Ako znova vykúzliť iskru a vytrhnúť vzťah zo stereotypu?
Mám pocit, že môj vzťah sa rúti do zabudnutia. Sme spolu už 6 rokov, máme 2 malé deti, konečne žijeme vo svojom, ale nejak sa to začalo naozaj točiť len okolo detí, domácnosti, roboty.. Muž potrebuje oddychovať po práci. Keď večer uspim deti, chce mať pokoj aj on a akosi nemáme, kedy oživovať nás vzťah. Potom sú hádky, lebo ja som podľa neho není unavená a neviem to pochopiť... som, ale jednoducho nechcem, aby sme sa dostali do bodu, kedy už nebude cesty späť ak mi rozumiete. Nech si oddýchne, verím, že býva unavený, ale občas niečo vymyslieť by nášmu vzťahu neuškodilo... Predtým sme chodili pravidelne, kino večere, obedy, welness, sex sme mali pár x za týždeň... teraz nikde nechodíme a sex je 1x za mesiac.. skúšala som s nim hovoriť, aj iniciovať, zatiaľ bez úspechu... A začínam čím ďalej tým viac cítiť, že moje city chladnú...
Čo ešte robiť, nech sa naša rodina postaví na nohy? Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Úbytok intimity a spoločného času po narodení detí sa v diskusii uviedol ako bejný problém, pričom konkrétnym symptómom bol pokles sexu na približne "1x za mesiac".
- Odporúčané riešenia zahŕňajú dočasné zabezpečenie starostlivosti o deti (starkí, opatrovateľka), plánované rande (aj doma, napr. spoločné pozeranie filmu/seriálu) a sústredenú pokojnú komunikáciu v čase, keď je partner pozorný.
- Reálne prekážky pri obnovení vzťahu, ktoré diskutujúci uviedli, sú pracovné zmeny partnera (práca cez víkendy), odmietanie cestovať alebo starať sa o deti (zrušené plánované stráženie s udanou PN) a vlastníctvo bytu na jednom z partnerov z dôvodu hypotéky.
Q: Ako zabezpečiť čas na rande, keď máte malé deti?
A: Dohodnite sa so starkými alebo opatrovateľkou na konkrétny víkend alebo večer; v diskusii bol príklad, keď starkí mali vziať obe deti na víkend, ale plán zrušili "2 dni pred akciou" s udanou PN.
Q: Ako komunikovať o problémoch vo vzťahu s partnerom, ktorý nereaguje na sťažnosti?
A: Diskusia odporúčala hovoriť pokojne v čase, keď je partner sústredený, prípadne "napísať to na papier" a predložiť konkrétne požiadavky namiesto kričania alebo plaču.
Q: Ako rozdeliť domáce povinnosti, ak jedna strana cíti, že všetko robí ona?
A: Navrhuje sa konkrétne rozdeliť starostlivosť o deti a domácnosť, napríklad dať partnerovi plnú zodpovednosť za deti počas jedného víkendu alebo plánovať konkrétne úlohy a termíny.
Q: Čo robiť, ak partner uprednostňuje súkromný oddych (sledovanie sci‑fi, pivo s kamarátmi) pred spoločným časom?
A: Navrhuje sa kompromis, napríklad dohodnúť spoločné aktivity, ktoré partnerovi umožnia oddych (krátky film/seriál), alebo naplánovať rande s dostatočným predstihom; v diskusii bolo spomenuté, že partner pozerá prevažne sci‑fi.
Q: Je vhodné hľadať pomoc od rodičov partnera na stráženie detí?
A: Môže byť vhodné, ale diskusia ukázala riziká: plánované stráženie starkými môže byť zrušené a nie vždy sú ochotní cestovať alebo zostať s deťmi celý víkend.
Q: Ako ovplyvňuje vlastníctvo bytu rozhodnutie o odchode zo vzťahu?
A: V diskusii sa uviedlo, že byt môže byť napísaný len na jedného partnera, ak hypotéku schválili iba jemu; tento fakt znižuje bývanie a finančnú bezpečnosť druhej strany po rozchode.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je aktívne plánovanie spoločného času (rande, spoločné pozeranie filmu/seriálu) a konkrétne zabezpečenie starostlivosti o deti (starkí, opatrovateľka).
- Komunikácia má byť pokojná a sústredená; odporúčalo sa hovoriť, keď je partner vnímateľný, alebo napísať pocity na papier.
Sporné názory
- Na jednej strane je v diskusii názor, že partner "nechce byť s partnerkou" a vyhýba sa spoločnému času; na druhej strane bolo naznačené, že partner môže byť naozaj vyčerpaný prácou (pracuje cez víkendy) a potrebuje oddych.
- Niektorí diskutujúci považujú za riešenie nechať partnera postarať sa o deti na víkend, zatiaľ čo iní tvrdia, že partnerovi by to nevyhovovalo alebo na to nie je zvyknutý.
Otvorené otázky
- Dokáže partner zmeniť svoj spôsob trávenia voľna (od televízie a piva) a viac sa zapojiť do spoločného života?
- Ako zabezpečiť spoľahlivú starostlivosť o deti na rande, keď starkí nie vždy dokážu alebo chcú cestovať?
- Ako riešiť obavy z bývania po rozchode, ak je hypotéka a vlastníctvo bytu na jednom z partnerov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zabezpečiť starostlivosť starkými, opatrovateľka, rande, spoločné pozeranie filmu/seriálu, wellness, napísať pocity na papier, rozdelenie domácich povinností, hľadanie práce počas materskej, hypotéka
Miesta a osoby
žiadne
Už si mu niekedy nechala na víkend tie dve deti, aby sa o ne postaral celý deň, či nebude unavený? Tipujem, že všetko okolo detí robíš ty, si unavená a on sa ešte sťažuje, že si doma a nič nerobíš. No mohol by ti občas pomôcť a skúste spolu niekde vybehnúť, deti starým rodičom alebo opatrovateľke a bežte na rande. Ste mladí a sex raz za mesiac je zúfalo málo.
@marfa333 pred cca mesiacom, sme mali naplánovanú akciu, prvý x zobrali starkovci obe deti k sebe. Dovtedy chodilo len staršie a dopadlo to tak, že 2 dní pred akciou ostal na PNke, že je chorí. Nie, nemal žiadnu smrteľnú chorobu. Jednoducho sa mu nechcelo cestovať. Nechtiac sa preriekol. Tak sme síce bez detí, trčali celý vikend zavretý na byte, keďže nikde nemohol... večer keď je zapnutá TV, tak pozerá len samé scifi, a neviem čo, čo mňa absolútne nebaví, tak si idem ľahnúť... pár krát ak ostanem, tak sme každý vo svojom kúte gauča, pretože on pozerá, chce mať pohodlie a ticho..
@elizabet173 tak ja som stále s deťmi, čiže voľný čas nemám. On keď je doma bud oddychuje, troška sa povenuje deťom (nič prelomové) alebo ide s kamošmi na pivo. Keď som aj navrhovala, že moji rodičia postrážia, nejak sa ku tomu nemal.. milujem svojho muža, snažím sa mu vyhovieť, aj teraz spí po rannej... ale jednoducho, už začínam pociťovať, že to začína byť kritické
@elizabet173 o pol 5 ráno vstáva.. tak ja idem väčšinou sama ku Dr.,alebo k lekárovi, inak s deťmi.. išiel by ku rodicom. Pred rokom som ležala so synom v nemocnici a keby neprídeme na 3tí deň, ide ku nim... A ako mu ho mám zatrhnúť? Keď zakazem pivo je pod papučou robí so mňa strigu pred kamošmi... neupracem? Nenavarim? To predsa musím, kvôli sebe a deťom...
No tak to vyzera, ze sa mu nechce byt s tebou. Povedala si mu o tom, ze takto vas vztah moze ist « do kytek » ? Zijete ako spolubyvajuci. Pekny vecer si mozete urobit aj doma. Treba byt len duchom pritomny a necumiet pasivne do telky. Treba s nim hodit pokec. Takto mu moze zivot pretiect pomedzi prsty ani nevie ako. Zit taky zivot, to si sa nemusela ani vydavat. O vztah sa treba starat.
@komplikovana hovorila som s nim o tom nie raz, ver mi.. že takto pôjdeme skôr či neskôr od seba... bral to zjavne jedným uchom dnu a druhým von, ak to stihol zaregistrovať..
A ako prebiehaju komunikacie? Dufam, ze pri tom nekricis ani neplaces, na toto chlapi vacsinou nereaguju. Skus este raz ked bude klud a bude « viac sustredeny ». Mozes si to aj napisat na papier.
@elizabet173 2 roky sme žili u jeho rodičov, ktorí nám dosť pomáhali s deťmi, kým sme si neprerobili byt... tuším, ze som ešte nepísala s touto chorobou, neviem o tom...
@elizabet173 tak on ma takú robotu že robí aj cez víkendy, voľno mu vychádza väčšinou v týždni.
@komplikovana väčšinou to vzdam a idem niečo robiť. Ale už bol aj krik, ale skôr kvôli tomu, že neznášam, keď ma niekto ignoruje, keď sa sním bavím, poprípade zapotí nejakú kravinu, ktorá sa absolútne nehodí.
@elizabet173 s deťmi väčšinou chodím sama... minule som mu navrhla, presne zoo, asi 45min autom máme a povedal, že ho musím aspoň týždeň vopred upozorniť
@elizabet173 už si hľadám prácu, keby bolo treba odísť.. ešte vyše roka mam byt na materskej. Ale pár x do týždňa by mi mal kto strážiť deti, tak už hladam
Nestalo sa nieco medzi vami, ze si chlap mysli, ze pozerat telku je lepsie straveny cas ako s tebou? Nevycitala si mu nieco? Mozno ta nepocuva preto, lebo mu v hlave srotuju veci ohladne prace? Je vela veci, ktore mozete rozlusknut iba vy dvaja.
@komplikovana nič mimoriadne sa medzi nami nestalo, len klasické nezhody. Nič záväzné.
@elizabet173 a byt je jeho, keďže mne by hypotéku, neschvalili, takže si ju bral na seba. Ja som len financovala, nejaké zariadenie, časť rekonštrukcie
@elizabet173 z toho si nerobím ťažkú hlavu, to čo som financovala, aj po rozchode budú využívať moje deti.
Ahoj, skúšali ste deti dat starkým a vy si trochu užiť jeden druhého? Keď bude mať manžel voľno? Alebo vymyslieť nejakú spoločnú aktivitu, nič náročné, napríklad pozerať večer spolu nejaký film alebo seriál, muž si aj oddýchne a aj budete spolu.