Ako v pokoji odísť z návštevy u svokrovcov?
K svokrovcom chodime tak kazdy 2.vikend. Dakedy to tam deti bavilo, dnes su vacsie a nudia sa tam. Svokrovci este aj program v tv prisposobuju sebe. Ok, som v poho tam stravit cca.2hodky, ale oni nas potom znasilnuju, prehovaraju, aby sme este zostali, nech este nejdeme. A toto mi velmi vadi. Ako odist v klude? Keby toto nerobili, aj by som tam chodila castejsie a s mensim bruchabolom.
Stručné zhrnutie
- Rodičia často zažívajú nátlak zostať u svokrovcov dlhšie, najčastejšie pri pravidelných návštevách každý druhý víkend, pričom bežná dĺžka návštevy v diskusii bola okolo 2 hodín až 4 hodín; riešenia zahŕňajú nastavenie jasného časového limitu, použitie vyhovoriek alebo zníženie frekvencie návštev.
- Konkrétne taktiky na skorší odchod spomínané v diskusii sú: požiadať partnera, aby zavelil a začal obliekať deti, oznámiť vopred, že zostanete len do určitej hodiny (napr. do 16:00), alebo použiť vyhovorky typu „deti choré“, „dohodnutí s kamarátmi“, „učenie“ či „zaváranie“.
- Alternatívne riešenia zahŕňajú presun stretnutí mimo dom svokrovcov (káva, obed), navrhnutie spoločných aktivít so svokrovcami (výlet, ZOO, múzeum, prechádzka) alebo úplné obmedzenie návštev (napr. raz za mesiac namiesto každého druhého víkendu).
Najčastejšie otázky
Q: Ako zdvorilo oznámiť časový limit na návšteve u svokrovcov?
A: Oznámte vopred konkrétny čas napr. „Pôjdeme domov o 16:00,“ alebo po uplynutí dohodnutého času jednoducho „poďakujeme a pôjdeme“; v diskusii ľudia odporúčali aj formuláciu „ideme a hotovo“.
Q: Čo robiť, keď svokrovci prehovárajú a partner sa bráni odísť?
A: Požiadajte partnera, aby „zavelil“ a začal obliekať deti, prípadne vyhláste odchod sama; viacerí diskutujúci radili, aby partner jednoznačne povedal „ideme“ a rodina sa pripravila na odchod.
Q: Aké vyhovorky sú bežne odporúčané na skoršie odídenie?
A: Odporúčané vyhovorky v diskusii sú: „deti choré“, „dohodnutí s kamarátmi“, „učenie/písomka“, „zaváranie“ alebo iné domáce povinnosti; jeden návrh bol tiež hovoriť, že idete na klzisko alebo máte dohodnutý program.
Q: Ako zabaviť staršie deti počas návštevy u svokrovcov?
A: Navrhnite spoločné aktivity vhodné pre vek detí, napr. výlet, návštevu ZOO alebo múzea, prechádzku vonku, alebo zapojiť deti do pomoci babke a dedkovi, aby návšteva mala zmysel.
Q: Ako obmedziť frekvenciu návštev, ak potrebujem viac voľného času?
A: Možnosti z diskusie sú znížiť návštevy na raz za mesiac (napr. natiahnuť návštevu na 4 hodiny raz za mesiac), nechať partnera chodiť sám, alebo presunúť stretnutia mimo domu svokrovcov (káva, obed).
Q: Čo povedať, ak som vychovaná poslúchať autority a neviem nastaviť hranice?
A: Použite pevné, zdvorilé frázy typu „ďakujem, ale ideme“ alebo „ďakujem, ale ak by som chcela pozerať telku, ostala by som doma v pyžame; deti majú vlastný program, ideme, dovi,“ a praktizujte ich vopred; diskusia odporúča aj prediskutovať hranice s partnerom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Povedať „ideme a hotovo.“
- Požiadať partnera, aby zavelil a začal obliekať deti.
- Použiť vyhovorky typu „deti choré“, „dohodnutí s kamarátmi“, „učenie“, „zaváranie“.
Sporné názory
- Ignorovať a okamžite odísť versus snažiť sa motivovať deti a budovať vzťah so starými rodičmi cez spoločné aktivity (výlet, ZOO, múzeum).
- Znížiť alebo úplne obmedziť návštevy versus pokračovať v pravidelných návštevách kvôli potrebe starých rodičov byť v kontakte s vnúčatami.
Otvorené otázky
- Ako naučiť partnera ozvať sa rodičom, ak vyrastal v prísnej výchove a má s tým problém?
- Ako reálne zapojiť 12–14‑ročné deti, aby sa pri návšteve u starých rodičov nenudili?
- Kedy je vhodné presunúť návštevy výlučne mimo dom svokrovcov (káva, obed, vonku)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nastavenie časového limitu (po 2 hodinách odísť), muž „zavelí“ a oblečie deti, oznámenie presného času odchodu (napr. do 16:00), vyhovorky („deti choré“, „dohodnutí s kamarátmi“, „učenie“, „zaváranie“), presun návštev mimo dom svokrovcov (káva, obed), navrhnutie spoločných aktivít (výlet, ZOO, múzeum, prechádzka), ignorovanie a okamžitý odchod, priama fráza „ďakujem, ale ideme“ alebo „ideme a hotovo“
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor
Keď tam bude treba nabudúce ísť tak jednoducho sa vyhovor že sú deti choré,už sú dohodnuté s kamarátmi že idú na klzisko,učia sa lebo majú ďalší deň veľkú písomku,ty zaváraš dajme tomu alebo niečo podobné lebo si nestihla v týždni a takto proste veď takisto máte plno povinností a nie celú nedeľu presedieť nasilu kde nechcem.
@anonym_5ace53 vzdy sme tak boli uceni. Posluchat autority. Tak drzime usta. Ako to zmenit? Neviem reagovat, co povedat, ako si urcit tie hranice..
@anonym_autor tak posluchaj autority.
nechaopem, aku radu vlastne cakas
Ake velke su deti? U nas funguje,ked sa deti ozvu,ze chcu ist uz domov,lebo...a povedia dovod.
@anonym_autor kazdy druhy tyzden sa vidat tak to mas luxus ! Moji svokr. vyzaduju kazdy druhy den a muz s tym problem nema 🤦♀️
@anonym_15e2bd a to tam chodite kazdy druhy den? Co tam muz robi? Pomoze ti aj doma, ci len rodicov okujava?
@anonym_autor
,,Anička, veď zostaňte ešte "
Mami, radi by sme, ale decká majú ešte nejaký program s kamarátmi/tréning/povinnosti do školy a ak chceme stihnúť ísť ešte na prechádzku na vzduch , potrebujeme odísť, a vy tiez potrebujete oddychovať a máte svoj program...
,,Anička ale veď my nič také nemáme ,,
Dobre mami, nabudúce keď prídeme môžeme ísť von/na kávu / na prechádzku/ alebo spolu vymyslíme niečo na záhrade , ak by si chcela a bude to krajší čas pre všetkých...
Je ja otázne koľko majú decká rokov , a či sa reálne u svokrovcov aj dá niečo robiť, či vládzu aj niečo iné, a či s nimi deti majú niečo spoločné... Ak vládzu, choďte do lesa, k rybníku a podobne , nebude ti ten čas taký otupny a ani deťom. A doma by som sa ja osobne pobavila s deťmi, či ich nenapadá niečo čo by ich tam bavilo, či ich niečo nezaujíma napr. Chlapci sa radi bavia so starými otcami o Tom čo bolo ( auta, bunkre v lese a pod.) vnučky zas s bankami v kuchyni ...je to taký stereotyp, viem, ale s bankami a dedkami vzťahy treba posilňovať, trošku nenásilne popostrcit , lebo sú to vzácne vzťahy a krásne a jedného dňa si budú vyčítať že neboli spolu viac. My sme boli sonstarymi rodičmi veľmi často, s obomi a som za to vďačná ako vnučky sme ich aj doopatrovali a bolo to to najkrajšie čo nám rodičia pomohli vypestovať, pekne vzťahy. Deťom dajú veľa aj keď to tak nevyzerá aj obyčajná prechádzka. A snažiť sa skôr ako príde puberta lebo to už buď budú tie vzťahy pekne aj napriek puberte alebo starí rodičia definitívne o vnúčatá prídu a to je podľa mňa trošku kruté. Nechcem tým povedať nútiť a podobne to nie ...ale toto je taký vzťah že niekedy mu treba trošku pomôcť , motivovať, rozprávať, aby si aj deti uvedomovali že toto už naozaj nieje navždy štádium , treba si v Tom nájsť to vzácne a mať to kým nepominie.
Apropo, sú generácie ktoré na tomto fungujú, že s návštevou sa Kuka telka a ver či nie, pre tých starých ľudí je aj toto pekné, proste kukaju tv a niesu sami a to je keď si to vezmeš z druhej strany , vlastne pekne v Tom zmysle že sú strašne nenáročni, stačí im naozaj len tá prítomnosť a keďže inak ich to nikto nenaučil , je to takáto prítomnosť. My sme už generácie ktoré prítomnosť ocenia iba ak je vedomá , čo je super , že si to uvedomujeme že nieje rovnaký víkend pred tv a víkend na výletoch a s rozhovormi...ale treba tým starším pomôcť toto pochopiť a začať po malých krokoch to aj aplikovať nech spoznajú ten pocit že 2 hodinový rozhovor pri ohni je krajší ako 2 hodiny pred tv...držím palce aby ste si našli to pekne a svoje, pre všetkých...
@anonym_5ace53 vzdy sme tak boli uceni. Posluchat autority. Tak drzime usta. Ako to zmenit? Neviem reagovat, co povedat, ako si urcit tie hranice..
@anonym_autor aj keď ja toto riešiť nemusím, pri najbližšej príležitosti by som im povedala "ďakujem, ale ak by som chcela pozerať telku, ostala by som doma v pyžame. Deti majú vlastný program, ideme, dovi."