Ako zvládnuť manžela posadnutého poriadkom?
Ahojte potrebujem radu lebo už nevladzem. Počas dňa som sama s novorodencom a 2 ročným dieťaťom keď je manžel v práci. Každý deň navarím, povysavam, utriem prach, vycistim sprchovy kút, zachod, sporák, linku a každý deň periem.Kazdy deň po obecnom spánku musím ísť s deťmi na pár hodín vonka lebo mi vynadá že len sedím doma.Iba minimálne sa stane že tieto činnosti nie sú hotové a aj to keď idem s deťmi k lekárke alebo na nejakú návštevu počas dňa. Na konci sa som z deti a všetkého totálne vyčerpaná. Keď príde manžel domov dostanem studenú sprchu že je všetko spravené zle, jedlo je zle okorenené, cestovina zle vyvarena atd. V tom začne všetku robotu po mne prerábať a vypočujem si aká som neschopná. Ako by nebolo malo k bábätku vstávam v noci sama a aby som ho nezobudila zvyčajne chodím do obývačky. Už som z teho na prášky a sama seba začínam vidieť ako neschopní ženu i keď zo seba davam každý deň maximum.
Stručné zhrnutie
- Nadmerná kritika poriadku a kvality varenia zo strany partnera môže viesť k vyčerpaniu matky na materskej dovolenke a k narušeniu rodinnej pohody; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, prerozdelenie domácich prác a vyhľadanie pomoci (manželská poradňa, psychologická terapia).
- Jednoduché pragmatické zásahy, ktoré účastníčky odporúčali, sú „nerobiť nič“ na jeden deň, nechať partnera upratať/urobiť jedlo sám, alebo nechať partnera deň či víkend s deťmi, aby videl reálnu záťaž.
- Dlhodobo závislé postavenie (jeden príjem) komplikuje odchod alebo zmenu vzťahu; účastníčky odporúčali pracovať na finančnej samostatnosti, mať kam ísť (rodina alebo dočasné ubytovanie) a v prípade neúspechu zvážiť terapiu alebo rozchod.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice pri domácich prácach, keď partner neustále kritizuje?
A: Diskutujúce odporúčajú jasne oznámiť, že pri dvoch malých deťoch nie je možné mať všetko každý deň dokonale, dohodnúť striedanie (napr. jeden vari, druhý upratuje), alebo vyskúšať jeden deň „nerobiť nič“, nech si partner uprace sám.
Q: Pomôže, ak partner uvidí doma realitu bez upratovania alebo keď ho nechám s deťmi sám?
A: Viaceré príspevky navrhli nechať partnera jeden deň alebo celý víkend s deťmi a domácnosťou (konkrétne spomínané „1 deň“ alebo „4–5 dní“), aby videl, čo všetko matka zvláda a aký je reálny nárok na čas.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc ako manželskú poradňu alebo psychologickú terapiu?
A: Diskutujúce odporúčali zvážiť manželskú poradňu alebo psychologickú terapiu pri pretrvávajúcej neúcte a kontrole zo strany partnera a ak slovné nastavenie hraníc neprináša zmenu.
Q: Ako riešiť situáciu, ak je žena finančne závislá a nemôže ihneď odísť?
A: V diskusii sa opakovane upozorňovalo, že pri jednom príjme je odchod zložitejší; rady zahŕňali plánovanie finančnej samostatnosti, hľadanie práce a zabezpečenie miesta, kam ísť (rodina alebo dočasné ubytovanie).
Q: Pomôžu technické pomôcky alebo zmeny režimu zmierniť konflikt o poriadok?
A: Áno; konkrétne spomínali použitie robotického vysávača, zjednodušenie upratovania (menšia frekvencia umývania sprchy či utierania prachu) a jasné rozdelenie úloh.
Q: Môže opakovaná kritika matky ovplyvniť deti?
A: Viaceré príspevky tvrdili, že toxické domáce prostredie a systematické ponižovanie môže negatívne ovplyvniť deti dlhodobo a že v takých prípadoch môže byť potrebná terapia pre rodinu alebo pre deti neskôr.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastaviť hranice a požadovať, aby sa partner podieľal na domácich prácach, je primárne odporúčané riešenie.
- Dočasné opatrenia typu nechať partnera deň/víkend s deťmi alebo „nerobiť nič“ sú častou taktikou na ukázanie reality.
- Ak komunikácia a zmena správania nefungujú, odporúčané kroky sú manželská poradňa, psychologická terapia alebo práca na finančnej samostatnosti.
- Finančná závislosť (jeden príjem) výrazne zhoršuje možnosti okamžitého odchodu alebo radikálnej zmeny.
Sporné názory
- Niektoré diskutujúce tvrdia, že „nech to urobí on“ a štrajk je efektívny spôsob zmeny; iné tvrdia, že to nezmení povahu partnera a je potrebný rozvod alebo dlhodobejšia intervencia.
- Niektoré príspevky obhajujú, že partner je „dobrý otec“ ak zabezpečuje rodinu materiálne; iné uvádzajú, že emocionálne ponižovanie matky neguje túto definíciu dobrého otca.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner trvalo po nastavení hraníc, alebo ide o stabilný osobnostný rys vyžadujúci terapiu či rozchod?
- Ako reálne dosiahnuť finančnú samostatnosť matky pri jednom rodinnom príjme a kde hľadať podporu?
- Kedy presne klasifikovať opakovanú kritiku ako domáce psychické násilie a aké právne alebo sociálne zdroje sú dostupné?
- Aké konkrétne kroky fungujú najlepšie pri vyjednávaní konkrétnych domácich povinností (plán, harmonogram, zmluva)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
robotický vysávač, manželská poradňa, psychologická terapia, rozvod, domáce násilie, nastavenie hraníc, „nerobiť nič“ (štajk), nechať partnera deň/víkend s deťmi, dočasné ubytovanie u rodičov alebo v hoteli, dosiahnutie finančnej samostatnosti
Miesta a osoby
Maldivách, MK
Nemyslím si, že ti to pomôže, čo píšu vyššie ženy, čiže rady typu kašľať na to, nechať neporiadok, prať a variť iba na deti a seba, nechať ho s deťmi a zmiznúť si oddýchnuť.. toto nebude typ, ktorý si potom uvedomí, aké to máš náročné a zmení sa, alebo s ním takto pohneš. Nie veru. Plus ty by si to nikdy neurobila, že?
Ale tak keď si spokojná, tak nerieš, a vydrž do "kým nás smrť nerozdelí", alebo "kým si to on nerozmyslí". Bude sa to stupňovať, ale tak... Kým sa postará. Čakaj, že deti to budú kopírovať a z ich strany bude ten prístup k tebe podobný, ale tak, sama píšeš, len blbá povaha. Tak potom no problem.
@oblecenie99 a hlavne je že je dobrý otec a zabezpečí ich. Vlastne to je najviac. 🤷
@oblecenie99 veru máš pravdu. Toto je typ chlapa s ktorým nepohne a nič nenarieši. Lebo ON je v pohode..ON problém nemá. A poradňa, to už vôbec. Tam ho nedostane nikto.
No... keďže autorka prestala reagovať, tak sú len 2 možnosti - buď nestíha upratovať, alebo ju hanba fackuje, že to na čo mala prísť sama jej muselo toľko žien povedať. A ak sa vďaka tomu zobudila, tak to nebolo márne. Ale potom by sa patrilo napísať aspoň " vďaka žienky"🫣
@xenia65 samozrejme sú názory žien ktoré som si zobrala k srdcu a som vďačná..a potom sú tu názory primitívne ako tie tvoje ktoré jedným uchom dnu a druhým von. Neviem prečo by ma mala fackovat hanba.. a hlavne za čo ?
A len jedna rada. Nabudúce, keď všetko doupratujes, pozri sa manželovi láskyplne do očí a s úsmevom na perách sa opýtaj, čo ešte môžeš doje.at?
Čo na to hovoria tvoji rodičia? Mne by srdce puklo keby dcéra zostávala žiť s takýmto psychopatom
@lili929 presne, dobra otazka. Lebo ak je od neho uplne zavisla, tak tazko radit.
Moj muz tiez po druhom dietati zacal skusat - tam na pivko s kamaratom, tam na taku akciu a ja ako kaca s detmi vecer sama doma.
Potom som mu jednoducho povedala, ze bud to obmedzi alebo mozeme ist kludne od seba, nech si porozmysla.
A vie, ze by som to urobila, mam totiz kam ist a mam aj svoje peniaze, takze nie som k nemu nijako priputana, takze ai rychlo premyslel.
Ale ak je tuto autorka uplne zavisla na nom a pan manzel si je toho vedomy, nepomoze nic.
este to je len kratko. najstarsie dieta ma 2 roky. predstav si dalsich 18 rokov k tomu sa prida praca a skola deti. este nevies ci deti nebudu mat nejake poruchy ucenia ktorych je teraz neurekom to je este len zabava. do toho kepec inych vyhrotenych chvil. ked nemas oporu v muzovi a ten ta len depta az natolko ze si schopna zalozit temu tak ten zivot budu galeje. nechces si to teraz pripustit. ale je to tak.
toto milujuci muz nerobi. ty potrebujes vo svojom zivote partnera. ja sprchac umyvam raz do tyzdna. prach utieram tak isto. vysavaju roboticke vysavace. v zivote mi muz jedlo neskritizoval. aj ked sa obcas nezadari. skor najdeme spolu iny receot. nieje dokonaly ale ked citam taketo prispevky tak si ho vazim o to viac. toto je tak smutne
Toto, co vsetko robis denne v domacnosti popri 2 detoch (a to je jedno novorodenec), nie je normalne. A nie je normalne ani, ked pride manzel po praci a ta za to zbuzeruje, ze zle spravene.
Zaujimalo by ma preco cistis wc a sprchac kazdy den? A ten prach preco kazdy den utieras?
Nuž svojim spôsobom ste psycho obidvaja, len každý inak
Muž bude mať zrejme nejakú poruchu osobnosti typu narcisticka alebo disocialna, zrejme úplne chorý človek ktorý nema žiadnu empatiu voči nikomu
A ty skôr nejaké traumy z detstva alebo zle rodinne prostredie, ze ta dokázal takto ovládnuť a zblbnut.
Nemusíš tak žiť, nestojí to za to. Skús vyhľadať aspoň online psychológa, porozprávať sa aspoň
Asi čas ho zhukavat, že dôjde domov, hovno robi a že má s tou lenivou riťou pohnut a každý vecer navarit, že ty nemas čas. A ešte by mohol začať viac zarabat, lebo susedovej Marienky muž nosi domov mesačne 6000 eur a chodia si po Maldivách.
No prepáč, ale 💩 z toho ze sa vie financne postarat, ked je kkt! A mas milnu predstavu o pojme dobrý otec. Dobrý otec si váži svoju ženu a deti to vidia. Ak mas casom možnosť, odid. Mr perfekt sa nikdy nezmení! Moj bol minule akosi mimo, ja chora spala poobede 4 hodiny. Bol pri detoch a nenechal ich ist ku mne nech spim. Potom mi zahlásil- dnes som ti dal pozor na deti, aby si sa vyspala. No počuť ho cudzi clovek, neveri ze su deti naše- teda nie LEN MOJE s nejakým iným mužom 😂. Normalne som si cvrkla vtedy od smiechu! A keď ma naaaahodou tendenciu perfekcionizmu, nech sa činí! Ale pokial by mal záchvaty ako ten tvoj, tak silno rilno riešim odchod. A ako som zasadne proti od maleho veku deti do jasli, tak by to bola priorita c 1, ja do roboty a klud od debila. Evidentne zarobi dobre, takže vyzivne na teba, deti a ty klud bozi. Aj tak si na všetko už teraz sama, akurát ten klud ti chyba a nervy ti robi.
Tak radšej by som mala prevádzkový neporiadok ,ako muža psychopata.Tal ale každý má na výber.....
@yoxinka Zas nebyt príspevku od xenia65, autorka by nereagovala už vôbec.
@grof_monte_christo
Akože asi áno … ale tak ten jej príspevok bol dôkazom konpletného nepochopenia problému. Ale áno … dobre ju štrajchla a je aj celkom vtipná ako čítam jej ďalšie príspevky.
Takže @xenia65 ospravedlňujem sa za prudkú prvú reakciu na teba 🙏
@yoxinka Nás tu dviha zo stoliciek z nej skvelého muža a otca a ona si len číta diskusiu, počas ktorej sa akože venuje deťom a spätnej väzby sa pri takomto type príspevkov samozrejme nedočkáme. Ibaže by ju tento môj príspevok opäť vyprovokoval k reakcii.
Hneď ako prestanes kojit, by som nechala obe deti doma a odišla na 4-5 dní, neboj sa deti nepomru, postará sa, a aj by sa zbadal ...snáď