Ako zvládnuť svokru nárokujúcu si Štedrý večer?
Je normalne, ze si svokra narokuje travit s nami Stedry vecer (raz u nas, druhy krat u svagra), prikazala si takto od zaciatku, a trva to uz 11 rokov. Moja rodina toto absolutne neriesi, kludne si mozeme robit na Vianoce co chceme. Najpv som to vela neriesila, ale zacina aj mne, aj svagrine vyslovene vadit, lebo sa strasne hneva ak nahodou to chceme zmenit. Manzel to chape, my by sme ju totiz obcas aj zavolali, obcas mojich, ale obcas by sme chceli byt sami, aspon to vyskusat, ale ked je to takto prikazane, a narokuje si to bez debaty, a ina cesta neexistuje, vytvara to v nas, hlavne nevestach silny odpor, Toto nie je jediny problem, ona si dost veci takto vnucuje nasilu, na priklad prilis caste navstevy, proste si vedela urcit pravidelny rozvrch, a nepytat sa, ci sme s tym v pohode. Pride mi to ako nerespekt voci neveste. Nase komenty v tomto smere absolutne ignoruje (takze, jej je uplne jedno ci sa jej synovia kvoli tomu doma budu so zenami hadat). Ani my, ani svagrovci nie sme veriaci, ale chceli by sme si obcas uzit Stedry vecer aj sami, a travit to po svojom. Na priklad, ist na lyzovacku, alebo zostat doma so svojimi detmi a uzivat si klud.
Jej argument je, ze "takto to zvykneme robit". Asi ma problem zostat sama doma na Stedry den, co si ja myslim, ze prehana, lebo ma aj sestru ktora je uplne sama, a dokonca, ak ma taky problem byt sama, uz 20 rokov mala na to aby si nasla priatela. Zijeme pomerne blizko, a stretavame sa cely rok. Namiesto toho, upiri sa takto na nas. Preco by bol problem dopriat mladej rodine slobodu, a najst nejaky kompromis? Zaujimaju ma nazory tych, ktori tiez preferuju aspon obcas travit Stedry vecer sami. Mate s tymto skusenost? Ako jej vysvetlit, aby sa neurazila na smrt?
Stručné zhrnutie
- Konflikt vzniká, keď svokra systematicky nárokuje Štedrý večer s pravidlom "raz u nás, druhýkrát u švagra", pričom situácia v popise trvá 11 rokov a vytvára tlaky na mladú rodinu.
- Diskutované riešenia zahŕňajú striedanie každé druhé Vianoce, navrhnutie Štedrého obeda namiesto večere, usporiadanie lyžovačky počas sviatkov alebo jasné stanovenie limitov návštev.
- Komunikačné opatrenia odporúčané v diskusii sú priama asertívna komunikácia zo strany manžela, dohoda o pevnom režime návštev a v prípade psychického zaťaženia vyhľadanie psychologickej pomoci.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presadiť, aby mladá rodina občas strávila Štedrý večer sama?
A: V diskusii sa odporúčalo dohodnúť sa s manželom a navrhnúť konkrétny kompromis, napríklad striedanie každý druhý rok, alebo presun slávnosti na Štedrý obed namiesto večere.
Q: Čo robiť pri častých neohlásených návštevách svokry?
A: Riešenia uvedené v príspevkoch zahŕňali jasné časové pravidlá návštev, zníženie frekvencie (v diskusii sa spomínala frekvencia približne 2× týždenne ako problém) a požiadať manžela, aby prevzal iniciatívu v komunikácii so svojou matkou.
Q: Ako navrhnúť kompromis bez urazenia svokry?
A: Konkrétne návrhy z diskusie: pozvať aj rodičov oboch strán na ten istý deň, urobiť Štedrý obed namiesto večere, alebo dohodnúť, že 24. december bude pre mladú rodinu a 25. december návštevy u starých rodičov.
Q: Kedy by mal konflikt riešiť manžel a nie nevesta?
A: Viaceré príspevky odporúčali, aby syn/manžel priamo hovoril so svojou matkou a nastavil nové pravidlá, pretože ide o vzťah medzi synom a matkou a muži by mali prevziať zodpovednosť za komunikáciu.
Q: Pomôže psychologická pomoc pri zvládaní tlaku zo strany svokry?
A: V diskusii sa spomínalo, že osoba vyhľadala psychológa kvôli úzkosti a depresii vyvolanej dlhodobým tlakom; psychologická terapia bola uvedená ako podporné riešenie pre zvládanie emocionálneho zaťaženia.
Q: Ako nastaviť dlhodobé pravidlá rodinných Vianoc, aby boli spravodlivé pre obe rodiny?
A: Praktické návrhy z diskusie zahŕňali striedanie každé druhé Vianoce, vytvorenie pevného harmonogramu (napr. 24. december u mladých, 25. alebo 26. december u starých rodičov) alebo plánovanie dovolenky mimo Vianoc (lyžovačka) v rokoch, keď sa chce rodina odobrať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Striedanie Vianoc (každý druhý rok u jednej alebo druhej rodiny) je bežne navrhované ako prijateľný kompromis.
- Benefičné je, aby manžel priamo komunikoval so svojou matkou a spolu s partnerkou stanovili jasné hranice návštev.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že "nikto by nemal byť na Štedrý večer sám" versus iní tvrdia, že byť niekedy sám alebo mať súkromie na Štedrý deň je legitímne a nevyvoláva hanbu.
- Niektorí považujú radikálny rez (zbalenie sa a odjazd na lyžovačku) za primerané riešenie, zatiaľ čo iní ho považujú za neempatický krok voči starej osobe.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť, aby svokra akceptovala nové hranice bez poškodenia vzťahu medzi rodičmi a deťmi?
- Ako zaručiť súlad medzi oboma synmi, ak jeden z nich nechce alebo nedokáže presadiť zmenu voči matke?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia, psychologická terapia, kompromis (striedanie každý druhý rok), Štedrý obed namiesto štedrovečerného večera, lyžovačka počas Vianoc
Miesta a osoby
Kuba, Slovensko
@miadi Lizatko mi napise krasnu Krestansku kliatbu, len preto, lebo chcem KOMPROMIS, a ty mi pises, ze aka som zla, a mam byt asertivna. To nemyslis vazne, ze? :D
Tohle je hodne zle😪.Necitelne. Nechtela bych takovou snachu👎.Zaplatbuh za moje deti.Nikdy by me nenechaly samotnou.Nevnucuji se..Mam je dobre vychovane, empaticke.
@ahyt Najlepsie keby si svojim synom sama vyberala nevesty, ze jo? 😂 Inak sa nevnucujes...
Ja len tak premýšľam a hlava mi neberie, že kde v p*** si bola, keď ťa svokra "vyhodila" z manželskej postele a ľahla si k synovi? To si potichúčky vstala a odcupkala na pohovku do vedľajšej izby, či ako? Čo si nesvojprávna?
@mandarinka555 To som nebola ja. A, bola to spalna na prenajatej chate, kde spala rodina s detmi. No, ale svokra sa tam nasackovala, lebo nechcela spat na druhom poschodi v obyvacke na roztahovacej pohovke. Ale, bolo jej uplne v poriadku, ked videla, ze nevesta odisla tam spat. A, nevesta dusila svoj hnev v sebe, aby nebola dusna atmosfera, lebo bola tam cela rodina. S muzom sa samozrejme kvoli tomu doma hadali. Tazko je zit s maminym ceckom, ktory matke nesmie nic povedat, bo sa chudera urazi. Takze, nejde tu o ziadne nevesty harpie, tu naozaj ide o to, ze niektore svokry si myslia, ze ich mala rodinka zotala stale taka aka je, a nevesty sa tu periferne pridali, a maju sa prisposobovat svokre a synovi. Moj muz je, nastastie, realny clovek.
@mandarinka555 Stalo sa to svagrine, no, a ja som tam bola, a isli mi oci vypadnut.
Píšeš ako hotentót...Teraz mi to príde celé tak, že prekrúcaš🙈 Predtým si písala, že sa to stalo tebe.
@mandarinka555 Nic neprekrucam, nikde som nenapisala, ze sa to stalo mne, ale som napisala, coho je ona schopna, to si ty zle pochopila, asi ty citas ako hotentot 😉
@mandarinka555 Nemala som cas sa rozpisovat, zhrnula som to, bohuzial, ako aj na kazdej teme, niektore sa do mna zacali navazat, takze, tu je teraz cely pribeh.
A, verim, ze sa aj tak budu do mna navazat, lebo sa boja, ze jedneho dna budu svokry, a nebude to lahko. No, lahko to nie je, ale na zaciatok, treba mat dostatocne rozumu a vediet, co teda naozaj netreba robit 😂
Mne by bolo luto keby aj striga bola na vianoce sama. Ked jej samota navyse vadi. Predsalen je to muzova mama. Riesila by som skor ostatne problemy kt sa kvoli nej deju v roku.
Na vianoce by som isto zmakla. A ked chodi kazdy druhy rok svagrovi. Tak vzdy mozete ten jeden rok ist na lyzovacku.
Však si písala, že je u vás každý druhý rok. Tak kde je problém tráviť tie roky, kedy je u švagra po svojom? Osamote, na lyžovačke či v hocijakej inej tramtarii?
Ved to rovno napis, ze ti to nevyhovuje aj preto lebo ju nemusis ale ty si to tu odprezentovala tak, ze travi s vami vianoce kazdy rok. Zavadzas tu a klames ze si nemozes uzit vianoce iba ty s rodinou. Ved pis tak ako to je naozaj. Ak ti prekazaju caste navstevy tak ich zatrhni.
@minenkak ja autorku nepoznam a je mi ukradnute ako velmi sa so svokroi "lubia". Ja sa tym mierila na to, ze nam tu nepise pravu pricinu.
Prosim ta uz niekolko dni tu splietas story o svokre a za 8 stran si stale nepochopila ze keby tvoj muz chcel tak idete 24 Decembra trebars na Kubu. Ty a tvoj muz mate taka Vianoce ake si zariadite. Svokra vam nedrzi zbran pri hlave. Len ste pred nou malicki 😃Ja sa do teba nenavazam ani sa nebojim ze raz budem svokra nemam s nikym problemy ako mas ty. Moje deti su male Cize ta svokra budem o vela vela rokov .. tebe ked clovek povie iny nazor tak hnet utocis nadavas do tupel a vymyslas si ze druhi maju imaginarny problem . Lebo neexistuje ze by ste s muzom boli dvaja dospeli ludia schopni si svoje vztahy so svokrou vyriesit. Alebo jednoducho ist na dovcu . Napriklad my sme boli tieto vianoce na Floride . Lebo si vieme zariadit zivot podla seba.😉
@minutka To nie je riesenie, lebo ak budem jeden rok s nou, a druhy sami, tak to nie je potom fer voci mojim rodicom, aj ked na nas nenaliehaju. Uprednostnovat nikoho nechcem.
@0kristina0 Som to rovno aj napisala, nauc sa citat s porozumenim, idealne aj vsetko co som napisala, a potom pis.
@kristiii Jasne, takze svokre zelanie bez debaty splnim zakazdym, a na mojich sa potom zakazdym vykaslem, aj ked nenaliehaju. To je take mudre riesenie.
@0kristina0 Pisem, len si si ty to neprecitala, chodis sa na forum odreagovat, nie realne niekomu pomoct.
@miadi Skor to vyzera tak, ze za 8 stran si ty nepochopila, ze s muzom sme sa o tom bavili pred par dnami, a on ten jej natlak velmi dobre vidi, a nepride mu to ako zdrave chovanie dospelej zeny. To, ze som na MK si prisla to este s niekym zanalyzovat, vobec neznamena, ze on nebude konat. A, konecne, aj od teba uzitocna rada, pojdem tvojim prikladom, a urcite si spravime aj Vianoce po svojom. Dakujem ❤
A ako by si to autorka chcela riesit ty?
Prvy rok svokra u vas, druhy rok u vasich rodicov, treti rok vianoce sami?
Alebo kazdy rok sami?
@0silvia0 Ano, chcem to riesit tak podobne ako si napisala. Jeden rok to nevyslo u svagra, a len preto lebo ju 25. brali na lyzovacku na 4 dni, aj tak sa odula, aj tak boli zli. Nebolo dobre, lebo proste 24. bola doma sama, a ani ju nenapadlo zavolat sestre, ktora je tiez sama po cely rok. Takze, ked to niekedy nevyjde, moze byt so sestrou, bez toho aby nam robila cirkus ako trojrocne dieta.
Nečítala som celú diskusiu, ale z prvých pár strán mi príde, že so svokrou máte úplne iný problém ako trávenie spoločných Vianoc. Píšeš, že si chcete urobiť Vianoce po svojom a keby ste jeden rok pozvali naraz aj rodičov aj svokru a ďalší rok boli sami? Možno
by to bolo super a vsetci by boli spokojní, alebo by svokra zistila, že jej to nevyhovuje a viac by neprišla. 🙂 Myslím, že by ste si so svokrou mali sadnúť a v kľude sa o všetkom porozprávať a dohodnúť sa na nejakých pravidlách, ktoré by vám obom vyhovovali, lebo toto nie je problém Vianoc ale celkový problém vo vašom vzťahu. Úplne ťa chápem, ja som tiež na prášky, keď príde moja svokra, komentuje, diriguje a rozkazuje, na druhej strane chápem aj ju, ja by som sama na Vianoce nechcela byť, podľa mňa len potrebujete nájsť nejaký kompromis, aby Vianoce aj bežný rok fungoval tak, aby ste obe boli spokojné, aj keď je pravda, že ja som ešte ten kompromis s mojou svokrou nenašla. 😃
