Ako vysvetliť niekomu, že sa nedočká pomoci od starých rodičov?

@autorka Tak maju zaujem, alebo nie? Lebo v inom prispevku pises, ze byvaju 5km. Ak su uz starsi, tak mozno maju dost problemov so sebou a netrufaju si na zive deti. Ale netravia s vnucatami ziaden cas?

Moj stary otec bol cely moj zivot vazne chory. Starka tiez. Starat sa bolo treba o nich. Moja mama musela zvladnut pracu, 2 male deti a pravidelne dochadzat 200km, aby doopatrovala rodicov. Nemala od nich pomoc, ze by sa o nas postarali, postrazili nas, musela sa starat ona o nich. Napriek tomu som mala so starymi rodicmi krasny vztah. Lebo nas lubili. Rozpravali sa s nami, ucili nas, venovali sa nam so sestrou, ked sme k nim prisli.

No manzel ma za sebou 3 operacie hlavy,ostal dlhodobo na pn a invalidnom doch.Takze peniaze nam vtedy chybali.Pomahala iba ona.

@titla Raz za mesiac sa opýtajú ako sa majú vnúčatá to je všetko. No manželovi nestačí raz za čas opýtať sa ako sa majú,on by privítal aby sa vnúčatám normálne venovali.

@zafir01 si dobrá, že si dala šancu. Ja neviem či by som to dokázala.
Ja som mala až príliš akčnú svokru , ktorá chcela vo všetkom pomáhať až príliš. Mala som pocit, že nemôžem dýchať. Lebo ja nie som osoba, ktorá potrebuje za zadkom stále niekoho mať .
Vidíš ani priveľká pomoc nie je pomoc .
Tým , že sme tam bývali, sa všetko iba komplikovalo až sa to zrútilo. 🤷‍♀️

Starí rodičia nie sú povinní sa zodrať pri výchove vnúčat. Hlavne pri dnešných deťoch. Ani sa im nečudujem. Väčšina deciek je drzá a papulnata a starší človek chce mať kľud. Zaslúži si. Argument treba dať taký že keď si rodičia narobili decká, nech sa aj starajú a nie ich vesat na krk starým rodičom. Ak starí rodičia chcú ok v poriadku, ale nikto nemá právo robiť im výčitky hoci by aj do wellness išli. Majú na to právo. Svoje si odkrútili.

Ja sa čudujem tebe, že manžela nechápeš. Má úplne správny postoj, keď sa mu nepáči nezáujem starých rodičov o vnúčatá. Je to z ich strany ozaj smutné ignorantské správanie, keď sú tak blízko. Neviem si ani predstaviť, že by na mňa babky tak kašľali, alebo moja mama a svokra na naše deti. Vaše deti ochudobňujú svojím sebectvom o pekné zážitky so starými rodičmi a ani vás neodbremenia na chvíľku, keď by deti postrážili. Je mi jasné, že ich záujem nevynútiš, ale manželovi by som určite dala za pravdu a prejavila pochopenie a súhlas.

@morgane1975 to je smutný stav, keď starí rodičia berú čas strávený s vnúčatami ako povinnosť, namiesto radosti. Čo sa to stalo s ľuďmi, rodinami, deti ani nebudú mať vzťah a pochopenie pre starších ľudí, veď ako by aj mohli, keď s nimi nestrávia žiadny čas. Na mojich drahých starých rodičov spomínam veľmi často, dali mi do života veľa pekného. Čo je to za babku a dedka, čo sa vykašlú na vnúčatá a ledva sa na ne 1x mesačne iba opýtajú. Mne to o nich nevypovedá nič iné iba to, že v sebe majú veľmi málo citu a sú veľkí sebci.

@lily246 ja tiez ale kedysi to bolo iné, my sme starkých rešpektovali a oni nás zbožňovali. Lenže pozrite teraz…decká sú tak nevychovane a drzé, že sa tým starým ľudom ani nečudujem, že kontakt sa obmedzí na 2 hodinovú návštevu. Deti dnes nie sú to čo kedysi….

Lebo pomáham primárne aj svojmu dieťaťu a je ním,aj keď ma 30r. Lebo sú to moje vnúčatá a cítim sa s nimi dobre,budujeme si vzťah a dávam to,co som sama od starých rodičov kedysi dostala. Pretože občas každy potrebujeme pomôcť a v rodinách s dobrymi a zdravými vzťahmi je to prirodzené...

No a keď sú 5km od vás a raz za mesiac sa opýtaju, ako sa majú deti tak co to znamená? Vy k nim nechodíte s deťmi? Veď ste kúsok od seba, asi sa navštevujete, tak trávia spolu čas, nie? Myslím ze je dosť bežné, že chodia mladí s detmi pozrieť rodičov, lebo starkým sa nechce motat. Ale také, že strážiť deti, aby rodicia mali čas pre seba, to podľa mňa nie sú povinní robiť. Starší ľudia si zaslúžia kľud. Keď k nim prídete, tak idú radšej do kostola, či klebetit k susede, len aby neboli s detmi?

@morgane1975 hm len to drzé správanie u niektorých detí môže byť práve dôsledkom takejto bezcitnej výchovy typu "všetci sa starajme len o seba a nijako si v rodine nepomáhajme". My sme boli naučení robiť veľa prác so starými rodičmi, viedli ma k tomu, že budem starej mame pomáhať pri pečení, brat dedkovi v garáži pri oprave náradia, atď...len začať s tým vzťahom musia vždy dospelí, rodičia a starí rodičia, nemôžeme čakať od detí, že oni nastavia správne fungovanie vzťahov v rodine. Autorke odporúčam zamyslieť sa nad tým, či jej manžel nemá pravdu, keď mu to vadí. Možno by stačilo aspoň vyjadriť mu pochopenie, aby videl, že nie si jedna z takých ľudí ako jeho rodičia.

@mamutka Deti majú 3 a 6 rokov,ja aj manžel pracujeme. Kazdodenny kolotoč okolo deti a domácnost. Obcas potrebujeme si čas aj oddýchnuť si alebo si vyraziť spolu niekam ako rodina. Alebo porobiť niečo okolo domu. Chodili sme s deťmi svokrovcom na návštevu,opýtali sa ako sa máme čo nové a sledovali televíziu,nezáujem o vnúčatá. Teraz chodíme už len na sviatky,no aj to vidieť na nich že nemajú záujem.

@lily246 Ja som není ako jeho rodičia,ja keď budem babka tak budem pomáhať mojim už dospelým deťom. Ja to takto beriem.

@lily246 tak to áno… keď to takto funguje tak je to pekne. Ale viete koľko je deciek čo starého človeka udrú a mamička nič? Len sa pozerá? Starí rodicia nie sú povinní zažívať takéto stresy a verte že mnohí sa návštevy vnucat aj boja. Už to nie je ako kedysi. A keď rodicia niečo pokašlu vo výchove to ma starý človek naprávať? Starí rodicia sa majú tešiť z vnúčat a nie znášať chyby ktoré urobili rodicia.

3-6rokov je taký vek…záleží aj na tom koľko rokov majú starki, lebo už po 70tke si neviem predstaviť behať za dvoma živými deťmi.

@bavaria007 však niektorí už starí sú a sami očakávajú pomoc…😏

@morgane1975 Svokrovci majú 65 a 63,moji rodičia budú mať 60 no ony ešte pracujú.

Možno si chcú ešte užiť život.. niektorí po 60 chytia druhý dych..

To je smutné, že sa nevenujú, keď tam prídete, ale s tým pomáhanim cez týždeň by som to neriešila. Videla som to v okolí stále, unavení starí ľudia, ani nevládali poriadne chodiť, ale museli do školy, škôlky po deti... Ani jeden nebol nadšený. Ja som prešla na ciastocny úväzok, aby som stíhala deti. Susedia sa išli z vnúčat už zblázniť, ustvani starí ľudia... Ich nevesta mohla ísť na ciastocny uvazok, ale načo, keď tu sú starki.... 😐 Nie je dobre, aby muž na to tlačil. Napokon, chcela by si, aby ti dieťa vyzdvihoval niekto, kto nemá záujem, nedáva pozor, kto vie na čo myslí, keď ide cez cestu? To by bolo len zle. A relax a oddych sa dá aj popri deťoch, my sme na deti sami a ide to

Slovo pomáhať s deťmi má veľa významov. Pre niekoho to znamená že starý rodič v rámci možností (práca, vzdialenosť) s vnúčatami trávi čas, buduje si vzťah, čo aj rodičom pomôže. A potom sú extrémy. Babky a dedkovia čo o vnúčatá nemajú záujem vôbec alebo ich vidia raz za uhorský rok ale z toho čo narozprávajú úplne opačný dojem. Alebo sa ľudia sťažujú že zlí rodičia/ svokrovci nechcú pomáhať, teda odmietli ponuku "hodím ti svoje deti na krk, aj tak na dôchodku nemáš čo robiť a idem si budovať kariéru".

@elizabet173 ja som napísala, že som videla príspevok nejakej mamičky a ona tam písala, že jej matka sa na to urazila, že hľadá pomoc u cudzej babičky.

Ja som neocakavala.byvali sme s muzom sami cca 100km od rodicov.stari rodicia boli zaneprazdneni a nestrazili deti, ked boli chore, zriedka ich brali na prazdniny.vztahy sme zachovali dobre.ale teraz ked su deti dospele, nemozu ani stari rodicia ocakavat, ze vnucata sa budu venovat im.neni su zvyknute s nimi travit cas

Ja si nechcem od svojho dieťaťa oddýchnuť. Oddychujem spolu. Ale chcem aby trávila čas aj zo starými rodičmi. Je to rodina. A chcem aby si budovali vzťah. Ale len v Tom prípade ak to je obojstranne a ak to chcu aj starí rodičia. Ak nie,ich smola. Ja som mala taký krásny vzťah s babkou,ktorá mi nikdy nekupovala hračky ,jedine ovocie ,lebo mala malo dôchodku,ale tie nematerialne veci,ktoré mi dala ,mi nik nezoberie. Na svoje detstvo spomínam stále,aké krásne bolo a to aj vďaka nej. Len tak keď sme spolu trávili čas,keď nás učila koledy,keď sme spolu piekli,varili,sadili v záhrade,zbierali úrodu,keď sme len tak sadli pod jabloň a rozprávali mi o vojne. Najkrajšie chvíle čo môže starí rodic dať vnučke či vnukom. Keď už bola veľmi stará,starali sme sa o ňu,nikdy sme ju nedali do domova dôchodcov ,ajked potrebovala non stop opateru ,vždy sme sa striedali ,vždy sme boli pri nej do poslednej chvíle. A keď mi zomierala v náručí a posledná veta ,že bola si najlepšia vnučka. Nikdy nezabudnem ...a ona pre mňa najlepšia babka. .. toto dnes chyba vo veľa rodinách. A som vďačná zato,že som toto mohla zažiť.

Je to dobrá vôľa ,nie povinnosť .Mne mama celý život s deťmi pomáhala ,boli pre ňu prvoradé.Za to jej budem celý život vďačná .Ale mama mala veľmi málo koníčkov a aktivít.Ak niekto vedie čulý a hektický život dôchodcu alebo proste len rodiča,čo má odrastené deti, tak nemá čas len na vnúčence ,ale využíva voľný čas pre seba,čo je tiež správne.Je ťažké, keď Vám nemá kto pomôcť ,ale sú to vaše deti,nie ich.Oni si svoje už vychovali.

A kto ti ma pomoct ked nie rodina?

Strasne hlupo vysvetlene, ked pomoc nepotrebujes a vies sa zariadit tak prosím. Ale niektori tu pomoc naozaj potrebuju a koho poprosit o pomoc ked nie vlastnych rodicov.. je to smutne ale veru stava sa ze ak aj chcu pomoc od rodicov nie z rozkose ale kvoli praci napriklad a nepomozu ze vznikaju hadky hnev a podobne.. zle vztahy.... ale potom nech ani ti rodicia na stare kolena neocakavaju nejaku pomoc... a nech sa necuduju potom ze vnucata za nimi ani hlavu neotocia... je to smutne.... ale pokial rodicia maju taki pristup ku vlastnym detom ze ziadna pomoc hold potom sa to aj vrati a neskor plakat nad rozliatym mliekom je zbytocne...