Sú rodičia povinní pomáhať deťom?
Dobrý večer prajem,
ani neviem ako začať. Je rodič povinný pomáhať svojim deťom? Veď ako deti sa predsa len spoliehame na toho rodiča, že nám pomôže, keď to potrebujeme. Sama mam deti a už teraz viem, že im pomôžem a postarám sa o nich, aj keď už budú mať vlastné rodiny. Nechcem od nich veľa, len aby sa aj o mňa trocha zaujímali. Aby sa povenovali aj mojím deťom, nie len deťom mojich súrodencov. Musím sa im prosiť aby im prišli na narodeniny na moje a môjho manžela ich už ani nevolám. Hanbím sa ako pes pred manzelovou rodinou, lebo oni si spomenú na nás stále. Samozrejme mi to potom jeho rodina predhadzuje na oči, že moji rodicia dá nezaujímajú o deti, že nám nepomáhajú a ďalšie nepekné veci. Mňa to veľmi trápi, ale čo mám robiť? Ako prinútiť človeka k pomoci keď nechce? Teraz prerábam dom a samozrejme moja rodina ticho, žiadna pomoc a to sa mi sľúbili a ja im ako blbec verila. Som z nich veľmi sklamaná a hanbím sa za nich. Čakám pomoc, lebo vidím, že súrodencom pomôcť vedia. Vedia, že robí dačo v dome ta ide pomôcť ja som ich prosila nech sa prídu pozrieť, lebo sme kúpili dom. Si spomenie, že budú mať ich deti narodeniny. Dokonca vedia kúpiť aj darček. Ja sa im prosím nech prídu lebo sa hanbím ako pes pred svokrovcami, že moji rodicia zase nič. Mne je z toho celého tak úzko a neprijemne. Zase aj to, že vidím, že svokrovci sa vystatuju bo oni všetko pomáhajú aj kolo deti a oni nič pred ľuďmi, a to mi ešte viac jari rany. Rozmýšľala som, že ich odstránenie nadobro, ale ja nemám nikoho okrem nich. Neviem ako sa k tomu celému postaviť.
Neviem, čo je lepšie, tí, čo nepomáhajú alebo druhí, čo ti to vyčítajú. Nám tiež rodičia nepomáhajú v takom zmysle, ako to ty píšeš a ani mi nenapadlo, sa pre to trápiť. Ani jedných nezmeníš. Spoliehajte sa sami na seba a budete mať pokoj.
Rodičia ťa ignorovali vždy? Či až potom,ako si sa vydala,alebo porodila?
Žiadnu povinnosť voči tebe nemajú,ale ani oni nech nečakajú,že sa o nich na starobu postaráš.
Svokrovci tiež nie sú žiadna výhra....
@rozculena Od 16 som bola tak nejak samostatná. Všetko som si riešila sama a im nejak vyhovovalo, že nemusia za mňa nič riešiť. Keď som sa vydala sa to ešte viac odcudzilo. Som si myslela, že tak ako sa správajú ku sestre, keď sa vydala budú aj ku mne. Tam vedeli, že keď dačo deti nemali alebo ona, tak hneď sadnúť do auta a odniesť kúpiť pomôcť.
Neviem, čo je lepšie, tí, čo nepomáhajú alebo druhí, čo ti to vyčítajú. Nám tiež rodičia nepomáhajú v takom zmysle, ako to ty píšeš a ani mi nenapadlo, sa pre to trápiť. Ani jedných nezmeníš. Spoliehajte sa sami na seba a budete mať pokoj.
@anonym_b3e6db Keby mi ich nezáujem nebol stále vyčítaný, tak by som to brala viac športovo.
@anonym_b3e6db Keby mi ich nezáujem nebol stále vyčítaný, tak by som to brala viac športovo.
@anonym_autor tak sa ohraď.Svokrovci by to mali vyčítať tvojim rodičom,nie tebe.
@anonym_b3e6db Keby mi ich nezáujem nebol stále vyčítaný, tak by som to brala viac športovo.
Ale veď ty za to nemôžeš. Ako na to reaguješ? Rovno im povedz, že ťa to mrzí, ale nemôžeš za to, akí sú. Mňa by na tvojom mieste viac asi štvali práve svokrovci, vykašľala by som sa na takú pomoc, ktorá mi je vyčítaná. Rodičia nie sú povinní pomáhať.
@anonym_autor tak sa ohraď.Svokrovci by to mali vyčítať tvojim rodičom,nie tebe.
@rozculena Keď to v takej situácii zamrznem a neviem ani čo povedať.
Nikto nie je povinný nikomu pomáhať, ani rodicia nie. Hlavne ak nemajú. Vždy sa treba spoliehať iba sám na seba. Nám nikdy nikto tiež nepomahal, aj ak mali, ani sme nikdy nepýtali. Vždy sme si riadne v banke požičali (ak sa jednalo o vyššiu sumu). Aspoň nie sme sklamaní z toho, že nám nepozicaju, alebo nepomôžu.
Pane boze to kde zijete? Podla slov "bo" a "kolo" niekde na Orave? Cela rodina okolo teba je toxicka a ty si do toho spadla tiez. Rodicia nepomahaju, ty prosis aby pomahali, lebo druhi rodicia vycitaju tebe, ze rodicia nepomahaju. To je co? Posli ich do riti vsetkych a pomahajte si s muzom sami.
@rozculena Keď to v takej situácii zamrznem a neviem ani čo povedať.
@anonym_autor málo tu čítaš, ako deti nič od rodičov nechcú, ako im vadí, že dedko a babka to a hento? Ako máte traumy z detstva, lebo ste dostali výchovnú, preto ste sa odstrihli? Vám nik nevyhovie, pomáhajú, zaujímajú sa - nedobre. Nepomáhajú, nedobre. Hlavne na dedičskē sa zídete, ako supy.
Nikto nie je "povinny" nic robiť
@anonym_autor čiže sestre nemali problém ísť pomôcť keď niečo trebalo a hneď sadali do auta a na teba kašľu?
Nuž.... Žeby to bol ďalší prípad kedy deti, ktorým počas života pomáhali, sa na nich na starobu vykašlú a už budeš aj ty potom dobrá? Môže sa to stať.
Ja by som sa odstrihla keby som videla nezáujem. To vyzerá že to nie je len o tom zeby mali pomôcť ale to vyzerá proste na nezáujem z ich strany keď ti na narodeniny nevedia ani ruku podať. Ku ostatným súrodencom radi chodia ak oslavujú narodeniny? Musia ich tiež prosiť aby prišli?
Ale svokrovci by sa nemali do toho starať. Ty nie si zodpovedná za postoj svojích rodičov. Asi im vadí že sú len oni kto vám s niečím pomôže , že na tvoju rodinu sa nemôžeš spoľahnúť.
@anonym_autor v skoro v každej rodine je to tak u nás svokrovci o naše deti nemali záujem vôbec a za to moji rodičia ti majú záujem stále hoci otec bude mať už 80 rokov
Vaz si samu seba, ako si samostatna, zacat ta ucta k sebe musi v tebe. Potom sa nedas ziadnym vonkajsim nazorom zvyklat. Uvid sa inak: Si silna osobnost, ktora sa sama v skoorm veku postavila na vlastne, nepotrebovala si pomoc rodicov.Si prakticka, vies si poradit... Vazis si pomoc svokrovcov, ale nemozes za rodicov, tak im vzdy povedz, ukaz svoju zranitelnost: Viete, aj mna to boli, ze mi nepomozu, tak som stastna, ze mame aspon vas, ze nam pomahate vy. Nacvic si to pred zrkadlom, aby si nabuduce nebola obarena nejakou ich poznamkou. Aby si aj v duchu suhlasila s tym co hovoris, ak je to pravda, ak si tu pomoc svokrovcov vazis.
A nie je to trochu aj tak, ze tu hanbu tam pridavas sama, ze svokrovci sa mozno uprimne spytaju, ale nebolo ich cielom zahanbit ta? Skus to odlisit. Tu hanbu mozno citis, ale citila si ju mozno aj v minulosti, ked sa ta ktokolvek opytal na rodicov. Mozno prave preto, ze si videla tie rozdiely v pristupe k surodencom a tebe. Ale nie vzdy ti druhi mali zamer ta zahanbovat. Niekedy sa mohli aj len uprimne zaujimat. Ludia vacsinou meraju podla seba: My pomahame, pridu aj oni? Ocakavaju uprimne ano. Ale ked sa dozvedia: nie nepridu, nepomahaju mi moc... maju ti ludia sancu odpovedat dvojako: Hm... co to mas za rodicov? Alebo: Nevadi, pomozeme vam my viac. Bolo by dobre naucit sa to odlisovat, ci si hanbu spustas sama, ci ju citis len ti sama, bez zameru druhych. Alebo ci to je ozaj tak, ze ta zamerne zahanbuju druhi.
Robi sa taky vylet do minulosti: Kedy si taku podobnu hanbu za rodicov citila prvy raz? Skus si predstavit kde v tele ten pocit hanby mas, ako je velky, ako intenzivne ho citis...? A kedy si zazila podobny pozit v tele? Tak ides k pramenu tej hanby a mozes ju vyliecit, ked to pochopis...
Cvicenie pre teba: Smut. Musis v sebe objavit smutok, nad tym, ze rodicia su aki su a nikdy zrejme ini nebudu. Nechaj ten smutok dotknut sa ta. Je pod nim strata, strata vsetkeho co si si predstavila, ze idealni rodicia by sa boli o teba viac zaujimali aj ako o tinedzerku, aj teraz, boli by ti dali to ci to... to su smutne veci, ked sa to nedeje, ked to nedostavas. A tuto stratu odsmut - odpllac, uvolni ju zo seba prec. Lebo to je ta brzda, to je ta guca v krku, co ti neumozni odpovedat svokrovcom. Zadrzala si v sebe nieco silne a hanbis sa za nieco. Nieco co ta zranuje, ale nemozes za to. Nie je to tebou, nemozes to ovplyvnit. Empaticki ludia by ta skor polutovali. Neempaticky ta budu zahanbovat. Aby si tu hanbu necitila, to je tvoja uloha. Rozpoznat, ci si ten pocit zahanbenia nesposobujes sama aj vtedy, ked ho tam druhy nedava. A pohnut tou hanbou prec. Odplakat. Nemas sa ty za co hanbit, si krasny clovek, silny, samostatny, dospely, zodpovedny sam za seba.
@anonym_autor ja mám detto svokrovcov, všetko robia len pre švagra a jeho rodinu, ja som ich úplne odstrihla, ale mne to nemá kto vyčítať, lebo otec už je 8 rokov mŕtvy a mama, bývalá učiteľka, je už absolútne dementná
Ja mam totalne ale ze totalne neschopnu svagrinu, maju 3 deti. Svokrovci od narodenia pomahali s detmi, da sa povedat ze vlastne ich vychovavaju skor svokrovci, kocikovali dennodenne hodinove prechadzky, starali sa, chodia s nimi na dovolenky, chodia vyzdvihovat deti do skoly, vozia na kruzky, beru z kruzkov, chodia im pre specialne obedy do skoly (intolerancie), proste akoby oni boli rodicia. My byvame v inom meste a sme komplet schopni samostatne fungovat a podla mna to beru tak, ze my pomahat nejako nepotrebujeme, tak sa obcas pridu zahrat s malym, ale nejake ine strazenie alebo kocikovanie ked bol babatko sa nekonalo. Ja by som aj ocenila napriklad ked sme u nich, ze by isli kocikovat, ale nezblaznim sa ked nie, pomozeme si sami. Ale pointa je, ci proste len nemaju pocit ze vsetko zvladnete, tak nemusia pomahat.
za mňa si moc náročná.
chceš aby pomáhali na vašom dome - mala si kúpiť taký na ktorom by už nebolo potrebné spraviť vôbec nič,
potrebuješ aby chodili na oslavy tvojich detí - deťom pozvi kamarátov, a máš vybavené.
Zbytočne zaťažuješ rodičov.
Pane boze to kde zijete? Podla slov "bo" a "kolo" niekde na Orave? Cela rodina okolo teba je toxicka a ty si do toho spadla tiez. Rodicia nepomahaju, ty prosis aby pomahali, lebo druhi rodicia vycitaju tebe, ze rodicia nepomahaju. To je co? Posli ich do riti vsetkych a pomahajte si s muzom sami.
@anonym_cd23fa mozno na východe, tu sa takto rozpráva😉.
Mne sa zas nepáči ako svokrovci to riešia
A čo toľko pomáhajú a čo tolko majú pomáhať tvoji rodičia ?
Nejako to nechápem
my si v rodine prirodzene pomáhame ani nás nenapadne či je to povinnosť alebo nie, niektoré veci riešime súrodenci aj s partnermi spoločne a niektoré s mamou, otca nemáme skoro zomrel, aj keď nie sme v blízkosti často sa navštevujeme, berieme si deti vzájomne takže sú zvyknuté spoločne prázdninovať, rodičia nám vždy pomáhali a my ako rodičia taktiež deťom pomáhame a ani by som to nenazvala pomocou je to niečo prirodzené kde človek nerozmýšľa že je to pomoc, proste je treba niečo vybaviť, spraviť , ja keď tu čítam či je povinnosť rodičov atď, pre mňa je to rodinná tragédia kde rodičia nepomôžu vôbec s ničím, povinnosť pomáhať nemá nikto, môže ležať radšej a pozerať doblba
Nikto nie je povinný nikomu pomáhať, ani rodicia nie. Hlavne ak nemajú. Vždy sa treba spoliehať iba sám na seba. Nám nikdy nikto tiež nepomahal, aj ak mali, ani sme nikdy nepýtali. Vždy sme si riadne v banke požičali (ak sa jednalo o vyššiu sumu). Aspoň nie sme sklamaní z toho, že nám nepozicaju, alebo nepomôžu.
@anonym_5f015f pomoc neznamená dávať peniaze
@anonym_b3e6db Keby mi ich nezáujem nebol stále vyčítaný, tak by som to brala viac športovo.
@anonym_autor keď pomáhať,
@anonym_cd23fa mozno na východe, tu sa takto rozpráva😉.
@lukbe a ešte "trebalo" to sa kde vzalo
@anonym_b3e6db Keby mi ich nezáujem nebol stále vyčítaný, tak by som to brala viac športovo.
@anonym_autor keď pomáhať, tak nezištne..asi by mi viac vadilo to vycitanie zo strany svokrovcov. Ja si myslim, že si "doplatila" na svoju samostatnosť, rodičia majú v povedomí, že pomoc nepotrebuješ.
Pane boze to kde zijete? Podla slov "bo" a "kolo" niekde na Orave? Cela rodina okolo teba je toxicka a ty si do toho spadla tiez. Rodicia nepomahaju, ty prosis aby pomahali, lebo druhi rodicia vycitaju tebe, ze rodicia nepomahaju. To je co? Posli ich do riti vsetkych a pomahajte si s muzom sami.
@anonym_cd23fa lepšie by som to nepovedala👍😀
@anonym_autor tak sa ohraď.Svokrovci by to mali vyčítať tvojim rodičom,nie tebe.
@rozculena svokrovcov by to mali vyčítať jej rodičom?? ..akým právom?
@anonym_autor nerozumiem, prečo vám manželova rodina vyhadzuje na oči nezaujem tvojej rodiny. Zrejme sú jednoduchší.
Rodicom sa nedoprosuj, ale ak sa stretnete, mozes sa ich na rovinu spytat, preco robia taky rozdiel medzi tebou a tvojou rodinou a rodinami surodencov. Nevyzajduj pomoc, len sa ich na to opytaj. A to, ze im bude tato otazka neprijemna, to vobec nevadi. Nech je.
Svokrovci si asi potrebuju dokazovat, ze su lepsi stari rodicia ako tvoji. A objektivne aj su. No tie reci by mi tiez vadili. Mozes to urobit bud tak, ze im razne vysvetlis, ze ti tieto reci vadia, ze ty svojich rodicov prevychovat nevies a ze ak maju nejake vyhrady, nech ich smeruju na nich. Alebo je tu druha moznost, priznat im kredit, pochvalit ich za to, ako sa zaujimaju a uznat, ze tvoji rodicia taki nie su a ty s tym nic urobit nevies. Pohladis im trochu ich ego, ale co na tom. Ja by som volila druhy sposob, prvy moze narusit vztahy v rodine, druhy ti moze pomoct.
Rodičia ťa ignorovali vždy? Či až potom,ako si sa vydala,alebo porodila?
Žiadnu povinnosť voči tebe nemajú,ale ani oni nech nečakajú,že sa o nich na starobu postaráš.
Svokrovci tiež nie sú žiadna výhra....