Ako zladiť rodinné povinnosti s osobným časom?
Mám manžela a 2 deti vo veku 6 a 8 rokov. Všetko okolo nich riešim len ja, zaniesť ráno deti do školy a poobede vyzdvihnúť, úlohy tašky pomôcky skontrolovať či sú naučený, desiatu chystať. Večer okúpať umyť si zuby rozprávku prečítať uspať deti. Plus k tomu varím pečiem upratujem všetko sama. Doktorov riešim len ja, manžel ani nevie k akým dr chodíme, nevie ako sa volá ich triedna učiteľka proste nič nevie. A poslednú dobu aj na výlety chodím sama s deťmi, sama šoférujem aj na dlhé diaľky. Manžel ostal domased vadia mu ľudia vadí mu všetko tak chce ostať doma. Doma sa pomota na dvore a okolo domu a oddychuje. Minule som mu už vykricala že prečo nezoberie deti aj on niekam von prečo stále len ja. On na to že nemusím nikam chodiť môžme ostať aj doma že veď to ja všetko vymýšľam. Lenže keď sme doma tak deti sa nudia alebo pozerajú telku sú na mobile. A to nechcem tak idem s nimi von. Všade. Na výlety, do zoo, na výstavu, na ihrisko, na bicykel, do lesa zbierať hríby a gaštany, na akcie čo máme v dedine všade len ja s deťmi. Ako na jednej strane mne to nevadí ja si to s nimi užívam spolu tráveny čas. No na druhej strane aj ja chcem byť občas doma a nič nerobiť oddýchnuť si prečítať si knihu v kľude alebo len pozerať sa do blba. No ako to vysvetliť manželovi aby pochopil že aj ja chcem čas na seba.? Ja mám 38 rokov a manžel 40
Stručné zhrnutie
- V rodine s deťmi vo veku 6 a 8 rokov býva bežným problémom, že jednu osobu (často matku) preťažuje každodenná starostlivosť; odporúčané riešenia zahŕňajú jasné delegovanie povinností, nastavenie pevného rozvrhu a vynucovanie zodpovednosti u otca.
- Konkrétne taktiky, ktoré boli odporúčané, sú poslať otca s deťmi von bez prípravy, oznámiť pevné dni, kedy má otec prevziať starostlivosť (napr. každú druhú sobotu), a prestať mu pripravovať jedlo či program, aby si na zodpovednosť zvykol.
- Ak odmietanie spolupráce súvisí s hlbšími ťažkosťami (napr. fóbie, introverzia), v diskusii sa navrhovali riešenia typu psychológ/psychoterapia, hrozba rozvodu so žiadosťou o striedavú starostlivosť alebo akceptovanie stavu a zmena vlastného správania (viac pravidelného času pre seba).
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď partner odmieta pomáhať s deťmi a domácnosťou?
A: Odporúčané kroky sú oznámiť konkrétne termíny, kedy odchádzate (napr. každý druhý víkend), neposkytovať mu „pripravené“ riešenia (nech si s deťmi poradí sám), pripraviť mu desiatu a poslať ho na ihrisko alebo výlet, prípadne delegovať presne definované úlohy typu kúpanie, čítanie rozprávky a dohľad.
Q: Ako získať pravidelný čas pre seba, ak partner nechce prevziať starostlivosť?
A: Praktické návrhy z diskusie zahŕňajú pravidelné „voľné poobedia“ — odísť napríklad do kaviarne s knihou, do sauny alebo do fitka na 1–2 hodiny, a vopred oznámiť, že v tom čase je on zodpovedný za deti bez vašej prípravy.
Q: Čo robiť, ak partner údajne má „fóbiu z lekárov“ a odmieta chodiť s deťmi k doktorovi?
A: Diskusia odporúčala vyžadovať účasť otca pri návštevách lekára ako súčasť jeho rodičovských povinností, ponúknuť psychologickú pomoc (psychológ/psychoterapia) a v prípade neochoty presunúť zodpovednosť právnymi či rodinnými krokmi (hrozba rozvodu/striedavá starostlivosť), pričom konkrétne kontakty na služby psychologickej pomoci v téme neboli uvedené.
Q: Sú deti vo veku 6 a 8 rokov schopné byť bez stálej „animácie“ rodiča?
A: Väčšina príspevkov uviedla, že deti 6 a 8 rokov dokážu hrať samostatne alebo spolu, ale stále potrebujú dozor pri kúpaní a večerných rituáloch; konkrétne večerné rituály spomenuté v diskusii zahŕňali kúpanie, umývanie zubov a čítanie rozprávky pred spaním.
Q: Je hrozba rozvodu účinná metóda, ako prinútiť partnera k spolupráci?
A: V diskusii niektorí odporúčali použiť prísnejšie ultimátum vrátane hrozby rozvodu a požiadania o striedavú starostlivosť ako extrémnu možnosť; iní varovali, že zmenu správania nezaručí a že niektoré zmeny sú možné len ak partner sám chce.
Q: Kde hľadať náhradnú pomoc, ak nie sú k dispozícii starí rodičia alebo známi?
A: V tejto diskusii neboli uvedené konkrétne organizácie alebo služby na núdzové stráženie; diskusia odporúčala hľadať lokálnu sieť priateľov alebo platené služby, no žiadne konkrétne názvy agentúr či kontakty poskytnuté neboli.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je jasné delegovanie povinností a vynútenie zodpovednosti u oboch rodičov.
- Praktické kroky zahŕňajú oznámenie pevných dní, kedy otec zodpovedá za deti, neposkytovanie „pripravených“ riešení a nechať ho s deťmi bez asistencie.
- Pre získať osobný čas sa odporúča pravidelné plánovanie krátkych „únikov“ (kaviareň, sauna, fitko, 1–2 hodiny).
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že deti vo veku 6 a 8 rokov nepotrebujú neustálu animáciu a zvládnu sa hrať samostatne; iní zdôrazňujú, že stále potrebujú dozor pri kúpaní a večerných rituáloch.
- Niektorí vidia príčinu pasivity muža v lenivosti a pohodlnosti; iní pripúšťajú možnosť hlbších problémov typu fóbií alebo úzkosti, ktoré si vyžadujú liečbu.
Otvorené otázky
- Má odmietanie zapojiť sa do starostlivosti hlbší psychologický základ (fóbia, úzkosť) a bude reagovať na psychoterapiu?
- Aké právne alebo sociálne kroky (konkrétne služby, organizácie) sú dostupné pre rodiča, ktorý potrebuje externú oporu v lokalite?
- Bude dlhodobé vynucovanie zodpovednosti fungovať bez ochoty druhej strany zmeniť správanie?
Spomenuté značky a firmy
Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
striedavá výchova, psychológ/psychoterapia, hrozba rozvodu, oznámenie pevného dňa (napr. každá druhá sobota), nechystanie mu jedla/nezabezpečovanie presného programu, delegovanie domácich prác, pravidelné „voľné poobedia“ (kaviareň/sauna/fitko), fóbie z lekárov, adrenopauza
Miesta a osoby
žiadne
To čo je za výhovorka, že má fóbiu z lekárov? Lenivec jeden prehnitý! Nechce sa mu! A ty mu to tolerujes. Ako si to mohla nechať zájsť tak ďaleko? Je to feminizovaný chlap, toto individuum sa ani chlapom nazvať nedá. Chlapa robí pravým chlapom tá obeta, a ako sa on obetuje pre rodinu? To, že si odkrúti osmičku v práci a zvyšok dňa trávi na gauči? Jednoducho mu oznám: dieťa má vtedy kontrolu, ideš tam, ja nemôžem. Večer mu delegovať čítanie knižky. Prečo nečíta on? Nechce sa mu? No ruka mu odpadne pri tom či čo? To je taká strašná práca? Ako si vytvára s deťmi vzťah? Aký príklad im dáva? No ja by som takého "chlapa" ani zadarmo nechcela.
@anonym_1da710 ten chlap má problémy sám so sebou ako sa môže starať o deti?Keď je psychicky labilny má fóbie, úzkosti nech sa lieči.A autorka tiež nebude v poriadku tolerovať lenivca.
@anonym_59ad69 Ďakujem za link na inú tému, aspoň vidím že nie len ja mám manžela čo neprilozi ruku k dielu. Môj robí iba denné smeny a nespraví doma nič. V tej téme autorkin manžel robí na 3 smeny a aspoň navarí keď mu nachystá ráno. Môj ani nenavari neupratuje nič.
@anonym_autor ty si vždy upravis príspevok ako ti to vyhovuje dám ruku do ohňa, že si to znova ty s chlapom co pokazí každý vylet, lebo chce byť doma.Teraz máš syna prváčika čo nemohol ani plakať, spadnúť, lebo muž bol z toho na nervy.A ty si nemohla ani v záhrade robiť, lebo už ho mal dosť.Uprimne sa zamysli aký je tvoj muž vzor pre dieťa a čo pre vás robí.Na gauči môže sedieť aj sused z ulice to by si mala to isté.
@anonym_59ad69 Ďakujem za link na inú tému, aspoň vidím že nie len ja mám manžela čo neprilozi ruku k dielu. Môj robí iba denné smeny a nespraví doma nič. V tej téme autorkin manžel robí na 3 smeny a aspoň navarí keď mu nachystá ráno. Môj ani nenavari neupratuje nič.
@anonym_autor nuž, tak sa utesuj, že nie si jediná, ktorá má doma neschopáka.
@anonym_f1f161 Chlapci sú podľa veku ako tak samostatný, ale menší ešte nevie čítať tak jemu čítam rozprávku pred spaním a my máme taký rituál pred spaním že mi porozprávajú čo prežili cez deň. Mne pri nich ostane čas aj na seba, príklad ja si robím svoje a ony sa hrajú v izbe ale keď niečo potrebujú tak dôjdu za mnou. Ja píšem o tom že aj ja by som raz za čas ostala sama doma sama s mojimi myšlienkami neviem či to chápeš že dajme tomu pár hodín nikto odo mňa nič nechce že by som sa úplne vypla od všetkého. S manželom tiež nikam nechodíme sami vo dvojici keď nemá kto nám postrážiť chlapcov.
@anonym_autor Tak len muža pravidelne odposlat s nimi na ihrisko, niekde ma blízky výlet. Naučiť ro až teraz,že detí majú aj otca
@anonym_f1f161 Chlapci sú podľa veku ako tak samostatný, ale menší ešte nevie čítať tak jemu čítam rozprávku pred spaním a my máme taký rituál pred spaním že mi porozprávajú čo prežili cez deň. Mne pri nich ostane čas aj na seba, príklad ja si robím svoje a ony sa hrajú v izbe ale keď niečo potrebujú tak dôjdu za mnou. Ja píšem o tom že aj ja by som raz za čas ostala sama doma sama s mojimi myšlienkami neviem či to chápeš že dajme tomu pár hodín nikto odo mňa nič nechce že by som sa úplne vypla od všetkého. S manželom tiež nikam nechodíme sami vo dvojici keď nemá kto nám postrážiť chlapcov.
@anonym_autor vieš chlapi sú ako deti. Treba ich od začiatku zapájať do všetkého okolo detí, domácnosti. Nie štýlom (ja sama, ja som žena, ja to viem najlepšie).A hovoriť na nich jarnou rečou, bez všetkých tých omáčok.
Nech sa od začiatku cítia zapojení do chodu rodiny.Ak to tak nemáme osem rokov ťažko sa to naučí teraz. Ja naopak poznám veľmi veľa rodín (ah naša) kde už v tom veku sa veľmi začínajú upínať na skrývať.Majú rovnaké koníčky a budujú si krásny vzťah otec/syn.
A naozaj nemáte nikoho z rodiny, známych kto obcas postráži deti na pár hodín,aby ste aj vy občas sami žasli aspoň do kina, ci si niekde sadnúť? Vždy sa niekto musí nájsť..
@anonym_autor vieš chlapi sú ako deti. Treba ich od začiatku zapájať do všetkého okolo detí, domácnosti. Nie štýlom (ja sama, ja som žena, ja to viem najlepšie).A hovoriť na nich jarnou rečou, bez všetkých tých omáčok.
Nech sa od začiatku cítia zapojení do chodu rodiny.Ak to tak nemáme osem rokov ťažko sa to naučí teraz. Ja naopak poznám veľmi veľa rodín (ah naša) kde už v tom veku sa veľmi začínajú upínať na skrývať.Majú rovnaké koníčky a budujú si krásny vzťah otec/syn.
A naozaj nemáte nikoho z rodiny, známych kto obcas postráži deti na pár hodín,aby ste aj vy občas sami žasli aspoň do kina, ci si niekde sadnúť? Vždy sa niekto musí nájsť..
@anonym_f1f161 Nemáme nikoho kto by postrazil deti, starý rodičia nemajú záujem, svagrovci tiež nič moc a viac rodiny nemáme.
Ved mi odpovedz preco nemozes proste odist na 2hodky z domu rozptylit sa. Vsak pises ze muz sa s detmi pohra, no problem. Alebo proste ty si si povedala ze bez Teba asi uhynu a musis byt LEN doma stoj co stoj
Tvoje deti su velke,ziadne kojace dieta
Normalne sa pytam, nerypem
Ved mi odpovedz preco nemozes proste odist na 2hodky z domu rozptylit sa. Vsak pises ze muz sa s detmi pohra, no problem. Alebo proste ty si si povedala ze bez Teba asi uhynu a musis byt LEN doma stoj co stoj
Tvoje deti su velke,ziadne kojace dieta
Normalne sa pytam, nerypem
Máš tu veľa skvelých rád a všetko len odpinknes, že to nejde. Tak čo vlastne chceš???
Čo očakávaš, že tam nabehneme a vysvetlíme mu, že je debil a má to robiť inak?
Ja chápem dozor pri umývaní, kúpaní, čítanie knižiek pred spaním. To sú krásne rituály a škoda ich ukončiť...
Ale presne ako
@ivik4 sa ťa pýtam, keď chceš len trochu kľudu občas.... Aký je problém sa zdvihnúť a ísť z domu na jednu kávu do kaviarne s knižkou a zo dve hodiny tam len tak sedieť a čítať???
Lebo muža evidentne nezmeníš, vyzerá, že má už psychicky problém od korony, tam už len psychológ a tým ho asi nedostaneš. Takže zmeniť môžeš len seba. Naordinovať si každý týždeň oddychové poobedie v kaviarni a v domácnosti upustiť od lesklej domácnosti a robiť oveľa menej. Prežijete, nič sa nestane aj keď nebude niekoľko dní navarené alebo povysávane. Robiť len to čo zvládneš a zapájať deti do spoločnej práce a nezabudni, že deti nasávajú domácnosť, tak aby v dospelosti neočakávali, že nemusia v dome ani pohnúť prstom tak ako otec doma. 🤦
Vyzivne citanie
@anonym_59ad69 Ďakujem za link na inú tému, aspoň vidím že nie len ja mám manžela čo neprilozi ruku k dielu. Môj robí iba denné smeny a nespraví doma nič. V tej téme autorkin manžel robí na 3 smeny a aspoň navarí keď mu nachystá ráno. Môj ani nenavari neupratuje nič.