Ako sa vyrovnávate so závisťou od súrodencov?
Chcem sa mozno pozalovat, mozno niekto poradi, idealne z vlastnej skusenosti.
Mam starsiu sestru, ktora k zivotu vzdy pristupovala podla meradiel beznej spolocnosti, aj tu zien co citavam, mierne nezodpovedne. Ma vyse 50 rokov a nema nic, zije v podnajme. Ako slobodna matka mala dieta, chlap nula bodov, ziadny byt, nic nemal, co mal, prepil.
Ja som sa sice vydavala pomerne neskoro ale zamakali sme s muzom a mame co treba.
Vzdy to bolo so sestrou komplikovane ,je to tazka povaha, zavidela vzdy ale casom to trosku otupilo ked sa mala lepsie.
Posledne roky ako sa nam viac dari citim z jej strany zavist.
Nenamyslam si to,.je to dost citelne. Ked sme boli na dovolenke, kupili auto, tak mala narazky ci sme vyhrali v loterii...potom sme museli vymenit kuchynu, praskla nam voda a vytopilo nam ju tak novu sme davali, aj tak ta starsia uz bola dost znicena. Nikdy sa nechvalim, na vsetko sme si zarobili, mame deti, chceme im dopriat nech sportuju, chodia na lyze, dovolenky, darceky, kruzky, rozvijat ich talenty, pride nam to prirodzene.
Takto zije vacsina znamych, nepripada mi to nic na zavist.
V poslednej dobe sa uz vyhovara aj z navstev. Zhruba od tej novej kuchyne...ona miluje piect, ale ma len staru linku v podnajme a ten byt je v zlom stave, preto je lacny.
Bola tu odvtedy len raz a az tak zavyjala ako obzerala kuchynu ze co je totooooooooa a tuto co maaaaaaaaas a toto je akeeeeeeeee....az taky afekt asi aby zakryla svoje pocity.
Vozieva k nam aj mamu, lebo je imobilna.
Je mi z toho smutno a neviem co s tym.
Ak by ste vedeli aj nieco ine poradit ako odstrihnut ju, budem vdacna 🙏
Stručné zhrnutie
- Závisť medzi súrodencami sa môže prejavovať vyhýbaním sa návštevám, afektovanými reakciami na nové veci (napr. výrazné obdivovanie novej kuchyne) a zmenami v pravidelnej starostlivosti o rodiča (napr. menej ochoty doviesť imobilnú mamu).
- Odporúčané riešenia zahŕňajú úprimný otvorený rozhovor, stretávanie sa mimo domácnosti (kaviareň, turistika, bicykel) a konkrétnu pomoc (ponuka zánovnej kuchynskej linky alebo spotrebičov z druhej ruky, darčeky, poukaz na pobyt).
- Alternatívy sú nastavenie hraníc alebo obmedzenie kontaktu pri toxickom správaní a využitie odborných metód ako rodinné konštelácie alebo psychologická terapia.
Q: Ako začať rozhovor so sestrou, ktorá sa vyhýba návštevám a zdá sa byť závisťou?
A: Navrhnite štruktúrovaný otvorený rozhovor na neutrálnej pôde (kaviareň, prechádzka), povedzte, že vám chýba spoločný čas, a pýtajte sa konkrétne, čo ju trápi; viacerí diskutujúci odporučili úprimný rozhovor ako prvý krok.
Q: Čo robiť, keď sestra nechce viezť imobilnú mamu na návštevy?
A: Rodičov si môžete priveziť sami; opakovaná rada bola zabezpečiť dopravu mame vlastnými silami namiesto nátlaku na sestru, aby zostala súčasťou týchto návštev.
Q: Akú praktickú pomoc môžem ponúknuť sestre, ktorá má starú kuchyňu v podnájme?
A: Navrhované konkrétne riešenia v diskusii boli darovať alebo zabezpečiť zánovnú kuchynskú linku či spotrebiče z druhej ruky, kúpiť nový sporák alebo darovať poukaz na pobyt či inú pozornosť ako sviatočný darček.
Q: Pomôžu rodinné konštelácie pri dlhodobých rodinných napätiach?
A: Jedna diskutujúca, ktorá rodinné konštelácie absolvovala, opísala výsledok ako „perfektný“ a odporučila metódu vyhľadať (vygoogliť) ako možnosť terapie; odporúčanie však pochádza z osobnej skúsenosti, nie z jednotného vedeckého konsenzu.
Q: Kedy je namieste zvážiť obmedzenie kontaktu alebo „odstrihnutie“ súrodenca?
A: V diskusii odporúčali obmedziť kontakt, ak je vzťah toxický alebo opakovane ubližuje, pričom iné hlasy radili snažiť sa najprv o rozhovor a empatické kroky, ak je cieľ udržať rodinné väzby.
Q: Ako zmeniť spôsob komunikácie, aby to nevnímali ako chválenie alebo porovnávanie?
A: Odporúčania zahŕňali zdieľať informácie neutrálne (nevystatovať sa), neposielať zbytočne veľa fotiek bez otázky, pýtať sa na sestru a prejavovať úprimný záujem o jej život namiesto porovnávania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Úprimný otvorený rozhovor a stretávanie sa mimo domácnosti (kaviareň, turistika) sú často navrhované prvé kroky.
- Konkrétna praktická pomoc (zánovná kuchynská linka, spotrebiče z druhej ruky, darčeky, poukaz na pobyt) je spomenutá ako spôsob, ako zmierniť materiálne kontrasty.
- Ak je vzťah toxický alebo opakovane ubližuje, nastaviť hranice alebo obmedziť kontakt je akceptovaná voľba.
Sporné názory
- Jeden názor: sestra závidí materiálne úspechy a preto sa vyhýba návštevám. Druhý názor: jej správanie môže byť z iných dôvodov (ľútosť z vlastnej situácie, iné priority, nechce cestovať), takže nejde primárne o závisť.
Otvorené otázky
- Je závisť príčina vyhýbania sa návštevám, alebo len symptóm iných problémov v živote súrodenca?
- Pomôžu rodinné konštelácie v každom prípade rodinného napätia, alebo ide o riešenie, ktoré funguje len pre niektorých?
- Ako dosiahnuť zmenu správania súrodenca bez straty kontaktu a bez pocitu ponižovania druhej strany?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rodinné konštelácie, otvorený rozhovor, stretávanie sa mimo domu (kaviareň, turistika, bicykel), privezenie rodiča (priviezť mamu sám/sama), zánovná kuchynská linka, spotrebiče z druhej ruky, kúpa sporáka, poukaz na pobyt, darčeky, brigáda/brigáda na pečenie, nastavenie hraníc / odstrihnutie kontaktu
Miesta a osoby
žiadne
Autorka uprimne, vsetko co vieme o udajnej zavisti tvojej sestry je to, ze raz zavtipkovala, ze ci ste vyhrali loteriu, alebo raz mozno pouzila nejak afekt. Naopak, co veta, to ju ty davas dole - aka je nezodpovedna, nemozna, ze nema byt, ma “len” podnajom (kolko ludi nema ani to), ze kazdy chlap od nej “usiel” (a co ak sa rozisla ona s nimi?), chudera co nema peniaze, atd. Nasledne vyzdvihujes seba, ako sa vy dvaja v porovnani s nou mate uzasne. Sestra k vam navyse na vlastne naklady vozi imobilnu mamu, a co robis ty? Utapas sa v sebaobdive. Ja neviem, citim z toho vacsiu zast a potrebu porovnavat sa teba voci sestre, ako sestrinu zavist.
Prečítala som si skoro všetky reakcie a je mi veľmi smutno z toho, že sem niekto príde po radu a dostane do ksichtu spŕšku jedu miesto toho, aby sa dozvedel niečo k veci....
Nuž... aj mne moja staršia sestra vždy veľa závidela... vraj som krajšia, šikovnejšia, všetci ma majú radšej atď.... priznala sa mi s tým až v dospelosti a skoro som na riť spadla po jej slovách, lebo ako decko bola na mňa odporná, no nespájala som si to so závisťou... Veľmi veľa sme sa o tom rozprávali a nakoniec sa medzi nami nami vytvoril celkom pekný vzťah.
chcem ti len povedať, že z toho tvojho príspevku cítiť pocit viny a ľútosti, že sa máš lepšie ako tvoja sestra a ona to vedomky-nevedomky cíti a z toho má asi priadne nervy. Ťažko sa to vysvetľuje, ale ono to v človeku veľmi silno rezonuje, lebo tvoja vina môže byť pre ňu veľmi ponižujúca (podobne to asi vnímajú aj fyzicky hendikepovaný ľudia)
Naozaj vyskúšaj tie rodinné konštelácie, čo ti tuná poradila nejaká kočka, ani ja na ne nedám dopustiť 🙂
To , že sa máš ty dobre, je úžasné a určite si s rodinou plnými dúškami užívajte všetko krásne, čo vám život prinesie. Komplexy tvojej sestry nie sú tvoje a nemusíš sa tým trápiť. Máš ju rada, záleží ti na nej, tak ju prijímaj takú aká je aj s jej životom aký si vybrala a necíť sa vinná za to, že ty sa máš čo sa týka majetku lepšie.
Krásne veci v živote nestoja žiadne peniaze a preto sa aj ona môže rozhodnúť žiť inak, je to jej voľba. Aj v skromnej kuchyni sa dajú upiecť tie najfamóznejšie koláče, niečo o tom viem 😉
Držím vám so sestrou palce a ver tomu, že keď si rozhodnutá niečo s tým robiť, tak určite sa nájdu prostriedky, ktoré vám obom pomôžu