Ako zvládnuť hnev a predísť násiliu v manželstve?
Ahojte, s manzelom mame dost komplikovany vztah, je taky dost chladny tvrdy typ a ja som citliva povaha …. Parkrat cca 5x za 10 rokov sa mi stalo, ze ma tak vytocil tym, ze sa mi napriklad smial do tvare, vyslovene ma ignoroval alebo nieco taketo ponizujuce, aj ked nemal vyslovene dovod, co ma este viac vytocilo a za dalsie ma to vytocilo, lebo sa snazim doma na vsetky strany, viac zarabam, upratujem, varim a on sa mi smeje do tvare, ze som sa tak vytocila, ze som ho normalne zacala bit, v zmysle ze facka alebo do nohy facka a tak, ze som to nedokazala ovladnut, plac, nervy, hnev …. Stalo sa vam to niektorym? Co s tym? Ako to ovladnut v ten moment? Ten pocit ponizenia, hnevu, krivdy, predychat tu provokaciu 😢
Stručné zhrnutie
- Fyzické násilie v partnerskom vzťahu je v diskusii jednotne považované za neakceptovateľné a diskutujúci odporúčali psychologickú pomoc, psychiatrické vyšetrenie, párovú terapiu alebo rozvod ako možné riešenia.
- Konkrétne copingové techniky spomenuté v diskusii zahŕňajú okamžité opustenie miestnosti, predýchanie situácie, pustiť si hlasnú hudbu do slúchadiel, vyjsť na rýchlu prechádzku alebo vykonať fyzickú aktivitu (napr. rúbanie dreva) na rozptýlenie impulzu k fyzickej reakcii.
- V diskusii sa opakovane označilo partnerovo „smejanie do tváre“, ignorovanie a trestanie tichom za formy pasívnej agresie alebo manipulácie; praktické odporúčania zahŕňali nastavenie hraníc, zníženie „full servisu“, rozdelenie účtov a zváženie rozvodu pri pokračujúcom správaní.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa ovládnuť v momente, keď ma partner cielene provokuje?
A: V diskusii odporúčali odísť do inej izby, predýchať situáciu, pustiť si hudbu do slúchadiel, vyjsť na rýchlu prechádzku alebo vykonať fyzickú aktivitu (napr. rúbanie dreva) ako konkrétne metódy na zníženie impulzu k úderu.
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo psychiatra?
A: Diskutujúci odporúčali psychológa pri opakovaných komunikačných problémoch a spomenuli psychiatra pri podozrení na psychiatrické poruchy; jeden príspevok uvádza, že psychiatri môžu stanoviť psychiatrickú diagnózu a predpísať lieky.
Q: Pomôže párová terapia pri manipulácii a pasívnej agresii?
A: Párová terapia bola v diskusii konkrétne navrhnutá ako možnosť; ak partner odmieta, odporúčali ísť na terapiu individuálne (psychológ) a nájsť stratégie na nastavenie hraníc.
Q: Kedy je opakované psychické týranie alebo provokácia dôvodom na rozvod?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že opakované psychické týranie, manipulácia alebo fyzické násilie a neochota partnera riešiť problém sú legitímnym dôvodom na rozvod.
Q: Ako rozpoznať, že partnerove správanie má znaky narcizmu alebo pasívnej agresie?
A: V diskusii sa ako indikátory narcizmu/pasívnej agresie uvádzali zamerané „smievanie do tváre“, ignorovanie komunikácie, trestanie tichom, sabotovanie radosti druhej strany a následné prezentovanie seba ako obete pred známymi.
Q: Ako riešiť napätie súvisiace s rozdielmi v príjmoch medzi partnermi?
A: Jedno z odporúčaní v diskusii bolo rozdeliť si účty a prestať poskytovať „full servis“, aby sa znížili konflikty súvisiace s finančnými a mocenskými dynamikami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Fyzické násilie v partnerskom vzťahu nie je akceptovateľné a treba ho riešiť odbornou pomocou (psychológ, psychiatra) alebo právnymi krokmi/ukončením vzťahu.
- Odporúčané praktické copingové techniky sú opustenie miestnosti, predýchanie, hudba do slúchadiel, prechádzka alebo fyzická aktivita.
- Ak partner odmieta riešiť problém (neospravedlní sa, nie je ochotný ísť na terapiu), mnohí diskutujúci považujú rozvod za oprávnenú možnosť.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že manželove provokácie môžu vysvetľovať alebo vysvetľovať intenzitu hnevu druhej osoby; iní dôrazne trvali, že fyzické útoky sú vždy neprijateľné a vinný je ten, kto udeľuje ranu.
- Niektorí účastníci vinili primárne partnera (manipulátor, narcista), zatiaľ čo iní pripisovali zodpovednosť aj osobe, ktorá fyzicky reaguje, a vyzývali ju k práci na ovládaní hnevu.
Otvorené otázky
- Ako účinne presvedčiť partnera, aby vyhľadal psychológa alebo išiel na párovú terapiu?
- Ktoré dlhodobé stratégie najlepšie zabránia opakovanej manipulácii (terapia, hranice, finančné usporiadanie)?
- Kedy presne sa situácia stáva natoľko nebezpečnou, že treba okamžite hľadať právnu ochranu alebo ukončiť vzťah?
Spomenuté značky a firmy
MK
Spomenuté produkty a metódy
parová terapia, psychológ, psychiatra, lieky (psychiatrické), predýchanie, odísť do inej izby, pustiť si hudbu do slúchadiel, rýchla chôdza, rúbanie dreva (fyzická aktivita ako rozptýlenie), rozvod, rozdeliť si účty, pasívna agresia, narcistická porucha, hraničná porucha, schizofrénia, psychické týranie
Miesta a osoby
žiadne
@ema22270 nie, on sa mi nikdy neospravedlnil, on nema dovod podla neho … psychologa som uz davnejsie navrhovala ked sa take stalo, a to povedal, ze on ziadnemu dementovi, co robi nejaku pseudovedu nepojde
🤦♀️ a kolko ste spolu? Mate aj deti? Myslim, ze touto odpovedou vies asi, ze to nema riesenie. Bude to rovnake, alebo horsie casom.
@1ryba ked je niekto hystericky tak sa to prejavuje vsade taka osobnost a nie len vo vztahu s jednym clovekom, to je trosku cudne nie
Ty si to tu už vysvetlila dostatočne. On ti to robí naschvál, lebo ho štve, že zarábaš viac. Rozdeľte si účty. Nebude vedieť, koľko máš. A ty si užívaj svoje peniaze.
Nikdy za 18 rokov som môjho muža neudrela ,ani inak fyzicky neatakovala ,a ani on mňa . Obaja sme z rodín ,kde sa to dialo ,a vieme ,že to nie je cesta .
Buď múdrejšia , nastav mu zrkadlo ,ale neznižuj sa
K takému konaniu ,ako robíš
A čo sa ho pýtaš vtedy keď sa ti smeje. To je dosť podstatné. Pýtaš sa ho napr. ci kúpil chlieb a on sa ti začne vysmievať, alebo sa pýtaš ci bol s nejakou babou alebo podobne veci. Tak sa nečudujem ze sa z toho smeje. Vieš, lebo to je rozdiel.
@bielasovicka pytam sa ho bezne veci, napriklad mame objednany spotrebic a pytala som sa ho kedy pride, ci ma nejaku info a on nic, tak sa pytam zasa, vsak asi nepocul, ze ci mu prisiel nejaky email ze ci uz posielali alebo ako, smial sa mi do ksichtu, neodpovedal, nechapala som, tak som sa pytala zasa a nic, tak hovorim, ci mi nemoze odpovedat, ze sa ho pytam obyvajnu otazku a on sa mi smial ironicky do tvare a nic …. Takte bezne otazky, jednoducho mu prepne a takto sa sprava
Ok ti to robí preto lebo je zúfalec zakomplexovaný a potrebuje mať navrch tym ze ta to vytočí do biela. Samozrejme tvoja reakcia je neakceptovateľná (aj keď presne viem aké pocity to v tebe vyvoláva).
Inak nechápem načo ti je taky chlap, aj sa o všetko staráš, aj viac zarobíš 🤷♀️
je narcista, podla toho, co pises,
rozved sa, ale ty sa musis naucit pracovat so svojou agrsivitiou, on ta naschval vytaca do vyvrtky...ale bitie niekoho, nie je ospravedlnenie pre nic, ani pre to, ze ta provokuje, inteligentna zena by odisla z miestnosti a neprehovoirla s nim aj tyzden. a nie ho bit...
chod k psychiatrovi, to ti vravim vazne, mas poruchanu psychiku. nie je to sranda takto zit, a priviest na svet dieta..opsychiater ti pomoze, moj ex ma diagnostikovanu narcisticku poruchu, hranicnu, manipulator a zaciatok schizofrenie, tobil to co ty
Niekde som čítala článok, kde žena písala,že pre okolie bola hysterická a muž zoviálny pohodak. Vedel ju vytočiť do nepríčetna, sabotoval veci, dohody, trestal ju tichom a aj sa usmieval v nevhodných situáciách. Nejak to tam riešili ako pasívnu agresiu, vzorec nadobudnuty v detstve, samozrejme dotyčný si to zväčša neuvedomuje, neprijíma zodpovednosť za konanie, rád ju prehadzuje na partnera, racionalizuje svoje konanie v zmysle,že inak sa nedalo, lebo partner ho dotlačil/ pochybil. Veľmi ťažko riešiteľné. Pozrite si to, či nesedí ...
Citujem, co si napisala “Ten pocit ponizenia, hnevu, krivdy, predychat tu provokaciu” - na zaver si si presne odpovedala. Predychat to. Musis si pamatat, ze sa nesmies nechat vyprovokovat. Otoc sa chrbtom a chod do inej izby, chod na wc, alebo si pusti pesnicku. Chod sa prejst.
Už si asi v dvadsiatich komentároch napísala, ako sa ti "smeje do tváre" 🙈 No dpc....veď nech sa smeje....smej sa aj ty, alebo ho ignoruj. Mňa keď muž vytočí, nehádam sa, oblečiem sa behom pár sekúnd a už ma niet...Prejdem sa, predýcham...po ceste si kúpim tak štyri veľké čokolády a naschvál mu mlaskám pri telke, nech ho aj rozdrapí...
Už som to tu písala asi dvakrát. Vytla som takú mužovi , že mu zárubňa dala druhú. A urobila by som to znova bez akýchkoľvek výčitiek svedomia. Za ten pociť úľavy čo mi to prinieslo to stálo . Nepovažujem sa za hysterku a ani násilníka .som príčetná a svojprávna a mnohé iné ženy za to čo spravil by ho pomleli v mlynčeku a zakopali v záhrade. A ja teda iba toto .
Auorka , žiješ s narcisom . To sú problémy na celý život , je to odlišné fungovanie mozgových štruktúr a buď sa s tým narodia alebo ich vytvorí prostredie v rannom detstve. Tvoj muž je k tomu ešte šovinistický narcis s nižším intelektom. Ak nezmení svoje správanie je najlepšie sa rozviesť , lebo ťa to časom zničí .
@bonboniera ano, presne tak to vnimam, ze on ma mindraky, tak ma potrebuje vytocit, prese ako pises taka reakcia je neakceptovatelna, preto som tu pisala, ze aj ked sa stabe raz za dva tei roky ze ma vytoci az takto, co s tym, lebo samozrejme, nechcem az takto vybuchnut, ale ako pises ta jeho provokacia je asi zamerna o to mu ide, len je tazke to u mna vtedy predychat
@subartic ano, stale sa to opakuje, cize presne som zeraz taka, ze ocividne aj ked ubehne vela casu sa to zopakuje, nezmeni …. Presne ako ty pises, necitim sa ako hysterka, ani ze by som mala sklony len tak niekoho fackat …. To bolo vyslovene zamerne dostatie ma do takej situacie reakcie, aj to sa smial
Nepočúvaj tie rady. Ty bijes muža rozved sa.. Muž jej nadáva rozved sa.. Malo zarába rozved sa... Každý problém ktorý vznikne rozved sa... Tým ľuďom už j3be. Hnal by som vas... Ste nepotrebni.. Ako aj vaše rady sú nepotrebné...
Ale áno teda zo začiatku potom som si povedala na čo sa trápiť , škodíme tým len sebe preto som sa rozviedla lebo som nepotrebovala takého chlapa doma, a preto ti píšem ak ťa vie jeho problém správanie vytáčať do nepríčetna škodis len sama sebe a nevidím dôvod zostávať v takom vztahu
Ak ti manzel jediny x nepovedal ze ho to mrzi, ze mu to je luto ako sa spraval, ze si uvedomuje
, ze pochybil, tak tam neexistuje riesenie, jedine keby naozaj prisiel a vidis, ze mu to je realne luto. To co si urobila ty, je tiez nie pekne, ale z niecoho to vyplynulo a ak si to neuvedomuje, bohuzial. A ze mu nie je trapne to este rozpravat pred ludmi, ze si mu dala facku.
Fakt nemas troska sebaucty. Zarabas lepsie ako on a Ty si este s nim? Nechas zo seba robit cely rok handru a nakoniec Ta dozenie az k vyvrtke?
Ale, bit ho? Prepac, tym sama seba zhadzujes na jeho poziciu. On Teba tyra psychycky Ty jeho fyzicky. No, pekna dvojka ste.
Ja si to viem živo predstaviť. A viem si predstaviť milión voltov ktoré máš v sebe a on stále provokuje. On totiž dobre vie, že ti tým survo ubližuje a že to strašne bolí. Nedaj sa, bojuj. Tvoja reakcia je znakom prehry. Vyhráš, keď sa pevne rozhodneš, že sa nedáš vyprovokovať. Výhra je, že hrdo zdvihneš hlavu a s úsmevom odpochoduješ. Uvidíš, uľaví sa ti
Pobavilo ma keď si napísala, že si citlivá 😂
...a potom že doma mlátiš muža, no úplne že citlivý (sadistický) prístup
@andrea2667 ano, toto musim zvladnut a prave to ke to, asi cca 2-3 roky sa to nestalo, neviem presne, tak som bola taka ze asi uz som nad vecou, on uz ma nerozhadze, tak si teraz dokazal, ze predsa len, treba pracovat na sebe viacej, v konecnom dosledku ma mozno tato situacia zasa posunie blizsie k tomu, aby som sa naucila popracovat tak, ze uz ma nevytoci nijako, ze zacnem citit lahostajnost
@mk1111111111 ved toto mi doslo luto, ze v podstate by som mohla byt vysmiata a mat na haku a mozno by som ocakavala za svoju snahu aspon trosku ucty a nie ako pises jednanie ako s handrou
Typické narcistické črty.Jemu to velmi dobre robí,ked ťa vyprovokuje,tým sa živí.A ked o tebe medzi známymi rozpráva ako si ho zbila,nekomentujem.Zápasíte medzi sebou ako nepriatelia,opak akoby malo v partnerstve byť.Na tvojom mieste nereagujem na neho,lebo len si škodíš a jemu nahrávaš do karát.Nemá to význam,nič nedosiahneš, len to, že seba časom psychicky zničíš...
Tam by pomohlo jedine, vazny rozhovor, sadnut si a narovinu povedat. Ak v tom bude pokracovat, tak sa prosto rozvediete. Mohol by pomoct aj psycholog, niekto kto Vam mozno poradi v tom celom. Ale to by musel chciet ku nemu ist. Je mozne, ze ani po takych sedeniach sa nic nezmeni. Aj ti povie vobec, ze ho to mrzi ze sa ti smial, ze je ticho tyzden dva?... lebo ano aj to je tyranie.. ked ta necha v podstate vydusit, len tak aj bezdovodne. Aj keby mal dovod aj tak to je tyranie. Nemyslím si, ze on bude chciet nieco riesit, ale za skusku nic nedas.