Ako sa rozhodnúť medzi rodinou a vzťahom?
Ahojte, chcem sa vás opýtať na názor. Mam 44 rokov, som rozvedená. Z prvého manželstva mam 12r dceru. Ta už druhým rokom žije u svojho otca, ku mne chodí len každý druhý víkend. 7 rokov mam nového muža. Mame spolu druhu dceru, ta bude mať čoskoro 5 rokov. Môj terajší partner cca rok pracuje v zahraničí. Domov príde raz za mesiac, niekedy za dva na par dni. Bol tam ako živnostník. Teraz mu ponúkli riadnu pracovnú zmluvu, plus dostal od firmy 3 izbovy byt. Ocakava odo mňa,že sa tam aj s našou dcérou za ním presťahujeme. Úprimne poviem,že tento vztah-nevztah na diaľku nedávam. Všetko je len na mojich pleciach, som unavená,vyčerpaná podráždená a potom si začnem v hlave vytvárať bludne myšlienky a príšerne ziarlim. Toto ma strasne ubija. Starsia dcera, ani neviem ako to nazvať, má ma na háku. Príde každý druhý víkend,lebo musí. Nie lebo chce a dáva to aj patrične najavo. Sú s ňou problémy, sikanuje iné deti v škole, ma sklony k depresiám a k sebaposkodzovaniu. Kým byvala u mňa bola v pohode. Až na posledný rok, čo bola u mňa. To sme už mali striedavku s mužom a vtedy to začalo. Šikana. Ale ze brutálna. Nestacilo jej slovne útočiť, dokonca fyzicky napadla spolužiačku, neskôr spolužiaka. No bolo toho veľa. Posledných par mesiacov sa správa dobre. Dokonca dostala aj pochvalu v škole za slušné správanie. Zlepšila si známky. Prestala sa sebaposkodzovat. Zrejme jej pomáhajú aj pravidelné sedenia u psychológa. No ale k veci. Ak odídem za súčasným partnerom, ona s nami neodíde. Bude určite chodiť každé prázdniny, no nebude so mnou tak často. Ak odídem, mladšia ma šancu na skvelú budúcnosť. Ak ostanem, môj vzťah s nim skončí. Mladšia príde o otca,ktorého miluje. Ja fakt neviem ako sa rozhodnut
Stručné zhrnutie
- Presťahovanie za partnerom do Rakúska, ktorý má pracovnú zmluvu a ponúkol 3-izbový byt, môže priniesť lepšie ekonomické a vzdelávacie podmienky pre mladšie dieťa, ale zároveň zriedi každodenný kontakt so starším dieťaťom (12r) a zmení možnosti víkendových aj prázdninových návštev.
- Striedavá starostlivosť a dohody medzi rodičmi sú právne a prakticky komplikované; v diskusii sa spomínali súd, súdny psychológ a sociálna kuratela ako orgány, ktoré môžu rozhodovať o zverení dieťaťa alebo odporučiť hospitalizáciu.
- Pravidelné sedenia u psychológa a spoločné terapie boli v diskusii uvedené ako konkrétna intervencia pri školskom násilí, sebapoškodzovaní a zlepšení známok a správania dieťaťa.
Q: Aké právne kroky treba zvážiť pri presťahovaní sa do Rakúska s dieťaťom, ktoré má upravený styk so druhým rodičom?
A: Pred presťahovaním je v diskusii odporúčané konzultovať situáciu s právnikom špecializovaným na medzinárodné rodinné právo alebo rakúskym právnikom; v diskusii sa uviedla aj možnosť štúdia textov ako „Kindschaftsrecht“. Súd alebo druhý rodič môže presťahovanie blokovať, ak s ním nesúhlasí.
Q: Ako môže presťahovanie ovplyvniť školský a sociálny život 12‑ročného dieťaťa?
A: Diskutujúci poukazovali na to, že presťahovanie často znamená zmenu školy, stratu kamarátov a logistické vzdialenosti (v diskusii bolo spomenuté 7–8 hodín autom), čo môže zhoršiť pocit domova a sociálnu stabilitu dieťaťa.
Q: Kedy je indikovaná odborná pomoc alebo hospitalizácia pri sebapoškodzovaní dieťaťa?
A: V diskusii bolo uvedené, že súdny psychológ v jednom prípade odporučil hospitalizáciu; pravidelné sedenia u psychológa a ambulantná psychoterapia boli spomínané ako prvé kroky pred a po hospitalizácii.
Q: Aké sú praktické spôsoby udržať kontakt so starším dieťaťom po presťahovaní do zahraničia?
A: Diskutujúci navrhovali pravidelné víkendové návštevy a prázdninové pobyty, využívanie dopravy na trase 7–8 hodín autom alebo nočného lehátkového vlaku, a dohodnuté termíny návštev na udržanie kontaktu.
Q: Aké sú riziká striedavej starostlivosti podľa skúseností v diskusii?
A: V príspevkoch sa uvádza, že striedavka bez správnej komunikácie medzi rodičmi môže viesť k pocitu „nikde doma“, klamstvám dieťaťa, školskému problémovému správaniu, fyzickým útokom na spolužiakov a sebapoškodzovaniu.
Q: Ako riešiť nesúhlas druhého rodiča pri zmene bydliska dieťaťa?
A: V diskusii sa odporúčalo riešiť nesúhlas buď dohodou medzi rodičmi, alebo súdnou cestou cez súd; spomínali sa aj postupy sociálnej kurately a možná potreba právneho zastúpenia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Porozprávať sa so starším dieťaťom otvorene a vopred je väčšinou považované za nevyhnutné.
- Psychologická podpora (pravidelné sedenia u psychológa, spoločné terapie) je považovaná za kľúčovú intervenciu pri sebapoškodzovaní a šikane.
- Presťahovanie do zahraničia prináša logistické výzvy (7–8 hodín cesta, plánovanie víkendov a prázdnin), ktoré treba explicitne riešiť pred rozhodnutím.
Sporné názory
- Odísť do Rakúska za lepšími ekonomickými podmienkami a pre budúcnosť mladšieho dieťaťa versus zostať doma, aby sa predišlo ďalšiemu odcudzeniu a stratám kontaktu so staršou dcérou.
- Striedavá starostlivosť je podľa niektorých škodlivá (dieťa „nie je doma nikde“) a podľa iných zachováva kontakt s oboma rodičmi ako užitočné riešenie.
Otvorené otázky
- Dovolí druhý rodič, respektíve súd, presťahovanie dieťaťa do Rakúska a ktoré právne kroky sú pri tom nutné?
- Do akej miery dokáže dlhodobé presťahovanie zlepšiť životné podmienky mladšieho dieťaťa bez nezvratného poškodenia vzťahu so staršou dcérou?
- Aké pracovné a právne záruky (zamestnávateľ, pracovná zmluva, dostupné bývanie) sú potrebné pred definitívnym presťahovaním?
Spomenuté značky a firmy
nemecká firma, firma v Rakúsku, sociálna kuratela, súd, psychológ, súdny psychológ
Spomenuté produkty a metódy
3‑izbový byt, striedavá starostlivosť, súdna dohoda o styku, hospitalizácia, psychoterapia, pravidelné sedenia u psychológa, spoločné terapie, sebapoškodzovanie, HA (hormónová antikoncepcia), Kindschaftsrecht, nočný lehátkový vlak
Miesta a osoby
Rakúsko, Slovensko
Ahoj,ťažko sa to číta... ale podľa tvojich informácií by som staršiu dcéru nenechala u jej otca keď vieš,že býva často sama,aj v noci. Zabojuj,aby si mohla odísť aj s ňou, ak teda ty chceš žiť v Rakúsku.
Tak pises, ze ste si konecne nasli k sebe vztah a teraz ju chces zase opustit? Co ine to bude, ked odides stovky kilometrov prec? Sa uz neuvidite ni raz za dva tyzdne
Tak píšeš ze si k sebe postupne opäť hľadáte cestu a ty odídeš. . . Nechápem
A ci ma mladšia vyrastať bez otca? Prečo by .ala vyrastať bez otca? On nie je ochotný ostať doma a nájsť si prácu tu?
Neodisla by som. Boze, neviem si predstavit odist od dcery. A to ze ostane druha dcera bez otca? To sa musite rozist? Aj keby, moje deti by boli pri mne. Posrala si to uz len tym, ze si dovolila aby dcera isla k otcovi. Snad v dospelosti, ked budu uz viac rozumiet zivotu, ti toto vsetko obe odpustia. Skuste skor najst riesenie v chlapovej praci. Proste nech najde nieco ine
Tie čo píšete odísť od staršieho dietata, nerozumiem, veď už nežijú spolu ani teraz…
@simona20201309 nie, nie je. Úprimne, mne sa nechce všetko meniť. Mladšia je tu spokojná, šťastná. Staršia je par minút odo mňa. (Presťahovala som sa pred rokom). Muž má tlači,aby sme šli za ním. Áno, doslova ma manipuluje,že ak nie, tak nás to pomaly rozdelí. Na jednej strane si vravím nech. No na druhej - je tu jeho dcéra....
@bluka2 no ale aky odkaz to zanecha tej dcere? Uz ta mam tak na haku, ze odidem aj do druhej krajiny. Chudak dievca
@hederamonstera
@lonely66 baby, ja by som to tej staršej dcére komunikovala tak, ako to tu píše a medzi každú vetu vložila, želám si, aby si isla s nami. Je to veľmi ťažké rozhodnutie. S tým, že nech to kľudne vyskúša aj cez súd. Proste určite nie tak, že ideme, maj sa, cauko. Ale chápem, čo myslite a niečo na tom je
Precitaj si to po sebe ešte raz...pises v prítomnom čase, nikde nie je zmienka o tom, že sa to zlepšilo.
Jasné mladšia nemôže prísť o otca, ale že staršia prišla o matku je v pohode a hlavne ty si prišla o dcéru, ale ty riešiš že tvoj frajer príde o tvoju mladšiu
Si v ťažkej situácii. Osobne by som ale zohľadnila aj to, že tvoj súčasný vzťah nemusí vydržať, ani keď sa odsťahujete za ním do zahraničia. Z toho, čo si o partnerovi napísala, nevychádza váš vzťah vôbec stabilne. Takže by som určite zohľadnila aj to, ako budeš situáciu vnímať, ak sa po 2-3 rokoch života v zahraničí rozídete. Ľutovala by si potom odchod? Zostala by si tam žiť aj sama s mladšou dcérou? Odsťahovala by si sa potom radšej späť?
Čo sa týka staršej dcéry, rozhodne by som s ňou komunikovala už teraz. Zľahka by som jej predstavila možnosť voľby, ktorú pred sebou máš a sledovala jej reakciu.
@vyrovnanaosoba neprišla o ňu. Ja som stále tu pre ňu. V tom období som ju pred niečím nedokázala zachrániť. Nie včas. A za to ma trestala. Pre jej vlastné dobro som musela ustúpiť. No som tu pre ňu stále. A vždy budem.
Mňa by zaujímalo, čo môžeš očakávať od partnera, ak ostaneš doma. Prestane sa zaujímať? Určite? Ci budes neskôr bojovať na dvoch frontoch potom o 2 deti? staršia bude chodiť každý druhý víkend k tebe a mladšia k otcovi - budú sestry potom ešte spolu niekedy?
no nic zena, posrala si si zivot s nespravnymi chlapmi-tak teraz sa sustred aspon na dcery...neviem co tu do teba zeny kopu, kedze zjavne to ti tvoji muzi su ta horsia strana pribehu....rozhodne sa ty netrestaj ani necit vinna-ani za vycinanie starsej dcery-je kopec deti z rozvedenych rodin a nikoho nesikanuju ani sa neposkodzuju...mas toho dost-ale ked jasne sama citis, ze tu chces ostat,ako pises-tak nechod..ostan..a chlap nech si trhne ,aj tak chodil domov podozrivo primalo...a dcera mu nechybala...budete mat taky 3clenny babinec-a podla mna to pomoze vsetkym 3...
