Ako zvládnuť fyzické násilie vo vzťahu?
zazili ste niekedy, ze vas muz udrel/ zbil?pripadne viackrat,
len pre zeny, ktore si tym presli/ prechadzajuci, ine prosim o nevyjadrovanie sa. jhe to chulostiva vec.
zazili ste, ze muz, nedokazal zvladat svoj hnev / agresi vitu pocas hadok, ( bez vplyvu alkoholu a drog a inych latok) na vas zautocil, pripadne sa to opakovalo niekolkokrat pocas rokov? ako ste to akceptovali, alebo nieco s tym urobili?
inak je normalny a v pohode, milujuci muz,ale ked je v hadke a zapale hadky, tak sa nedokaze kontrolovat, inak je normalny a nikdy by mu to ani len nenapadlo? dakujem za spravy pochopitelne prosim o anonym.
Stručné zhrnutie
- Fyzické násilie vo vzťahu je neprípustné a právne dostupné kroky zahŕňajú podanie trestného oznámenia, vykázanie páchateľa z bytu, neodkladné opatrenie a zákaz priblíženia.
- Okamžitú podporu poskytujú bezplatné linky (v diskusii uvedené číslo 0800 212 212), azylové domy, mimovládne organizácie a odborná ambulantná starostlivosť (psychológ, psychiatra).
- Vo viacerých príspevkoch bola konzistentne prezentovaná rada odísť od násilníckeho partnera, pričom diskutujúci varovali, že násilné správanie sa sa môže stupňovať a zmena páchateľa nie je zaručená bez jeho vlastnej spolupráce.
Q: Aké právne kroky mám podniknúť pri fyzickom útoku vo vzťahu?
A: V diskusii sa uvádza podanie trestného oznámenia na polícii, žiadosť o vykázanie páchateľa z bytu, navrhnutie neodkladného opatrenia a podanie návrhu na zákaz priblíženia; možné je aj vyhľadanie rozvodového konania.
Q: Kde nájdem okamžitú pomoc a krízovú linku na Slovensku?
A: Diskutujúci uvádzali bezplatnú linku 0800 212 212 ako možnosť okamžitej pomoci; taktiež sa odporúčajú linky dôvery a kontakty na azylové domy a mimovládne organizácie pomáhajúce týraným ženám.
Q: Aké sú možnosti bezpečného bývania po odchode od partnera?
A: V diskusii boli spomenuté azylové domy, krátkodobé podnájmy, možnosť dočasného ubytovania u rodičov a podanie žiadosti o mestský alebo obecný byt; upozorňovalo sa, že uvoľnenie obecného bytu môže trvať dlhšie.
Q: Pomôže psychoterapia alebo psychiatrická liečba zmeniť násilníckeho partnera?
A: Diskutujúci spomínali psychológa a psychiatra ako možné kroky, zároveň zdôrazňovali, že zmenu páchateľa nemožno zaručiť bez jeho vlastnej ochoty spolupracovať a že mnohí považujú trvalú zmenu za nepravdepodobnú.
Q: Aké následky má domáce násilie na deti a čo robiť, ak sú deti svedkami?
A: V diskusii sa uvádzalo, že deti vystavené násiliu môžu potrebovať lekársku pomoc (urgentné ošetrenie), špecialistov (napr. logopéd pri následkoch) a psychologickú starostlivosť; odporúčanie bolo chrániť deti a zvážiť okamžitý odchod z násilného prostredia.
Q: Má zmysel čakať na "zmenu" partnera, ktorý občas bije bez vplyvu alkoholu či drog?
A: Diskutujúci uvádzali, že opakované fyzické útoky sa často stupňujú a že čakanie na spontánnu zmenu je rizikové; odporúčanie v diskusii bolo hľadať pomoc a zvážiť odchod skôr než riskovať ďalšie útoky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Fyzické násilie v partnerstve sa nemá akceptovať a dostupné právne kroky zahŕňajú trestné oznámenie, vykázanie, neodkladné opatrenie a zákaz priblíženia.
- Pomoc existuje cez bezplatné linky (0800 212 212), azylové domy, mimovládne organizácie a odbornú psychologickú/psychiatrickú starostlivosť.
- Diskutujúci sa zhodujú, že násilné správanie má tendenciu sa stupňovať a že ochrana vlastného života a detí prioritne vyžaduje ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že páchateľa možno zmeniť terapiou a liečbou; iní tvrdia, že zmena je nepravdepodobná bez jeho vlastnej vôle a preto treba ihneď odísť.
- Niektorí hovoria, že ženu by mal odísť okamžite po prvej facke; iní opisovali reálne prekážky pri odchode (ekonomická závislosť, strach, generačné vzorce) a písali, že odchod nie je vždy okamžitý a jednoduchý.
Otvorené otázky
- Môže sa násilník dlhodobo zmeniť iba prostredníctvom psychoterapie alebo psychiatrickej liečby, alebo sú potrebné iné intervencie?
- Ako najbezpečnejšie zabezpečiť bývanie a finančnú stabilitu pri odchode, ak obecné byty a azylové kapacity majú dlhé čakanie?
- Ako efektívne pomôcť osobe, ktorá považuje násilný vzťah za lásku a nechce odísť (fenomén porovnávaný v diskusii so Štokholmským syndrómom)?
Spomenuté značky a firmy
polícia, súd, azylové domy, mimovládne organizácie, Linka dôvery, 0800 212 212, centrá pre týrané ženy, mestský alebo obecný byt, urgentné oddelenie
Spomenuté produkty a metódy
trestné oznámenie, vykázanie z bytu, neodkladné opatrenie, zákaz priblíženia, rozvod, žiadosť o mestský alebo obecný byt, azylové domy, psychoterapia, psychiatria, Štokholmský syndróm, logopédia
Miesta a osoby
Nemecka, GB, Štokholm, Kövesová
@luccija Tak ani ja som nemala ideálne detstvo. Môj otec si sem tam vypil a bol hrubý. Ale práve preto som si dávala pozor, aby som mala vedla seba empatickeho muža. Autorka je už dávno dospelá a zodpovedná za svoje rozhodnutia. Len ona sa rozhodla, že bude ďalej trpieť.
@mirica nie ze by sa mi tvoj pribeh pacil. Pacitko som ti dala preto ze si to svedectvo bola ochotna napisat. Dufam ze uz zazivas len pekne veci. To co si napisala bolo priserne. Toto by nikto nemal zazit.
A presne toto. Autorka cakala rady typu ako zvladnut utok fyzicky aj psychicky. Nechce odist chce vediet ako to pretrpiet co najlepsie. Vrta sa v jeho psychike aby ho ospravedlnila. Tatko ho bil. No ved prave. Bil ho takze on velmi dobre vie ako sa obet citi. Robi to zamerne s cielom ublizit. A ano toto sa bude len stupnovat. Nezmeni sa. Neexistuje taky pripad.
Neodpisala si mi autorka na správu, písali sme si marec-apríl minulý rok?
Poslala som ti číslo, chcela som prisť pre teba, pomôcť ti, aby si v tom nebola sama..
Mala si iný nick.. odpovedz mi prosím
@grof_monte_christo to je tak ako, keď niekto má rodičov alkoholikov a on sa alkoholu ani nedotkne a druhý ide v ich šľapajach.Je to individualne
Celý tvoj život len racionalizujes, obhajujes konanie (rodičov, muža), bagatelizujes.. tvoj mozog je nastavený na mód "prežitie", preto podvedome potláčas realitu.. lebo bola príliš krutá, keď si bola dieťa a je príliš kruta aj teraz..
Je mi to veľmi ľúto čím si si prešla ako dieťa a aj to, čo zazivas teraz.. nie, takto to vyzerať nemá. Fyz.nasile do vzťahov nepatrí... Či už ide o vzťahy rodičovské či partnerské..
To, čo si zažila ako dieťa, ti zdeformovalo a posunulo hranice..
Nie, NIE je to tvoja chyba a už duplom nie hanba!!
Nechci byť s tým chlapom, on si ťa neváži, nerešpektuje ťa. Teda, nikoho by nik nemal mlátiť, ale u milovanych osôb to platí dvojnásobne!!
Odíď od neho, vyhľadaj psychológia. Po terapii ti uvidíš inak, ver mi.
To je už len a len ja teba ci a kolko šancí mu budeš dávať. Ale jedno ti poviem, on sa nezmení nikdy a ty budeš trpiet čím ďalej tým viac až sa z teba stane úplná psychicky aj fyzicky utyrana troska. A nie, určite nie je milujúci partner pretože milujúci partner sa sprava uplne inak
@pralinka25 presne, otázka len koľko som takto trpela a ako to prebiehalo u nás a nechce žiadnu pomoc a radu🥺
A miluje ho🫣
@ina2405 Ano. Toto si z celej diskusie zobrala. Ako jej tu niekto napísal, že toto sa môže stať každej, aj tej, ktorá by predtým tvrdila, ze jej nikdy nie a ze je veľmi ťažké odísť. Nic viac.
@macatt hej porovnat si ako v sutazi ktora vydrzi viac a dlhsie 🤦♀️
Miesto toho aby pochopila ze to ine nebude len horsie.
Ona sa nehanbi ze s nim je. Ona sa hanbi ze to nezvlada s nim vydrzat. Citila by zlyhanie ze to nevydrzala a odisla
zazila som si, nezmenil sa, agresia sa stupnovala az vyustila do mojej navstevy urgentu. Zakaz priblizenia ma z toho dostal von.
Teraz je zenaty a co ti poviem, manzelka stastne nevyzera..
Baby asi tušíte ako táto skončí. Intervaly medzi bitkami budú kratšie. A stále brutálnejšie. Lebo jemu nebude stačiť, keďže ona si nechá všetko, bude musieť pritvrdzovať. Ta ženská, ktorú týral chlap a robila s ňou rozhovor Kövesová. Tak to bolo to najodpornejsie. Tiež to začinalo ako tuto. Až do štádia, že ju uväzoval vom na reťaz a chcel dobiť sekerou, odrúbať sekerou hlavu, nahuckal psa, aby ju pritom dokusal, naháňal s mačetou. Potom ju polomŕtvu odniesol do postele, že laska moja prepáč. A tak jej hodil obväz do izby, že tu máš ty ku*va, ošetri si to a nechal ju tsm skapínat mesiac bez pomoci. Tá žena teraz pomáha iným ženám. A furt dookola opakuje, odísť odísť odísť. Pomocnú ruku jej organizácie radi dajú.
@enmery bože 🥹
Minulý rok mi pisalo tiež dosť hororové situácie dievča s iným nickom, ja som sa mu normálne chcela postaviť(162cm) ale už sa potom neozvala a zrušila účet..
Myslím, že by to mohla byť aj autorka.. a teda pomôcť si nenechá, lebo by ju to odtrhlo od jej životnej lásky(naozaj to napísala, že je jej životná láska) a tam to končí..
@macatt Obrovská bezmocnosť je vtedy vždy vo mne. Aj si spomeniem na tu babu tu, neviem nick, ktorej oco dobil mamu. Pritom tá životná láska je čisto chemický proces v mozgu-štokholmsky syndróm. Keby vyhľadala pomoc, bolo by po "láske". Ale veď Tebe to nemusím vysvetľovať, prešla si si tým peklom.🙄Dúfam, že terajší partner Ťa nosí na rukách.
@enmery áno, vrie mi krv v žilách, keď to len čítam.. prečo to tie ženy dopustia🙏🏼
Mňa život od malička brúsi, čo to preskákané už mám no..
Nevypustila by som však z úst, že milujem niekoho kto mi ubližuje, to ozaj nie.. nedáva to logiku, dialo sa mi to, len teda nejaký čas mi trvalo sa z toho dostať žiaľ, keby som vedela to čo teraz, tak to netrpím..
Terajší ,,partner,, obstál a drží sa 14 rokov🥰
Ked porodis takemuto zmrdovi dieta, odsudis ho na smutny zivot. Ty vopred dobrovolne zijes s magorom, ktory ma akykolvek problem na tom absolutne ale absolutne nezalezi, preco to robi. Ale ROBI to. Na co cakas. Ze ta raz zabije? Alebo znetvori? dokalici? A povie ti och, to preto ze som mal tazke detstvo, ja to vlastne robit nechcem a vlastne ty si si tomu na vine lebo si ma nahnevala…
Nechces odist lebo ho lubis, predpokladam ze.
1. Bojis sa ze si nikoho nenajdes
2. Nechces byt sama
3. Nevies co buducnost prinesie.
Ale ty uz nie si zalubena do neho. Ty si zalubena do predstavy o nom, ktora ale nie je realna. On je hnusny zmrd akokolvek sa pekne k tebe sprava inokedy.
Najdes si niekoho lepsieho, budes zit spokojne, hlavne pokojne. Ale nie s nim. Neznic si s nim zivot. Vies kolko takych bolo? Vyliata kyselina, dolamane ruky, dorezana tvar. Susede kopol partner do brucha ked bola s nim v 4. mesiaci, babatko zomrelo. Rozumies?? On je psychopat je jedno preco to ma. Ale ma. A robi zle. Robi zle tebe. Ty mozes hovorit co chces, mat nazor aky chces, zvysit hlas kedy chces, mozes s cimkolvek nesuhlasit ked TY chces. Ale on sa ta nesmie nikdy nikdy agresivne dotknut. NIKDY.
@macatt nie, dakujem ti, ja nie som asi to nejake dievca s ktorym si si pisala pred rokmi, ja som tu o tom na mk pisala poprve, ale si zlata ze chces pomoct.
Pred rokom, marec, apríl.. škoda, moc by ma zaujimalo či sa z toho nakoniec dostala..
Tiež to začínalo nevinne, ak chceš, prepošlem ti jej správy, hrozné naozaj, ty to ešte môžeš stopnúť🫶
@bystrozraky sklamem ta toto nie je o empatii ani dobrote. Toto je uplne iny mechanizmus. Ked ta to zaujima nastuduj si psychicke procesy ktore sa deju v tejto problematike. Tyrane osoby je uplne jedno ci zeny deti alebo muzi reaguju takmer rovnako.
maly kusok profilu tyranej zeny @bystrozraky
1. popieranie viny útočníka (týraná žena pripisuje zneužívanie vonkajším okolnostiam - napr. nezamestnanosti, chorobe, alkoholu)
2. minimalizácia následkov (týraná žena miminalizuje skutočné následky, bagatelizuje svoje zranenia, zľahčuje intenzitu a nebezpečnosť útokov, nevníma vážnosť situácie)
3. popieranie zneužívania (týraná žena vehementne popiera svoje zneužívanie, pre svoje zranenia udáva nepravé dôvody)
4. odmieta možnosť záchrany (popiera reálne možnosti pomoci, vníma ich ako pre ňu nepoužiteľné, patria sem aj opakované návraty k týrajúcemu partnerovi, vymiznutie úvah o rozvode)
Niektorí odborníci predpokladajú, že rozhodujúci vplyv na psychiku a “zmätenie” obete násilia je aj striedanie citových a fyzických prejavov násilníka, teda láskavé a neutrálne prejavy strieda fyzická agresia. Syndróm týranej ženy je práve reakcia na takéto nevypočitateľné a nepredvídateľné správanie partnera. Čím extrémnejšie sú tieto krajnosti, tým dochádza k väčšej citovej väzbe na partnera (lojalita a snaha chrániť násilníka, spolupráca a súcit s ním).
Sprav si toto cvičenie: Zavri si oči. Predstav si, že si v miestnosti, keď sa stal posledný veľký incident. Vybav si konkrétnu situáciu, čo sa stala. Ale teraz ty nie si ty - ty stojíš teraz v rohu miestnosti a celé to pozoruješ. Nevidíš to spomalene, ale vidíš to v reálnom čase – všetko sa deje rýchlo ako blesk. Cítiš atmosféru v tej miestnosti. Všetko počuješ a pozoruješ, čo sa deje v miestnosti. Ak ti je tej osoby ľúto, tak si poplač. To ti pomôže. Ono je super, že si tak dobrá osoba ku všetkým a tvoja dobrota a láska k ľuďom je nekonečná, ale v tej tvojej snahe si zabudla na jednu jedinú osobu - tú najdôležitejšiu v tvojom živote. Tou osobou si ty, moja drahá. A tiež si uvedom, že lásku si musia ľudia aj trochu zaslúžiť. My všetci sme si istí, že muž, ktorého obraz si videla v tom cvičení, to nie je ten, ktorý si ju zaslúži. Môžeš tam dať 1 000 000 "ale", ja ti poviem len jedno na to - premietni si to ešte raz. Ako sa ti páčil ten obraz toho muza, keď si ho pozorovala v tom cviceni? Prajem slnko v srdci.
@bystrozraky napísal si to veľmi pekne. Ja len nesúhlasím s vetou, že "Ono je super, že si tak dobrá osoba ku všetkým a tvoja dobrota a láska k ľuďom je nekonečná" - to nie je dobrota a ani nekonečná láska k ľuďom. Kedy ľudia prestanú zmekčilosť, naivitu a v tomto prípade chorú pripútanosť nazývať láskou? Láska k tomuto tyranovi by bola, keby ho šla nahlásiť na polícii a kopla do prdele. Možno by sa musel dotyčný začať zaoberať agresivitou a bolo by mu nastavené zrkadlo. Raz ju možno zabije a ona mu to dovolila, lebo to nie je jednorazový incident. Ale je jej ukazované, že má odísť a zachrániť sa.
v prvom rade drviva vacsina muzov zeny a deti nebije.
Kamoska "drzala" kvoli detom ako ty roky, ked nakoniec podala o rozvod pubertelne deti je povedali no konecne mami.