Ako vám pomáha manžel s deťmi?

Ahojte. Som tu nová a potrebujem sa trochu vyrozprávať, prípadne vidieť vaše názory na moju situáciu. Dnes sme sa z manželom poriadne pochytili a dosť ma to vzalo. Vzniklo to z toho, že som sa pred obedom dosť ponáhlala - bolo treba nakrmiť deti a dať ich spať, tak som robila veci trochu rýchlejšie. On to vyhodnotil, že som zasa nervôzna a robím vietor. Namiesto toho aby mi pomohol, pokojne si sedel pri PC. A to nie len teraz, ale vždy keď mám toto trochu viac naraz. Nie že by sa postavil a šiel mi pomôcť, ale len mi vyčíta že som nervôzna. Nakoniec naša "diskusia" vyvrcholila konštatovaním, že mi už ďaľšie dieťa mať určite nemôžeme, lebo by som ho nezvládla...Vraj niekedy pôsobím ako by ma moje deti obťažovali, a je vraj neporovnateĺné ako sa z dcerkou hrá jeho mama a ja. Takže ako by som sa im dosť nevenovala. Pritom som s nimi 24 hodin denne. Nemám pre seba takmer ani minútu, lebo ako náhle ich nechám samých, hneď niečo vyvedú, alebo sa začnú byť. Deti sú ešte malé, majú 4 a 1,5 roka, takže sami sa hrať ešte nemôžu. Dosť sa ma tento jeho postoj dotkol. Ja mám pocit, že robím pre deti maximum. Samozrejme, že musím občas aj navariť, ožehliť, upratať, takže niekedy je toho dosť /ale to asi poznáte/. Som 5 rokov na materskej a možno mi to občas už lezie na nervy, no očakávala by som od neho trochu iný postoj. No zasa aby som mu moc nekrivdila - pomáha mi, ale musím ho o to požiadať. Sám od seba neurobí nič čím by mi pomohol. Asi by som očakávala trochu viac aktivity v tomto smere. Mám pocit, že si ma prestáva vážiť, vážiť si to čo robím pre rodinu, deti a aj pre neho /veď aj jemu periem, žehlím, varím..../. Nejaký prejav vďaky? Na naše 7 výročie mi nedoniesol ani jeden kvietok. Iba sucho skonštatoval že 7. rok je kritický a mohlo by to byť aj lepšie.... Vtedy ma tiež dosť ranil. To sme si vydiskutovali a na najbližší sviatok som zvedavá či pochopil... Začínam sa fakt cítiť dosť neužitočná, neschopná, nepoužiteľná... Ako je to u vás? Ako stíhate deti a domácnosť a aj seba? Pomáha vám niekto?
horana
28. okt 2013
Nuz, deti by mali mat s otcom vztah. Nemusi byt co do kvantity to co matka, to je jasne, ale zaroven to nevynahradi ani donesenie penazi. Su cinnosti a sposoby jednania ktore deti mozu odkukavat len od otca. Ked je rodina uplna ale deti vidia otca pomaly menej nez rozvedeni na striedavke, to uz je co povedat. A vsimam si co to robi s detmi, aj z pohladu ke dorastu, teda moja generacia, tvrdim ze je to poznat, takze v zaujme buducnosti deti nepodcenovat. Volakedy kedze neboli take typy prac ako dnes, deti travili omnoho vic casu pri rodicoch a ich praci, synovia mohli pozorovat a napodobnovat otca, resp. mu rozne pomahat. Dnes je tata zavrety v urade a donesie len korunky. Nie je to dobry model a vo svojom vlastnom zaujme by sa takyto otcovia mali snazit detom venovat ako to len ide inak, vynahradit sa snazit.
Dnes je ale akasi epidemia kriza vztahov vseobecne. Sme skor pri sebe ako spolu, vynimka certva zamilovanost a prve roky vztahu. Potom uz ziju manzelia vedla seba, deti cele dni po skolach kruzkoch druzinach su radi ak sa vidia par minut denne pri veceri a uz to lezie aj do vikendov. Mame sice materialno, ale vsetci aj tak vnutorne nenaplneni.

Heny22, urcite treba hodit rec ze cez vikendy ked nie je v praci sa treba viac zapojit o deti. Treba povedat: ja robim tuto cinnost teraz (varim, zehlim), ty prosim zatial toto okolo deti (spolu nakupit, na prechadzku...). Zadelit mu, aktivitu minimalne v zaciatkoch jeho samostatnu neocakavaj, ale jemne zadeluj. Zena ma byt tym krkom co hybe hlavou. Je to tak odvzdy, ked to robi zena dobre, vramci moznosti si tu hlavu ovlada ako treba a spokojni su vsetci.
Ked ho akoze pre lasku necha nech si robi co chce, akoze nebudem ho ovladat a manipulovat, paradoxne taky volny vztah potom nema pevne zaklady, rozpada sa. Zena to musi takto stmelovat, je to jej uloha.
Kedze cez tyzden deti otcovia nestihaju, kym mama robi cez vikend okolo domacnosti, moze otec budovat vztah s detmi. Nikdy nenechaj sklznut vyjadrenie do toho ako pises v uvodnom prispevku ze "moje" deti. Nie, su to "nase/vase" deti. A ano, po tyzdni ta samozrejme mozu obtazovat, preco nie? Ponorka, vsak ani muz by nebol v praci 24/7 bez toho aby ho to neotravovalo, ci ano? Preto kedze su to aj jeho deti a snad ho neobtazuju, nech sa povenuje.

A ano, mnoho muzov, aj takych co su v podstate dobraci a nemyslia to zle, po rokoch na MD/RD si prestanu pracu zeny vazit. Je to holy fakt. O to viac mu treba zadelit, zapajat ho ako to len ide, inak ta separacia bude sa stupnovat.
959touareg
28. okt 2013
@zuzkat1 nie, nie si divna a az ano, tak sme dve. ja som tiez toho nazoru, ze zena sa ma venovat v prvom rade detom, domacnosti a najma ked je na MD. tak ako jej manzel chodi do prace tak jej praca je domacnost. a ked ma tu aj ubijete kamenmi, som odporca feminizmu, pretoze tak to bolo od pociatku a tak to malo byt doteraz. myslite si, ze zeny su z coho vynervakovane a protivne? ze nic nestihaju? no preto, ze chodia do prace a ked pridu domov dalsia sichta ich caka. a k comu je to dobre? mali ostat doma a muz nech zaraba ako v minulosti . a verte tomu, ze keby vsetky tie zenske zostali cucat doma, chlapi by mali ovela viac prace a zarobili by za troch. takze zena by kvoli tomu, ze nevyziju z jedneho platu ako teraz placu nemusela chodit do prace. bolo by to normalne pre kazdeho, nikto by sa nad tym nepozastavoval. v mnohych krajinach to dodnes funguje.
takze co ste chceli -mate. nestazujte sa teraz ze nic nestihate.
teraz sa urcite ozvu karieristky, zarite feministky, ktore budu pisat, ze byt doma cely zivot -hodili by si slucku....ale nech sa priznaju, aky zivot vedu take pracuchtive zeny, ako sa im dari v rodinnom zivote a najma - nepoznam ja osobne jedinu normalnu zenu vo vysokej funkcii.
a je pravda aj to, ze ked je zena vynervakovana, pretoze ina ani nemoze byt ked chce vsetko stihat, tak kto si to zlizne? manzel. a nikdy to dobrotu vo vztahu neprinieslo take hadky. manzel ked ma vyrovnanu, spokojnu manzelku tak aj rad chodi domov kde vie, ze bude mat klud, pokojnu domacnost. tym padom sa zresetuje ,oddychne a na druhy den moze ist s cistou hlavou opat do prace. a takyclovek aj dobre zarobi. preztoze nema v hlave starosti, ze sa vecer opat pochytil so zenou, ze ma opat velke problemy doma atd, atd
to je moj nazor a pohlad na toto vsetko. ja viem, ze dnes je emancipacia, zeny sa chcu vyrovnat muzom v praci, no nikdy to nebude fungovat. tak ako muz nikdy nezvladne domace prace na sto percent oproti zene, tak zena nikdy nebude tak uspesna v praci ako on. je to proste od vekov dane a my chceme zmenit to, co sa neda a nebude fungovat. mne je feminizmus a emancipacia proti srsti. my takymto systemom fungujeme aj doma a vyhovuje nam to. a manzel si ma vazi a miluje aj po XY rokoch manzelstva. vo vztahu nie je dominantny a nikdy v zivote ma nepodcenoval a skarede nic nepovedal.
zuzkat1
28. okt 2013
@maminuska lenze to je ta doba...kedysi to bolo inak,svadba na cely zivot atd.

@tanapeta jasne aj mala sa pyta,ale dal sa vysku tak ju musi dokoncit.
zuzkat1
28. okt 2013
@959touareg krasne napisane🙂 no ja robim.som ucitelka,teda nezarobim ale pri dietati je to dobra praca,ale moj muz keby sa dalo tiez by bol radsej keby som doma,lenze hypoteka atd. Aj na md som bola 3roky a on bol ten co sa pytal ci nemozem dlhsie,lebo mala je mala na skolku. Plne suhlasim s kazdou vetou s kazdym slovom.zeny su nervne lebo nestihaju,chlapi su nervni lebo zeny maju poziadavky...preco sa asi kazde druhe manzelstvo rozvadza? Ja poznam jednu emancipovanu karieru budujucu.ma super plat,krasny byt a vysoku hypoteku.ale stastna nie je,nemoze odist z prace,lebo by nevedela platit hypo a hlavne po md by ju uz na tom fleku nechceli a teda nemoze mat deti. O tom to je. Kariera na ukor rodiny. Dakujem neprosim. Mas pravdu aj s tymi platmi,kazdy chlap by mal dobre platenu robotu ak by sa zeny nenahrnuli na urady prace.chceli rovnopravnost a maju akurat tak mzdy na hranici chudoby.
maminuska
28. okt 2013
@zuzkat1 svadba na celý život . buhužial často aj neštastné manželstvá na celý život :-|
reni93
28. okt 2013
teda mojou najvacsou pomocou je, ked moj muz pride z prace, s malou (2 roky) si nasadia prilby na hlavy, vyrazaju na bicykel a ja ich dve hodiny ani nevidim😃. kazdy den takto chodia bud na prechadzky, alebo na bicykli a mne uz len ta predstava bliziacich sa 2 hodin oddychu vela da...inak domacnost vratane kuchyne mam celu v rukach ja, on starostlivost o dom zvonku plus zahrada..ja pracujem z domu, takze muz nemusi byt v praci do vecera, aby vsetko sam potiahol a tak si ho uzije aj mala. takto sme obaja, vlastne vsetci traja nadmieru spokojni.
959touareg
28. okt 2013
@tanapeta ono je to tazke v tejto diskusii sa zosuladit. nazory budu vzdy rozne. v kazdej domacnosti je to ine a takmer v kazdej to dotycnym vyhovuje tak,ako to maju zariadene.
ty mas takeho manzela, ze dokaze ako jedna zena vsetko urobit. stelesnena dobrota .taky je aj moj ocino. robi v domacnosti aj za 2 zeny.
takze ty nechapes, ako moze niekto napisat, ze ...u nas mnz. domace prace nerobi, nezapaja sa do nich....
vidis, moj otec robil doma vsetko a moj manzel nic nerobi z domacich prac. a vobec sa nad tym nepozastavujem. ja to beriem tak, ze on je ten hlavny zivitel rodiny, on prinasa domov vyplatu , robi od rana do vecera ako kon, takze nemala by som to svedomie mu hned pri prichode domov z prace hodit mop do ruky a na -mopuj, umyvaj riad, vyzehli....ved je to moja praca. mame to tak zadele a funguje to u nas.
ono je aj rozdiel v tom, ake stare deti ma rodina. je rozdiel ,ked je medzi surodencami vekovy rozdiel 7-8 rokov a ked je 1-2 roky. je jasne, ze v druhom pripade sa zena musi otacat 2x tolko. a ty viem kolko deti mas a v akom veku + nieco navyse.takze tebe manzel musi pomahat. no musi ako musi , nemusi nic -ale patrilo by sa.
ja za seba mozem napisat, ze moj manzel v zivote domace prace ako umyvanie riadu, utieranie prachu, varenie, pranie, zehlenie nevykonaval. ked sa nam narodili deti vtedy ich on vzdy kupal, utieral, kremoval a obliekol, kocikoval ked mal cas, vymienal plienky. v tom pomohol, ale s domacimi pracami nie a ani by som to nezniesla. to je moj rajon a vadilo by mi to. lebo ako ho poznam, keby mal co len obed navarit, ten bordel co by narobil...to si radsej urobim sama.
zuzananinka
28. okt 2013
@zuzkat1
@959touareg jeeeej som rada, že nie som retardovaná sama na tomto svete 😃 pritom moj manžel respektuje moj názor a dokonca 🙂 mi aj pomáha - - -ked je on v práci vyťažený ťahám všetko sama ale ked toho má primerane tak sa venuje rodine síce svojim sposobom ale som šťastná, že ho mám --- napriklad rozváža deti do školky a do školy on a aj chodí pre nich vacsinou on ked može- a už teraz mi je zle z toho, že o týžden idem do práce za almužnu a nebudem mať potrebný čas na deti a na domácnosť ja by som velmi chcela byť žienka domáca - aj sme sa o tom s mm debatovali, že by nám to obidvom vyhovovalo - škoda, že nezarobí tolko aby sme si to mohli dovoliť aj ked este mi slubuje, že niečo vymyslí 😃
zuzkat1
28. okt 2013
@maminuska a ty si myslis ze dnesne manzelstva su stastne? ked zena prestava byt zenou a ziada od muza co mu nie je prirodzene? Lebo doba sa mohla zmenit,zeny tiez,lebo im vyhovuje ze zapriahnu muza do upratovania a varenia.ale muzi sa nezmenili. Maju v sebe zakodovane ze su zivitelmi rodiny a nie upratovackami. A aj ked 10% z nich to mysli uprimne,ostatnych to skor ci neskor prestane bavit.a potom su hadky,frustrovane zeny a muzi co maju krizu stredneho veku.
tanapeta
28. okt 2013
@959touareg no áno, ale veď vidíš, aj tebe pomáhal s deťmi lebo aj to je pomoc. Takže nemôžeš napísať, že ti nepomáhal. Presne na to som myslela, že nechápem. veď deti sú oboch. Kdežto v hlavnom príspevku nebola ani starostivosť o deti, čo nechápem
zuzkat1
28. okt 2013
@zuzananinka tak tak....90%roku som na vsetko sama,ale v lete je s nami.neupratuje ale chodime spolu na ihrisko a tak... Malu tiez on vozi do skolky ale chodim pre nu ja. A tiez len kvoli financiam chodim do roboty.co uz,hypoteka sa nezaplati sama:-p
maminuska
28. okt 2013
@959touareg ano máš pravdu , byť doma celý život, pre mňa na slučku . 😃 . Byť k dispozícii neustále mužovi a deťom , ďalšia slučka. Neprežila by som a ani tak žiť nechcem .
Chcem pracovať , chcem vychovávať deti a chcem mať svoje záujmy. 🙂 . Na to aby som nebola uštvaná , využívam službu upratovania a vzájomne sa využívame s manželom 😃.
To čo si ty napísala je pre mňa absolútny krok späť . V toto ponímaní by ženám stačilo základné vzdelanie , alebo iba to aby sa naučili čítať a písať, načo viac , ved aj tak budú doma s kopou detí.
Poznám množstvo normálnych žien vo vyššom postavení - právničky, generáne riaditeľky, všetky vedu normány život dokonca aj s deťmi a manželom , sú len šikovné , vedia si to zadeliť, využívaju služby , vedia počas víkendov vypnuť telefony .... Sama vediem firmu .
To čo popisujete
@zuzkat1 je pre mňa absolútna submisivita ženy voči mužovi , tak good luck dievčatá v ďaľšom žvote 🙂 .
moni244
28. okt 2013
@zuzkat1 presne, to je ten problém dnešnej doby, keď chce človek bývať, musí si zobrať hypotéku, nemôže byť doma a venovať sa deťom. Ako aj ja by som bola radšej doma, mala 2-3 deti a venovala sa im, ale žena potrebuje aj nejakú sebarealizáciu, nemusí to byť len práca, ale nejaký krúžok, šport, proste vypnúť od detí. Ja tiež netvrdím, že chlap má dojsť domov z práce a venovať sa domácnosti a deťom, ale keď je víkend, voľno, prečo by mal sedieť za pc alebo tv a nevenovať sa deťom? Nech si aj žena oddýchne, v kľude si porobí okolo domácnosti, podľa mňa stačí, keď chlap sa z dieťaťom pohrá večer, pomôže s kúpaním, uložením, poprípade urobí večeru. Môj napr. v domácnosti pomôže, ale robíme spolu, spolu upratujeme cez víkend, ja cez týždeň len menšie poriadky robím, spolu si robíme večeru ak nie je v práci na poobednej, niekedy navarí on, niekedy ja, niekedy spolu. Upečie koláč, s malou sa pohrá ale sám na prechádzku s ňou nejde.
zuzkat1
28. okt 2013
@maminuska vidis a pre mna je absolutny nonsense zit tak ako zijes ty. Aj tebe vela stastia🙂
maminuska
28. okt 2013
@zuzkat1 manželstvá su také ako si ich urobíme a aký s a vňom stretnu partneri .
Ja mám dobré manželstvo , prehrmeli u nás aj burky ,ale má dobre základy. Môj manžel nestojí o ženu v domácnosti , chce partnera k sebe po všetkých stránkach . 🙂.
Okrem toho že muži akože nemaju v sebe zakodované to upratovanie , tak z biologického hľadiska v sebe nemaju zakodovanú ani monogamnosť, tak ako su živitelia tak su aj rozosievači semena z biologického hľadiska 🙂. Takže byť závislá na jednom mužovi je pre mňa jedna veľká katastrofa.
Dalo by sa o tom veľmi veľa polemizovať, ale každej ako je jej po chuti 🙂.
zuzkat1
28. okt 2013
@moni244 Ved kazdy to ma inak zariadene.ja upracem kym som sama a ked je doma sme spolu. A navarene je kym pride.dokonca mu rano robim ranajky.spolocne chvile urcite nechcem travit upratovanim. A mojou najvacsou zalubou je dcera. Napr rada nakupujem a nikdy som si nakupy alebo kavu ci kola v kaviarni nevychutnala lepsie nez s nou. Dufam ze vzdy budeme mat taky pekny vztah.
zuzananinka
28. okt 2013
@maminuska no ved presne si opísala aj náš model života a ja sa za emancipovanu nepovažujem --- a teda nemusim chodiť do práce aby aby sa z mojho muža stal moj syn -- že vecera na stol o siestej či čo 😃 😃 😃 a ked mu dám veceru tak je to o láske ktoru citim a prejavím mu ju napriklad aj tou vecerou --- ked som mala dolámanu nohu tak mi pomahal so sprchovaním staral sa o deti - proste normálka ------ mne to skor pripada, že dnešná spoločnosť považuje ženu, ktorá by chcela byt ženou v domácnosti za menej sebavedomu, ktorá si nevie povedať svoje a je vo všetkom podriadená partnerovi ale toto je také kus scestné pretože aj model pracujuci muž a žena v domácnosti musia vytvarať rovnocenné partnerstvo s rešpektom a uctou k tomu druhemu aby boli spokjní----------skor by som povedala, že každý by sa mal snažiť zariadiť si život tak aby bol šťastný aby to jemu vyhovovalo
Dokonca som si pocas RD vytvorila vlastný e-shop ale bohužial zrejme som zvolila zlý sortiment tovaru alebo nie som dobrý obchodník neviem a nepodarilo sa mi čo som chcela, že ked už je moj prijem potrebný budem pracovať z domu a aspon ciastočne budem tou žienkou domácou .... 😃
zuzkat1
28. okt 2013
@maminuska presne kazdej ako vyhovuje.
bosoriak
28. okt 2013
@959touareg Aj ja suhlasim s takymto systemom, pre mna je to vyhovujuce a som s tym tradicnym rozdelenim uloh uplne ok. Akurat si myslim, ze to nie je pripad zakladatelky, pretoze podla toho, co som si precitala ide skor o to ocenenie. Samozrejme, ze aj mne je doma dobre, rada robim vsetky domace prace a staram sa o deti, ale je to vyrazne podmienene tym ako sa k tomu stavia partner. Nepomaha, kym ho nepoziadam, to je OK. Ale nezabudne pochvalit, ake je to super ked je upratane. Alebo ako som dnes dobre navarila. Alebo ze je perfektne, ked su deti spokojne co tam po tom, ze je stena zakreslena voskovkami 🙂
Ja to vnimam tak, ze on chodi do prace a ma este dodatocny stres z toho, ze MUSI splacat hypoteku, pretoze inak jeho rodina nebude mat kde byvat. Ano, je to aj moj stres, ale on je ten, co je priamo zodpovedny. Ja si mozem na materskej povedat, ok, dnes prdim na to, mame na obed vajcove cestoviny a deti budu cely den pozerat rozpravky, lebo sa mi nic nechce. On to v praci spravit nemoze.

Ale nesuhlasim s tym, ze zeny pausalne do prace nepatria. Mojou nadriadenou v praci bola jedna zena, clenka predstavenstva, ktora ma dve deti. Pri oboch isla do prace po pol roku, nie preto zeby musela, ale preto, ze chcela. Ona by bola doma frustrovana, takto maju deti doma sice kratsie, ale spokojnu mamu. A ide o kvalitu casu, nie kvantitu. Lenze tak ako vravis - ona urcite neprisla domov z prace a nezacala upratovat, ze. 🙂

Myslim si, ze aj @heny22 chyba skor ocenenie, nez by jej vadilo robit okolo deti a domacnosti. Na to mam iba jednu radu - vypytaj si ho. Tiez sme mali zopar konfliktov s muzom zo zaciatku spoluzitia na tuto temu. On prisiel z prace a konecne si mohol ist v klude za notebook a citat si. A ja s vyplazenym jazykom rychlo vylozit umyvacku, spravit veceru, deti okupat a ulozit... Pritom ho stacilo iba poziadat, to je cele. Poziadat ho jednak o pomoc, ale najma o to, aby mi povedal, ze tu nie som zbytocna, ze sa mu paci, ako to robim. A pochopitelne, ide to aj z mojej strany. Nezabudnem mu pripominat, ako si vazim to, ze chodi do prace a ze mame z coho zit. Ze je sikovny a ze ho lubim za to, aky je. Napr. aj za to, ze mu uz osemnastykrat pripominam, ze spinave ponozky patria do kosa a nie do obyvacky. 🙂 Myslim si, ze takato zmena komunikacie by vam prospela, minimalne za skusku to stoji. Opat - je to o dohode a o dospelom pristupe a hlavne rozpravani sa.

Drzim palce.
959touareg
28. okt 2013
@zuzkat1 no tak mi dve sme si v tychto nazoroch sadli. som rada, pretoze v dnesnej dobe je malo takto uvazujucich zien.
ja som tiez vela rokov pracovala, chodila denne na 8,5 hod. do prace a potom vecer doma makala v druhej sichte okolo domacnosti, prtoze mnz chodil z prace neskoro vecer. ale vzdy som citila, ze to nie je ono. nie mojim pricinenim som ostala po mnohych rokoch prace odrazu doma a tak ti napisem, ze nic lepsie ma nemohlo postretnut. ja som sa v tom nasla. proste mna praca okolo domacnosti, deti ,zahradky domu tak naplna, ako ma nenaplnanala nikdy praca v robote. stihnem si vsetko porobit raz-dva a mam klud, pokoj. nemam problemy a ani som nemala kde dam deti pocas prazdnin, ked su chore, kto sa a kedy budes s nimi ucit.,ci mi daju dvl v praci ked budem potrebovat...v klude si cez den navarim, operiem, pozehlim, poupratujem, idem na nakup,masaz, kadernika, hocikde sa cez den vyberiem aj mimo mesta, na dovolenky....no pohodicka. tym padom ze ja som kludna sa to odzrkadli aj na manzelovi. vie, ze o domacnost je postarane, vecer pride, ma klud, pokoj, nevystresovanu manzelku, ktora nepeni ze este to nie je urobene, hento.....kludne sa naveceria, pri pohariku vina, caju pokeciame..no pohoda. a ver tomu, ze taky chlap aj viac zarobi,nakolko ma cistu hlavu, vidi, ze vsetko doma funguje, nemusi ist so strachom domov v akom hysterickom stave najde manzelku, ze zase budu hadky.....
mne tiez mnz vzdy hovoril nech ostanem doma, ze aj tam budem mat viac prace ako v robote a ze v klude to budem stihat, no ja hrdinka som oponovala, ja predsa musim chodit do roboty, este ze co doma byt.....ale osud to nakoniec zariadil takto a som mu vdacna. lebo sama od seba by som vypoved v praci nikdy nedala. odrobene roky v praci uz mam , takze na dochodok bude..xixi, samozrejme necakam ziadny,ziadny ani nebude kym ja pojdem nan. to iba srandujem.
ale ako som pisala vyssie. co vyhovuje nam,nemusi inym. ono je to fakt diskutabilne. a prvorade je to, kolko zarobi manzel, ci z platu dokaze uzivit rodinu ked manzelka je doma..
tanapeta
28. okt 2013
@maminuska
@zuzkat1
@959touareg no ono to tu je presne o tom, že každá si žijeme ako chceme a ako nám to vyhovuje aj čo sa týka vzťahu našich manželov. Každá sme napísali ako to je u nás doma a ako sme spokojné. Takže rozdielne názory tu budú či chceme či nechceme. Problém je, že pani čo začala tému, to nechce mať tak ako to má. Takže asi treba radiť jej a nenaťahovať sa tu čo je lepšie a čo každej z nás vyhovuje 🙂
lucka1987
28. okt 2013
@heny22 nie moj manzel mi nepomaha... on sa PODIEĽA. a to je rozdiel.. jednoducho v manzelstve a rodicovstve ma kazdy svoj podiel povinnosti a prav a delime si ich rovnakou mierou.
Ma pracu taku, ze chodi na 3-6 dni mimo sk, potom je zas 1-3 dni doma. ale ten cas ked je doma vnimam velmi dobre, jendoducho ked vidi, ze ja varim, a je cas, kedy nas maly / 2r / chodi spat tak ho vezme a maximalne sa ma spyta, ktore pyzamko mu ma obliect, urobi mu mlieko a pusti rozpravku a ja zatial chystam pre nas dvoch veceru alebo spratujem po celom dni hracky,
to iste s kupanim.. ked je doma, kupanie je len ich chlapska intimna zalezitost, robi to tak uz snad od maleho narodenia, vzdy ked je doma kupu sa spolu ako chlapi a vymyslaju vo vani, co na tom, ze ja mam potom na dalsiu pol hodinu o upratovanie po nich postarane, hlavne ze su spolu a su stastní.
a zas ked ja sa venujem drobcovi, polovicka nema problem umyt riad... samozrejme nic neprehanam, viem, ze ja som na MD a on tvrdo maka aby nam nosil pekne korunky.. ale za to mu nemusim odopierat priamo ci nepriamo starostlivost o dieta...
ono to treba riesit uz pri narodeni nie po par rokoch, od narodenia nema problem maleho " sralka" prebalit, nakrmit, okupal ho prvy krat ked mal maly tyzden .... a to je typ muza, ktora dost dlho presadzoval vetu " zena ma byt pri sporaku a detoch a muz je ten co zaraba a stara sa o rodinu financne " hold.. kazdy sa meni, ked sa babo narodi :-p 😃 😃 😃
mimake
28. okt 2013
@959touareg a potom sa cudujeme ze niektori chlapi nepomahaju ked su zeny ktore maju pocit ze je to normalne. Nevravim ze je to tak u teba ale vacsinou aky vzorec rodiny vidi chlapec doma taky ocakava od svojej zeny. Ak jeho matka doma robila vsetko a otec si sadol pred telku a maximalne zdvihol nohy pri vysavani tak si mysli ze je to normalne a zene nic nepomoze. NIEJE to normalne a ked ma pravo po praci oddychovat muz tak ma na to pravo aj zena. kde by sme sa dostali keby sme vsetci oddychovali? kto by sa potom postaral o deti a domacnost?
zuzkat1
28. okt 2013
@959touareg no my keby nemame hypoteku tak vyzijeme z jeho platu.ale tym ze mam robotu casovo vyhodnu-max o 3tej padam tak stiham super. Navyse mam dovolenku pocas prazdnin..kym som nemala dieta tak mi ta povinna dovolenka vadila ale teraz je super. No aj tak stiham menej nez kym som bola doma na md a aj to vidiet.manzel je v pohode ale bol pokojnejsi kym som bola doma.ale naozaj malo ludi chape tento postoj.myslia si ze som blba a nemam ambicie a zaujmy atd.podcenuju zenu ktora takto rozmysla. Pritom som sa nasla napr.v peceni,vyrobe nausniciek atd.
reni93
28. okt 2013
@maminuska ja napriklad milujem varit, vypekat, jednoducho "motat" sa doma, alebo v zahradke. som typicka zienka v domacnosti, vytvaranie "tepla domova" je pre mna to najdolezitejsie, robim to dobrovolne. suhlasim velmi s tebou, ze by som ale nevedela byt zavisla na inom cloveku, preto pracujem, mam svoj vlastny biznis, chvalabohu mozem aj z domu, ale ten pocit, ze ked sa cokolvek stane (muz sa zamiluje, zacne nas otlkat, zomrie alebo co ja viem co), mozem zobrat dceru a dalej dostojne zit, lebo na to napr. mam, je pre mna jeden z najdolezitesjich. mne pocit zodpovednosti k mojmu dietatu jednoducho neda inak. takze ano potvdzujem da sa zosuladit byt rodinne zalozena a emancipovana, stacilo, ze som absolutne odkazana bola na druhych, ked som bola dieta.no teraz sme uz dospele, vsak?🙂
zuzkat1
28. okt 2013
@mimake uz som to tu pisala ale moj svokor doma maka zatialco svokra spi.takze manzel nema vzor nicnerobenia z domu.a ked mne alebo @959touareg vyhovuje ze doma si porobinme same tak nebudeme nutit muza makat len aby bol vzorom (podla nas netypickym) pre syna aby bola buduca nevesta spokojna.
bubelko
28. okt 2013
myslim, ze niektore si tu tu dobu pred "nami" trocha moc idealizujete. kde boli matky doma a starali sa o deti? tie chudobne supli detom cumel namoceny v mede (alebo v palenke) do pusy a davaj na pole. rodili deti rok co rok, preotze umrtnost kojencov bola vysoka, boli radi ak sa im dozilo vyssieho veku aspon par deti. v jednej domacnosti byvali viacere generacie, tak dozerali stare matere. stari rodicia mali hlavne slovo a neexistovalo, aby sa syn alebo dcera proti tomu stavali. viete si byvat pod jednou strechou s vasou mamou ci svokrou a respektovat ju na slovo? ked si spomeniem ako zila moja stara matka, alebo dedo, ako chodili pred skolou dat kravam, ci po skole na pole. a podobne. alebo babka slapala do gymnazia v kazdom pocasi 8km. a potom naspat a pekne podho pomahat v domacnosti, porobit ulohy. dnes to neexistuje. ved kolko chlapov, ale aj mladych zien, zije v hoteli mama a ked si ta dovoli poprosit o pomoc - trebars len vyniest smeti, ci umyt riad alebo vylozit umyvacku, tak uz chce vela.
zeny z lepsej spolocnosti mali guvernantky. chodili po kavickach, obchodoch, organizovali dobrocinne zbierky a plesy. to boli take - pani ministrova, pani doktorova - nikto ich nevolal menom. ale vedeli komu patri, akurat nemali existencne starosti.

dnesna doba je rychla, zeny su ustvane - ale nie preto, ze toho maju viac. ale preto, ze su na to same - jedny z presvedcenia, dokazat svetu, ze JA to zvladnem sama, nepotrebujem nikoho a druhe by pomoc ja prijali, ale nemaju od koho - pretoze bud maju muza na dve veci a rodinu daleko alebo su uplne same.

nie som feministka, ani karieristka - som oficialne zena v domacnosti - to je moja praca. ale deti mame s muzom spolocne - su jeho tak ako moje. vstaval k nim v noci - pretoze aj ja som rano isla do prace - domacnost je praca. vozi ich na treningy, na plavaren, na ihrisko - je ich otec. nie ploditel a financmajster, ale plnohodnotny clen domacnosti.
lucka1987
28. okt 2013
@mimake u mojho manzela ten vzorec rodiny bol otoceny 😃 😃 😃 nemam prilis moznosti sa zamestnat, najma ked mam mm v podstate cely tyzden mimo sk, niekto doma ostat musi, aby zariadoval, staral sa , vybavoval .... najma ak nie je nikto poblizku. takze tiez aj ked nerada, vidim moju buducnost bud bez prace alebo len s polovicnym uvazkom.. mozno neskor, ked drobec odrastie, pripadne aj druhe dieta, ktore este nemame... momentalne sa vsak zamestnavam ako " manazerka vystavby nasho RD " 😃 ked je chlap prec :-p ked sa nastahujeme sa planujem " zamestnat" ako zahradna dizajnerka a pestovatelka zeleniny 😃 😃 😃
ale aj napriek tomu, nic to nemeni na veci aby sa aj manzel podielal na vychove a strarostlivosti voci drobcovi a domacnosti, aj ked nie v miere 50 : 50, ale tam treba uz brat ohlad na to, ze je casto mimo domu ...
ono ide hlavne o to, aby boli obe strany spokojne a samozrejme aj deti... ak su tak mozu to mat podelene ako len chcu
maminuska
28. okt 2013
@reni93 budeš sa čudovať , ja mám aj zahradku aj sad, dokonca aj pečiem aj zaváram 🙂 , aj večeru dva trikrát do týždna navarím , pracujem aj z domu aj z kancelárie , tak ako mi vyhovuje 🙂, aj vyberám najmenšiu zo škôlky . Pre mňa teplo domova však nie absolutny poriadok alebo navarené každý deň , ale vzťahy ked su manželia spokojní , deti spokojné .. 🙂
reni93
28. okt 2013
@maminuska nebudem sa cudovat, lebo viem, ze sa to da. tiez aj zavaram, kazdu druhu nedelu pozyvam na obed celu manzelovu rodinu (9 ludi), pretoze na tom byt spolu, mi velmi zalezi a tiez som si biznis zariadila tak, aby som bola s malou co najviac a mala flexi prac.dobu. prave kvoli rodine. takze ide to. tesim sa z takych zien. pekny den maj, nech sa ti dari.

Začni písať odpoveď...

Odošli