Ako sa nehnevať na svokrovcov?
zdravim,
hľadám spôsob ako vyriešiť situáciu so svokrovcami.
Došlo ku určitej situácii pri spolupráci so svokrom z ktorej oni finančne slušne profitovali, profitujú a ešte aj budú. Mňa a moju manželku s ktorou sme sa na tom podieľali sa rozhodli uplne vynechať aj napriek opakovanym prísľubom. Nechcem konkretizovať ale za jeho súčasným príjmom je aj veľký kus mojej práce s mojou manželkou ktorý nebol žiadnym spôsobom zaplatený.
A teraz ku podstate: keď som sa to snažil opätovne riešiť so svokrom (pred rokom), tak to ignorovali a len nedávno som sa dozvedel že namiesto riešenia so mnou do toho zatiahol a poohováral ma pred ďalšími ľudmi, kolegami, partnermi, zrejme aj susedmi... Dokonca aj pred mojimi rodičmi. Ja som to chcel riešiť len s ním a tak som nikomu podrobnosti nehovoril. Konečne sa to posunulo a stretli sme sa (tiež z časti že potrebuje niečo odo mňa) a to som sa od neho dozvedel ďalšie veci ktoré prezentoval ako fakt pred ďalšími ľuďmi a dokázal som mu že ide o lož - boli to jeho nesprávne domienky. Aj keď ako starší človek preferoval telefon už len z niektorých jeho emailoch viem preukázať ako vo veciach zavádza a domýšľa a že ma poškodil. Načapal som ich aj pri výmysloch keď chceli podporiť svoju verziu. Moje poškodenie by sa dalo preukázať aj pred súdom ale túto cestu som po určitom uvážení zavrhol (vzhľadom na moju manželku).
Stálo ma to už veľmi veľa času (snažil som ich mailami upozorniť na situáciu a problémy nech si to premyslia a môžeme to riešiť), 2 stretnutia ku ničomu neviedli - ťažko bolo presvedčiť niekoho kto žije vo svojom zatvrdnutom svete ktorý si vytvoril. Len som sa dozvedel ďalšie jeho domnienky. Navrhol som mediatora či inú nezaujatú osobu aby sa na to pozreli - ale svokor odmietol.
Žiaľ teraz vidím túto situáciu ako damoklov meč hlavne medzi mojou manželkou a mnou. Ona situáciu pozná a dáva za pravdu mne ale je to ich dcéra a je im vďačná za určitú výchovu (čo chápem). Okrem toho že to zaberá veľmi veľa času na uvažovanie mne a vnútornému hnevu obávam sa budúcnosti keďže už teraz vznikajú medzi nami jemné trenice do akej miery s nimi jednať. Ja som aktuálne radikálne proti tomu aby som ich s deťmi navštevoval u nich. Svokrovci sa môžu s vnúčatami prísť pohrať alebo sa stretnúť na ihrisku ale navštevy u nich z mojej strany a mojich detí nechcem.
Ja som sa v živote nemusel na nikoho hnevať a toto mi príde ako americký film v ktorom ja mám hrať chamtivca aj napriek tomu že svokor porušil svoje zásady, prísľuby voči mne, situáciu neriešil-ignoroval a ešte ma aj ohovára. A mňa stálo veľmi veľa času aj energie spolupráca ktorú som musel ukončiť aj snaha o riešenie. Vedel by som preukázať krivdu, vedel by som mu aj narušiť príjem ale obávam sa dôsledkov na jeho zdravie - má nejaké menšie problémy s krvným tlakom.
A tak som sa rozhodol vykašľať na neho aj na peniaze ale mrzi ma poškodenie môjho mena a rodiny, zatiahnutie a vplyv na mojich rodičov ktorí majú iné oveľa vážnejšie starosti, vplyv na mňa a moju rodinu. (najradsej by som ich zo svojho života vystrihol ale tiež nechcem aby deti prišli o starých rodičov) Nemusím hovoriť aké napätie a hádky to vyvolalo aj medzi mnou a manželkou a dokonca aj deti nás už videli o tom sa hádať. Ale zakaždým keď ich vidím alebo počujem tak to oživí túto tému a moju zlosť na nich.
Často poznáme situácie že minca má dve strany a určite aj oni majú "poľahčujúce okolnosti". Finančne nie - sú dobre zabezpečený so slušnými dôchodkami a slušným bočným príjmom. Nie sú zločinci a prezentujú samých seba navonok ako veľmi ústretových, nápomocných kresťanov ale významne nedomysleli dôsledky svojich rozhodnutí a následne sa to len horšilo a horšilo nekonaním a zaťahovaním ďalších ľudí do problému až teraz mám pocit že zo mňa "potrebujú" urobiť niekoho zlého aby získali sympatie prostredia čo je pre nich mimoriadne dôležité. Som presvečený že ak by som prípad zverejnil s podrobnosťami museli by sa veľmi veľmi hanbiť a obávam sa že to by prinieslo aj zdravotné riziká.
Máte niekto nápad ako zabudnúť na zlosť, hnev a byť s danými osobami v kontakte?
Stručné zhrnutie
- Riešenia konfliktu so svokrovcami zahŕňajú obmedzenie alebo prerušenie kontaktu, dohodu že návštevy budú iba v sprievode matky, alebo zákaz návštev u svokrovcov; tieto prístupy v diskusii odporúčali viacerí diskutujúci.
- Ako alternatívy sa v diskusii uvádzali mediácia alebo zapojenie cirkevného zástupcu pre autoritu svokra, a právne kroky (súd) ak sú dostupné písomné dôkazy o financiálnom poškodení.
- Odporúčané spôsoby zvládania hnevu zahŕňajú psychologickú terapiu (vrátane telefonickej konzultácie), metódu „6 mysliacich klobúkov“, knihu "Hnev a jeho zmysel" (Vereny Kastovej) a fyzickú aktivitu ako športovanie.
Q: Ako právne postupovať, ak svokrovci profitovali z mojej práce bez zaplatenia?
A: V diskusii viacerí uviedli, že pri preukázateľnej škode je možná súdna žaloba; jeden účastník spomínal, že mal písomné dôkazy a mohol by preukázať krivdu, ale súdnu cestu odmietol kvôli dopadu na manželku.
Q: Môže mediácia alebo cirkevný zástupca pomôcť vyriešiť rodinný konflikt so svokrovcami?
A: V diskusii navrhovali mediátora ako nezaujatú tretinu a niektorí odporúčali osloviť kňaza, pretože svokor je „silný katolík“ a kňaz by mohol mať autoritu pri zmierňovaní konfliktu.
Q: Ako ochrániť deti pred tým, aby im starí rodičia rozprávali nepravdy o rodičovi?
A: Diskutujúci odporúčali, aby deti navštevovali starých rodičov iba v sprievode matky, aby sa návštevy nekonali v dome svokrovcov bez prítomnosti rodiča, a aby rodičia deťom vysvetlili, že majú prísť za otázkami najprv k nim.
Q: Ktoré metódy pomáhajú spracovať hnev po zradení príbuznými?
A: Odporúčané metódy boli psychologická terapia (vrátane telefonickej konzultácie), športovanie ako coping, metóda „6 mysliacich klobúkov“ (lateralne myslenie) a literatúra typu "Hnev a jeho zmysel" (Vereny Kastovej).
Q: Má zmysel odstahovať sa, ak konflikt so svokrovcami neustále zaťažuje rodinu?
A: Viacerí diskutujúci písali, že odstúpenie a úplné odstrihnutie kontaktu je bežné riešenie a v jednom príspevku bolo spomenuté desaťročné prerušenie vzťahu; zároveň upozorňovali na finančné a rodinné dôsledky sťahovania.
Q: Je rozumné rozposlať slušný list alebo email s dôkazmi o tom, čo sa stalo?
A: V diskusii sa spomínalo poslať slušný list s faktami a písomnými dôkazmi, ale viacero účastníkov varovalo, že to môže zapojiť ďalších ľudí, zhoršiť situáciu a mať vplyv na zdravie citlivých starších osôb.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obmedzenie kontaktu so svokrovcami alebo návštevy iba v sprievode manželky sú v diskusii považované za praktické a často využívané riešenia.
- Odborná pomoc (psychológ, terapia) a techniky spracovania hnevu sú v diskusii odporúčané ako dôležité pre zachovanie partnerského vzťahu a duševného zdravia.
- Právne kroky (súd) sú reálna možnosť pri písomných dôkazoch, ale mnohí v diskusii zvažovali osobné a rodinné dôsledky takejto cesty.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radili úplné odstrihnutie kontaktu so svokrovcami, zatiaľ čo iní odporúčali kompromisné riešenia (manželka a deti sa môžu stretávať bez účasti zranenej osoby).
- Niektorí považujú za vhodné verejné oboznámenie okolia alebo rozposlanie dôkazov, zatiaľ čo iní varovali, že to situáciu len zhorší a zapojí ďalších ľudí.
Otvorené otázky
- Bude mať zaslanie faktického listu s dôkazmi skutočný efekt bez negatívnych dôsledkov pre zdravie alebo povesť rodiny?
- Dokáže mediácia alebo zapojenie cirkevného zástupcu zmeniť postoj svokra, ktorý si vytvoril vlastný a neotrasiteľný obraz situácie?
- Je presťahovanie sa dlhodobým riešením alebo len dočasným únikom bez vyriešenia vnútorného hnevu?
- Ako zabezpečiť, aby deti neboli manipulované alebo ovplyvňované nepravdivými výrokmi starých rodičov?
Spomenuté značky a firmy
psych.interez.sk, umeniekreativity.sk, chillin.sk, inštitút Virginie Satir
Spomenuté produkty a metódy
6 mysliacich klobukov, mediácia, súd, trestné oznámenie za ohováranie / kazenie dobrého mena / rušenie dobrých mravov, psychologická terapia, telekonsultácia, športovanie ako coping, kniha "Hnev a jeho zmysel" (Vereny Kastovej), lateralne myslenie
Miesta a osoby
USA, Európa, Virginie Satir, Vereny Kastovej
@matote neviem celkom ako poradit ale chcem len napisat ze je mi velmi sympaticke ze sa snazis najst nejaku vhodnu cestu a beries do uvahy vsetky mozne rizika. Byt tebou tak by som sa tesila z toho ze manzelka stoji pri tebe a verim, ze aj ona casom bude posobit na svojho otca a namiesto ohovarania ta bude pred nim chvalit a ukazovat ze suhlasi s tvojim nazorom a jej otec si mozno casom uvedomi ako nepekne sa k vam zachoval. Mozno by pomohlo aj to, keby si este dal sancu aj tvojim navstevam u nich, hoci chapem, ze ti to je proti srsti. Dolezite je tiez vysvetlit detom, ze dedko im mozno bude rozpravat nieco o tebe co nie je pravda a ak to budu pocut, nech mu povedia, ze ich to nezaujima alebo co, ze ak im nieco nebude jasne nech sa ta opytaju alebo tak nejak..
Čas všetko vyrieši. Hnevať sa asi budeš dlho. Ja by som sa s nimi nebavila, manželku ani deti by som neobmedzovala. Kto ťa pozná rečiam veriť nebude. Príp. by som im pohrozila, že rozširujú nepravdivé reči a predsa si len ich zať a manžel ich dcéry, tak nech sa krotia.
@matote
1. zabudnúť sa nedá, žiť sa s tým dá. Ťažko, ale dá
2. Vezmi si ponaučenie a do ničoho už s nimi nikdy nechoď. A vlastne so žiadnou rodinou či priateľmi. Je to priama cesta do pekla.
3. Deti do toho nezaťahuj. Oni za to nemôžu. Takže ak chcú ísť nech idú aj s mamou. Ty ak nechceš nechoď. Pre svokrovcov je to tiež informácia o tvojom postoji k nim
4. Nenechaj si rozbiť rodinu, ale manželka by sa do toho mohla zamontovať trochu aktívnejšie a prejaviť na čej strane je. Nemusí sa ich vzdať. Sú to jej rodičia. Ale aj ty si jej rodina, mala by prejaviť svoj postoj rázne a zatlačiť na nich. Poloha mŕtveho chrobáka je od nej dosť alibistická :-/
1. svokor na teba ohľad neberie ale ty na neho áno? neviem či by som bola taká ústretová....ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva...
2. kašľala by som na ich návštevy, nech sa s peniazmi zadrhnú....
3. nikto si nič do hrobu nezoberie a ani večne žiť tu nebude - čo nedostanete teraz, dostanete v dedičstve...
4. chápem že mm je ťažko, sú to predsa jej rodičia...
Súhlasím s
@montemotherone
Tak toto poznám... chvália sa cudzím perím a ešte aj druhému škodia.... smutne, ale máš ponaučenie do budúcna, vždy kop len na svojom piesočku a ini nech si pomôžu, ako vedia...
Už sa nič nevráti do pôvodného stavu... snaž sa udrzat svoju rodinu v pohode a o ostaných sa nestaraj... to, že Ta ohovárajú, z toho si nič nerob... kto Ta pozná, spraví si názor sám.... a kto nie, nech si trhne.... len si sám sebe vyrábaš zbytočne stresy.... ak žena s deťmi k ním chcú chodiť, nech chodia, Ty nemusíš a nikto Ti to nevytkne, nakoľko žena vie, ako to bolo....
Tak zahod zbytocne starosti a maj pekne dni...
Tak sú len dve riešenia, buď na to zabudnete len preto aby ste boli s nimi za dobre a necháte ich profitovať z vašej práce alebo to dáte celé na súd keď to vieš preukázať, že by ste z toho mali mať zisk aj vy a prekusnete to, že s nimi pravdepodobne budete mať už dokonca života rozvrátené vzťahy
dakujem - aj manzelke prekaza co urobili a ako sa zachovali... uz im svoj postoj povedala ale svokrovci si v hlavach vytvorili neotrasitelny vlastny svet v ktorom si vsetko pred sebou ospravedlnili...
uvazujem nad tym ze to este ukoncim tak ze ludom ktory ma poznaju nejako citlivo mailovo preukazem moj postoj a prisluby - zaroven vyvratim nie chybne domienky ktore prezentovali svokrovci a do kopie vlozim aj svokra alebo svokru aby mali info ak sa ku tomu budu chciet vyjadrit (len tiez neviem aky vplyv by to malo na ich zdravotny stav - su podla mna velmi citlivy na to ako ich vnima okolie)
a dolezita je hlavne moja rodinka - s deckami je to super a nechcem ich do toho zatahovat ale najhorsie je ze to neviem dostat z hlavy aj ked som s nimi. Toto je pre mna moj primarny problem a uz ked to nejako potlacim, tak pride situacia ci kontakt ktory to nanovo vyvola.
No a bonusom su situacie kedy manzelka by aj isla ku nim (sviatok alebo stretko so sestrou) ale ja som proti.
Svokor mi povedal ze aj mojim detom este porozprava... takze pre mna to znamena ziaden kontakt bez pritomnosti mna ci manzelky. Deti 1 a 3 rocne do toho zatahovat nechcem - staci ze raz sme sa o tom neudrzali s manzelkou a pohadali pred nimi...
Deti a ja tam chodit nebudeme - manzelka pokojne moze sama.
Na peniaze sa im vykaslem, nech si ich minaju na co chcu - nieco viem preukazat nieco je otaznejsie ale pre mna je horsia osobna situacia a cas ktory to spotrebuvava.
@matote Mailom? Osobne je asi lepšie, nie? A tých ľudí sa to nejako osobne alebo pracovne týka? Lebo neviem si predstaviť, písať Jožovi z horného konca, že počúvaj ja nie som idiot ako môj svokor rozpráva. Radšej choď s Jožom na pivo. Ak sú v tom obchode zainteresovaní, tak hádam vedia kde je sever, alebo zvolaj poradu, stretnutie a vysvetli.
heh, sranda akurat mi prislo upozornenie na clanok https://psych.interez.sk/toto-je-5-dovodov-prec... - zeby osud :D
@saslavka73 prave to - nechce sa mi dalej ohovarat a z ludi robit tabory a zatahovat ich do problemov inych co sa uplne popisat nedaju. Mailom viem preukazat fakty, pripojit komunikaciu a zaroven aj svokor bude informovany.
len tam zasa ked ukazem co vsetko porusil moja cast rodiny to uz prenesie aj na moju manzelku, takze opat bude dusno...
cele zle ....
@matote Ich sa to týka? Alebo chceš riešiť veci medzi Vami dvomi aby si rodina o Tebe nemyslela?
@matote ja mam podobny pribeh, nestretavam sa po smrti mamy s otcom a ani so sestrou, je mi to ozaj luto no svoj zivot si znicit nenecham. Deti za to ozaj nemozu, ale predsa ich nenecham v spolocnosti ludi, ktorym sama neverim a ktori ma zradili. Ostatnym, na ktorych mi zalezalo som vsetko osobne po case vysvetlila a dali mi za pravdu. Mne sa ulavilo ze nie som ja blazon. Pevne nervy prajem. Hlavne nech to neznici tvoj vztah s manzelkou. My sme sa s manzelom podporili.
@matote na tvojom mieste by som pre nich uz ani prstom nepohla a presla by som na slusne formalne vztahy. Tiez sa cudujem co to mas za manzelku ze robi ze ona nic ona je dcera. Ak boli jasne dohody ze vas vyplatia neviem za co tak by som ja byt ich dcera jasne a narovinu oznamila ze ak to nechcu tak nech sa s peniazmi zadrhnu ale nech si uvedomia co spravili. A ak by mi rodicia nepravom ohovarali muza by si vypoculi a aj okolie aby ludia vedeli kto je v rodine za blbca.
"Máte niekto nápad, ako zabudnúť na zlosť, hnev a byť s nimi v kontakte?" - to je čisto rečnícka otázka, tebe pocit ukrivdenosti nedovolí zabudnúť, tak nechápem, načo sa spytuješ. Opätovne sa chystáš prepierať špinavé prádlo vo veľkom štýle, dokonca za asistencie známych a susedov - samozrejme máš na to právo, ale rátaj aj s variantou, že to nesplní tvoje očakávania, či obráti sa to proti tebe.
Píšeš, že s manželkou mávate kvôli tomuto časté spory a hádky, čiže nie je asi bezvýhradne na tvojej strane a zrejme pripúšťa, že kus pravdy majú aj rodičia.
@matote Hnevať sa budeš stále. Od momentu ako si zistil, že ťa očierňovali za chrbtom už tvoja dôvera voči nim je zakopaná niekde hlboko a samozrejme necítil by si sa už dobre u nich na návšteve, ani nikde v ich blízkosti. Keď tam chce ísť manželka s deťmi na návštevu, nech sa páči. S nikým to už dodatočne nerieš. Zas by si ty skončil ako najväčší ch*j. Moja mamka bola taká.... tá nás ako svoje dcéry ohovárala pred svojou rodinou (babkou, našimi tetami, sesternicami apd.). Zistila som to tak, že mi niekedy babka spomenula niečo, čo som vraj mala urobiť, alebo sesternica mi spomenula...... vtedy som povedala ako sa veci majú v skutočnosti. Len na základe toho, že sa v podstate opýtali, alebo mi to nadhodili. Pokiaľ ti niekto túto tému nenadhodí, neopýta sa... tak nerozposielaj maily. S mamou by to nemalo zmysel riešiť, lebo tá si v hlave vytvorila svoj obraz pravdy a len by sa urazila a vrieskala - detto ako tvoji svokrovci. Odkedy som zistila, ako ma ohovárala pred svojou rodinou, už som sa pred nimi necítila dobre. Teda pri babke a sesterke to bolo okey, lebo tam som mala šancu na obhajobu, keďže oni mali záujem o môj pohľad a názor. Ale pred zvyškom rodiny - nie. Napr. raz sa v našej rodine stalo, že maminmu priateľovi zmizli peniaze doma, keď bol s mamou na dovolenke a vtedy mňa a manžela z toho de-facto obvinila, že sme to mohli byť i my. Zachovala sa svinsky, nikdy by sme niečo také neurobili. Odvtedy tam exmanžel neprišiel na návštevu. Samozrejme pravda vyšla najavo do týždňa, že sme s tým nič nemali.... ale žiadne "prepáč" nikdy nezaznelo. Bola mi mamkou..... mala som ju rada, mala kopec skvelých vlastností. Ale stále keď si človek spomenie, tak ho to zabolí. Tebe to nie sú rodičia...... len svokrovci. Vyhýbaj sa im. Možno rokmi ten pocit prejde...... nie úplne ale značne.
A nevies si vybudovat nieco podobne sam pre svoju rodinku ako ste pomahali budovat pre svokrovcov? Bol by si spokojnejsi, mas uz vsetko know how, mal by si svoj vlastny prijem... ak bol tvoj vklad pracovny natolko dolezity, ze sa citis ukrivdeny, zrejme by si mohol sam nejaky podobny projekt zladnut a mozno svokra i predbehnut...
@matote no...poviem ti,ze krivda musi preboliet...treba vela casu,sebazaprenia-kvoli manzelke,detom
Po.case sa to trosku utrasie,preboli....ale je na tebe,co s tym urobíš
Ono...plati stare zname,vsetko ma svoj cas....a pravda vzdy vyjde na povrch
Inak....ukradnute,oklamane nikdy nie je pozehnane....tie stare pravdy,storociami overene platia
A ver,ze veeelmi dobre viem,co pisem...aj aspon z casti chapem,co citis
A neda sa vam odist niekde prec,bud na iny koniec republiky alebo aj zahranicie?Deti su male,nebudu to pocitovat.Lebo pre mna by to bolo obtiazne zit tam a byt za debila vnimany a este aj mat na ociach svokrovcov. Resp sa pomer so svokrovcami a odpustite si,lebo vela na vyber nemas.
@oliva276
zabudnut a nehnevat je primarny problem - moj - nebudem rozoberat riesenia problemu, chcel som poradit ako sa niekto "vyrovnal" s krivdou ktoru mu niekto urobil a napriek tomu ho "nevymazal" zo svojho zivota - ci je to mozne alebo co pomohlo
s manzelkou mame nedorozumenia (skor mali) o buducnosti nasich vztahoch ku svokrovcom nie o minulosti. Ja by som ich najradsej celkom vymazal ona s nimi kontakt chce uchovat (pochopitelne) - ona sa s nimi moze stretavat ako chce, z mojej strany je kompromis ze nech sa stretavaju aj s nou aj s vnucatami ale bez navstevy u nich (neviem pochopit preco je to problem)
@jumama nejde mi o ten projekt, ten by som mohol zrejme narusit, mozno predbehnut - ale
1. zlost nie je dobra motivacia,
2. nechcem zit, ci zarabat na pomste - verim ze by to skomplikovalo zivot (karma)
3. ked uz teraz som ohovarany, neviem si predstavit aky by som bol ak by som to narusil/predbehol...
4. uprimne nemam chut - verim tomu ze je mnoho lepsich veci co viem dokazat len sa potrebujem preniest dalej cez tento problem ktory mi zabera myslienky a verim ze negativne myslienky vedu ku dalsim problemom.
@terezka1947 dakujem - ja verim v nieco ako karma a nechcem riesit svokrovcov ale ako sa cez to cele preniest dalej a napriek tomu pocut o nich od manzelky, deti, spolocnych znamych, ktori sa vseobecne zaujimaju...
@luxikate hej - celkom vazne som uvazoval ze sa zbalime aby decka mali lepsiu buducnost, lebo na slovensku a vychode sme ostavali hlavne kvoli rodine, ze pomozeme rodicom ked budu starsi...
Ale na druhej strane nemam trochu srdce opustit mojich rodicov co nam pomahaju ako mozu (hlavne s deckami je to krasne ked sa hraju so starkymi).
Financne sme na tom ok, nieco odlozene - takze s financou stratou by som sa vedel zmierit ak by svokor korektne prisiel a ze toto a toto a tak a tak to navrhujem riesit. Ale cez osobne veci sa bez jeho ospravedlnenia a napravy neviem a nechcem preniest.
@matote a čo ty furt riešiš? sám vidíš, že svokor nijako postoj nezmení... od dnes by boli vzduch. doslova. to čo o tebe hovoria nijako neovplyvníš, tak to proste vypusti, lepšie sa ti bude zaspávať 😉 moja svokra robila zlobu či som niečo urobila alebo neurobila, vždy som bola zlá. plakávala som. ohovárala po celej rodine (aj mailom, keďže som raz mala prístup k jej mailu, tak som si všetko čítala a revala som ešte viac). predomnou najzlatšia, ale inak som bola najhoršia. odvtedy som začala ignorovať, to bola totiž tá posledná príslovečná kvapka (ale mááálokoho poznám, že to naozaj reálne dokáže. ty asi nie ako čítam z diskusie) VIEM že ohovára aj teraz (však prečo by s tým prestala, že?) ale JA to neviem a nepočujem 🙂 no to ti poviem... paráda 😎 lepšie sa mi zaspáva, žije, dýcha. manžel k rodičom ide, ja nie a mám svoj program 🙂 jasne, že svokra pindá prečo sme neprišli všetci, ale JA to nepočujem = je mi to jedno = mám svoj program...
myslíš si, že tvoje/vaše problémy niekoho zaujímajú? (lebo si spomínal, že budeš po rodine/známych/kolegoch vysvetľovať situáciu) nie, nezaujímajú, akurát ste ty a svokor také chvíľkové spestrenie ich nudných dní, takže majú na kom ventilovať svoju škodoradosť 😃 niekto písal, že ako sa do hory volá tak sa ozýva... prdlajs, kašli na to. máš len jeden život, načo venovať čas niekomu kto o teba nestojí? a vieš čo je na tom najzaujímavejšie? že hoci viem, že si na mňa svokra vymýšľa hrozné veci, tak postoj ostatných členov rodiny sa nijako nezmenil voči mne... tak teraz neviem či si o mne myslia, že som sviňa alebo o nej 😂 no všetci komunikujeme furt rovnako. proste niektoré veci je lepšie nevedieť, neriešiť, nepočuť. si za debila, ale aspoň je tebe dobre 😍
@zuzanapjat dakujem pravdive - je vidiet ze si tymto presla... a to je mrzute vidiet taketo nedoriesene problemy.
A ja verim ze to ublizuje obom stranam a preto rozmyslam ako to ukoncit - verim ze cas to moze oslabit ale pozabudnut na druhej strane z tychto nedoriesenych veci mozu vznikat velke problemy (zdravotne, dusevne, spolocne aj partnerske ci v rodine). Nemam toho preziteho vela ale mne napadlo:
- vymazat zo zivota - odstahovat sa niekam (trosku extremne riesenie ale bolo by to mozne)
- vymazat zo zivota - bez odstahovania (ale to by musela manzelka zrusit kontakt ci stretavky)
- nejakeho externeho prostrednika (tu som sa dozvedel len o mediatorovi, neviem ci by cirkev toto nejako riesila lebo svokor je silny katolik a mozno by knaz ako autorita vedel zabrdnut do postojov svokra - mozno aj mojich)
- sklopit usi a tvarit sa akoby nic (to by som isiel proti sebe a verim ze by z toho boli dlhodobo dalsie zdravotne dosledky, aj ked by to bolo mozno dobre pre decka)
- najst detom "druhych alternativnych starych rodicov" - poznam par starsich ludi - osamelych...
... urcite aj dalsie
to že ťa svokrovci podrazili, asi nezabudneš nikdy, o to viac že ani po upozornení a snahe riešiť nedorozumenia, to ignorovali. vyfabulovali si svoj postoj a svoju pravdu a ešte teba ohovárajú a snažia sa ťa natotál očierniť. odpustiť možno niekedy odpustíš, ale nezabudneš, lebo toto je naozaj veľký podraz, ked ťa to tak trápi a nechceš zostať vo svojom okolí ty ten najväčší gauner a debil. ja by som tiež peniaze skôr preglgla ako to ohováranie, nepravdy a klamstvá...
keďže nevieme o čo išlo, ani to neťaháme z teba, tak aj poradiť vieme iba všeobecnejšie.
manželka - ked vie kde je pravda, mala by svojich rodičov spacifikovať a dať im jasne najavo že to už prehnali a mali by to riešiť, lebo ju stratia, aj vnúčence, ale nebránila by som jej stretávať sa s nimi ani nenútila radikálne sa odrezať. len nech vie môj postoj a časť mojich očakávaní. predsa je to jej krv...
vnúčatá - nemôžu za to akých majú starkých, ale ich stretávanie by bolo podmienené úplným zákazom informovať ich o vašich nezhodách v tomto smere a najmä ked sa starý vyhráža že im povie akého majú otca a plánuje im klamať a manipulovať ich. stretávanie prípadne iba v prítomnosti niekoho kto stopne snahy nekalým smerom. a ak budú pokusy pokračovať, odchod, alebo úplné obmedzenie kontaktu.
ja viem že je to tvrdé, ale ked sa tu radí nejaká nevesta že ju svokrovci podrazili a ubližujú deťom, všetci tu radia odstrihnúť sa navždy...
ešte čo sa týka ich zdravia a pod. - aj to môže byť krycí manéver a hranie na city, ked vedia klamať, podvádzať, ohovárať, tak z toho im tlak nevyskočí ?! v tomto by som až tak veľký ohľad nebrala, lebo ty môžeš vysvetliť kde a aká je pravda veľmi slušným spôsobom a na úrovni v kľude, tak by ich nemalo čo rozčúliť a zdvihnúť tlak. ved sa hovorí že pravda nebolí, či ?
oni berú ohľad na tvoj tlak, na tvoje city, na tvoj zmysel pre fér hru, pravdu a spravodlivosť ? ešte čo sa týka informovanosti tvojho okolia - ja by som asi napísala jeden slušný ale otvorený list, kde by som napísala aká je pravda a kde sú ich lži a zavádzanie, uviedla by som že vieš o tom ako a kde ťa ohovárajú, klamú, a napísala že ak neskončia a nedajú veci do poriadku, tak zvažuješ podať trestné oznámenie za ohováranie , kazenie dobrého mena, rušenie dobrých mravov , máš písomné dôkazy a aj písomné a osobné svedectvá. nech im zatrnie pod tými bohorovnými riťkami, možno sa spamätajú aspoň v niečom...
@matote niektoré ženy,manželky ked neznášajú svokru jednoducho deti odstrihnú od nich a neriešia..proste to tak je a hotovo..povedia,že vnúčence k nim nedajú,alebo sa samé stránia osobnému kontaktu a vedia takto žiť dlhé roky...vnúčatá vidia starých rodičov na vianoce,príp narodeniny..lebo rodičia sa neznesú...
takýto vplyv bude začarovaný kruh,ktorý sa môže ťahať dlhé roky..
to je pointa,čo sa týka detí..
čo sa týka teba,ty si budeš myslieť že si odpustil,ale stále bude príležitosť otvoriť staré rany..ale toto je na tvojej manželke..tak ako sa čaká,že muž sa zastane ženy pred jeho rodičmi,tak to platí opačne..
ak sa stala krivda,je povinnosťou aby tvoja žena držala pri tebe..