Ako sa vyrovnať s vyhorením a kritikou rodiny?

Manzel je hnup. Ja si hocikedy lahnem oddychnut,ked citim,ze nevladzem a muz mi to nikdy nevykrical. Kolkokrat ked nieco robime a poviem,ze sa mi nechce,sam ma posiela oddychnut si. Mne je tak luto,ze nemoze kazda zena zazit teplo domova a tak dobreho muza,ktory by ju chapal a podporil. Nemaj vycitky,muz nech si zvyka. Doteraz zrejme nemusel nic riesit a tu ma vysledok. Jednu unavenu,nestastnu zenu. Nech sa pozrie,co sposobilo zitie s nim.

Ak sa ti dá zober sa niekde na víkend alebo dovolenku proste oddýchnuť si ja to síce hovorím tiež roky a ťahám ťahám ale niekedy sa to naozaj na mne podpisuje.Vydrzime veľa ale sama cítiť ze už je to cez.....nasad magnézium niekedy pomohlo a nič si nerob z reči ale oddychuj a komu sa nepáči môžu robiť za teba .....nie sme stroje

Sviatky su vzdy narocne a vznikaju rozne konflitky. Manzel nie je zvyknuty lebo si vsetko vzdy stihala tak spohodlnel. Treba sa viac stazovat pred nim . Daj si sj skontrolovať krv ci nie si chudokrvna alebo ci stitma zlaza je v poriadku

@fajnova Neviem. V zivote som nemala pauzu. Ja som pokryvala chore deti, skolku a hned bezala z roboty domov, zabezpecovala rodinny chod. Chapem tvoj prispevok, ale akosi si chcem len tak opustit zopar mesiacov doma. A len byt.

Keď si tak teba porovnám, co má VŠ a popri nej robila, materské odkrutila rokom a rokom a pol a vkuse robí, s tými fuchtlami, ktoré vobec nerobia a velkomozní šašovci ich živia, potom s kolkými študentkami, ktoré miesto práce popri za druhych peniaze vymetali a uzívali, popri mamach, ktoré zotrvali aj viacej ako 3 roky pri decku doma...... a ty sa nám tu kajáš chúďatko, že chceš byt trosku doma..... 🙂.... , zaslúzis si aspoň takého muža, ktorý ťa nebude sťahovať z kože, keď ti nie je zdravotne dobre, ale ktorý by ta podporil a nie ešte on ti privyrobil ďalšie zdravotné patálie k tomuto..... nemas ani poňatie, akých je veľa žien. Celý život to nikde nerobí, dali by sa aj ukrižovať zato, aby nikam nešli a úplne vsetko hlcú od muža, ktorý ich živí mnoho rokov, a majú 2000 výhovoriek sfleka, preco zaco a naco neísť robiť a že to neni možné. Tak keď tvoj zúbožený stav porovnám k takýmto žumpám, a že tvoj muž ti neni schopný dať čas na tvoju renováciu, musiš sa ty sama postarat o seba, o svoje zdravie a treba si zvážiť, co ti dáva život pri ňom , aké zdravotné možnosti, vieš, či sa pri ňom máš šancu koľko dožiť. Prosiť sa niekomu o vlastné zdravie a drankať o prosenie, co tvoj zdravotný stav vyžaduje, by on sám zrejme nerobil. Ty zato ani nemozes, ani si si to nepriala, vzdy si vynalozila neobvyklú snahu, ale stojí za zvázenie, ci ti je nutné s niekým zápasit a bojovat, o to, ako ty mozes byt opäť zdravá a mat nabraté sily. Veľa šťastia a mysli na seba, hlaď si svojho zdravia. Nikto to neurobí za teba, ale aby ešte ta niekto napádal a siahal ti naňho, miesto ohladu a podpory, nie je prijímatelné.

Podľa mňa môže byť, že sa manžel boji, že máš skutočnú depresiu. Možno ten tlak strachu o teba už nezvládol a preto tak reagoval. Ak uznávas, že to môžno potrebuje aj odbornú pomoc, tak to skús, pre kľud doma. Ak je to naozaj racionálne rozhodnutie tak si za ním stoj a oznam to jasne. Nie chodiť na pohovory a tváriť sa, že prácu chces.

@kassandra25 Ved to. Ze ked som bola mlada, tak som dala. A teraz potrebujem skludnit, proste fungujem, ale v inom rytme...chcem aj vydychnut a zase budem fungovat, ale asi inym tempom??

@kikush182329 Ja chcem nadalej pracovat, ale v normalnom pracovnom prostredi.
Ja som bola velmi dlhodobo v niecom chorom. Muz o tom vie. Som z toho vycerpana. Proste to vyeskalovalo cez sviatky, som to potrebovala dat von. Vdaka vsetkym prispevkom...Som sice unavena, ale snazim sa dalej....

Ak cítiš že potrebuješ pauzu, tak si daj ale takú naozajstnú, žiadne pohovory, žiadne extra luxovanie domácnosti, každý deň poriadny pravidelný spánok, kvalitná strava, mierny pohyb, povedz si že napr pol roka takto vydržíš a potom uvidíš či treba viac. Tiež si vybav preventivky u lekárov, môže za tým byť aj začínajúci zdravotný problém. Chlapovi by som nevravela o 2 rokoch ale o pol roku. Za ten čas si zvykne a ak si to predĺžiš, bude to už ľahšie prijímať. A hlavne ak naozaj vypneš tak ti možno toľko aj bude stačiť. Na to čo hovorí rodina sa vykašli, po 40tke by si už dávno mala byť natoľko zrelá aby si takéto veci vôbec neriešila. Chlap ak sa zachoval tak ako si to opísala, to je úplne neprijateľné vo vzťahu, absencia základnej úcty a tak ako tu už niektoré spomínali si myslím že toto nespraví človek ktorý ťa ľúbi. Jedine že by ste boli veľmi zvláštne povahy ktorým sa toto zdá normálne. Máš po 40tke, blíži sa prechod, potom dôchodok, už budeš v živote len slabšia a menej výkonná, ak toto povie chlap teraz, ako sa bude správať potom? Veď ti sľuboval vernosť v zdraví aj chorobe a tu po pár týždňoch bez práce, pritom bez finančných problémov už začne takto vyskakovať?

To uz sa nakopilo. Dostavilo sa to. Urob si volno tak dlho a take moznosti najdi, vsetko, co je mozné. Ty bojujes o svoje prezitie. A tu je velmi, ale velmi smutné, ze muz, ktory by ti mal byt najblizsím, ta miesto pomoci radsej kopne. Neprenechas ho, viac pracovitej? 😉 neviem, ako ti moze nechápavý človek byt prínosom pre tvoju budúcnost, ale ked je natolko nespokojný, existuje moznost sa poobzerat po niecom lepšom od teba. .... pouvazuj o tom a na prvom rade sa staraj o teba.a deti

Ja len nechapem ak mas nehnutelnosti ktore zarabaju v com vidi manzel problem, ze si doma? Alebo su to spolocne nehnutelnosti (v BSM)? Ak su sucastou BSM tak ho mozno chapem nie je to prijem vyhradne len od teba. Ako velmi vas ako rodinu ovplyvnilo to, ze si prisla o pracu? Ak citelne tiez chapem jeho spravanie, ze z toho moze byt nervozny. Ked tvoja zmena nastala zo 100 na 0 tiez chapem, ze vsetci su v soku. Vysvetlila si aspon muzovi ako sa citis? Poprosila si ho za tie roky niekedy o pomoc alebo si mu dala najavo, ze je to pre teba prilis? Jednoducho za vacsinu problemov vo vztahu moze nedostatocna komunikacia. Ty si teraz vyhoreta a muz (a alebo aj ostatni) tomu nechapu preco zrazu nemozes ocakavat od druhych, ze je to jasne preco roky ta vnimali nejak a zrazu si sa zmenila, kazdy ma ine hranice v tom kolko fyzickej a psychickej zataze je nanho vela, nikto okrem teba nevie ako si sa citila a co vnutorne prezivas. Ziadne vyhorenie sa neudeje len tak najma take ako popisujes isla si v jednom kole a zrazu si spava. Treba komunikovat, komunikovat a este viac otvorene komunikovat.

Tak oddychuj a môže sa aj na hlavu postaviť.Snad si to po 20-15 r práce môžeš dovoliť.Tvoj muž, ked je nervózny to je jeho problém.Ale veľké mínus, že keď sa cítiš zle ešte ti pridá.Aspon vieš čo môžeš cakat

Máte nehnuteľnosti tak tvoj príjem to zatiaľ pokryje.Mozno si oddýchneš pár mesiacov a s radosťou pôjdeš do práce.Len pozor, ak si naozaj vyhorela tak psychológ to sama nedáš a možno veľa veci ti nepridáva na psychike to zistíš až casom

Pretože pre muža je to veľká zmena, preto ti píšem poriadne si všetko premysli v tvoj prospech co ako spravis a manželovi to oznam, aj keď to neprijme ihneď, časom si na zmenu zvykne..koľko máte s manželom rokov???.ináč ani ja nemám rada zmeny, keď je manžel dlhšie doma musím si zvyknúť, ked ma projekt a zas malo doma vždy vždy nervozita prvé týždne kým si zvykneme...alebo je možné, že ti nedopraje? Nečakaj pochopenie a súcit od rodiny, nepotrebuješ ho, rozhoduj sa aby tebe bolo dobre..

Ale z tohto by sa dalo aj usúdiť, že by možno bolo dobre založiť si vlastné podnikanie, keď hlavným problémom bolo prežívať rôzné, hlavne nedobré vzťahy na pracovisku.
Len tie vzťahy nikde nie sú úplne dobré, keď si pozrie aj náš parlament, pozrela som si potom aj český, či je to tam na nejakej inej úrovni a ako som zistila, tam je viac žien a tie vzťahy a komentáre, skoro ešte horšie než u nás.

Najlepsie by bolo mu to nejako jasne povedat ze naozaj ti nie je dobre necitis sa dobre, a naozaj planujes ostat doma. Ani nechod na tie pohovory, lebo urcite ta skoro niekam vezmu a potom budes zas v jednom kolotoci. Naozaj si oddychni kolko potrebujes. Ked to ty tak citis a vidis, asi to bude naozaj tak a nema sa preco na teba okolie divat krivo alebo po tebe hulakat. Deti su uz vacsie zvladnu to aj bez tvojej pomoci..nemusis ich rano obliekat a podobne zameraj sa na seba, rob to co ta bavi, naplna, pro com si oddychnes. A skus zajst aj na prehliadku ci ti nechybaju nejake vitaminy zelezo a pod.

Dakujem za odpovede a rady. Pojdem aj na vysetrenia, asi som aj nejak po zime unavena.
Dnes som mala velmi prijemny pohovor. Vobec som sa na neho necitila, ale proste dali ma tam tak do pohody...Tak uvidime. Praca by bola pre mna v poho.
Ono ja sama mam aj strach vypadnut z pracovneho trhu na dlhsie. Nechava to taku divnu stigmu, tak nechcem riskovat, ale zaroven ak by prostredie nemalo byt kludne a pohodove, tak do toho zase nejdem. To by som uz nedala.
Muz ma odviezol a cakal na mna. Asi vycitky svedomia. 🙄

Mám pocit, že si tahala na 3 frontoch a si totálne vybitá. Jednoducho kazda bateria sa raz vybije a tá tvoja je na totalku. Manžel miesto toho, aby ťa podporil a povedal ti, že to spolu dáte, že potiahne viac ako inokedy, tak ti hádže polená pod nohy. Má strach, že ak ty polavis, on to nepotiahne? Treba si sadnúť a prebrat to spolu. Keby bol on na tvojom mieste, páčilo by sa mu, keby si ty mala k nemu taký prístup?

Chodievaš na preventívky k lekárom? Venuj sa troška sebe. Štítna žľaza je v pohode?

Nevies sama co chces.
Si extremne unavena, k lekarovi nejdes.
Chces pauzu v praci, ale intenzivne ju hladas.
Muz kym ty si makala sedel si v kancli a zarabal menej ako ty, alebo robil karieru?
Hmmm svokra je "jeho mater" 👍vyjadrovanie damy
Pomahal ti, alebo teda budoval tu karieru?

podla toho co tu citam, nemam pocit, ze nejako extra vies komunikovat, aj ked pises, ze s muzom to mate odkomunikovane.Tu len urazas za iny nazor.Najskor pises, ze muz sedel v kancli, potom robil karieru.Chces byt doma, pritom chodis na pohovor..Nie nechces to kvoli tomu, aby si nevypadla z tempa, ale za to, ze si vysrata z muza, z rodiny..Bol zvyknuty, ze si mu cely zivot skakala okolo riti, vsetko riesila Ty..podla reakcii s istotou viem, ze sa len urazis, bez toho, aby si pochopila, co ti tu piseme..Ujasni si najskor Ty, co vlastne naozaj chces, az potom, ked to budes naozaj vediet, oznam to jemu .Prepac, chova sa ako rozmaznane decko, ktoremu cely zivot musel niekto zadok utierat…To co Ti vykrikuje, s laskou, alebo uctou nema nic..Mal by ta podporovat a nie chovat sa ako debil

To, že potrebuješ pauzu je pochopiteľné, nakoľko si to skrátka prehnala. Praca bola však asi dôležitejšia ako vzťah s manželom, lebo takéto " ziapanie" sa v ňom muselo hromadiť roky. To určite nie je záležitosť pár týždňov, kedy mu preplo. Zabudli ste sa starať o váš vzťah, a nechali z neho vyprchat úctu, príťažlivosť a rešpekt. Momentálne zrejme tvoju hodnotu meria iba tvojim pracovným a finančným príspevkom do domácnosti.

Presne ako vravi @natalka13 , musis si ty sama ozrejmit co chces. Necakat na okolie, ze ta k tomu dokope, ze ti dovoli oddychovat, ze ti da pracu, ktoru potrebujes…proste si svojpravma dospela zena, ak potrebujes pauzu, tak si ju dovol

Oddychuj,relaxuj a pomôžu ti prechádzky v prírode, preč z ruchu, hluku. Pozoruj čo uvidíš, naplň všetky zmysly nanovo. Počúvaj vtáky, voňaj kvety, naboso dotyky. Zregeneruje ti to dušu. A mladá pŕhľava spolu s púpavou je vnútorný liek na jarnú únavu. Čítaj nové a hľadaj čo ti robí radosť. Sústreď sa na seba, lebo keď ťa švacne už bude neskoro. Aspoň 3-6mesiacov na znovunaštartovanie. Viac vody (čaje) plus tablety magnézia. Si bojovníčka! 💪 veľa sily ti prajem 🍀

Sabatikal je v zahranici bezny, aj plateny firmami ako bonus a mozes cerpat aj rok volno. Bezne sa chodi k psychologovi, len u nas je clovek za blazna. Znama vyhorela, skoro rok sa davala aj zdravotne dokopy. Ja tiez meliem z posledneho. Riesim deti, pracu, byt, dom, peniaze, zvery furt nieco. Nebavi ma furt upratovat, stat pro sporaku pomaly 3krat denne, 7 dni v tyzdni, rozmyslat co varit. Praca co sa kopi, tam mozem tiez nocovat. Kludne pol roka doma by bodlo.

Autorka, urcite sa venuj sebe a pocuvaj rec svojho tela. Bola som ako ty, na kazdom fronte na 1000%, muzovi stale malo, vsetko malo. Tlaky neunosne, robota, vecne chore decko, stavba domu, vybavovacky, peniaze, hypoteka dalsia.. Skolabovala som, zo dna na den dostala tazke panicke ataky, kompletne vyhorela. Bola som PN 2 mesiace a stale niesom uplne okej. Najdesivejsie obdobie a pre mna obrovske zaucho od zivota, co dokaze dlhodoby natlak na cloveka. Drzim ti palce. Sabatical nie je nic zle, ak su nan financie.

Presne si to vystihla...mne sa stalo presne to isté, ale mna manžel podporil, aj keď som neostala na pn, ale som zabojovala....je to nástup menopauzy a nastupujúca menopauza...skús s manželom podebatiť, že sa cítiš fakt zle...mne pomohlo, že som pracovala, ale zvolnila tempo, dala som seba na 1.miesto a šport, fakt, aj keď melieš z posledného, aspon prechádzky...lebo prídu úzkosti a zrútiš sa úplne...

@katika9145 nastupujúca depresia

Pozri, vyhorenie je reálna diagnóza, ktorú podľa popisu máš. Lieci sa u psychológa, ak treba tak aj u psychiatra. Príznaky ako únava, spavost, apod spadajú aj pod depresiu ktora casto byva sucastou vyhorenia. Poznám ľudí ktorí vyhoreli, a aby sa z toho človek dostal, trvá to 1,5- 2 roky.. liečby..
Osobne si myslím ze žiadna dovolenka ani nič krátkodobé ti nepomôže. Nevidím jediný dôvod prečo by si si nemohla dať pauzu, zo zdravotných dôvodov. Kam ďalej to chceš nechať ešte zájsť? Sú ľudia ktorý si to nevedia priznať a jedného dňa jednoducho nevstanu z postele.. kvôli ťažkej depresii... Manžel je podľa mňa v strese. Z vlastnej skúsenosti ti môžem povedať ze aj pre blízkych je toto veľmi stresujúce. Nemusí byť za tým vôbec nič také ako tu písali, že by ti nechcel dopriať kľud alebo ze zrazu ta nemiluje lebo nemakas. Môže byť ze len nezvládol stres z tejto situácie a bohužiaľ vybuchol. Pre mňa bolo obdobie manželovho vyhorenia tiež náročné, ťažko sa to vysvetľuje niekomu kto s tým nemá skusenost. Ale zrazu ti proste partner len lezi, spi, plače, uuuuplne iný človek je z neho (pod vplyvom depresie z vyhorenia) a aj keď mu doprajes odpočinok a podporujes ho, je to nenormálny tlak na psychiku. Proste akoby partner dostal nejaké vážne ochorenie.. nechcem ho tým ospravedlňovať, len ti vysvetliť ze je to náročné nielen pre toho vyhoreneho ale aj pre jeho blízkych.
Vyhľadaj odbornú pomoc ,aj keby si si pauzu nakoniec nedala. Držím palce