyhovujucej forme to v stave hnevu od teba a nevrazivosti z ich strany nezabetonujes.
Budes sa musiet rozhodnut ako ty , tak aj manzelka. Oni svoj hnev casom prenesu aj na nu aj na deti, deti budu z ich strany naklanane k sebe, manzelka zase tiez nebude sediet dlho na hrane, bud sa prikloni definitivne k tebe, alebo oni zmenia svoj postoj a vsetci si urovnate vztahy.
my mame zle vztahy so svokrovcami, oni ma neznasaju od zaciatku, boli utoky, krive obvinenia, ked sa manzel postavil na moju stranu, tak svoju zlost preniesli aj na neho / v style urcite ta ONA ovplyvnuje proti nam/ Oni chceli aby aj manzel prebral ich klamstva a osocovania, aby sa stotoznoval s nimi. To iste budu ocakavat od tvojej manzelky svokrovci... myslis, ze nie??? ved ked sa chystaju kyvat a manipulovat s detmi, preco by to nerobili s dcerou???
Ja mam oproti tebe dve vyhody, svokrovci su tak svarlivy a nevystaty, ze maju okolo seba ludoprazdno, takze ma nemaju pred kym ohovarat aj keby chceli, desiatky rokov nekomunikuju so surodencami /ta ista dedina/, viedly sudne spory so susedmi, za 15 rokov som u nich nevidela ziadnu navstevu ci kamarata..
Druha vyhoda je v tom ze nase deti su starsie a vidia veci, uz sami povedia, nemame ich radi /starych rodicov/, lebo kricia na tatu, skaredo hovoria o mamke. Ziadne dieta si neda svojich rodicov. z ich strany boli snahy deti ovplyvnovat, ale tym si ich len popudili proti sebe, deti tam uz nepridu ani za svet na prazdniny, na kratku navstevu ich musime doslova uplacat, ze navstivime aj ich bratranca, ze im kupime po ceste cokoladu so slahackou, a i tak krivia usta a len co dojdeme, uz chcu ist domov.
momentalne uz ja som v stave, po poslednej kvapke pred par mesiacmi, ze ja ich navstevovat nebudem, moze tam ist muz s detmi, ked chcu, /velmi uz nechcu/. Ja mam uz dost rokov, aby som nejaku hodinu ci minutu zivota , doslova stratila, premarnila s ludmi, ktori ma neznasaju a v zivote nepovedali ani jedno Prepac, za vsetky tie hnusne reci o mne, a to aj pred detmi sa nestitili. Naposledy svokra v kostole po prvom sv. prijmani "zablahozelala" synovi slovami... ty nemozes sa to, ze mas takych zlych rodicov. Pytala som sa syna, co jej na to odpovedal. "nic mami, co sa da na to povedat, ignoroval som ju" No ma co chcela, tento syn bol posledne nase dieta, co ju akotak este akceptoval. uz aj jeho stratila.
@matote nuž, to chce veľa sebazaprenia a silnú osobnosť. Časom sa nad to dokázať povzniesť a hlavne si nenechať od nich zasahovať do svojho života. Je ťažké sa od nich úplne odstrihnúť, pretože sú to rodičia Tvojej ženy ( ako to vidí ona ? ) a starí rodičia Tvojich detí. Ty môžeš jediné - ak sa dá s nimi rozumne rozprávať, vyrozprávať si to a určiť hranice.
@matote musis sa s tym.naucit zit...ty sam si musis najst sposob,kazdy prezivame sklamanie inak....na toto ti.nikto neda konkretnu radu,kt.bude fungovat na 100%
Cas...cas...ten pomoze,ostatne uz sam.v sebe musis vyriesit ty.
Najhorsie je, ze tento podraz, incident najkritickejsie beries ty, lebo sa tyka tvojej osoby, mena, referencii na tvoju pracu a pod. Nikto sa medzi teba a svokra staviat nebude, je dobre, aby vedel, aky postoj k nemu mas a, ze sa ti nepaci, ako s tebou vybabral, obmedzila by som kontakt na nevyhnutne minimum....sama mam dve male deti a vztah so svokrou na bode mrazu, ale detom kontakt v ziadnom pripade nezamedzit, vytvaras im rodinne hodnoty a vztahy, su male, tak ak same chcu, nech idu s manzelkou, ja sa vzdy syna starsieho pytam, ci chce ist, ak ano, ide....Co sa tyka zaste, hnevu a riesenia situacie, tak kompetentny by bol jedine psycholog, ten ta nestranne vypocuje a poradi, zatial, co ostatna rodina, znami maju vlastne zivoty, problemy, nikto ti riesenie neporadi....moja rada, skus psychologicku poradnu, z vlastnej skusenosti, najdes klud, ja som vyuzila najprv tel. konzultaciu a velmi mi to pomohlo. Ja som mala chut sa ostahovat strasne daleko a mozno aj to by bolo riesenie, ale kedze uz niesi sam, ale mas mladu rodinu, prioritne su vztahy, ktore si vytvaraju deti, to, co v detstve, zaziju alebo nezaziju so starymi rodicmi sa na nich podpise do dospelosti. Takze ak maju dobry zaklad k detom, aj napriek problemom, by som ziadne radikalne riesenia nerobila, ale ako vravim, skor ti poradi odbornik. Vela stastia a vnutorneho kludu.
@matote ak zvažuješ možnosť odsťahovať sa, tak to urob, to máš problémy na celý život, ich nezmeníš, stále budú rovnakí
Situaciu asi nezmenis (nezmenis ich) no ak som spravne z tvojich prispevkov pochopila o to ti ani nejde. Nevies ako sa vyrovnat s krivdou, s hnevom a inymi emociami co v sebe mas. Na to by som ti odporucila nejakeho terapeuta, ak totiz nevies sam dojs do toho stavu nech ti pomoze odbornik. Mozes chodit sam a neskor napriklad vziat aj zenu aby ste sa obaja s tym vyrovnali.
Co sa deti tyka, nebudem ti radit aby si im to dovoloval alebo zakazoval - navstevovat ich. Dohodnite sa so zenou ci vase deti budu chodit na pripadne navstevy s nou. Asi sa bojis ze budu pred detmi teba osocovat, ale neboj deti to rychlo pochopia, ze nie vsetko co sa tam dopocuju je pravda. Treba s nimi ale tiez otvorene hovorit. A najlepsie ked to budes mat v sebe zrovnane. Vycitia to a spravia si nazor sami na to. Drzim palce
inak rozmyslam , co su to vobec za ludia, ze planuju pred malymi detmi osocovat ich rodica, i keby to osocovanie bola pravda pravduca... takto podryvat a nicit detsku dusu, ja keby som o niekom vedela, zajdem do extremu, ze mu matka slape chodnik ci otec je mafian... tak to nejde hustit do hlavy jeho maloletemu dietatu.
@1andrea111 ale rozhodnutie o odstahovani musi byt spolocne - oboch manzelov ...
@matote manzelka sa chce s rodicmi stratavat, to jej zakazat nemozes, rovnako nemozes detom zakazat starkych, kde ma s nimi ist, ked nie ku nim? sadnut si pred dom na lavicku? ku vam ich zrejme volat nebude, ked problem vnima aj ona ....
kedze nepises konkretnosti (co je aj pochopitelne), nevieme celu pravdu ani posudit situaciu. pises, ze svokrovci su o svojej pravde presvedceni - mozno z nej aj kusom maju .... nevieme, neposudime. riesit tu mailom rozposielania dokazov a svokrovcov do kopie je kravina. najdolezitejsie je, aby ste to mali vydiskutovane so zenou a v pripade, ze sa bude hovorit pred detmi o tebe bez teba, aby zasiahla.
@matote máme také v rodine, dotyčný sa so svojimi svokrovcami nevidel už 10 rokov, jeho manželka s deťmi na návštevy ku svojim rodičom chodí sama. Dosť blbé, ale chlap sa zaťal a nemieni viac komunikovať. Aj takto to môže dopadnúť, ale aspoň je to bez vypätých situácií a svárov a pocitov ublíženia. Niekedy nič iné ako odstrihnutie nepomôže.
dakujem vsetkym za rady... prestudoval a uvazim s chladnou hlavou.
Smutne je ze aj cez tie peniaze by som sa preniesol ale to nasledne neriesenie so mnou ale ohovaracky pred mojimi rodicmi atd a bezdovodne negativne vnimanie a nespravne domienky prezentovane ako fakty pred inymi to neviem prekusnut.
To nech je varovanim hadam pre vsetkych - mozno aj pre inych rodicov/svokrovcov - mali by mat urcite zivotne skusenosti a deti ak sa im rozhodnu pomoct nebrat automaticky za svojich sluhov.
S manzelkou sme aj cez VS toho precestovali-pracovali celkom dost USA, europu a mohli sme ostat na lahsom mieste s lepsim zarobkom ale zahlbit sa do kariery v korporaciach, no rozhodli sme sa ostat a "odvdacit" sa rodicom ked budu starsi a budu to potrebovat... A v podstate ani to nelutujem lebo ked vidim decka hrat sa s mojimi rodicmi vidim ze to ku ich detstvu a starkym ku ich starobe je celkom ku prospechu. Samozrejme aj nam pomoze opatrovanie starkymi. 🙂
Ale ked sa ku mne niekto zachova svinsky, ku niekomu co mu pomohli a pred ostatnymi sa tvari ako svaty tak to podporovat nebudem a pre moje deti nemoze byt dobrym vzorom - pre mna to je zivotna zasada.
Bol som aj s psychologom ale bud som tvrda hlava alebo som si s nim nesadol, lebo aj ked som sa vyhovoril rieseniam v mojej hlave to velmi nepomohlo, ked o svokrovcoch volaco zacujem alebo ma opat niecim podrazdia opat sa nad tym zacnem rozculovat.
Pre mna by bolo najlepsie o nich uz v zivote nepocut a vtedy by sa zabudlo lahsie - zrejme to skusim vysportovat a dohodnut s manzelkou nejake presne pravidla do buducna s chladnou hlavou.
Velmi pekne dakujem za ochotu a prispevky - dufam, ze to pomoze aj inym - ci uz pri spolupraci, mladym alebo aj starym rodicom... kazdy si v tom moze najst nieco. 🙂
Hlavne ked stat ide este podporovat mladych ktori sa vratia do zahranicia - pokojne im venujem svokrovcov ;)
Ja rozmyslam ci respekt k manzelke je dovodom preco nepotrestat zlo.
Asi chapem, kazdopadne, karma je zdarma. Ak su fakt falosni, vrati sa im to, ale to cakanie na satisfakciu je priserne..
nemozes sa na to vykaslat a uplne ich vymazat?
@matote
ano presne to ja citim od nasich, moj muz hlavne a aj ja sme pre nich sluhami, to by bolo este OK, keby to to potrebovali ale oni si riesia len nejake ich maniere, veci, ktore su nepodstatne, ale stoja vela usilia, nie z ich strany
Ja mam uplne nadherne a spokojne dni ked o nich nic neviem, ako nahle pridu na navstevu, alebo zavolaju caka ma asi tyzden bezsennych noci.
mozno ti pomoze totto - http://chillin.sk/2017/07/ako-sa-nikdy-nikdy-ne... - neviem ci funguje link ale je tam taoisticke prislovie: mudry stary muz hovori vnukovi: v kazdom z nas ziju dva vlky - biely a cierny. cierny je hnev podrazdenost zlost a zavist, biely je sucit laskavost neha, laska. a tito vlci v nas cely zivot bojuju .. a kto vyhra?-spytal sa vnuk.. koho zivis ten vyhra - odpovedal starcek .
... minule som nieco podobne riesila so sestrou... hlavne pre teba asi aj zaver - ved hnevat sa na niekoho je ako pit jed a mysliet si ze zomrie niekto druhy.
@matote manželku od jej rodičov neodstrihávaj, ani deti. Ona si uvedomuje čo sa stalo, ale stále sú to jej rodičia a pre deti starí rodičia. Žiadny farár ani mediátor nepomôže. Niektorí ľudia, ak si chcú niečo sami pred sebou ospravedlniť zrejme skutočne uveria tomu, čo tvrdia. Taký pocit som mala z mojej mamky. Ona si našla priateľa po smrti môjho otca a hoci som sa snažila s ním vychádzať od prvej chvíle, bol to zákerný človek, ktorý doslova klamstvom nás rozdeľoval. A dával akoby klin medzi moju mamku a nás - jej dcéry. Hoci bolo zjavné, že klame a dalo sa to dokázať, stále sme boli v jej očiach zlé my. A takto to prezentovala pred jej rodinou. Išlo skutočne o klamstvá. No.... ale bola to moja mama. Tak ako tvoji svokrovci sú rodičmi tvojej ženy. Niektoré veci musí človek prekusnúť. Hoď to za hlavu a nešprtaj sa v tom. Popálil si sa, viac nepomáhaj. Chceš odpustiť, tak s nimi slušne komunikuj, ale odtiaľ potiaľ. S nimi nemá zmysel silou mocou naprávať vzťahy. Nepohneš s nimi.