Ako vám pomáha manžel s deťmi?
Ahojte. Som tu nová a potrebujem sa trochu vyrozprávať, prípadne vidieť vaše názory na moju situáciu. Dnes sme sa z manželom poriadne pochytili a dosť ma to vzalo. Vzniklo to z toho, že som sa pred obedom dosť ponáhlala - bolo treba nakrmiť deti a dať ich spať, tak som robila veci trochu rýchlejšie. On to vyhodnotil, že som zasa nervôzna a robím vietor. Namiesto toho aby mi pomohol, pokojne si sedel pri PC. A to nie len teraz, ale vždy keď mám toto trochu viac naraz. Nie že by sa postavil a šiel mi pomôcť, ale len mi vyčíta že som nervôzna. Nakoniec naša "diskusia" vyvrcholila konštatovaním, že mi už ďaľšie dieťa mať určite nemôžeme, lebo by som ho nezvládla...Vraj niekedy pôsobím ako by ma moje deti obťažovali, a je vraj neporovnateĺné ako sa z dcerkou hrá jeho mama a ja. Takže ako by som sa im dosť nevenovala. Pritom som s nimi 24 hodin denne. Nemám pre seba takmer ani minútu, lebo ako náhle ich nechám samých, hneď niečo vyvedú, alebo sa začnú byť. Deti sú ešte malé, majú 4 a 1,5 roka, takže sami sa hrať ešte nemôžu. Dosť sa ma tento jeho postoj dotkol. Ja mám pocit, že robím pre deti maximum. Samozrejme, že musím občas aj navariť, ožehliť, upratať, takže niekedy je toho dosť /ale to asi poznáte/. Som 5 rokov na materskej a možno mi to občas už lezie na nervy, no očakávala by som od neho trochu iný postoj. No zasa aby som mu moc nekrivdila - pomáha mi, ale musím ho o to požiadať. Sám od seba neurobí nič čím by mi pomohol. Asi by som očakávala trochu viac aktivity v tomto smere. Mám pocit, že si ma prestáva vážiť, vážiť si to čo robím pre rodinu, deti a aj pre neho /veď aj jemu periem, žehlím, varím..../. Nejaký prejav vďaky? Na naše 7 výročie mi nedoniesol ani jeden kvietok. Iba sucho skonštatoval že 7. rok je kritický a mohlo by to byť aj lepšie.... Vtedy ma tiež dosť ranil. To sme si vydiskutovali a na najbližší sviatok som zvedavá či pochopil... Začínam sa fakt cítiť dosť neužitočná, neschopná, nepoužiteľná... Ako je to u vás? Ako stíhate deti a domácnosť a aj seba? Pomáha vám niekto?
Stručné zhrnutie
- Rodičia malých detí často riešia, že partner pomáha iba po priamej požiadavke, preto hlavné odporúčania sú jasná komunikácia a presné zadávanie úloh (napr. „zatiaľ povysávaj, ja varím“).
- Viaceré riešenia odporúčané v diskusii sú praktické: vymeniť si role na deň, nechať partnera s deťmi, dohodnúť jeden večer/týždeň „pre seba“, alebo využiť službu upratovania či čiastočnú pracovnú aktivitu (part‑time).
- Finančné úvahy pri návrate do práce sú dôležité; v diskusii sa spomínali orientačné ceny: opatrovateľka 300–350 EUR, v inom príspevku minimálne 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR.
Q: Ako mám partnera požiadať o pomoc tak, aby to fungovalo?
A: Diskutujúce odporúčajú povedať konkrétne, čo chcete, napr. „Potrebujem, aby si zatiaľ povysával a postrážil deti, ja budem variť,“ a následne ho pochváliť za pomoc, aby sa cítil dôležitý.
Q: Pomôže, ak mu na jeden deň nechám starostlivosť o deti a domácnosť?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú vyskúšať „vymeniť si to“ na deň alebo víkend — nechať partnera variť, prať a ožehliť, aby zažil zodpovednosť; niektoré ženy tvrdia, že po dni takého režimu partner začne viac pomáhať.
Q: Stojí sa vrátiť do práce, keď riešim nedostatok pomoci doma?
A: Niektoré príspevky hovoria, že práca (part‑time alebo full‑time) dáva prestávku a sebavedomie; ekonomický rozmer ale treba riešiť: opatrovateľka podľa diskusie ~300–350 EUR, iná poznámka uvádzala opatrovateľku min. 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR, čo ovplyvní rozhodnutie.
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal viac „sám od seba“?
A: Odporúčania z diskusie: chváliť ho za každú pomoc, jasne zadávať úlohy, dať mu priestor a opätovne mu pripomenúť očakávania (napr. dohoda o víkendovej starostlivosti o deti).
Q: Aké konkrétne „domáce pravidlá“ môžeme zaviesť?
A: Diskutujúce navrhujú písmom alebo slovne rozdeliť povinnosti (kto varí, kto upratuje, kto chodí s deťmi), dohodnúť jeden večer v týždni pre mamu a pravidelné striedanie zodpovedností cez víkendy.
Q: Čo robiť pri ponižujúcich poznámkach partnera o materstve či pláne mať ďalšie dieťa?
A: V diskusii odporúčali priestor pre pokojný rozhovor, jasné vyjadrenie, že také poznámky rania, a vyskúšať aj konkrétnu „lekciu“ (nechať ho samého s deťmi), aby pochopil dopad svojich slov a správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mužom treba často povedať presne, čo majú urobiť; implicitné očakávania zvyčajne nefungujú.
- Dočasné vyskúšanie role (nechať partnera s deťmi na deň) je častá rada ako test a motivácia.
- Pochvala a uznanie po vykonanej pomoci zvyšujú pravdepodobnosť, že partner pomôže znova.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú tradičné rozdelenie rolí (žena doma a muž živiteľ) proti názorom, že partnerstvo má byť rovnocenné a domáce povinnosti zdieľané.
- Niektoré ženy považujú návrat do práce za riešenie psychického preťaženia, iné poukazujú na ekonomické bariéry (vysoké ceny opatrovateliek/jaslí).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera trvalo po jednoročnej skúške (napr. po dni/víkende, keď je s deťmi sám)?
- Oplatí sa vrátiť do práce pri konkrétnych ponúkaných nákladoch na starostlivosť o dieťa v mieste bydliska?
Spomenuté značky a firmy
dailymale.sk
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka,opatrovateľka,súkromné jasle,štátne jasle,part‑time,služba upratovania,vymeniť si role na deň/nechať partnera s deťmi,presné inštrukcie pre partnera,pochvala ako motivácia,odmietnutie varenia ako dôsledok
Miesta a osoby
Írsko,Nemecko,Slovenská republika
mne nepomaha ani nepomahal absolutne v nicom ,ked bol syn maly par krat mu vymenil plienky
@heny22 moj studuje.nepomaha,nema kedy.a vyrocie neriesim.naposledy sme oslavili ked este nebola mala teda pred 4mi rokmi aj to ja som mu pripomenula.narodeniny,meniny vsetko mu pripominam.vacsinou si kupim nieco a jemu to ukazem🙂
Jedine co by ma nahnevalo z toho co si pisala je ta poznamka o jeho mame.
Mne veľmi pomáhajú moji rodičia, chodia mi pre mladšiu dcérku do škôlky môj muž je cez tyzden celý deň v práci odchádza ráno o 5.30 a prichádza o 18.30 ja som teraz doma na materskej s najmensou večer ked príde a treba pomôcť pomôže zábavi menšie deti dokiaľ spravím večeru všetkým, ale ked sa dá snažím sa nakŕmiť deti dokiaľ príde domov ostatné veci ako upratovanie varenie nakupovaniemusím zvládať sama teraz to mám este oveľa ťažšie mám este doma prostredneho syna čo sa mi v lete ťažko zranil ma dolamane obe nohy takže nemôže chodiť takže všetko okolo neho musím robiť či už ho prenášať dávať na vozík učiť sa nosiť mu jedlo a popritom mať oči na stopkách či 1 a pol ročná dcérka čo sa teraz uci chodiť niekde nespájal ja som tiež dosť často vystavená z celého dňa ale som šťastná a ver mi dá sa všetko zvládnuť len treba občas aj vypnúť a treba veľa pomoci od druhých ako aj odmanžela vsak skúsmu povedať čo potrebujes a on tí pomoze
@959touareg uplne z duse mi hovoris,kedysi sice nebolo ze tatino za comp ale po prichode z prace si sadol a cital noviny a cakal na veceru a dobre bolo. Teraz je vsade kopa emancipovanych zien ktore ked utru prach a povysavaju tak cakaju nobelovku.
@tanapeta zrejme bol od zaciatku taky ze pomahal,jej asi od zaciatku nepomaha.tak co cakala ze sa zmeni? A vytknute jej bolo ze stresuje.
Ja mam ine zmyslanie a nechapem taketo stazovanie sa.moj sa v robote namaka a este aj studuje vs 4ty rocnik. Jedine co robi je vencenie psa. A ani nechcem od neho ine.
@heny22 to, ze ti na 7 vyrocie nic nedoniesol, to by som ako problem nevidela. u nas som ja ta, co vo väcsine zabudne. manzelstvo nie je o vyrociach. 😉 to, ze mal nemiestnu poznamku, ktora ta ranila, to si treba vydiskutovat a jasne povedat, ze sa ti taka komunikacia nepaci.
co sa jeho postoja voci tebe tyka, skusila si ho niekedy na vikend nechat sameho s detmi? pripadne aspon jeden vecer, ked pride z prace? dohodnite si, ze jeden vecer v tyzdni budes mat pre seba - trebars na cvicenie, na pokec s nejakou kamoskou, na prechadzku...- skratka na nieco, co mas rada. u nas su domace prace fakt na mne, ale cisto z toho dovodu, ze ja som doma, muz nie. to je momentalne moja praca. lenze deti nie su domace prace - tie su tak jeho ako aj moje, a kedze sa im nestiha venovat cez tyzden, tak prebera vikend. chodi s nimi na ihrisko, na plavaren - ked boli mensi tak podho kocikovat, na prechadzky - vsetko v ramci moznosti a veku.
tiez si myslim, ze detom nemusis byt stale za zadkom. ako pise anjelicek, deti by sa mali vediet zabavit aj same a v podstate ak doma nemate vyslovene visiace kable, nejaky rybnik ci ine pasce, tak sa im fakt okrem nejakeho skrabanca pocas tahanice o hracky nema co stat. 😉
verim tomu, ze babka sa im 100% venuje inak ako ty - aj u nas je to tak. ale babka je s nimi obmedzeny cas a ked sa s nimi dohra, tak ma dalsich X dni pokoj, kdezto ty nie. mozem ti povedat, ze tym, ze sme v zahranici, tak aj babka meni svoje hranie po istej dobe. prvy tyzden je to uplne parada - aj pre nu - venuje sa im do "odpadnutia", druhy tyzden uz na nej vidis, zeby aj povedala nie, ale este nepovie, lebo je s nimi tak malo a chce si ich uzit, ale treti tyzden kolenackovania a hrania s autickami jej uz evidentne lezie na nervy a vyslovene sa tesi domov, na to, ako si oddychne. takze si myslim, ze aj manzelova mama, by mala po takom tyzdni uplne iny pristup - toto mozes manzelovi aj povedat. ze sa jej venuje tak idealne kvoli tomu, ze sa vecer moze vratit domov a mat klud, ale ty nie 😉
to, ze 7.rok byva kriticky, no neviem. v niektorych pripadoch je kriticky kazdy rok, v inych ani 20.
@959touareg ono je uplne paráda že si to zvládala sama, ale otázne je či to bolo aj dobré z pohľadu tvojich detí , hlavne ak máš synov. Deti preberaju vzorce správania z domu .
Moja mama zvádala sama pri troch deťoch aj prácu aj domácnosť, môj brat doma teda takmer svojej manžeke nepomôže lebo mama ...... . Ja vďaka svojej odbojárskej povahe a vulgárnemu slovu feminizmus , pracovnému vyťaženiu požadujem aby manžel doma pomáhal . A on pomáha preto lebo ak nepomôže tak jednoducho nemá , ale aj preto že je tak naučený z primárneho domova, za čo som nesmierne svojej svokre vďačná.
Svojho syna vychovávam podobne a v duchu , že ked manželke pomôže , gulky mu neodpadnu a bude rovnakým chlapom ak nie väčším ako tí za PC a gaučoví povaľači.
@zuzkat1 ja som si prečítala tvoje príspevky dvakrát. Ja zas nechápem tvoje zmýšľ a 🙂 nie
Takže žena doma na materskej , manžel v práci , kažý po 8 hodín . Berme že on pracuje v práci a ona doma. Muž príde z práce domov naje sa a odpočíva. Prakticky by aj žena mala toto urobit , odpracovala si šichtu , richti , koniec , fertich .
Deti napáste sa , okupte sa sami a hajde do postielky . Smola že si neviete prečítat sami rozprávku , ale čo už , mne padla. 🙂.
@heny22 Nepomáha mi nikto. Všetci len vzdychajú, že behám namiesto toho, aby som pokojne kráčala. 😀 a že robím viac vecí naraz... 😀 Oni povedia svoje, ja si pomyslím svoje. Nemá význam stresovať sa pre reči. Ako sa vraví, z rečí sa kaša neuvarí, tú musíš uvariť sama a dokonca bez rečí. Keď rodina nepomáha a ani nespolupracuje, má to žena ťažké, je to vyčerpávajúce o to viac.
@zuzkat1 no vieš problém je ten že emancipácia a feminizmus je považované u mnohých žien asi to , že muž maká ako otrok a žena nič nerobí , ale to je veľký omyl 🙂 . Alebo že feministky su karieristky ako sviňa , nechcú deti , su fuzaté a chcú byť baníkmi. 🙂. Ver mi chcem byt ženou , chcem rozvíjať svoj potenciál , chcela som a mám deti , dokonca viac ako je SR štandard ale nechcem byť ženou , ktorá čaká na manžela kedy príde z práce aby mu na stôl presne o šiestej dala teplu večeru , vyzula topánky z nôh a hladkala jeho ego , behala okolo detí a pán tvorstva ležal pred telkou alebo si išiel za svojimi záujmami , takto ja teda nefungujem 🙂.
Je to o partnerstve o rovnocennom partnerstve, kde su role síce rozdelené a rovnocenne sa každý z nich podiela na fungovaní rodiny. Žiadna emancipovaná žena nechce byť mužom a ani nepožaduje od muža aby ženou bol.
Ja sa za emancipovanu považujem , pracujem , rozvíjam si svoj biznis , vychovávam deti , mám svoj priestor a to preto že mi to manžel umožňuje a naopak ja jemu umožňujem to isté , dokázali sme sa zosuladiť. 🙂 .
@heny22
ahoj
no to je zlozite, je to skoro v kazdom podobnom vztahu v mensej ci vacsej miere. ono je to tak - predpoklad je ze zena sa bude starat o deti aj domacnost automaticky, ak pomaha partner tak je to "chvalyhodne"... ale - zalezi samozrejme na konkretnom partnerovi. ten moj pomaha, aj ked ked boli deti mensie tak mi ovela viac pomahal v domacnosti aj s detmi "sam od seba", teraz si akosi zvykol ze vsetko robim, ale ked poviem ze mohol by to ci ono, tak ide. ak vsak vidim, ze je naozaj "bez nalady" ci dost "zjeb.any" z roboty, tak ho necham pri PC a vtedy neziadam pomoct lebo je potom nervozny a vzdy mi potom deti podrazdi tiez a to je katastrofa.
ale dolezite je to ze on vie ake je to narocne sa o deti starat - po psychickej, fyzickej aj casovej stranke, prehliada aj totalny bordel v domacnosti, dokonca sam povie ved si sadni, vykasli sa teraz na to (niekedy aj urobi on za mna). toto pochopil ale vtedy, ked som jeden cas chodila do prace (on robi na smeny, ja som chodila pracovat v dni ked bol doma) a on bol s detmi. mal co robit aby "obriadil" deti, nebol pri tom nervozny a okrem umytia flasiek nestihol v domacnosti nic.
takze aj tvoj by potreboval mozno takuto skusenost. tolko moja skusenost, ale poradit ti asi neporadim. drzim palce