Ako udržať iskru vo vzťahu po otehotnení a príchode detičiek?
Ahojte, mám dnes akosi veľa volného času v práci, tak si vravím, že podiskutujem. 🙂
Plánovane čakáme bábätko, veľmi sa na našu malinkú tešíme, ale mňa trošku máta v hlave otázka - Ako zabrániť tomu, aby bolo partnerstvo/manželstvo odsunuté úplne na druhú kolaj? Veľa starších žien povie, že po deťoch začali s manželom/partnerom žiť už len vedľa seba. Samozrejme, nemám ružové okuliare a viem, že budú dni, kedy budem rada, že dieťa zaspí a ja lahnem do postele trebárs aj s neumytými zubami a odpadnem... Ale na čo sa mám ešte pripraviť ?Ako trávite spoločné chvíle? Kedy napríklad stíhate žiť sexuálne s manželom/partnerom? Kde beriete energiu? (hlavne toto ma zaujíma, už teraz v tehotenstve cítim, že mi je často prednejšia postel, ako pomilovanie :D) Plánujete výlety? Dá sa výletovať už s malým bábom? Nechcem, nech to raz dopadne tak, že sa príliš vzdialime. 🙂 A už vôbec nechcem, nech si raz môj Drahý začne svoj čas plánovať samostatne. 🙂
Stručné zhrnutie
- Deľba povinností a aktívne zapájanie partnera do prebalovania, kŕmenia, kúpaní a uspávania výrazne znižuje riziko, že po narodení dieťaťa pár začne „žiť vedľa seba“.
- Praktické riešenia zahŕňajú prijatie pomoci od rodiny alebo známych, občasné nočné „úlety“ do hotela alebo wellness pobytu (v diskusii bol konkrétny príklad hotelovej noci pri 3‑mesačnom bábätku) a platenú pomoc v domácnosti (napr. „slečna na upratovanie“).
- Intimita po pôrode býva zredukovaná na týždne až mesiace, pomáhajú plánované večery po zaspávaní detí, drobné dotyky (objatie, bozk) a otvorená komunikácia o potrebách oboch partnerov.
Q: Ako zapojiť partnera do starostlivosti o novorodenca?
A: Odporúča sa začať hneď po pôrode zapájať partnera do prebalovania a kúpaní; v diskusii sa opakovane spomínalo aj uspávanie a kŕmenie (ak je to možné), aby si partner vybudoval vzťah k bábätku.
Q: Kedy sa vráti sexuálny život po pôrode?
A: V diskusii ženy opisovali veľmi rozdielne skúsenosti: niektoré uviedli, že mesačné obdobie bolo dostatočné (príklad „po synovi hádam po mesiaci sme fungovali už normálne“), iné písali o niekoľkých mesiacoch (príklad návrat po ~3,5 mesiaca); všeobecne sa zdôrazňuje, že prvé týždne a mesiace sú často bez sexu a návrat je postupný.
Q: Ako si zariadiť rande alebo romantický večer s malým dieťaťom?
A: Možnosti z diskusie zahŕňajú nechať dieťa na babke alebo inej ochotnej rodine, objednať večeru namiesto varenia, rezervovať noc v hoteli alebo wellness pobyt, alebo využiť večerné hodiny po zaspávaní dieťaťa; v jednom príspevku uviedli hotelovú noc pri 3‑mesačnom bábätku.
Q: Dá sa cestovať a ubytovať s bábätkom tak, aby pár mal aj súkromie?
A: Áno, praktiky odporúčané v diskusii zahŕňajú hľadanie väčšieho apartmánu alebo rodinnej izby s dvoma oddelenými miestnosťami, cestovanie s animáciou pre deti alebo zvyk učiť deti správať sa na cestách; niekoľko príspevkov uvádzalo, že rodiny cestujú s deťmi už od niekoľkých mesiacov.
Q: Ako riešiť domácnosť a únavu po pôrode, ak žena nechce byť „všetko“?
A: Riešenia z diskusie: dohodnúť 50/50 deľbu povinností, prijať pomoc od rodiny, objednávať jedlo von alebo donášku, alebo najať domácu pomoc („slečna na upratovanie“), aby matka mala viac energie na vzťah.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner stále pomáha iným a zanedbáva rodinu?
A: Z diskusie vyplynulo odporúčanie otvorene komunikovať, dohodnúť si pravidelné rodinné bloky času, naučiť sa povedať „nie“ žiadostiam okolia a priorizovať spoločný čas; v texte sa tiež spomína konkrétna profesia partnera (elektrikár / servisný technik) ako dôvod častých výjazdov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deľba povinností (často uvádzané ako 50/50) a aktívne zapájanie muža do starostlivosti o dieťa je kľúčové pre udržanie vzťahu.
- Prijať pomoc od rodiny alebo platenú pomoc v domácnosti (napr. slečna na upratovanie) zvyšuje kapacitu páru venovať sa sebe.
- Intimita sa po pôrode obvykle zmenší; pomáhajú plánované večery po zaspávaní detí, malé gestá a spoločné rituály.
Sporné názory
- Niektoré osoby odporúčajú pravidelne nechávať dieťa strážiť iným na noc pre obnovu vzťahu, zatiaľ čo iné považujú časté odkladanie dieťaťa za zbytočné a radšej trávia čas spoločne aj s deťmi.
- Niektorí radia viac samostatných aktivít pre každého partnera, iní preferujú prioritné spoločné rodinné aktivity a spoločné „dobíjanie bateriek“.
Otvorené otázky
- Ako dlhodobo nastaviť hranice pre partnerovu externú pomoc bez narušenia sociálnych vzťahov?
- Kedy je realistické očakávať návrat intímneho života k predchádzajúcej úrovni u rôznych párov?
- Ako optimálne kombinovať cestovanie s bábätkom a zabezpečiť dostatočné súkromie pre pár?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prebalovanie,kŕmenie,kúpanie,uspávanie,50/50,hotel,wellness pobyt,karavan,slečna na upratovanie,objednať večeru,slúchadlá,kocikovat
Miesta a osoby
žiadne
@mysga Som na tejto teme skor omylom, ale ako sa hovori, nahody neexistuju. 😉
Mila Mysga, ked uz nie za vsetkych beznych chlapov, tak minimalne za mna Ti musim povedat, ze si super skvela partnerka. Uz teraz riesis, aby sa Ti po narodeni deti nepokazil Vas vztah. Tym padom sa uz bat nemusis. Vies, ze je to dolezite a budes v strehu a budes sa snazit udrziavat ohen v krbe rodiny. Celej rodiny. Nebudem Ti davat navody - rob toto a toto zasa nerob. Si tak super, ze Ty na to prides tak akosi intuitivne sama. Mas moj obdiv. A tiez vsetky Tebe podobne baby ( najma @mawka , @sasa1310 , ... ale aj mnohe ine) , ktore ku vztahu a ku svojmu partnerovi pristupujete takymto sposobom. Verim, ze aj moja dcera raz bude taka a bude mat dobreho chlapa pri sebe, a ze aj moj syn si raz najde taku a bude jej dobry partner.
Moji rodicia to spravili nasledovne, kazda sobota patrila panskej jazde /otec a brat/ co rano odisli kupit ranajky popripade veci na obed,skocili na nejaky salat ci zakusok. My s mamou zatial sme mali kavicku s cokoladkou na dvore, upratovalo sa az po ranajkach,alebo ked dosli. Mesacne dvatrikrat zavelili oni idu na rande,tak sme ostali doma sami /som od brata k dost starsia/, nie je to o tom upratovat,varit,zahrada. Su dolezitejsie veci, pre nich je toto bezna vec,ze su aj par. A otec vzdy donesie na sviatok alebo len tak ruzicku,cokoladu a brata to uci tiez. Sami sa vyjadrili,ze sa lubia kazdym dnom viac a viac.
@seahorse27 u nás to teda tak dlho netrvalo, po dcére to bolo horšie, akosi zle ma zašili a mala som bolesti, ale po synovi hádam po mesiaci sme fungovali už normálne ...
To obdobie po pôrode si pamätám ako veľmi krásne obdobie vo vzťahu, takú zaľúbenosť nanovo v psychickej rovine, o sex ani tak nešlo.
@hettinka u nas to bolo velmi náročne obdobie, pretože sme mali velmi náročne bábätka. Ale pri druhom to bolo tiež o čosi lepšie po všetkých stránkach.
necitala som ostatne...tak len moja skusensot....sme s mm spolu 14 rokov, 8manzelia a mame 2 narocnych synov 😀 dolezite je uvedomit si, to, co ty si si uz uvedomila, ze vztah vas dvoch je dolezity, ano, dolezitejsi ako ine.....vy ste vytvorili vztah, prostredie, do kt. sa narodi vase spolocne dieta....cize vy pre seba ja najdolezitejsi musite ostat.....a vlastne aj pre dobro vasho dietata 😉 dolezite je, ze to budete chciet obaja a na tom pracovat....ajsne, dieta priansa zmenu a velku......halvne, ekd ams take ako my....ze ti rok vkuse preplace (ja furt tvrdim, ze ini muzi by to uz u nas davno zabalili).....o povinnosti sa treba delit, aj o problemy aj o radosti....tak to je......cize spolocna starostlivost je dolezita......ano, padali sme/ vlastne stale padame vecer od unavy na hubu.....vychudnuti, nevyspati...atd....ale vzdy sme si ansli cas pre seba.....aspon hodinku-dve vecer, sme sedeli a rozpravali sa ...o vsetkom, ziadna telka, pocitac, nic...len my dvaja.....aj po tme 😉 sex si treba tiez zariadit,a by to vyhovovalo...niekedy fakt nie je enrgia a chut....ale ak to ams v halve a amte sa radi...tak ono pride.....takze naozaj nedospiet dos tadia 1-2krat za mesiac, ale aspon za tyzdne....inak sa budete vzdalovat......
vylety u ans nehrozili, elbo nase deti fakt, ze rucali vsade a stale (a nemali sme ich komu nehcat, elbo nik take uplakane nechcel... 😒 )...ak mas tu moznost, treba mat cas len pre vas 2 aj vonku, ak sa vam podari......vela zdaru, trpezlivosti,je to len na vas!. 🙂
@takyobycajnymuz ja sa snažím, aby môj muž bol pri mne šťastný. To jediné mu môžem dať. A zdá sa, že je. A ja som pri ňom tiež šťastná. Ak bude mať doma to teplo domova, tak sa tam vždy bude rád vracať.
Nikdy som nezabudla na jeho pocity, ani keď sa deti narodili. Vždy sme si vedeli na seba nájsť čas. Lebo sme chceli.
@mysga My sme napr. ked mal náš malý asi 3 mesiace išli večer do hotela do iného mesta, dali sme si večeru a celú noc sme vystrájali. Malého stážili moje netere a moj ocko. Veľmi nám to prospelo a je super urobiť si občas takýto úlet. Najviac si pamatám vtedy ráno ako na nás kukala tá recepčná, že prečo ideme domov tak skoro a ja že, ved mám doma 3mesačné bábo, skoro jej oči vypadli. 😀
@sasa1310 Ty si proste superskvela zenska.
Zhrnula si to kratko a jasne.
Skusim to aj ja zhrnut.
On sa ma zaujimat o jej pocity a snazit sa, nech je ona stastna, ona sa ma zaujimat o jeho pocity a snazit sa, nech je stastny on. Takto to ma byt. To je skvely zaklad pre to, aby ten vztah bol stastny a mohli v nom vyrastat stastne a sebavedome deti.
Suhlasim, aj ked sa nechce a nemate chut, stoji za to sa niekedy premoct. pri troch detoch hned po sebe to bolo velmi narocne. Treba si uvedomit potreby oboch partnerov a robit ustupky jeden druhemu. Nie telka a PC ale vyjst si na rande, alebo len von dvojica aj s inom dvojicou na pivko, alebo samy na veceru, ci do kina alebo koncert, popripade na sportove podujatie alebo do gymu. Ak sa da, nechact deti doma so susedkou, studentkou alebo so starymi rodicmi aby si to rodicia mohli uzit ci uz den alebo vecer bez ...mami, mami, tati,tati
viacerí tu akosi radíte, "odložiť" dieťa niekam a ísť von sami ... ja som paradoxne túto potrebu akosi nepociťovala. Bola som rada, že mi príbuzní zabavili dieťa v čase, keď som bola v robote a na nutné prípady (veľký nákup, choroba) a nie aby som ho ešte nechávala s niekým iným po večeroch či víkendoch. Môj manžel to cíti tak isto, asi aj preto sme boli sami na víkend len jedenkrát, na 11. výročie svadby. A nevadí nám to...
Ja mám občas pracovné povinnosti mimo domu, tak 1-2 noci do roka, to mi ny vyventilovanie úplne stačí 🙂
Aj s deťmi sme parťáci, čas beží tak neskutočne rýchlo a užívame si, že ešte chcú byť s nami, chodiť na výlety s nami ... aj keď ubytovanie na dovolenke už posledné 3-4 roky hľadáme tak,a by sme mali trošku súkromia, takže bud väčší apartmán, alebo rodinnú izbu, kde sú 2 oddelené miestnosti. Deti tým, že sú zvyknuté na cestovanie vo štvorici, vedia sa prebaviť aj samé, alebo majú animácie a zasa sme potom spolu.
Do kina už môžeme ísť kedy chceme, alebo aj na večeru ...
Ja by som možno už aj šla zasa niekam na 2 dni len s manželom, ale on hovorí, že by nam bolo potom lúto, že to tam neuvidia a neužijú si tiež ... a ano, ma pravdu, aj mne by bolo lúto. Viem, že to je ešte možno otázka 2-3 rokov a pojdeme sami, nie preto, že by sme my chceli, ale preto, že decká už budu mať svoje záujmy a aktivity.
@hettinka Tak ale tu sa spomína obdobie po porode a ty tu do toho pletieš robotu. Hádam si hned po porode nešla do roboty, nie? Ja píšem o období, ked je žena doma na MD, čiže je s dieťatkom 24/7 a vtedy aj jej dobre padne niekam vypadnúť, aspon raz za čas. Mne babky strážiť nechceli, takže ja som bola rada, že netere a moj ocko boli ochotní aspon jeden večer a jednu noc postrážiť. Muž robil v zahraničí, čiže nám to veľmi dobre padlo, že sme boli konečne spolu.
@janickacrazy my sme dávali deti spať už o 20tej a mali sme voľno celý večer len pre seba. A zabaviť vo dvojici sa dá aj doma
@sasa1310 No ved jasné, dá sa, len my sme v tom období bývali u rodičov a stavali sme dom, takže nejaký divoký sex nehrozil. 😀
@janickacrazy po prvom dieťati to veru bolo náročné - v jeho 3 mesiacoch som už veru zarezávala 2x do týždna v práci (podnikové kurzy, vzdelávanie dospelých) + preklady doma ked dieťatko spalo, postupne toho pribúdalo, od roka som potom mala práce viac (PP na čiastočný úväzok).
Pri druhom som si povedala, že už to tak nechcem, tak som bola doma do 2,5 roka, ale tiež som mala vždy nejakú prácu na doma, ale už ovela menej.
Pri deťoch sme sa striedali podľa možností s manželom a ešte nám pomáhala moja mama, takže mimo práce som dieťa nikomu nedávala, aby som sa ja išla niekam zabávať. To by som mala aj zlé svedomie, že sa rodinke dosť nevenujem.
Inak, to, že deti od malinka vodíme všade so sebou má aj veľa benefitov, vydržia cestu v aute, vedia sa správať v reštike, v hoteli, na plavárni, teraz už môžeme ísť fakt hocikam ... proste sú naučení. Ale vedia aj zostať doma sami, ak treba.
@hettinka No tak to je iné, ked si išla pracovať tak skoro, ja som nemohla, lebo moja mama tiež vtedy ešte pracovala, takže mne by nemal vobec kto strážiť bábo.
Mi mame 4 deti a teba iskru sme vobec nestratili ani po 10 rokoch.stale sa milujeme zboznujeme sme stale spolu vsetko riesime spolu muz je plnohodnotny otec ako ja matka takze aj lekarov riesime spolu nakupy no vsetko okrem 8hod co je v jej praci je snami.zniesol by mi modre z neba ja jemu tiez a mi obaja tak isto detom.vieme si urobit cas len pre nas dvoch bez deti.mame oblubenu pizzeriu a donesieme aj detom domov.pomaha mi pri detoch dokaze na varit oprat upratat a vobec sa nebojim mu ich vsetkych nechat na starost hlavne tu najmesiu 4 mesacnu dokaze urobit mlieko nakrmit prebalit okupat obliect.sme totizto obaja rodicia.
@mysga mozno prve obdobie nude narocnejsie, bud babo narocnejsie alebo ine problemy (ako ja,ze po sekcii som sa mala setrit), ale nasledne sa da. .. Normalka komunikovat a vecer,ked babo zaspi..alebo aj cez vikend,ak je jedno dieta a vydrzi spat aspon hodinu,tak sa da tiez.
Nikdy sme necitili potrebu davat deti prec len kvoli tomu. Spali a spia mimo domu len vtedy,ked si to vyzaduje rodina,ze si ich chcu zobrat a lebo si to vyzaduju okolnosti -prazdniny,aby stari rodicia nemuseli denne behat.
Nemame problem sa kedykolvek pritulit,objat,dat si pusu. Aj to je dolezite pre vztah,tie drobnosti.
Dolezite je nezabudnut,ze ste aj partneri,nie len rodicia,na co najma zeny,casto zabudaju.
Je super,ze sa nad tym zamyslas.
Ďakujem všetkým za reakcie, nemala som čas odpovedať, lebo som toho mala doma plno. :D Ale už som zas v práci (haha :D), tak mám trochu času. Vezmem si všetky rady k srdcu.
Ale počas tohto volna som sa tak zamýšlala, čo sa dá zlepšiť už teraz aktuálne. A akosi som si všimla jednu vec (nie, že by som vyhladávala nejaké problémy) - môj chlap venuje strašne veľa času pomoci ostatným ľuďom.
Keď som v robote, tak som to ani nejako nevnímala, najmä cez dlhý týždeň, keď som 5 dní z týždňa bola od rána do večera v robote. Ale posledné mesiace čerpám vela dovolenky a zisťujem, že som akosi sama. Pretože buď je do večera niekde v práci, alebo ide - tam opraviť umývačku, tam opraviť svetlo, tam opraviť fén... Jednoducho si naučil všetkých ľudí okolo seba na to, že je ich osobný, lacný až pánbohzaplať opravár. (Povolaním je elektrikár - servisný technik)
Už som to s ním raz riešila asi mesiac dozadu - Láska, si zbytočne vyťažený a potom nervózny, nauč sa povedať nie, radšej by si mal tráviť svoj čas so mnou ... - atď atď. A teraz som "trčala" doma pri našej mačke po operácii (s prižmúrením oka je to niečo ako dieťa - jednoducho celodenná starostlivosť) a fakt som ho videla iba ráno, keď šiel do práce a večer, keď som už bola prenudená a šla spať. Musíme toto nejako v blízkej dobe poriešiť, pretože sa mi to nepáči. Neviem, či som tak moc sebecká, ale asi by mal uprednostňovať čas so mnou a čoskoro s rodinou pred pomocou ostatným. Sústavnou pomocou. Či?
Prve mesiace budu o drzku, obidvaja padnete do postele ako dreva a na sex nebude mat pomyslenie nikto z vas 😀 Teda ak ti bude partner poctivo pomahat, aj on bude unaveny...ak nebude, tak ho treba zapojit - to je uplny zaklad. Lebo ked len pride z roboty, vylozi nohy a bude cakat, ze mu naservirujes veceru a popritom budes upravena, sexy a velmi nadrzana, tak na to nech hned zabude...a zarucene na to zabudne pri prebalovani, kupani, prani, noseni na rukach a pod. 😀 Ja si napr. na prvy polrok po narodeni deti spominam len velmi hmlisto...neviem, ci som mala nejaky sex...mozno v spanku 😀 Potom sa to cele zlepsilo. Stale maj na pamati, ze ono to raz prejde a bude lepsie, stale si to opakuj. My napr. od jedneho roka nechávame deti obcas starym rodicom a vybehneme len sami von, do kina alebo tancovat, chodili sme na kurz spolocenskych tancov (to mal maly dokonca asi len 8 mesiacov, ked sme zacali), ideme obcas aj na viac dni na romanticky wellnes pobyt a tak 🙂 Neboj, da sa to, len nie hned po porode 😉