Ako zvládnuť samotu, keď je manžel na fuškách?
Ahojte.ja už som sem nedávno písala na túto tému.píšem znova.ja neviem,čo mám robiť...
rok sme manželmi,spolu sme čochvíla 4 roky.ľúbime sa ale problém je inde.
môj manžel pracuje na zmeny,nočné znášam horšie,pretože sa v podstate vyhýbame jeden druhému.denné som si zvykla,aj keď to znamená,že odchádz o 4 a domov príde takmer o 19.00.Dobre,žijem s tým,že proste to je život,takto pracuje.Keď sme sa brali,on mal 42 a ja 38,čiže už pomerne dosť.bývame v meste na byte,pochádzame obaja z dediny.on má v podstate menšiu polovicu mesiaca voľnú,čiže ak voľno padne cez týždeň je u rodičov a pomáha im.hovorím mu,dobre oki ale keĎ máš voľno,príď domov normálne,aby sme boli spolu dlhšie aspoň,keď máš to voľno.snaží sa,nehovorím,že nie...jeho oco už je na dohodku ale je živnostník a tým,že chodí na fušky do rôznych firiem,potrebuje od muža obČas pomôcť.teraz robia jednu zákazku,bola to zákazka na dlhšie.no a proste,mňa ide roztrhnúť,lebo už ráno mi oznámil,že príde dnes večer.včera to bolo zase,že potrebujú si to dokončiť (neprišla som a zrazu mi volal po pol hodine,zlato prídi pre mňa,idem domov),nech prídem k nim,v pondelok to bolo poďme k našim,potrebujem si to od rána s otcom chystať,zajtra idú znova,zase príde neviem kedy...ráno,keď mi oznámil,že príde neskoro,ja som začala hneď plakať a išla som si zapáliť (nefajčím inak,iba keď som nasratá,no v poslednej dobe je to hocikedy).
Nehovorím o tom,že keď je u rodičov a nie je na fuŠke,tak stále je to niečo,čo musí robiť,čo chce pomôcť...ja nehovorím,situácia sa zlepšila ale nieje to také,aké by malo byť.teraz,čo by sa mal snažiť mi vytvoriť pokojné postredie,pretože za pár dní ideme na vklad embrya,pretože sanám nedarí otehotnieť normálnou cestou,tak tie pokojné podmienky nemám...a to mi povie,že sama si vyrábam ten stres.mne ten nአdomov ani ako domov nepripadá,keď je to takto...ja už normálne začínam pochybovať,či som normálna a či by som nemala vyhladať psychológa,pretože trápim seba a aj jeho.
čó mám robiť?toto nie je život
Stručné zhrnutie
- Muž, ktorý pracuje na zmeny a pravidelne chodí na dočasné „fušky“ pre svojho otca (živnostníka), trávi doma výrazne menej času, čo vedie k opakovaným partnerským konfliktom a návrhom na hranice s rodičmi, párovú terapiu alebo ultimátum.
- Vo fóre opakovane zaznelo, že vklad embrya (IVF/umelé oplodnenie) vyžaduje pokojné prostredie a že IVF „nie je lacná záležitosť“, preto diskusia odporúča riešiť partnerské napätie pred alebo počas liečby.
- Navrhované praktické riešenia zahŕňajú spoločné plánovanie voľna (víkendový pobyt, wellness), nastavenie pravidelného spoločného času (príklad: večer od 21:00 iba pre pár), nájatie brigádnika alebo zmenu objednávok svokrovcom a konzultáciu s psychológom alebo párovým terapeutom.
Q: Ako začať riešiť, že partner trávi väčšinu voľna pri rodičoch a na „fuškách“?
A: Sadnúť si spolu a otvorene prejsť očakávania týkajúce sa fungovania manželstva a starostlivosti o rodičov, navrhnúť konkrétne hranice (napr. dohodnuté dni/časy doma) alebo dohodu, že svokor si na brigádu najme pomocníka; diskusia tiež odporúčala párovú terapiu alebo manželskú poradňu, ak rozhovory vedú do hádok.
Q: Čo znamená „vklad embrya“ a prečo žiada pokojné prostredie?
A: Vklad embrya je časť procedúry IVF/umelého oplodnenia a v diskusii sa uvádza, že pred a po zákroku ženy bývajú hormonálne labilnejšie, očakávajú pokojné prostredie a psychickú podporu zo strany partnera.
Q: Je rozumné pokračovať v pokuse o dieťa IVF, keď partner často nie je doma?
A: Diskusia uvádza, že IVF je finančne náročné („IVF nie je lacná záležitosť“) a mnohí varovali, že ak partner zostane prevažne pri rodičoch, žena môže zostať s dieťaťom sama; odporúčanie bolo riešiť partnerské problémy pred alebo súbežne s liečbou.
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo párového terapeuta v takejto situácii?
A: V diskusii odporúčali vyhľadať psychológa alebo párovú terapiu pri opakovaných hádkach o prioritách, ak komunikácia nevedie k zmenám, alebo pred plánovaným tehotenstvom/IVF, aby sa konflikty neriešili až po narodení dieťaťa.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami, ktorí využívajú syna ako pracovnú silu?
A: Navrhované kroky v diskusii zahŕňali rozhovor so svokrom za prítomnosti manžela, požiadať svokra, aby znížil veľkosť zákaziek alebo najal brigádnika/zamestnanca, alebo stanoviť konkrétne časové limity pomoci syna.
Q: Aké konkrétne kompromisy pre viac spoločného času sa v diskusii spomínali?
A: Ľudia navrhovali plánovať víkendové pobyty alebo wellness, mať vopred dohodnuté termíny (napr. rezervovať konkrétny víkend), alebo zaviesť pravidlo spoločného času večer (príklad z diskusie: „večer od 21:00 sme spolu“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Muž trávi výrazne viac voľného času u rodičov a na fuškách, čo vytvára pocit osamelosti u partnerky.
- Pred plánovaným vkladom embrya alebo pokračovaním v liečbe IVF sa odporúča riešiť partnerské napätie a zabezpečiť pokojné prostredie.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priame rozhovory, nastavenie hraníc so svokrovcami, hľadanie kompromisov (plánované výlety, wellness, spoločné dni) a vyhľadanie psychológa alebo párovej terapie.
Sporné názory
- Niektoré komentáre radili akceptovať partnerovu povahu a „zvyk“ pomáhať rodičom a ísť do rodičovstva napriek tomu; protinázor tvrdí, že mať dieťa s partnerom, ktorý nebude doma, znamená riziko zostať s dieťaťom sama.
- Niektorí navrhujú, aby žena viac aktívne riešila svoj voľný čas (koníčky, aktivity), kým iní odporúčajú vyžadovať konkrétne zmeny od partnera vrátane ultimáta alebo rozchodu.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner dlhodobo po dohovore alebo až po výraznej udalosti (dôchodok rodičov, smrť rodičov)?
- Je vhodné pokračovať s IVF/vkladom embrya bez predchádzajúceho vyriešenia partnerských konfliktov?
- Dokáže rodinná dohoda (najatie brigádnika, zmena rozsahu zákaziek) vystaviť trvalo udržateľné hranice voči svokrom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
IVF, vklad embrya, umelé oplodnenie, psychológ, párová terapia, manželská poradňa, živnosť, brigádnik/zamestnanie na pracovnú zmluvu, workoholizmus
Miesta a osoby
žiadne
@prosimpekne málo reakcií si dostala v prvej téme? 6 strán a stále iba fňukáš o tom istom.
Ty šla šla k nim po muža a svokra musela prísť k tebe k autu pozdraviť,lebo ty si sa ani neuracila ísť pozdraviť ich dnu do domu? Keby tu napísal tvoj muž asi by sme sa tiež niečo viac dozvedeli...
Keď pochopíš,že on tam žije svoj život ako bol 40 rokov naučený a keď pochopíš,že ak s ním chceš byť tak tam máš chodiť s nim ( nie vždy samozrejme), keď si tam urobite svoju izbu,keď budeš ochotná zbaliť seba,dieťa,jedlo,plienky a ísť tam aby ste boli všetci spolu,tak potom sa môžeš dopracovať k prijateľnej kompromisu.
Ak toto nepochopis,tak sa budeš len trápiť.Ak nejde Mohamed k hore....
tu bolo 7 strán a málo ti bolo? Alebo si masochistka a vyžívaš sa v tom..alebo ja neviem,ale načo mám zakladať druhú tému o tom istom??
https://www.modrykonik.sk/forum/vztahy-manzelske-partnerske-priatelske/je-vas-manzelstvo-naozaj-prvorade-diskutujme/
Ahoj @prosimpekne
Citujem ťa ,,...ale toto nie je zivot.a aky mi povie argument?to mam nechat otca sameho a nepomoct mu?.."
Ja by som mu povedala, vieš, chápem že chces otcovi pomôcť ale s keď si sa už oženil tak ja, žena a potom rodina má byť na prvom mieste. Je dobré pomôcť rodičom ale odtial potiaľ, máš vlastný život.
Povedz otcovi, oci rád ti pridem pomôcť keď sa mi bude dať, keď to naplánujeme ku spokojnosti všetkých(aj mojej ženy),,
Nech si napíše počet hodín na papier ktoré nie ste spolu (aj v robote aj na fuskach ) a on to reálne uvidí a logicky pochopí že jeho žena je zanedbávaná.
A ešte by som povedala....peniaze nie sú všetko. MY SME VSETKO. Pokoj v manželstve, v rodine je všetko. MY
Načo sú nám peniaze keď si ich ani neužijeme?
Viem ako sa cítiš, sama opustená...
@prosimpekne Predošlá diskusia na sedem strán....táto na šesť strán..No a ty furt dookola to isté, rady nepočúvaš, len si melieš to svoje! Vedela si, aký je a že sa nezmení. Napísala si, že sa nemal ženiť...omyl, to ty si sa nemala vydávať, lebo si vedela, do čoho ideš. Takže ho nechaj na pokoji a nedeptaj ho, lebo keď budeš do neho stále rýpať, revať a hádať sa s ním, tak k tým rodičom bude doslova "utekať", len aby mal od teba pokoj🙈
@prosimpekne skus miesto fnukania a lutovania sa tu obyvacku vymalovat... aj cas ti prejde, aj uzitocna budes... a najdi si nejaky konicek... najlepsie sport... lubit niekoho je jedna vec, ale byt na nom psychicky zavisla a rucat sa a plakat v aute, lebo nie je doma je fakt chore...
@elisebah91 dakujem Elizabeth.aj ty sa citis sama a opustena?manzel s tebou tiez travi malo casu?presne tak,ja si to tiez tak myslim,ako si napisala.je manzelka,deti a rodicom treba pomoct,ja nehovorim,ze nie ale v prvomrade najskor teba brat ohlad na svoju novu rodinu
@maximiliana toto mi uz je len rada....vymalovat si obyvacku sama.ja s tym problem nemam ale neurobim to.a vies preco?aby aj chlap mal pocit povinnosti,nie ze vsetko dostane na tacke...navarane,upratane,teplo domova...a este aj malovat?kde sme.ozaj tak sprosta nie som.
Načo si ideš takým človekom robiť dieťa? Je to úplne hlúpy nápad. Predpokladám, že kvôli biologickým hodinám. On sa nezmení a ty budeš de facto slobodná matka. On je už tiež dost starý cap na to, aby sa trošku zkľudnil a začal sa venovať rodine. Nerozumiem prečo ste spolu keď de facto spolu nie ste. Pomáhajú aj ostatní jeho súrodenci, alebo len on tam chodí ako taký somárik stále makať?
@prosimpekne
Žena, ale to čo ty chceš od muža, ti on nedá!!!! Píšeš, že ho ľúbiš, tak ho ľúb, ale nechci ho zmeniť, ber to tak ako to je a nerev, že je furt u mamičky a tatinka. Čo nechápeš na tom, že on iný nebude. Keby sa chcel zmeniť, urobí to. ON! Ty ho nedokážeš zmeniť, to musí on si uvedomiť a niečo s tým robiť. Ty vieš riešiť iba seba, jeho nie. Buď ho ak ekceptuj alebo choď od neho preč. To čo ty od neho chceš a čakáš, to nedostaneš. Píšeme ti to tu všetky dookola. A ty furt len svoje.
@prosimpekne ty nepotrebuješ psychológa, ale vy obaja manželskú poradňu. Ešte pred dieťaťom. Aby mu niekto objektívne vysvetlil, čo nepochopil, že jeho manželka má byť priorita, nie otcove zákazky.
Treba mu vysvetliť, že jeho rodičia majú tri deti, ale jeho využívajú na to, aby zarobili. Výsledok: rodičia chodia na dovolenky a výlety, zatiaľ čo ty si sama a vaše manželstvo tým trpí. Toto dlho nevydržíš.
Čo by som ja urobila: objednala by som víkendový pobyt pre dvoch, niečo aktívne, plus wellnes, oznámila mu termín dva týždne dopredu, a buď ide s tebou, alebo ideš sama.
