Ako vyriešiť problémy s matkou?
Ahojte, pisem anonymne kedze to je pre mna dost citliva tema. Mam 24 rokov, teraz v juni som odstatnicovala, akurat nastupujem do roboty. Problemy v rodine uz mame dost dlhu dobu. Zacalo sa to v prvom rocniku VS (sice mensie problemy boli aj cez SŠ, ale vyriesilo sa to). Takze som bola v prvom rocniku, privat a stravu mi platili rodicia, ale ked som potrebovala nejake peniaze navyse (napr. oblecenie, kozmetika, kino a pod.) tak z toho boli velke hadky, ze uz som dospela, mala by som ist robit, oni ma nebudu dalej zivit (musim dodat ze na VS som ist nechcela - skolu mi vybrali rodicia a tlacili ma do toho s tym, ze oni na to vtedy nemali, nech aspon mam krajsiu buducnost, ok. pochopila som to. Ked som bola cez vikend doma, som pocuvala len reci ohladom penazi a aka som ja sprosta, ze mama by ma radsej vyhodila a ze ma ani nechce vidiet. Po prvom semestri som isla na brigadu, platila si intrak, stravu a podstatne veci. Ist do baru alebo zabavit sa som nemohla, kedze som bola bud v robote alebo som na to nemala dostatok penazi. Ked nastali casy, ze som kvoli rozvrhu nemohla ist robit, tak ma podporovala babka. Od rodicov som ziadne peniaze nevidela uz skoro 5r. Mohla som mat meniny, narodeniny, vianoce, ziadne darceky (nie ze by som to potrebovala) ale ani mi nezagratulovali nic. Vsetky hadky vyvolava mama (otec s nou mat hadky nechce, takze vacsinou ked sa hadame je bud ticho alebo odide). V poslednej dobe uz je to hroza s nou. Mala som dost tazke zdravotne problemy (1500 eur som minula na lieky). Denno denne pocuvam, ze naco som doma, preco sa neodtahujem, ked nieco navari ona nemozem si z toho dat, ked kupi nieco co ja viem bud slane alebo sladkosti tak si to radsej necha v aute a pod. Priatela mam, lenze kvoli korone stratil robotu a zacina tiez teraz ako ja. Velmi rada by som sa uz odstahovala, lenze do januara na to financie mat urcite nebudeme. Nechcem aby ma zivila babka (nedostane boh vie aku velku sumu mesacne) ale som na nu odkazana. S priatelom sme spolu iba vikendy, kedze robi v zahranici, samozrejme jeho tiez bezdovodne nema rada. Odkedy sme spolu (rok a pol) sa mu ani nezdravi, je k nemu drza a ani ho nepozna, to ma tiez dost stve, ale tym ze sme cez vikend u nich mam viete kde. Do konca januara to s nou musim vydrzat lenze neviem ako. Komentare typu porozpravajte sa o tom si nechajte, snazila som sa 5 rokov. No stale som ja ta blba ktoru ani nechce, podla nej som najhorsi clovek na svete, akoby ona vravela nepodstatny odpad. Doslova sedi na peniazoch a mojho bratranca podporuje vo vsetkom (hlavne financne). Co sa s nou mohlo stat ze odmieta vlastnu dceru? A to som jedinacik, nerozprava sa so mnou aj ked ano tak ma s prepacenim vypicuje do krvi. Nepraje mi rodinu, nepraje mi dieta, na nasej svadbe co si uz planujeme pritomna byt nechce a podobne.. Podla kamaratov a rodiny nie som zly clovek, vsetko bolo podla nej aj ked som bola mladsia a to bola dost prisna na mna. Ja uz tie jej reci pocuvat nechcem, a nikto v rodine jej na to nic nepovie kedze sa jej boja. Podla mna ma dost tazke psychicke problemy, no neviem ako to mam riesit.
Babke byvat ist nemozes? Ak tam musis do januara byt, tak asi by som s nou uplne prestala komunikovat, len o veciach co musite a ostatne vzdy odisla z miestnosti. Smutne, ze su taketo matky....
Ak si veriaca, tak sa za ňu modli ruženec a zasväcuj ju Nepoškvrnenénu Srdcu Panny Márie. Ak nie, tak súhlasím s pribinak. Asi tak by som to riešila aj ja.
Babka byva tiez s nami, rozpravam sa doma len s nou. Takze asi tak
na zaciatok mozes ist do spolubyvania. Ja som tak zacina a xy ludi okolo mna. Jedna izba - to su nizke naklady, nieco na jedlo, nieco na haby ti ostane aj z minimalnej mzdy. Najvacsia polozka je vzdy byt, co ti pri zdielani s xy ludmi vzdy vyrazne znizi naklady. Uz davno si dospela zena, vies sa o seba postarat a je cas vykrocit prec z domu. Mozes odist aj do ineho mesta - je to jedno kde. Mala by si sa orientovat tam, kde najdes pracu. Prenajat jednu izbu a ist dalej. Ono to vzdy nejako dopadne - a ked budes chciet tak dobre. Ja som zacina tak ako ty ... Mala som 18 rokov a maturitu v ruke. Oznamila doma ze sa stahujem prec. Mama na mna navrieskala ze aj tak sa vratim s prosikom, ze aj tak nic nedokazem. No to vies, ze sa tak nestalo. Po pomerne narocnych zaciatkoch v neistote, som sa dala dohromady a mam krasny zivot. Ked som to ja dala v 18.ich ako kompletne tela, tak nevidim dovod, preco by si to nemohla zvladnut tiez.
odhliadnuc od správania tvojej mami, nechápem, čo bráni 24 ročnej zdravej mladej dievčine bezdetnej nájsť si aspoň dočasne nejakú brigádu (napr. za predavačku do hypermarketu), nájsť si nejaký podnájom, ubytovňu ... hocičo a živiť sa sama.
Ach kriste to je strasne citat nie to este zazivat. Najdi si brigadu,kym nepojdes do prace. Po robote chod na prechadzky,cvicit,do kniznice proste hocikde,aby si nemusela byt s nou doma. Skus najst podnajom a osamostatni sa. Je to tazke,ale treba sa odhodlat
Tvoja mama iste odjakživa taká nebola. Musela v živote toho veľa prežiť a to ju poznačilo. Je zaujímavé, že ani jednú dobrú vec si o nej nenapísala, akoby ani nemala svetlú chvíľku. Porozprávaj sa s otcom a on nech na ňu pritlačí, pretože evidentne potrebuje odbornú pomoc.
@robin30 , ale však ja čítam, preto som aj napísala, že nechápem, prečo musí čakať do januára (napísala, že jej to nevychádza) aby sa osamostatnila. Ja som si všimla, že písala, že brigádovala počas štúdia, živila sa viac menej sama... a to musela študovať. Teraz je doštudovaná, čo jej bráni živiť sa sama úplne a odísť z domu? 😝
Prečo nejdeš za priateľom do sveta, keď ti je doma tak zle, toxické prostredie a žiadne financie? Priateľ pracuje v zahraničí, planujete svadbu, to ťa nemohol finančne podporiť?
Doma to riešiť s mamou nemá význam, nejaké ťažké bremeno jej leží na srdci. Nemala ťa náhodou ako príliš mladá, že si jej "zničila " mladosť? Pre mňa nepochopiteľné správanie. By som ju opila a všetko z nej vytiahla,
Ak este nemate zavazky, kludne aj do zahranicia vyskusajte, napr. velmi dobre bolo v Anglicku ....ak tam neminate, celkom slusne si nasporite ....teda ak viete po anglicky
alebo aj rakusko, taliansko do hotelov....aj ked teraz cez koronu by som asi nikde nesla ....ale pred par rokmi sa to super oplatilo
@robin30, tak to môžeme len dedukovať, v čom je problém, prečo potrebuje šetriť až do januára... depoziť na prenájom je cca 3 nájmy... nech na to dá cca polovičku výplaty svojej budúcej a z druhej polovice by malo stačiť na stravu aj zvyšok, ak ešte býva u rodičov. čiže maximálne 3 mesiace sporenia. odštátnicovala v júni... prečo nebrigádovala v lete? ako samozrejme, mohla mať na to svoje dôvody - napr. nejaké vážne vybavovačky, zdravotné veci atď. to my nevieme.... ale aj tak som mala pocit, že sa len potrebovala vyžalovať, ako ju mama vyháňa z domu... Ja to proste posudzujem podľa seba... nebola by som nikde nasilu, kde ma nechcú ... hľadala by som akúkoľvek cestu ako odísť, aj za cenu menšieho komfortu. Preto mi to je jednoducho divné a preto som aj dala komentár taký aký som dala.
Autorka - dievčatko zlaté 😢 , v prvom rade ti chcem povedať, že mi to je za teba veľmi ľúto, čo prežívaš so ženou, ktorá ti dala život a asi ti zobrala všetku radosť z neho .
Toto ťažko pochopí človek, ktorý to nezažil. Žijeme vo svete, kde je kult matky - dokonalej bytosti bez chýb. A to nie vždy býva tak 😝
Mnohé žienky sú tu veľmi "múdre" - a nečítajú , čo si napísala.
Tvoja "mama" pravdepodobne trpí poruchou osobnosti - podľa popisu správania s tebou bojuje, nenávidí ťa, vybíja si na tebe zlosť a nevraživosť. Všetci to vidia a predsa si pred tým zatvárajú oči.
Otec je spoluzávislý - nechce vidieť, chce mať pokoj 😉
Zrejme nastupuješ v septembri do prvej práce (si asi učiteľka ) .... takže prvú "výplatu" dostaneš v polovici októbra.... a si teraz v pasci ... odísť nie je kam...spása je babka, ktorá sa snaží pomôcť.
Tu je radiť ťažko - musíš vydržať, byť silná.... nebojovať...čo najmenej sa zdržiavať doma - pomaly sa pripravovať na odchod. Matku nezmeníš, ak ona sama nebude chcieť. Naštuduj si niečo o NPO ... prečítaj si knihu Když nám rodiče ničí život...nájdi si na yt - Jan Dvorák : Poznejte svého psychopata ----- tam nájdeš odpovede na svoje otázky. Veľmi ti držím palce a želám veľa síl, určite to zvládneš !
A pokojne mi napíš správu, keď chceš 🙂
@lapalma , nie , nie sme tu všetky veľmi "múdre" a možno by si bola prekvapená, ale nie je jediná v takej situácii. Ja som napríklad tiež bola v podobnej a robila a urobila som všetko pre to, aby som sa po skončení vysokej školy nemusela vrátiť domov k rodičom. ak by aj bola učiteľka, že bude robiť aj od septembra, dočasné brigády vedia vykryť prechodný nedostatok financií. Moja 19 ročná dcéra tak brigádovala v potravinách, našla si brigádu sama, zarobila cca 400 eur mesačne, robila zhruba každý druhý deň. Počas leta, keď mnohí zamestnanci si vyberajú dovolenky, si mnohé obchodné domy takto brigádnikmi vykrývajú smeny. To len ako príklad. A nemusí ísť človek len do prenájmu bytu - pre jedného človeka s jedným príjmom je to pomerne drahá záležitosť. ale sú aj iné možnosti - ísť na dobrovoľnícke projekty (pracuješ čiastočne pol dňa za stravu a ubytovanie a ešte si medzi mladými ľuďmi, podučíš sa reči a robíš niečo zmysluplné, dá sa ísť na ubytovňu, aj internáty sú cez leto často voľné, ísť bývať spolu s kámoškou , známou... atď. ak niekto veľmi chce, nájde si spôsob.
Ahoj,vydrzala si to doteraz,vydrz este aj do januara,ci pokial bude treba!
Asi ti treba cakat polroka skrz dokladovanie prijmu, ale verim ze to ubehne. Viem si predstavit ako ti je. Zazivala som nieco podobne,aktualne som vdaka Panu Bohu oslobodena od trapenia ktore som mala dlhe roky. Odpustila som...a vsetko trapenie zo mna opadlo.
Nesiem si to od dectva...mozno od 8-9r. Bolo to tazke,stale tie myslienky,preco mna nema rad,a moje sestry ano,preco mna nikam nevezme, preco ma tresta za nich,preco....
A casom sa to presunulo na dalsie pokolenie,boli to vidiet ako si stiska bratrancove deti,sestrine deti,smeje sa s nimi,a s mojou krpatou nic....
A pytam sa preco?co je na vine?co som urobila? Keby niesom cela jeho rod,tak si snad aj myslim ze niesom jeho...ale vravim,preslo ma to.
Ked sa osamostatnite,budu sa zas vztahy pomaly menit,drzim palce
Hlavne musite pochopit ze.to co vam hovori o vas,co krici ci nadava,ze to nie je pravda....
No milé dámy, v polke januara som mala vsetky skusky, napisanu diplomovku, odstahovala som sa z intraku s tym ze od 15. februara idem na brigadu, len ako som pisala som mala tazke zdravotne problemy, mesiac som bola v nemocnici a vlastne do konca aprila som sa liecila. Este v maji som chodila kazdy druhy den k dr a nepustil ma na brigadu, mala som oddychovat do konca jula. Kedze v juli som uz bola zaevidovana na urade prace nehladala som si brigadu ale uz normalnu robotu. Povedzme si to na rovinu, kto chce v dnesnej dobe chemicku bez praxe? Z 5 miest ma poslali prec s tym ze nemam skusenosti, aj tuto jednu poziciu som horko tazko dostala. Priatel si chce najst robotu tu na SVK, len tam kde robi teraz ma zmluvu do konca roka, nechce aby sme spolocne isli do zahranicia. Ako som to pisala, to co som mala nasporene som minula na lieky a rehabilitaciu. Takze povedzme si ze aktualne mam na ucte 50e, prvu vyplatu dostanem v polke novembra. Mame to tak vypocitane ze do januara by sme spolocne tolko usetrili aby sme si mohli dovolit podnajom aj s vybavou. Uplne chapem ze existuju aj horsie pripady.. Ale predstavte si ze vasa vlastna matka vas takto psychicky ponizuje, a to ze utekam prec dlhodobo nevyriesi situaciu, porodila ma a bohuzial bude aj nadalej mojou mamou, preto by som chcela aby sme mali lepsi vztah. Ale jednoznacne takto z toho nic nebude ze ja sa snazim a ona mi robi len zle.
pozri, aj keď sa ti to nezdá, naozaj v mnohých rodinách nie sú ideálne vzťahy a vzťah mamy a dcéry býva často konfliktný. Tvoju situáciu si viem veľmi dobre predstaviť, až príliš dobre, aj keď s mojou mamou som mala iný typ problémov, podstata je rovnaká, žiť by som s ňou v dospelosti nemohla. Podľa môjho názoru, ja by som odišla aj skôr, ku kámoške, na ubytovňu, hocikde. Ty si sa upäla spolu s priateľom na spoločné bývanie v byte- čo je síce ideálny spôsob,, ale chce svoj čas. Ber to tak, že je to tvoje rozhodnutie, čiže ak to chceš mať po svojom, musíš určitú dobu vydržať s mamou v jednej domácnosti. ale nie je to o tom, že by si nemala inú možnosť, len proste si si vybrala tú svoju a nad inou nerozmýšľaš. Ok. i tak sa dá. Tak proste musíš zaťať zuby, mamine reči čo najviac ignoruj a možno časom, keď odídeš a budeš bývať inde sa vzťahy o niečo zlepšia. Možno 😉
Tiež by som odišla, dá sa bývať aj s inými na byte, aspoň na čas, pokým si nenájdeš dobrú prácu alebo bude manžel...alebo naraz. Takáto matka ... No nevyjadrujem sa. 🙄 U nás to bolo skôr naopak, ja som sa snažila silou mocou osamostatniť ale rodina nedbala. Babka mi doteraz dáva kopec jedla, keď dôjdeme na návštevu s mužom s deťmi. 🤷😁 Mama zas sa pýta, či netreba peniaze, najradšej by nám prezariadila byt...ešteže chápe ako tak hranice, takže kúpi len to, čo poviem, že nám skutočne treba. 🙄
podla toho ako to mate naplanovane musis vydrzat 4 mesiace, to uz sa podla mna da ked si to doteraz vydrzala. Ked si doma skus travit cas s babkou, mamu ignoruj. Mozno si vies niekde ten jeden mesiac privyrobit aspon par drobnych kym nastupis v oktobri do prace. Doma sa zdrzuj co najmenej, chod tam len prespat. Ja by som zasila niekam do kniznice, sla na dlhe prechadzky, navstevovala kamosky. Za otcom si neskusala ist? Ked mu povies ze nemas co jest, necha ta tak? Matka o tom nemusi vediet.
Preruš kontakty. Niekedy dlhšie obdobie odmlky má priam liečivé účinky
Ľudia majú čas a priestor usporiadať si myšlienky, hodnoty a to vyrieši veľa problémov