Ako vám pomáha manžel s deťmi?
Ahojte. Som tu nová a potrebujem sa trochu vyrozprávať, prípadne vidieť vaše názory na moju situáciu. Dnes sme sa z manželom poriadne pochytili a dosť ma to vzalo. Vzniklo to z toho, že som sa pred obedom dosť ponáhlala - bolo treba nakrmiť deti a dať ich spať, tak som robila veci trochu rýchlejšie. On to vyhodnotil, že som zasa nervôzna a robím vietor. Namiesto toho aby mi pomohol, pokojne si sedel pri PC. A to nie len teraz, ale vždy keď mám toto trochu viac naraz. Nie že by sa postavil a šiel mi pomôcť, ale len mi vyčíta že som nervôzna. Nakoniec naša "diskusia" vyvrcholila konštatovaním, že mi už ďaľšie dieťa mať určite nemôžeme, lebo by som ho nezvládla...Vraj niekedy pôsobím ako by ma moje deti obťažovali, a je vraj neporovnateĺné ako sa z dcerkou hrá jeho mama a ja. Takže ako by som sa im dosť nevenovala. Pritom som s nimi 24 hodin denne. Nemám pre seba takmer ani minútu, lebo ako náhle ich nechám samých, hneď niečo vyvedú, alebo sa začnú byť. Deti sú ešte malé, majú 4 a 1,5 roka, takže sami sa hrať ešte nemôžu. Dosť sa ma tento jeho postoj dotkol. Ja mám pocit, že robím pre deti maximum. Samozrejme, že musím občas aj navariť, ožehliť, upratať, takže niekedy je toho dosť /ale to asi poznáte/. Som 5 rokov na materskej a možno mi to občas už lezie na nervy, no očakávala by som od neho trochu iný postoj. No zasa aby som mu moc nekrivdila - pomáha mi, ale musím ho o to požiadať. Sám od seba neurobí nič čím by mi pomohol. Asi by som očakávala trochu viac aktivity v tomto smere. Mám pocit, že si ma prestáva vážiť, vážiť si to čo robím pre rodinu, deti a aj pre neho /veď aj jemu periem, žehlím, varím..../. Nejaký prejav vďaky? Na naše 7 výročie mi nedoniesol ani jeden kvietok. Iba sucho skonštatoval že 7. rok je kritický a mohlo by to byť aj lepšie.... Vtedy ma tiež dosť ranil. To sme si vydiskutovali a na najbližší sviatok som zvedavá či pochopil... Začínam sa fakt cítiť dosť neužitočná, neschopná, nepoužiteľná... Ako je to u vás? Ako stíhate deti a domácnosť a aj seba? Pomáha vám niekto?
Stručné zhrnutie
- Rodičia malých detí často riešia, že partner pomáha iba po priamej požiadavke, preto hlavné odporúčania sú jasná komunikácia a presné zadávanie úloh (napr. „zatiaľ povysávaj, ja varím“).
- Viaceré riešenia odporúčané v diskusii sú praktické: vymeniť si role na deň, nechať partnera s deťmi, dohodnúť jeden večer/týždeň „pre seba“, alebo využiť službu upratovania či čiastočnú pracovnú aktivitu (part‑time).
- Finančné úvahy pri návrate do práce sú dôležité; v diskusii sa spomínali orientačné ceny: opatrovateľka 300–350 EUR, v inom príspevku minimálne 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR.
Q: Ako mám partnera požiadať o pomoc tak, aby to fungovalo?
A: Diskutujúce odporúčajú povedať konkrétne, čo chcete, napr. „Potrebujem, aby si zatiaľ povysával a postrážil deti, ja budem variť,“ a následne ho pochváliť za pomoc, aby sa cítil dôležitý.
Q: Pomôže, ak mu na jeden deň nechám starostlivosť o deti a domácnosť?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú vyskúšať „vymeniť si to“ na deň alebo víkend — nechať partnera variť, prať a ožehliť, aby zažil zodpovednosť; niektoré ženy tvrdia, že po dni takého režimu partner začne viac pomáhať.
Q: Stojí sa vrátiť do práce, keď riešim nedostatok pomoci doma?
A: Niektoré príspevky hovoria, že práca (part‑time alebo full‑time) dáva prestávku a sebavedomie; ekonomický rozmer ale treba riešiť: opatrovateľka podľa diskusie ~300–350 EUR, iná poznámka uvádzala opatrovateľku min. 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR, čo ovplyvní rozhodnutie.
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal viac „sám od seba“?
A: Odporúčania z diskusie: chváliť ho za každú pomoc, jasne zadávať úlohy, dať mu priestor a opätovne mu pripomenúť očakávania (napr. dohoda o víkendovej starostlivosti o deti).
Q: Aké konkrétne „domáce pravidlá“ môžeme zaviesť?
A: Diskutujúce navrhujú písmom alebo slovne rozdeliť povinnosti (kto varí, kto upratuje, kto chodí s deťmi), dohodnúť jeden večer v týždni pre mamu a pravidelné striedanie zodpovedností cez víkendy.
Q: Čo robiť pri ponižujúcich poznámkach partnera o materstve či pláne mať ďalšie dieťa?
A: V diskusii odporúčali priestor pre pokojný rozhovor, jasné vyjadrenie, že také poznámky rania, a vyskúšať aj konkrétnu „lekciu“ (nechať ho samého s deťmi), aby pochopil dopad svojich slov a správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mužom treba často povedať presne, čo majú urobiť; implicitné očakávania zvyčajne nefungujú.
- Dočasné vyskúšanie role (nechať partnera s deťmi na deň) je častá rada ako test a motivácia.
- Pochvala a uznanie po vykonanej pomoci zvyšujú pravdepodobnosť, že partner pomôže znova.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú tradičné rozdelenie rolí (žena doma a muž živiteľ) proti názorom, že partnerstvo má byť rovnocenné a domáce povinnosti zdieľané.
- Niektoré ženy považujú návrat do práce za riešenie psychického preťaženia, iné poukazujú na ekonomické bariéry (vysoké ceny opatrovateliek/jaslí).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera trvalo po jednoročnej skúške (napr. po dni/víkende, keď je s deťmi sám)?
- Oplatí sa vrátiť do práce pri konkrétnych ponúkaných nákladoch na starostlivosť o dieťa v mieste bydliska?
Spomenuté značky a firmy
dailymale.sk
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka,opatrovateľka,súkromné jasle,štátne jasle,part‑time,služba upratovania,vymeniť si role na deň/nechať partnera s deťmi,presné inštrukcie pre partnera,pochvala ako motivácia,odmietnutie varenia ako dôsledok
Miesta a osoby
Írsko,Nemecko,Slovenská republika
@juliana77
ja sa nepohorsujem (aspon nie v tom prispevku na ktory narazas, ziarovka ma uz pohorsila, to ano, priznavam 😀 ), len som vyjadrila POCUDOVANIE a LUTOST, precitaj si to znovu 😉
koniec koncov pisala som zuzke, nie tebe 🙂
@michaelkanr ja som aj vymalovala cely dom aj kladla plavajucu podlahu, relaxacna cinnost podla mna. Toto som sice robila sama ked som mala neschopneho muza, ale dnes by som to robila s mojim sikovnym a rada. Ziarovky nemenim rada, vyhovuje mi ze nemusim, aj ked drevo rubem rada a rada aj rylujem ale ziarovku ee, pockam na muza pri svieckach. Ale jasne ze keby som musela tak spravim aj to.
@michaelkanr myslela som, že je toto diskusia a či zareagujem na príspevok zakladateľky, zuzky, alebo tvoj je to úplne jedno.
Celé sa to tu zvrtlo k trápnej debate a niakym pretekom, dokazovanie si osobnosti podľa toho kto čo robí a nerobí.
Ako si kto doma ustelie, tak aj spí.
@maminuska Urcite tak zije mnoho zien, ale zas urcite az tak zle neskoncia vsetky. Ale tak ja zastavam, ze zena sa nema uplne obetovat manzelovi a ani detom, teda ja osobne nevidim dovod vobec sa obetovat ci obskakovat manzela, ja som doma koli detom a aj to len docasne. A samozrejme zijem aj svoj zivot, nie je to tak, ze teraz nikam nejdem, lebo deti. Ale zas mna to tesi, ze ked maju prazdniny, tak mozme niekam vypadnut na vylety, mna to s nimi bavi ukazovat im svet.
@sissmiss Ja som nikdy nemala seba na prvom mieste. Ale to neznamena, ze ja si nedoprajem oddych, relax, ci niekam vypadnut, ved o deti sa rovnako dobre postara manzel. Ale pre mna je moja rodina na prvom mieste, kebyze mam pocit , ze im nieco chyba nejde nikam a toto je myslim o tej dovere a o tom vediet presunut cast tej zodpovednosti na manzela, nie je to o tom, zeby moje deti a rodina neboli na prvom mieste je to odovere, ze manzel sa o ne postara rovnako dobre.
@ella555 ale ved tak ako žiješ ty tak nejak podobne žijem aj ja 🙂 . Teraz napríklad varím , manžel išiel na dom , ktorý rekonštruujeme , syn mi práve čistí zemiaky a nastaršia dcéra teraz upratuje kuchynsku linku ( naučila som ju všetko čo zvládne pochopit a fyzicky urobiť ) , malá je u svokry .
Samozrejme tak neskončia všetky , ale to riziko že tak skončia je u všetkých . A ja by som to nebola ochotná teda postúpiť.
@maminuska Hej je to o tom, kto to riziko je ochotny podstupit a ono je to aj trochu o zivotnych podmienkach, my to inak nevieme riesit. Ja len nechcem, aby si zas zeny mysleli, ze ked obetuju cast svojho zivota detom, ze je koniec, ja poznam zeny co sa ja po 7-8 rokoch vratili do prace a tiez, ze aj starostlivost o deti moze byt zabava, ja poznam vela zien, co su doma na MD a oni nikam nejdu, nevytiahnu paty z domu, maximalne okolo domu na najblizsie ihrisko, potom sa cuduju, ze im z toho hrabe.
@ella555 lenze ty pises ze nemas seba na prvom mieste, ale manzela neobskakujes a neobetujes sa prenho. Ze sa tesis byt s detmi ale aj rada vypadnes. Ze mas svoj relax a nevzdavas sa svojich konickov. Ako inak sa to vola ako ze robis to co ti je prijemne a vyhovuje ti ze nemas seba na prvom mieste? Mas akurat nejdes cez mrtvoly. Kedze ti je prijemne byt s detmi si s nimi. Ked potrebujes od nich klud ides het. VZDY sa najde nejaka povinnost ci poziadavka ktoru by si mohla splnit alebo uspokojit a na teba by ten cas nevysiel. Ale kedze na seba myslis tak si ten cas najdes, spravis. Podla mna ide len o pojmy a ich vnimanie.
@sissmiss Ale ja napr. som nechcela ostat doma s detmi po MD, prave koli obave o moju buducnost, moj dochodok, dokonca som nastupila robit, ale ked som videla, ze dieta v kuse chore, vykaslala som sa na to, musela by som to riesit na ukor dietata. Podstupujem koli detom riziko, to o akom pise maminuska.
dievcata, tie co povazujete za ulohu zeny domacnost, tak ma zaujima, ci soferujete? lebo som si vsimla, ze vela bab v trvalom vztahu/manzelstve soferovat prestanu a samu seba presvedcia, ze to nevedia, stresuje ich to a je to nebezpecne a je pre nich lepsie, ked sa auta ani nedotknu. a v takej saudskej arabii to zakazali zenam a niektore s tym suhlasia, lebo si myslia, ze tak to ma byt 😀
@valy ako zienka domaca som nasoferovala cele mesiace par stoviek km,cesta na babyplavanie,k lekarovi,na osteopathiu atd............byvame na dedine,bez auta nedojdem ani k pekarovi 😉
@juliana77
ja sa vobec nepretekam. ide o to, ze mam trochu podobnu situaciu ako zuzka a teda nie som s nou spokojna. manzel pracuje a domacnost je na mne. s tym rozdielom, ze ked je muz doma, tak povysava, poutiera prach, dokonca umyje kupelnu, ci (zriedka) navari. ona naznacuje, ze to muz robit nema, s tym ja nesuhlasim. ved muzi uz nie su zrobeni z pola, aby mali nejake privilegia, resp. delba prace je podla mna o tom robit to, co mi ide, resp to, co ma bavi. ja rada varim, zavaram a pod. ale keby ma to nebavilo, tak to nebudem robit len kvoli tomu, ze som zena a robit sa to ma. ked uz odkazujeme tolko na minulost, tak raritou bolo aj vs vzdelanie zien - aj k tomu sa chceme vratit?
@valy
ja soferujem a teda neviem si to vynachvalit🙂 je to jedna z najlepsich veci, ake som sa v zivote naucila. 🙂
@ella555 ale to je presne to čo tak má byť. Plne suhlasím s
@sissmiss . Si zdravá sebavedomá žena , ktorá vie odlíšiť kedy ja som na prvom mieste a kedy jednoducho to nejde.
Veď nemyslím si že ani jedna z nás pôjde sa zabávať, ked má dieta 40 tky. Ale nenavštíviť objednanú kozmetičku pretože " som nestihla upratať kuchynsku linku " alebo môj synátor potrebuje vyskušať z dejepisu , alebo .......
@sissmiss
sikulka🙂 to by som ja asi nevedela, ale zas, som celkom ucenlivy clovek, keby som musela, tak to spravim.
je zas dobre nechat nieco robit aj muza, aby bol dolezity pre rodinu, ja nie som extremistka. ale nechat sa takmer na pospas osudu, ze sa o mna v istych -aj jednoduchych sferach-postaraju je pre mna nepochopitelne.
mam dedka, cely zivot zil aj so svojrou, mal dve dcery. v kuchyni sa len najedol, tanier odsunul a odisiel si po svojom. neskor mu zomrela zena aj svokra, ostal sam. nevedel si ani polievku ohriat. k tomuto sa chceme dopracovat? (nemyslim teba, myslim tieto ultra konzervativne zeny). v dnesnej dobe uz nefunguje rozvetvena. rodina, aby sa dokazalipostarat o clenov, ktori vedia "len to svoje", kazdy by sa mal snazit byt co najviac samostatny.
vdaka za odpovede. soferovanie sa tiez volakedy povazovalo hlavne za muzsku aktivitu. takze ulohy pohlavi sa podla mna v historii menia z pragmatickych dovodov, vyvijaju sa a neda sa povedat, ze to a ono je nejako zakodovane.
moj manzel je v praci 10 -12hod. A ked pride venuje sa malej ,hraje sa s nou a dokonca ju aj kazdy vecer uspi ze vraj si mam oddycchnut a ze ju uspava rad .. Takze ked potrebujem nieco spravit pockam nanho vezme si malu a ja v klude napr.ked chceme nieco fajne papat tak si napeciem,poupratujem atd... Hned som mu vysvetlila ked sa drobec narodil aby robil vsetko aj on lebo inak si s nou vztah nespravi..a teraz mi je za to vdacny a aj ja jemu.. 🙂 vysvetli mu ze su to tak ako tvoje aj jeho deti nech nepoucuje ale nech sa sam predvedie.. A ty hlavne klud lebo sa zblaznis..ja ked upratujem zapajam do toho malu aj do varenia atd.,cize ja si spravim to co musim a ona je spokojna ze sa super hrame 🙂
Mam kamaratky , neviem ci su to zeny v domacnosti ... Soferuju vela a casto ! A prave pracu nemaju i kvoli tomu, ze proste vela cestuju, maju nehnutelnosti mimo Sk, takze tam pravidelne jazdia ,jednak nehnutelnosti aj skontrolovat napr. a aj si uzivaju zivot. Deti maju uz odrastene , nepotrebuju rodicov mat za zadkom. Ja neviem ci zijem na inej planete ked nestretavam zeny v dmacnosti vo vytahanych teplakoch , chodiac peso bo sa boja auta. Neviem koho to tu niektore opisujete. Poznam vela zien, ktore nepracuju a teda asi su zeny v domacnosti tipujem😀 ale ziju uplne inak ako sa tu popisuje. Ja som este na rodicovskej dovolenke , doma som uz dlho kvoli dcerkinym zdravotnym problemom , kvoli jej diagnoze som bola na predlzenej rodicovskej dovolenke. Miesto mi v praci drzia , manazerska pozicia, ktorej sa vsak kvol detom isto vzdam. Nie je to o tom, ze sa nechcem realizovat ale proste priorita su deti. Ked podrastu budem riesit pracu na full time, nateraz len skrateny uvazok. A samozrejme kazde leto chcem s detmi trvavit dva mesiace pri mori a to na manazerskej pozicii neexist. 😀 Prve roky po ochoreni dcerky boli o obeti, ziadne konicky len starostlivost, mna vtedy ani nic ine nezaujimalo. Casom sa vsetko zlepsuje a uz sa mozem aj trosku odtrhnut.
Ja sa venujem detom co najviac, varit varim denne, upratovanie vsak radsej platime lebo to muz vie, ze ma rokmi uz bordel privadza do nepricetnosti... 😀
@reisi to je zaujimave ze "mas okolo seba tolko zien ktore nepracuju ale chodia kontrolovat nehnutelnosti v zahranici" a je "samozrejme ze chces travit v lete s detmi dva mesiace pri mori". Boze kde to my zijeme ked opisujeme slovensku realitu ze zena na materskej je stvana zver.
@michaelkanr neviem co zeny vedie k tomu modelu ze muz je boh a zena sluzka 🙄 Vzajomna pomoc a opora je podla mna klucom.
Tie cinnosti co som pisala ma tesia, preto ich robim ked mozem, nie zeby som musela alebo muz nevedel alebo ja robila miesto neho...skor by som ho musela ukecat aby mi to nechal 😅 Ale ide o fyzicku cinnost, odjakziva mam rada cinnost kde sa da "vybit", zrelaxovat fyzicky, uvolnit vela energie, tej mam nejako prilis.
@zuzkat1
smiesne je to v tom, ze pomaly sama seba presvedcis ze ziarovku menit ani nevies, pricom je to primitivne jednoduche. nechci mi povedat, ze cakas potme aj v zime, kym pride manzel... to je necinnost. ani ja nemenim parkety, "ostatne" zeny, ktore neziju ako ty, nie su automaticky muzi🙂
ale neodpovedala si na moj hlavny argument a to je cas otca straveny s dcerou-s tym si tiez spokojna?ma to tak byt?
ja som si o sebe vzdy myslela ze som konzervativna, ale zistujem, ze mam velmi liberalne nazory.
myslim, ze tvoja nevesta ti bude velmi "vdacna"🙂 ved to nie je len tom, co je komu podla teba od prirody prirodzene ale o tom vychovat z cloveka samostatnu bytost. nemusim si vediet vymenit koleso na aute, ale vediet vymenit ziarovku a ist si do pivnice po nieco, to uz je pre mna hardcore.
rozmyslam z coho to u teba vychadza...mala som takeho spoluziaka ultra konzervativneho, pochadzal z oravy z mnohodetnej silne nabozenskej rodiny, unho som to chapala.