Ako sa vyrovnať s pocitmi zlej macochy?

Nechces priviest vlastne dieta do takeho chaosu ja sa ti normalne cudujem, ze v takom chaose zijes ty

Dieta ma 6 rokov a nedavas to,pockaj,ked pride do puberty.Mas,dve moznosti,vytvorit si s nou vztah a prijat ju,aka je,alebo si najdi priatela bez zaväzkov.

Teraz napíš, že si už v tom.

bohuzial dieta a striedavka bola a bude vzdy ciste zlo pre dieta ... ty ju vychovavat nemoze a otec zrejme nechce -lebo vsak chuda male... a ex -ta tu bude tiez stale ... takze tahas za kratsi koniec ..mozes skusit vlastne dieta a dufat ,ze sa daco zmeni(nezmeni) alebo dat ultimatum- priatel sa zacne o dieta sam starat a vychovavat alebo pojdes

To dieťa nemôže za novú rodinu a nevychovu akú jej všetci dávate. Zmier s as tým, že je to ako je, donúť chlapa konečne vychovávať alebo choďte od seba, iné riešenie nie je.

"my chodime do práce tak malú stráži priatelova mama" 6 ročné dieťa nechodí do školy, alebo do predškolskej triedy v škôlke?

Určite sa rozid! Toto sa nikdy nezmeni, práveže tých problémov bude čím ďalej, tým viac.
,,zdedit" deti z prvého manželstva je ako za trest. Nikdy viac!

@autorka podľa toho čo opisuješ, tak ten chaos priateľ svojim postojom k dcére podporuje. Ty cítiš, že to tak nemá byť a dolieha to na Teba. Vlastne dieťa nič nevyrieši, ešte viac skomplikuje. Pravdepodobne nemáte s priateľom rovnaký pohľad na výchovu dieťaťa, a preto by pre Teba bolo lepšie ten vzťah ukončiť. Nech si dcéru vychováva podľa svojich predstáv a Ty si nájdi partnera, ktorému bude vyhovovať Tvoj pohľad na výchovu dieťaťa. Inak budeš len trpieť a vaše spoločné dieťa bude musieť tiež znášať tento chaos a prispôsobovanie sa babyšéfovi v podobe nevlastnej sestr

Som vo veľmi podobnej situacií. Sú obdobia, kedy mi jeho dieťa aj chýba (keď sú napr. s matkou dieťaťa na dovolenke), ale sú aj horšie obdobia, kedy je ho “veľa”. Treba si vybudovať rešpekt pred dieťatom a hlavne treba, aby ťa v tom partner podporil. Vychovávať ho má on, to je samozrejmé, ale ty nemôžeš figurovať ako nikto, ale zároveň nerobiť zo seba druhú mamu je dôležité. Zachvíľu bude chodiť do školy, stráženie partnerovej mami sa značne obmedzí a bude to lepšie, pretože partner je na jej pomoci závislý a tým si ona viac dovoluje. Treba potom partnera usmerniť, aby si to doriešil aj s ňou.. ale naozaj ti rozumiem, že nechceš stavať ani partnera do pozície, že si má vybrať medzi tebou a jeho vlastnou dcérou. Každý ti tu napíše, že rozíď sa, ale verím, že 90% týchto žien nemajú skúsenosť s takýmto vzťahom, nevedia si to predstaviť. Ani ja som si nevedela, dokým som sa do takej situácie nedostala. Základ je uvedomiť si, že jeho dieťa bude na prvom mieste, s ktorým sa ty nedelíš. Zvládnuť sa to dá, ťažšie, ale ide to 🙂 a bývalé, to sú kapitola sama o sebe..

To dieta je v poriadne velkom strese a neciti sa bezpecne - vzdy musi pri nej niekto byt. Uff ma dobry hokej z celej situacie a co najmenej potrebuje je macochu, ktora s nou tiez nema trpezlivost a nevie to s nou. Bohuzial si vo vztahu s clovekom, ktory ma dozivotny zavazok, ak to uz teraz nedavas, zíđ z kratsej cesty. Nie, nie je to jednoduche byt v jednej domacnosti s dietatom, ktore si nesie svoje traumy a ktore ta obvinuje za svoju situaciu a neakceptuje ta, pokial na to nemas trpezlivost radsej nechaj tvojho priatela a jeho dceru nech bojuju svoje vojny sami

@denisa_deniska vo všetkom s Tebou súhlasim až na vetu, že jeho dieťa bude vždy na prvom mieste. Toto je presne ten problém, ktorý robí tento chaos. Dieťa nie je šéf a nemá byť na prvom mieste. To akoby si si aj Ty priznala to druhé miesto po jeho dieťati. Tu nejde o súperenie s dieťaťom. Tu ide o rovnosť vzťahov. Partnerka má byť rovnako dôležitá v jeho živote ako to dieťa. Inak si to odnesú všetky zúčastnené vzťahy. Ak dieťa cíti, že otec pre niečo uprednostňuje dieťa, tak to pre neho vôbec nič dobré neprináša. Paradoxne to dieťaťu škodí a vyrastá z neho babyšéf a nie vychované dieťa. Toto uprednosťnovovanie negatívne ovplyvní aj partnerský vzťah. Je to tak v každej rodine. Či už rozvedenej alebo nerozvedenej. V rozvedenej je to náročnejsie, ale uprednosťňovanie nikomu nič dobré nedonesie. Spoločné dieťa to v budúcnosti pocíti tiež a bude mať s tým problém rovnako.

Problem nie je dieta ale tvoj priatel a jeho situacia. Aj v stastnych rodinach male deti testuju hranice rodicov.. este aj 6r ( hlavne dievcatka) si skusaju presadit svoje plačom. Tvoj partner citi vinu ze dieta nema komplet rodinu tak tie hranice Nevie nastavit a ten plac ho vzdy dostane. Ak sa toto nezmeni co najskor tak bude vzdy Podla jeho dcerky. A to co chce on ty ci vase spolocne dieta bude vedlajsie ( spolocne dieta bude mat oboch rodicov doma tak jemu nebude extra kompenzovat nic ) a ty budes mat pocit ze vase dieta ma menej rad, Este je tu sanca ze vztah s tebou ma Hlavne pre to aby si mu pomahala s dietatom. No ked jeho dieta nemas rada ten vas vztah nema zmysel. Je to velmi kompliovane a bolo by jednoduchsie ukoncit to a hladat partnera co deti nema,

Rozíďte sa, to ti píšem ja, ktira si vzala muža s 2 deťmi, keby som to mala mat tak ako ty, určite by som to vzdala. My sme si od začiatku určili pravidlá, u nás neexistuje také, že keď sú tu deti, bude sa okolo nich skákať ako okolo maľovaných vajec. On si vybral mňa, ja jeho, vedeli sme, že máme deti a aj sme vedeli, čo chceme, ako to bude. Aj keď jeho ex skúšala a aj deti, my sme si stali za tým, čo bolo u nás.
Ale ja ich beriem ako vlastne a nikdy by som na nich nič zlé nepovedala. Dokonca mňa majú, sa mi zdá, že radšej ako otca a mne povedia aj také veci, co vlastnej mame nie.
Tiež môjho manžela mama mala blbé pripomienky, prečo sa o nich starám, načo im kupujem atď, keď to nie sú moje deti. Ale tie deti sú aj moje, lebo aj on je môj.

zaklad pri nepokrvnych detoch je mat s nimi vybudovany vztah, je dolezite, mat ich rad. Nie kazdy na to ma, jedno ci muz alebo zena. preto je nutne hned na zaciatku si uvedomit a priznat, ci viem mat rad nie moje deti. Ak neinklinujem k cudzim detom, nepojdem do vztahu, kde polovicka ma deti z ineho vztahu.

No ,tak velice by som rozmyslala, ci priatel je dobra volba,Spytaj sa, over, preco s prvou rozchod.No jasne pre jeho dcerku aj modre z neba mozes zniest,nikdy nebudes ani na druhom mieste, a slecna este nie je ani v puberte.. to potom az uvidis,co vedia ,aku nenavist prejavovat deti v puberte, vyhladaj si tu clanky ,trebars aj striedacka,,,ale nechcem ta zase strasit,mozno toto moze byt celkom dobre,,ale mama je a bude len
mama..precitane v starsich prispevkoch

Za mna chod za psychologom a porad sa, to dieta vyrasta v strasnom marazme po psychickej strande. Toto su typicke prejavy, partner nech ide tiez, potom di az robte dalsie dieta. Nech nemate divocinu

@prasiatko30 ja si to uvedomujem a preto jej nikdy nic na to nepoviem nereagujem nahnevane a snazim sa jej vysvetlit všetko okolo toho a ked už je na mna moc proste poviem priatelov ze idem si citat a ptm strasne placem … mam pocit ze jedina vnimam tu situáciu .. neviete si to predstavit …. Kym som nedosla ta mala nevedela podakovat a poprosit .. chodi do skolky ale nonstop pride od jeho ex chora na nas tyzden .. jeho mama ma nemusi a malu rozmaznáva cize sa s nou ptm este viac neda …
A moj priatel si povie co ma robit … ja mu rada pomozem ked potrebuje aj postrazim .. kazdy den varim upratujem chodime rovnako do prace … ale mam 26 rokov a citim sa ako otrok jeho rodiny .. nie nasej ale jeho ..

@kiki68 ja ked som prišla som to už na nej zbadala bohužiaľ je iná .. keď som hovorila ze potrebuje psychologa bola som prilis prisna na jeho dieta … kym mu to tento rok na zaciatku hned nepovedali ze mala potrebuje psychologa …

@darmasiswa to je ten problem ze mala ma ma rada a prvy rok som mala aj ja ju v pohode sme sa vedeli hrat aj vsetko.. neviem kedy to vsetko doslo az sem ze pred nou utekam robim si bariéru …

@vorkola priatelka ho podviedla a s malou sa Béla sťahovala a s malou to je fakt náročné jeho ex sa jej nevenuje absolutne mala je po zadu ako ine deti chodi psychologovi … a moj priatel nieje zly .. on da s nou uci je predskolacka …a ja mam chyby viem ale nedavam malej nic vyžrať .. len moj priatel ako keby zabudol na to ze ja niesom jej mama … a ze ja nemusim to co robim robit .. ja mu pomozem ale on to uz berie alo samozrejmost

No, mať 26, nebola by som s mužom čo už má dieťa, a ešte v striedavke. A nie,nesúhlasím s tým, že dieťa je vždy na prvom mieste. Vzťahy treba budovať a ak niekto chce funkčný partnerský vzťah a už má dieťa, nemôže všetko podriaďovať dieťaťu.

Autorka, keď to berieš takto: “ a ze ja nemusim to co robim robit .. ja mu pomozem ale on to uz berie alo samozrejmost”..tak v tomto prípade to určite nie je nič pre teba, hovorím v dobrom 🙂

@huxy ja si myslim to iste chapem to s dieťaťom a vsetko tolerujem ale mam pocit ze na nas vztah neni cas 🙂 … ked ja poviem ze uz to niekedy psychicky nedavam tak som vysmiata lebo mala je v pohode ked je s tatkom 🙂 … plus ked poviem ze by som sla na vikend ku nasim tak je zle lebo jeho mala bude smutna …

Tak ani jeho mama ta nema rada a ju tiez nevie upratat. Mas len 26 cely zivot pred sebou . Mozes si vyberat a ty si vybrala toto . Lepsie to uz nebude. Verim ze si zalubena ale treba Aj Rorum pouzivat a mysliet aj na svoje dobro. Nie len sa snazit vyhoviet druhym.

v 26 rokoch by som sa určite takto neuviazala k mužovi čo nie je manžel a ešte sa starala o jeho dieťa a prežívala takéto nervy. varíš , perieš , upratuješ ...haló , nemáš svoje vlastné dieťa a takto mukluješ . Odišla by som , nedávala by som to ani ja .
A s tým že ho priateľka podviedla , v dobrom by som ti doporučila si preveriť či je to naozaj tak .

Veľmi by som zvážila tento vzťah. Hlavne porovnala, či mi ten vzťah aj niečo dáva, nie len berie.

@denisa_deniska nemyslela som to ja v zlom myslela som to stylom ze mu pomaham a robim vsetko co robim lebo chcem … ale nemusela by som … ale on uz to berie tak ze ano mala by si … a uz to caka .. mam pocit niekedy ze si mysli ze ja tej malej budem nahrádzať mamu .. minule mi vycital ze ju malo mojkam… proste…

Nemozes ani k rodicom na vikend? Lebo on chce aby si sa starala o jeho dieta. Ty si nesvojpravna ? Chod k rodicom a uz Sa nevracaj zariadis si zivot lepsie .

Ahoj, ja by som sa na tvojom a priatelovom mieste poradila s psichologickou, ako malu naviest k samostatnosti, ako byt sucastou domacnosti...ja si myslim, ze tato striedavka ma na nu takyto vplyv.
A nastavit hranice, ked place tak ju posadit na gauc a tam si bude plakat, ked prestane vtedy sa moze hrat...
Mala to ma psychicky tazke. Treba to este vcas riesit, lebo to bude horsie. A prevychovat ju, toto mozes robit u mamy, ale to tu robit nebudes, tu je toto pravidlo.
Vies to je najhorsie, ze rodicia si myslia, ze je spravne obskakovat dieta, ale ked sa v skole nevie prezliect na telocvik, von na dvor...tak sa jej rovesnici vysmeju. Rychlo sup-sup ju naucit, aby sa jej nevysmievali. Precitaj si nieco aj o montessori vychove a zober si odtial par prikladov. Drzim palce.