Ako sa zmieriť s tým, že môj muž trávi čas s mamou?
Ahojte, veľmi, veľmi sa snažím racionalizovať si situáciu, napriek tomu som z toho smutná. Mám muža, náš život bol celkom pekný, mali sme spoločné plány, avšak ochorela jeho mama. Najprv to vyzeralo dosť fatálne, ale napokon sa na 50% dala doporiadku a žije v akom takom móde, len potrebuje dennú asistenciu. Opatrovateľku ku nej nepustí a ani ona by nezniesla pri sebe niekoho cudzieho. A môj muž sa rozhodol, že ju bude opatrovať. Vybavil OP a opatruje svoju mamu. Finančné problémy nemáme, čiže o financiách to nie je, vieme si to dovoliť. Deti nemáme. V praxi to znamená, že väčšinu času je s ňou. Príde tam ráno, nachystá jej raňajky, dá jej lieky, potom spolu idú na prechádzku, ku lekárovi, do obchodu, niečo vybaviť, potom prichystajú spolu obed alebo si kúpia jedlo, najedia sa, poobede si pospia, potom niečo spolu robia a večer okolo ôsmej príde domov. Niekedy však ani to nie, a prespí u nej. Zo začiatku som to brala v pohode, chápala som ho, ale teraz žiarlim. Volala som mu cez obed a povedal, že sú spolu v meste, boli na nákupe, dali si zmrzlinu a idú domov sa najesť. Srdce mi stislo, boli neďaleko odo mňa, kde pracujem, ani mi nezavolal, že sme tu, nejdeš na kávu, stretneme sa? Chcela som mu niečo dôležité povedať, ale keď som počula ako sú spolu vonku, smutne som to nechala tak a rozlúčila som sa. Dnes sa chcem ísť po práci prejsť niekde, asi pôjdem sama, okolo jazera, dám si koláč v cukrárni a budem sa sama prechádzať a premýšľať. Neviem sa s tým vyrovnať. On to nezmení a nechce zmeniť, ja sa s tým neviem vyrovnať.
Skús mu úprimne povedať niečo ako „Chýba mi náš čas. Cítim sa osamelo, keď väčšinu dňa trávite spolu a ja s tebou málo. Potrebujem od teba viac priestoru a blízkosti, aby som cítila, že náš vzťah stále funguje.“ a tak akto mu dáš najavo, že nejde o súťaž s jeho mamou, ale o tvoju potrebu blízkosti.
Skús mu úprimne povedať niečo ako „Chýba mi náš čas. Cítim sa osamelo, keď väčšinu dňa trávite spolu a ja s tebou málo. Potrebujem od teba viac priestoru a blízkosti, aby som cítila, že náš vzťah stále funguje.“ a tak akto mu dáš najavo, že nejde o súťaž s jeho mamou, ale o tvoju potrebu blízkosti.
@yoginka231 vysvetľovala som mu, ako sa cítim, čo to pre mňa znamená. Trpezlivo, potom už aj netrpezlivo. Povedal mi, že inak to nebude a nezmení to, je to jeho mama a bola tu pre neho vždy, starala sa o neho, a teraz sa on postará o ňu.
@yoginka231 vysvetľovala som mu, ako sa cítim, čo to pre mňa znamená. Trpezlivo, potom už aj netrpezlivo. Povedal mi, že inak to nebude a nezmení to, je to jeho mama a bola tu pre neho vždy, starala sa o neho, a teraz sa on postará o ňu.
@anonym_autor tak potom je to jasné. Potom už len musíš nabrať odvahu a odísť od neho. Držím palce 🙂
@anonym_autor
Veď postarať sa môže, ale ako si to predstavuje do budúcna? Takto sa dá existovať rok, možno dva. Ale keď táto situácia bude trvat 10-15 rokov? To mu vôbec neprekáža, že ťa tým stratí? Podľa mňa ak on nehodlá nič zmeniť, asi nie je iné východisko ako z toho vzťahu odísť. Je šľachtené, že sa stará o matku ale nemôže pri tom teba úplne odstrihnúť a tváriť sa akože je to v poriadku lebo veď mama tu pri ňom bola vždy a je to predsa mama. Ale ty si manželka. Ty by si nemala byť o nič menej dôležitejšia ako jeho vlastná mama ak to s tebou mysli vážne. Príde mi ako mamičkin cecek, ktorý absolútne nepochopil podstatu manželstva. Teba to zničí psychicky. Predstav si, že keď sa jeho mama pominie budete mať pred šestdediatkou a môžete konečne začať žiť. Ostanete takí odcudzení, že už spolu zostanete len pre to, že nemate energiu začať nový život a preto aby ste nezostali na starobu sami. Toto nie je správne a ty to vieš. Ešte stále si môžeš nájsť milujúceho muža, ktorý si ťa bude vážiť a budeš pre neho rovnako dôležitá ako rodina do ktorej sa narodil.
Ja by som mu dala ultimátum. Buď sa naučí zmenežovať svoj čas medzi vás obe alebo je koniec.
Podľa mňa základ šťastného manželstva okrem komunikácie je práve to, že ti dvaja spolu musia tráviť čas aj keby čo bolo. Proste musia nájsť spôsob ako na to aj keď si to žiada kompromisy, inak sa začnú odcudzovať či sa im to páči alebo nie.
ty sa nemusis s nicim zmierovat. tu je potrebne aby si on uvedomil ci bude nadalej vsetok svoj cas venovat mame alebo chce budovat buducnost s tebou.
neplac, nehadaj sa. len si s nim sadni a povedz mu, ze ho lubis ale takto zit uz nezvladas. nezvladas byt stale sama, netravit s nim cas, ze ti chyba. ze chapes ze pomaha mame ale ze kde si ty.
pytaj sa ho co by sa dalo robit, ako by si to predstavoval, ako to zmanazovat aby aj on mohol pomahat mame ale aj aby ste boli spolu.
skus mu dat moznosti ako by si to predstavovala, ze nech sa ozvu ked su poblizku tvojej praci ze vybehnes s nimi niekam a dalsie spolocne veci. ci nieco z toho by bolo schodne.
zaklad: vyjadri co ta trapi, neobvinuj ho, neutoc na neho, nevycitaj, neobvinuj. poloz otazku ako by ste to mohli spolu poriesit, a spolu hladajte riesenia aby boli ok pre vsetkych.
svokra zacitila ze je na koni, tak chce to maximalne vyuzit pre seba. tak ju neries, ona je sialene namotana na syna a takto ta chce len vysachovat z jeho zivota aby ho mala len pre seba. mozno si to uvedomuje, mozno nie. neries co ona vypusti z pusy, jednym uchom dnu druhym von. je to stara chora osoba, ta uz premysla inak. skus zabojovat za vas oboch. a ak potom on nebude mat zaujem o to aby si aj ty bola statstna a nebude chciet zachranit vas vztah, tak by som uvazovala o odchode. ano starat sa ale o vsetkych aby boli stastni, lebo takto je najstastnejsia len jeho mama
@lauruska_sumienka krásne napísané ...😊
Jedného takého poznám a jeho žena už od neho odišla, len skoda , ze to neurobila skor akk tam žula 10 rokov.
@anonym_autor no ocividne nie je odkazana na starostlivosť a vymenil ta,ak to nezmeni neviem ci ro ma zmysel
Preco si nezoberiete mamu k sebe, aby ste mohli byt spolu. Ak by to bolo natrvalo, mohol by po dohode byt prenajat a podelit sa p prijem so surodencami, pripadne by sa mohli dohodnut, ze si ho necha za opatrovanie.
@yoginka231 vysvetľovala som mu, ako sa cítim, čo to pre mňa znamená. Trpezlivo, potom už aj netrpezlivo. Povedal mi, že inak to nebude a nezmení to, je to jeho mama a bola tu pre neho vždy, starala sa o neho, a teraz sa on postará o ňu.
@anonym_autor no do pr.ele. Starala sa onho, teraz on o nu. Názor ako noha. By som chcela vidiet, ako by možno mamu s demenciou prebaloval, kupal, možno riesil úteky, možno imobilnost. To by vybavoval DSS ani by nepipol. Takže svokra nechce DSS, nechce opatrovatelku, však má syna, ktoreho má ako muza. Ale to je syn, nie manžel. Aky bol predtym? Vždy mamickar? Oidipovský komplex. To je diagnóza, pozor. Aj keby bol zo zlata, to nie. Že sa k mame chova pekne a pomáha jej, to je super. Ale odtial - potial. Neboji sa mamy? Pokial hej, to je bábovka a nie muž. To, že povedala, že nepozná Gabiku, to je malichernost. Zamrzí, ale to nie je podstata. A co keby raz neprišiel, odisiel skor, poslal opatrovatelku. Maminka by neprežila?
@anonym_593f83 keď ochorel môj otec, chcela som mu najať opatrovateľku a striedať sa s ňou pri ňom, že by som odišla z práce. Manžel mi povedal, že to nezvládnem a najlepšie pre neho bude DSS. Bolo mi veľmi ťažko a plakala som za každým, keď som od ocka odchádzala, a to som bola u neho najprv každý deň, potom každý druhý deň. Ocko do roka zomrel, jedine, čo bolo na tom dobré, že on si to už neuvedomoval. Manžel mi povedal, že svoju mamu by nikdy do DSS nedal.
@anonym_autor ty si tu už písala dávnejšie, ja si to pamätám...
S manželom sa poznáme naozaj dlho, ale dali sme sa dohromady až v zrelom veku po 40tke, kedy sme sa obaja dohodli, že vzhľadom na vek a zdravie už mať deti nebudeme. Sme spolu manželia tri roky. Svokra má pozná dlhé roky. Máme sa relatívne rady, vždy ma rada doma privítala. Je inej národnosti, tak možno to spôsobuje, že nepozná moje celé meno. Povedala, že nikdy ma tak nevolali a netušila, že sa tak volám. Tak neviem. Manžel povedal, že už má vysoký vek, že to nemám tak brať, že jednoducho už niektorým veciam nerozumie.
@anonym_autor ty si tu uz pisala a divim sa ti ze si dalej v takom vztahu ..prvorada je pre neho mamicka a je to uplne chore..
@anonym_autor ty si tu uz pisala a divim sa ti ze si dalej v takom vztahu ..prvorada je pre neho mamicka a je to uplne chore..
@poleva no vzhladom na to, ze mam nick par dni na MK, tak neviem. Ale ok, ak to ty tvrdis, tak to bude pravda.
@bludna Zaujímavé, že tu všetky tlieskali @tomiholjubavi, keď opustila inak dobrého muža len kvôli takej maličkosti, že nemohli mať spolu deti. Ako z minulého storočia, však? Chlap nemôže chcieť deti? Je to dnes nemoderné? By si sa čudovala, ale niektorí muži deti chcú tak veľmi, že odídu po rokoch takéhoto vzťahu sa mladšími a deti napokon majú.
Autorka mlčí, odpovedá úsečne, otázkyo veku a o deťoch ignoruje. No ak je takáto aj v komunikácii s mužom, amen tma. A ak je to pár okolo 40 rokov, vôbec by som sa mužovi nečudovala, že z domu uniká. Takáto žena ho doma neudrží. On starne, rekapituluje, vidí, že mama mu pomaly odchadza... A tu nie je ani dieťa, nič, kvôli čomu by malo zmysel o ten vzťah bojovať. V podstate jej hovorí, nech to formálne ukončí ona, vzťah je už mŕtvy.
@anonym_79fd2f úplne trepeš blbosti, aj o Miške.
@poleva no vzhladom na to, ze mam nick par dni na MK, tak neviem. Ale ok, ak to ty tvrdis, tak to bude pravda.
@anonym_autor áno presne taký prípad tu bol že autorka dala otca do DSS lebo manžel nechcel aby sa oňho starala a otec potom zomrel... Bolo to tu nedávno ale nechce sa mi to hľadať.. kedy bol založený nick je irelevantne...
@anonym_autor chlap mamičkár no. Klasika
ak by som bola jeho mama, chcela by som, aby sa moja nevesta tiež pridala k nám, po práci, na spoločné vychádzky, na kávu....to nie je len o ňom, ale aj o prístupe jeho mamy.
@anonym_c717d2 predne tak
Mne by srdce nedalo takto sa spravat a rozdeľovať muza od zeny..
Mozno by dobre bolo sa osamote porozpravat s " mamou", pekne, v klude
@poleva no vzhladom na to, ze mam nick par dni na MK, tak neviem. Ale ok, ak to ty tvrdis, tak to bude pravda.
@anonym_autor ber nohy na plecia...A mama tiez nebude v poriadku..Ked nevidi co robi...Este ma napada jedna vec, ze ci nieje ozaj vazne chora lebo viem ze opatrovatelske nechcu moc davat..Mojej kamaratke dali na matku, ale bol to ležiak s plienkami a rakovinou..
Preto sa divim ze pises ze su v meste na kave..Ako rozum mi to neberie...Ak niekto chodi do mesta po svojich a po restauraciach asi nie je na tom moc zle..Nechcem sa nikomu dotknut ani urazit, ale na OP musi byt tazky stupen ochorenia
@anonym_autor ber nohy na plecia...A mama tiez nebude v poriadku..Ked nevidi co robi...Este ma napada jedna vec, ze ci nieje ozaj vazne chora lebo viem ze opatrovatelske nechcu moc davat..Mojej kamaratke dali na matku, ale bol to ležiak s plienkami a rakovinou..
Preto sa divim ze pises ze su v meste na kave..Ako rozum mi to neberie...Ak niekto chodi do mesta po svojich a po restauraciach asi nie je na tom moc zle..Nechcem sa nikomu dotknut ani urazit, ale na OP musi byt tazky stupen ochorenia
@poleva je vazne chora, chodi kazde tri mesiace na kontroly a na testy a berie liecbu. Ak vynecha liecbu na dva dni, je to zle. Jej stav sa bude zhrosovat, nie zlepsovat. V case, ked jej OP priznavali, sme mysleli, ze je koniec.
@poleva je vazne chora, chodi kazde tri mesiace na kontroly a na testy a berie liecbu. Ak vynecha liecbu na dva dni, je to zle. Jej stav sa bude zhrosovat, nie zlepsovat. V case, ked jej OP priznavali, sme mysleli, ze je koniec.
@anonym_autor mozem sa este opytat? Nemusite odpovedat...aj teraz je s nou cez vikendy a vy ste sama??
@anonym_autor No a co ti este prinasa takyto vztah s nim? Ako to mate sexualne? On nema potrebu, ci pride iba kvoli tomu domov? On ma nejaky strach, ze mame sa nieco stane a on tam nebude a bude si vycitat? A co on je lekar, ze dokaze okamzite zasiahnut? Mama nevie stlacit tlacidlo SOS na telefone? Take zle to s nou je? Lenze ked si sa ty starala o svojho otca, nemal rovnaky meter. Ja myslim, ze on by mal navstivit psychologa, pripadne chodte spolu. Lebo nie je ok, ani ze ta pri sebe dlho netoleruju a poslu ta prec - ze im to neni obom blbe. Ak ti ale povedal, ze to nemieni zmenit , tak neni o co bojovat. Mne toto pride az tak absurdne, ze ma napadlo, ci ta mama nie je zasterka na nejaku bokovku. Ze ano, stara sa o nu, ale mozno nie az tak, ako to vyzera. Nestretol tam nejaku byvalu lasku v okoli mamy? Lebo toto je uplne absurdne, ked vezmem doo uvahy muzsku mentalitu.
@sfet cize si mala nieco podobné?
@poleva ano, to bola hroza. Jeho mama sice nebola na tom tak zle so zdravím, i ked určite těžkosti mala. Ale, asi 25 rokov nechodila do práce, cize ju živil syn. Celý plat jej posielal. Tým pádom niekto musel živit jeho. A kto? No ja. Bol pod taktovkou svojej matky, bal sa jej nedokázal sa jej vzopriet a povedat svoje, nemyslim v zlom, len nastavit hranice. Ona sa k nemu navyse chovala ako ku kojencovi, len to kojenie chybalo. 36 roc.muz. potom si robila opatrovatelsky kurz a nahovorila ho, aby si ho spravil tiez, že pojdu oni dvaja opatrovat starkych do Rakuska. On odisiel odo mna bez toho, aby mi nieco vysvetlil, povedal, proste maminka to chce, tak musí. Ubehlo 12 rokov a v háji zelenom boli a nie v zahraničí. Už len na nich vsetci cakaju. Dodnes je svobodný, sedí v kuchyni u maminky a tak to už asi zostane. A Este jeden bonus mal, notoricky ku.evnik.
@poleva ano, to bola hroza. Jeho mama sice nebola na tom tak zle so zdravím, i ked určite těžkosti mala. Ale, asi 25 rokov nechodila do práce, cize ju živil syn. Celý plat jej posielal. Tým pádom niekto musel živit jeho. A kto? No ja. Bol pod taktovkou svojej matky, bal sa jej nedokázal sa jej vzopriet a povedat svoje, nemyslim v zlom, len nastavit hranice. Ona sa k nemu navyse chovala ako ku kojencovi, len to kojenie chybalo. 36 roc.muz. potom si robila opatrovatelsky kurz a nahovorila ho, aby si ho spravil tiez, že pojdu oni dvaja opatrovat starkych do Rakuska. On odisiel odo mna bez toho, aby mi nieco vysvetlil, povedal, proste maminka to chce, tak musí. Ubehlo 12 rokov a v háji zelenom boli a nie v zahraničí. Už len na nich vsetci cakaju. Dodnes je svobodný, sedí v kuchyni u maminky a tak to už asi zostane. A Este jeden bonus mal, notoricky ku.evnik.
@sfet och tak ste si užila🫣 dobre ze ste nabrala silu odísť🙂
@sfet och tak ste si užila🫣 dobre ze ste nabrala silu odísť🙂
@poleva vlastne mi to dost ulahcil, tým, že odisiel, ale vlastne sa nerozisiel. Luto mi to bolo, ale mamickar a neverník, to radsej nic. Zaobstarala som si psa, ten je aspoň verný, a ten si našiel vonku kamarata a jeho pán je už niekolko rokov moj manžel. 🙂
@poleva vlastne mi to dost ulahcil, tým, že odisiel, ale vlastne sa nerozisiel. Luto mi to bolo, ale mamickar a neverník, to radsej nic. Zaobstarala som si psa, ten je aspoň verný, a ten si našiel vonku kamarata a jeho pán je už niekolko rokov moj manžel. 🙂
@sfet tak toto je ozaj ako z rozpravky ale nic lepsie ste nemohla urobit
Preco si nezoberiete mamu k sebe, aby ste mohli byt spolu. Ak by to bolo natrvalo, mohol by po dohode byt prenajat a podelit sa p prijem so surodencami, pripadne by sa mohli dohodnut, ze si ho necha za opatrovanie.
@marek775 Ja myslim, ze to tak az nechcu.
@anonym_autor Autorka, ja by som este asi jeho mame povedala, a kludne aj pred nim, hlavne teda ked pises, ze mas s nou fajn vztah, ze ho skoro nemas doma, ze ta to ubija, lebo si to nevies predstavit do dalekej buducnosti, ze komunikacia medzi vami partnermi konci vzdy hadkou, povedala by som jej jeho postoj k veci, asi by som ho z casti aj pochvalila, ze ma krasny vztah k mame, ale ZE Vam to vlastne uplne pokazilo vztah, ze mozno ona si to ani neuvedomuje, a ze teda ste sa dohodli ze idete od seba a ze teda ho uz bude mat navzdy. A ze az raz tu uz mama nebude, on ostane sam, minimalne pre nejaku chvilu. Ci si uz najde inu partnerku a ci bude tiez fajn, to ostava otazkou. Ze ci si vsetci uvedomuju, co je v stavke. (Ak je aspon trochu normalna, kazda matka chce dietatu to najlepsie.) Lebo ani ty si si to az takto nepredstavovala, a je to voci tebe nefer, zabila si pri nom x rokov, lebo ta vo sne nenapadlo, ze prave takto prides o partnera, a ze toto nedokazes pochopit, hlavne ked vidis, ze by to nemuselo byt AZ take, ze by sa dal hadam urobit nejaky kompromis.
Ja by som ju do toho zatiahla. Slusne, jemne. Ak by sa nedalo komunikovat, tak nic, dvihla by som sa a odisla. Naposledy.
Vlastne ked tak nad tym uvazujem, pises ze mas s nou dobry vztah, ale myslim, ze to je len povrchne pozlatko, lebo toto normalna zena neurobi svojmu synovi, ak su vztahy ozaj ok.
To nie je o opatrovaní. Opatrovať potrebuje osoba, ktorá nedokáže sa postarať o seba, nedokáže ísť nakúpiť, nedokáže sa hygienicky obriadiť a nie chodiť po meste ,... To je z jej strany hrubé zneužívanie alebo z jeho strany utekanie z domu. Sama som bola po ťažkom úraze so zlomenou chrbticou v stave potreby opatrovania, ale som robila všetko preto, aby som sa postavila na nohy a dokázala som sa obriadiť. K tomu pribudlo onko ochorenie, ale všetko sa to dá zniesť. Po 2 rokoch som sebestačná, prejdem s paličkou aj na drobný nákup, na veľký ma musia odviezť, lebo neodvážim už šoférovať a nemôžem dvíhať ťažké. Ale to je raz za 2 týždne max. na 2 hod. Deti majú svoj život, ja ich nemôžem ukracovať a vymáhať si "obskakovanie". Sama seba by som si už nemohla vážiť. Vynucovať si prítomnosť druhej osoby ako spoločnosť je necitlivá sebeckosť. Veď ak si porobím všetko, čo treba, v mojom stave to nejaký čaws trvá a potom sú tu knihy, ručné práce TV. Ten deň je ešte aj krátky. Mám čo robiť a nie zdržiavať druhých.
Spýtaj sa manžela, čo by robil, keby sa nedajbože niečo stalo tebe. Keby Si ty, jeho manželka, mala nejaký vážny úraz alebo mozgovú príhodu a zrazu by si potrebovala pomoc.
@minka201 podľa mňa by ju dal do zariadenia nech sa starajú 😀 lebo však nemal by už kapacitu a jasne dáva najavo, kto je v tomto milostnom trojuholníku nadradený