Ako viac zapojiť otca do starostlivosti o deti?
Síce uz mám väčšie deti školácku a škôlkara. No čím sú väčší tak aj viac starosti.
Ako manžel pomôže mi keď treba, so staršou sa občas učí, s mladším sa občas zahrá keď má čas. No tým to zhasne.
Ostatné veci robím ja sama, príklad vozím deti do škôlky a školy, manžel ani nepozná učiteľky koho majú deti. Ja chodím na rodičovské a riešim všetko ohľadom škôlky a školy.
Alebo keď sú choré ja chodím s nimi k lekárom, ja plánujem kedy k akému lekárovi ísť, takisto ja si vybavujem voľno z práce a idem s deťmi k lekárom. Muž ani nevie ku komu kam chodíme. To mi povie že má strach z lekárov. Dobre beriem lebo aj jeho je problém dostať k lekárovi ozaj má strach tam chodiť. Ďalšia vec nikdy nezoberie deti von bezo mňa, von myslím ako na ihrisko na prechádzku alebo na výlet proste nikam ich nezoberie. Všetko ostáva na mne.
Argumentuje že on robí na tri smeny a má rozhádzane smeny že nevie sa s tým stotožniť, nevie kedy si oddýchnuť po nočnej dospat sa že to má ťažšie ako ja. Ja robím iba na rannú smenu aby som poobede mohla byť doma s deťmi.
Ja som povaha že sa prispôsobím keď jemu to robí problém to a to spravím to ja. Alebo cez prázdniny keď je doma dobre postráži deti, no vždy ja musím rozmýšľať ako si naplánovať prázdniny aby stále bol niekto doma s deťmi, takisto kam ísť na výlet čo všetko zaobstarať atď. Mňa to aj baví, no občas ma to aj vyčerpáva. Všetko, možno je to aj tým že starnem už menej vladzem neviem. Občas by mi pomohlo keby som nemusela ráno o 5tej vstávať a chystať deti do škôlky alebo keby ich zobral von len tak aby som si trochu oddýchla.no nechce sa mu. Ako ho k tomu nahovoriť aby mi viac pomáhal alebo aby som mala viac času na seba?
Stručné zhrnutie
- Trojzmenná práca rodiča výrazne sťažuje jeho pravidelné zapojenie do ranných a popoludňajších úloh; diskutované riešenia zahŕňajú zmenu pracovného režimu na jednozmennú prácu alebo presné priradenie pevných dní a úloh.
- Delegovanie konkrétnych, pravidelných povinností (ranné voznie, vyzdvihovanie zo školy, návštevy u lekára) a postupné zvykanie otca na tieto úlohy vedie k vyššej angažovanosti.
- Ak sa rodina nedokáže dohodnúť na rozdelení povinností, diskutované možnosti zahŕňajú najatie upratovačky, dočasné obmedzenie domácich služieb ako dôsledok (napr. nevariť, neprať jeho veci) alebo presadenie dôsledkov na motiváciu zmeny správania.
Q: Ako postupne naučiť otca chodiť s deťmi k lekárovi?
A: Postupne mu prideľujte túto úlohu, poskytnite všetky potrebné informácie a nechajte ho samostatne „plávať“; diskusia odporúča začať s jednoduchými návštevami a zvyšovať zodpovednosť.
Q: Čo robiť, ak partner pracuje na tri smeny a tvrdí, že je kvôli tomu príliš unavený na starostlivosť o deti?
A: Možnosti diskutované v diskusii sú zmena práce z trojzmenného na jednozmenné, priradenie povinností v dňoch, keď má voľno, alebo riešenie typu: po nočnej odviezť deti do školy a potom si ísť pospať.
Q: Ako efektívne delegovať domáce a rodičovské povinnosti medzi rodičmi?
A: Priradiť konkrétne funkcie a dni (napr. ranné voznie, vyzdvihovanie), poskytnúť jasné inštrukcie a informácie a vyhnúť sa všeobecným prosbám typu „pomôž mi“; diskusia zdôrazňuje nutnosť presného rozdelenia úloh.
Q: Je vhodné zaplatiť upratovačku alebo externú pomoc?
A: Diskusia navrhovala najatie upratovačky ako spôsob uvoľnenia času pre matku, avšak niektoré príspevky upozorňovali, že to nemusí byť finančne možné.
Q: Aké dôsledky možno vyskúšať, ak partner odmieta prevziať povinnosti?
A: Navrhované dôsledky zahŕňajú dočasné obmedzenie domácich služieb pre partnera (nevariť mu, neprať jeho veci) alebo nechanie domácnosti „v bordeli“ ako motiváciu na zmenu správania.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner nemá trpezlivosť ráno pripraviť deti?
A: Diskutované riešenia sú priradiť mu konkrétne ranné dni, nacvičiť jednoduchú rannú rutinu s jasnými krokmi, alebo zmeniť rozvrh tak, aby ten, kto má rannú smenu, zabezpečoval ráno detí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otec je rovnocenný rodič a mal by sa podieľať na starostlivosti aj na bežných rodičovských úlohách.
- Priradenie konkrétnych, pravidelných povinností a postupné zvykanie otca na ne vedie k zvýšeniu jeho angažovanosti.
- Trojzmenná práca výrazne sťažuje zapojenie do rodičovských povinností, ale existujú praktické opatrenia (priradenie dní, zmena práce, externá pomoc), ktoré to môžu zmierniť.
Sporné názory
- Niektorí považujú trojzmennú prácu za legitímnu prekážku účasti otca, zatiaľ čo iní ju považujú za výhovorku alebo lenivosť a odporúčajú zmenu zamestnania alebo dôrazné presadenie povinností.
- Niektorí vinia matku, že počas rodičovskej dovolenky všetko prevzala a tak mu „naučila“ nezodpovednosť, zatiaľ čo iní zdôrazňujú, že únava a pracovné podmienky môžu reálne obmedzovať schopnosť otca zúčastňovať sa.
Otvorené otázky
- Ako presne dosiahnuť trvalú zmenu v správaní partnera bez eskalácie konfliktu?
- Ako zabezpečiť finančne dostupnú externú pomoc, ak si pár nemôže dovoliť upratovačku?
- Ako riešiť situáciu, keď partner odmieta návštevy lekára z osobného strachu a deti potrebujú zdravotnú starostlivosť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
priradenie pevných dní a úloh, delegovanie konkrétnych funkcií, postupné pridávanie aktivít, najatie upratovačky, zmena zamestnania z trojzmenného na jednozmenné, rodičovská dovolenka, nočná smena, obmedzenie domácich služieb ako sankcia (nevariť, nepranie jeho vecí)
Miesta a osoby
žiadne
@lily246 super zhrnute. Kto akoze rad caka u lekara s vrestajucim deckom?
@autorka, tak mu vysvetli, ze aj on sa rozhodol mat rodinu. Naco je zene taky chlap? Ak po nom nevies navrieskat, tak stopni aktivity okolo neho, proste nemas na to vsetko cas a energiu, ked robis vsetko sama. Pripadni mu navrhni, nech zaplati upratovacku alebo niekoho, kto bude vodit deti do skoly/zo skoly.
ten chlap je sama vyhovorka...ja by som asi prestala nejake veci doma robit...proste by bol bordel a jedla by sa sucha vecera a polotovary...s tym, ze jeho veci by som asi ani neoprala a jemu jedlo by som nenachystala... co nenachystala ani nekupila pre nho, nech si ide nakupit .... ved on ma full servis, to som nemala ani od teenage veku toto ... a pockala by som si dokedy bude mat vyhovorky na nemam ti ako pomoct nevladzem a potrebujem si oddychnut...staraj sa len o deti a jeho nechaj nech sa stara aspon o seba
@fairyy To sa nedá že jemu nenavarit keď varím veľa na dva dni a nabrať si vie aj sám. Alebo neoprat mu keď každý si hádžeme špinavé do práčky a keď je plná tak zapnem. Fakt neviem ako ho zapriahnut aby robil veci navyše..
Tak akú radu čakáš? My namiesto teba s ním neprídeme spraviť poriadok, ty musíš mať gule a pustiť sa do neho, čo si pokakaná z vlastného muža? Keď na neho neplatí pekné slovo, rozhovory, a pohľad na zničenú unavenú ženu, tak je problém pritvrdiť? On si ťa teda pekne zotročil. Vyzerá to podľa tvojich odpovedí tak, že si strašne submisívna a zostaneš len pri fňukaní na nete. 🙄
@janinah je zas rozdiel práca a práca. Môj ma fyzicky namáhavé prácu a vidím aký z nej chodí. A bola by moja nezodpovednosť, zavesiť mu v takom stave deti. Vieme predsa, ako sa "voľakedy " robilo. Všetci mali prácu, ale každý prd robil...zlatý socializmus, takže by som to vôbec neporovnavals s minulosťou. Dnes sú nároky na zamestnanca úplne iné, je rozdiel nočná a nočná, je rozdiel jeden chlap a druhý.
Ja mám deti po 40.tke a tiež ich podľa mňa oveľa lepšie zvládam, ako niektoré, tu za všetko mrnčiace matky, ale to som ja a to zas oni.
Keď jej muž nevládze, neviem si predstaviť, ako ho chce donútiť, aby vládal.
No obrovská chyba bola a je že mu vo všetkom ustupujes. A najviac to, že počas tvojej RD si robila všetko. Vsak ak je unaveny, nech zmení prácu.
A s tým, že nemá rad miesta, kde je veľa ľudí, to by u mňa neprešlo. No a čo? Nie každý to má rád, ale ísť sa tam proste musí. Či kto chodí rad k lekárom? A ak nerád chodí na ihriska, tak nech vezme deti do lesa.
@letfenixa samozrejme, úplná normálka v dobe keď ženy makajú a sú sebaistejšie ako pred 30 rokmi. V škôlke ráno stretne človek pomaly viac otcov ako mám, u doktora tiež bežne otcovia, môj muž minule u zubára sedel v kresle a držal a utišoval naše dieťa, keď mu opravovali zub, ja som bola doma s druhým. Na ihriskách cez víkendy samí chlapi s deťmi. Vždy som sa na to s radosťou pozerala, že dnešné deti to majú s otcami super, sú prítomnejší vo výchove a starostlivosti. Ale niekde ešte očividne zostali staré zvyky, že je to ženina robota.
Autorka a keď by sa ti nedajbože niečo stalo (napríklad zlomená noha) tak tvoje deti nebudú chodiť do školy, škôlky, nebudú mať oprate, nepôjdu von.?
Ale ako čítam, tak ty sa len vyhováraš. On sa vyhovára, ako je unavený a ty sa vyhováraš, ako to nejde. Obidvaja ste rovnakí. A ty len mukluj ako otrok, pokedy nepadneš na hubu.
Tebe niet pomoci.
Chybu si urobila už počas RD keď si všetko robila. Teraz ti do toho pribudla ešte aj tvoja práca. Gratulujem. Ja by som to nedala 😀
Už ste obaja zemestnani a obaja sa máte podieľať na chode domácnosti a rodiny. Takže mužovi prídel povinnosti, ktoré zvládne. Chápem, že zmeny vedia človeka vystaviť, ale medzi tým má voľno a priestor na oddych. Zvládne sa postarať aj o deti.