Ako zvládnuť vzťah, keď partner uprednostňuje matku?
Ahojte, chcela by som sa vykecať lebo už to v sebe neudržím s priateľom bývame už sami mame ročne dieťa predtym sme žili s jeho rodičmi odkedy sme sami tak priaťel nedokaže žit bez svojej matky chodi k nej aj dva krat denne chodi sa tam najest ale pritom kazdy den ma doma navarene ja viem nesom žiadny šefkuchar ale on ani to neoceni že sa snazim cele to orfle a radsej sa ide najest u matky volá ju sem pre každy prd fakt ona normlane pride a začne my tu upratovat atd priatel hovori ze je to normalne ale pre mna je to uz cez vcera tu dokonca navarila toto uz bolo na mna moc okamzite som odisla z domu bolo my to uz fakt jedno čo si o mňe pomyslia chodi my vsede do skrin do linky všade upratuje ja neviem ci je toto normalne ale uz to nedavam nechcem hovorit naozaj nic lebo by sa urazila a nedopadlo by to dobre
tiez my stale naznacuje ze by som mala upratovat tak ako jeho matka mám všetko robiť tak ako ona lenze ja niesom ona odkedy sme sami ma takto každy deň terorizuje vraj niesom čistotna ale len boh vie že každy den je upratane navarene ale on si stale niečo najde
Stručné zhrnutie
- Nadviazanosť partnera na matku sa prejavuje každodennými návštevami, varením a zasahovaním do upratovania, čo výrazne narušuje súkromie a domácu zodpovednosť.
- Odporúčané riešenia v diskusii zahŕňajú stanovenie pevných hraníc so svokrou, presťahovanie sa alebo ukončenie vzťahu, prípadne jasnú dohodu o tom, kto v domácnosti čo robí.
- V diskusii sa spomínali aj právne a terapeutické možnosti vrátane zverenia dieťaťa, výživného, príspevku na matku a psychoterapie, pričom názory sa na účinnosť týchto krokov líšili.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá vstupuje do domácnosti a upratuje?
A: Navrhované kroky zahŕňajú dohodnúť deň a hodinu, kedy má svokra chodiť, priamo jej zavolať a povedať, že nechcete, aby chodila upratovať, a technicky zabezpečiť súkromie napríklad namontovaním zámku na skrine.
Q: Čo robiť, ak partner uprednostňuje matku a chodí k nej viackrát denne?
A: Odporúčané možnosti sú viesť vážny, konkrétny rozhovor o hraniciach, prípadne sa presťahovať alebo ukončiť vzťah; v diskusii sa tiež navrhovalo nechať partnera, aby "predvádzal" upratovanie počas určitého obdobia.
Q: Môže psychoterapia pomôcť pri patologickom vzťahu syna k matke?
A: V diskusii bola spomenutá psychologička a terapia ako možnosť; niektorí účastníci tvrdili, že ide o stav vyžadujúci terapiu, zatiaľ čo iní poukázali na prípad, kde partner "dozrel" až po 4–5 rokoch.
Q: Aké právne kroky sa spomínali v súvislosti s dieťaťom a zasahovaním svokry?
A: V diskusii sa spomínali pojmy "zverenie dieťaťa", "výživné" a "príspevok na matku (podľa veku dieťaťa)" ako právno-administratívne možnosti, ktoré možno zvážiť v sporných situáciách.
Q: Ako technicky zabrániť svokre v otváraní skríň a manipulácii s vecami?
A: Praktické odporúčania zahŕňajú montáž zámku na skrine a jasné jednoduché pravidlá pre návštevy, napríklad dohodnuté dni a hodiny.
Q: Je bežné, že partner dostáva výplatu na mamin účet alebo nosí jedlo domov?
A: V diskusii boli uvedené konkrétne príklady, že výplata mohla chodiť na mamin účet a že matka varila jedlo na celý týždeň pre dospelého syna; tieto praktiky boli prezentované ako príznaky nadmernej závislosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nadviazanosť partnera na matku považuje viacero účastníkov za závažný problém, ktorý ovplyvňuje vzťah a súkromie.
- Efektívne riešenia podľa diskusie zahŕňajú jasné hranice, presťahovanie sa alebo ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že psychoterapia alebo čas môžu viesť k zmene (príklad dozretia po 4–5 rokoch), zatiaľ čo iní tvrdia, že takýto partner sa s najväčšou pravdepodobnosťou nezmení a treba vzťah ukončiť.
Otvorené otázky
- Môže sa partner so silnou väzbou na matku reálne zmeniť pomocou terapie alebo "dozrievaciach" zásahov?
- Aké konkrétne právne kroky sú najefektívnejšie pri spore o dieťa, keď do domácnosti zasahuje svokra?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
liatinová panvica, zámok na skrine, upratovačka, zverenie dieťaťa, výživné, príspevok na matku, psychoterapia, presťahovanie, ukončenie vzťahu
Miesta a osoby
žiadne
Ja čakám, že tu nejaká napíše, aby ste sa porozprávali o tom, čo Ti vadí. To podľa mňa máte za sebou niekoľkokrát. Máš mamičkára a žiadny rozhovor na svete to nezmení. Ona bude vždy number 1. Vždy, až kým neumrie. Potomka si im už dala, lebo pár sú oni dvaja, len aby Ti to bolo jasné. Takže buď budeš takto žiť ďalej alebo to ukončíš.
a este sa spytam - ty si si to s nim nejak vykomunikovala? ze si neprajes, aby ti jeho mamka liezla do veci, upratovala ti, varila atd..? ze to je absolutne nevhodne a neprajes si to?
ešte daj jeden rozhovor, úplne vážny, konkrétny, posledný pokus a potom sa zariaď podľa toho ako to máte s bývaním. "svokre" by som vrátila jej tretí cecok a zariadila zverenie diťaťa, výživné aj príspevok na matku (teda podľa veku dieťaťa). Tento vadný kus ti ani v záručnom servise neopravia, on je vadný už od vzniku.
Ak je tootoozaj prava🤣 kokos vzalq by som decko a odisla nech si tam nastahuje mamicku kreten
Mne sa ešte páči, keď muž reklamuje aj upratovanie. On si zamestnal upratovačku alebo ľúbi partnerku?Rok 1920 je dávno preč. Vyložila by som nohy a povedala, nech mi aspoň mesiac predvádza, ako sa správne upratuje podľa neho. Tu je rozhovor zbytočný, bude to brať ako útok na svoje životnú lásku-mamičku. Všetko dokopy patologicky zle!Neváži si Ťa za nič. Čo na ňom miluješ?
Neverím, že takýto nímand dokázal zbaliť ženu. Je ešte možnosť, že u teba to bol jediný chlap v živote, ktorý o teba prejavil záujem. To by sedelo.
Baba co ma na robote, chodi do roboty, dochodkyna,vydata-vdova, rozvedena, on jedinacik? Malo info na dg. 😅Inak mne, mi sa pise mi, nie my🤕
Ak si to on neuvedomi, nezvladnes/te to. Viem o čom hovorím, moja žena az po cca 4 ci 5 rokoch( dovtedy to bolo extra narocne, hadky) sa preonačila. Oni 3 sestry boli vychovane, ze mama(general) je ten co riadi a robi sa ako povie ak povie je to zle, je to zle. Do nasej svadby v 29 rokoch jej plat chodil na mamin ucet, nemala svoj. Moja to nastastie pochopila a nebanuje.Dnes kruti hlavou ked pocuva mamu z rôznych hladisk zivota. ( ci politiky, nazorov na to co sa deje v obci, na ludi co poznaju)
Mala som jedno rande cele som pocuvala ako zije sam ale kazdy vikend mu mamicka (ano, 32 rocny muz, s VS volal ju mamicka) da navarene jedlo na cely tyzden, ked sa dostala rec ze si viem sama navarit bol az v soku 🤣🤣🤣🤣 a ako ju ma rad atd. Bolo to prve a posledne rande s nim. To je pre mna 🚩 cudujem sa, z s takym si uz tak dlho a este mate spolu dieta. To si nevidela u nich, ze je na nu viac naviazany ako by sa patrilo? Uz len z toho, byvat u svokrvcov by mi blikala kontrolka.
Si tu robíte žarty, ale presne o tomto som mala rozhovor s psychologičkou. Toto sú normálne stavy na diagnózu a terapiu a žiadny rozhovor jeho partnerky to nezmení. Ešte viac sa na ňu naserie a pricucne na matku. Je úplne odveci sa pýtať, či je dôchodkyňa,on jedináčik. To patologické puto smerom syn-matka to nezmení.
Niekedy chlpec potrebuje dozriet. Niekedy ani to nepomoze.... bud to budes tolerovat-sem tam napises tu aby si pustila ventil. Alebo to budes riesit ako ty chces. Bud sa budes dusit ty alebo bude dusno medzi nimi.
Predpokladam ze do svadby sa nehrnie?
Robia len to čo im dovolíš. Už na začiatku si si mala určiť hranice a trvať na ich dodržiavaní. Nie čušať, porodiť im dieťa a teraz sa zavzdušňovať. A čo teraz? Vrátiť ho mamičke keď si tak rozumejú, zariadiť všetko okolo bytu a dieťaťa a už sa nenechať ukecať.
Gratulujem k super partnerovi. Mas 3 moznosti. Prva je, ze ok spravis si s babky upratovacku a kuchárku, ok ked chce nech to robi, naplanuj jej cas aby ti to vyhovovalo. Druha je, ze muzovi povies, ze si neni upratovacka a nebudes upratovat ako jeho mama a ani nebudes varit ako ona, lebo nie si ona a ze ziadna babka sem nebude chodit. Do toho pekne zavolat babke, ze nie nebude sem chodit upratovat, ani varit a ani sa ti hrabať vo veciach. Nezelas si to. Tretia moznost, je uvedomit si, ze ako ti to vychadza financne a ist prec. On sa nikdy nezmeni. Moze iba akceptovat, ze nechces aby to babka robila. Mozes mu tiez povedat, ze by bolo fajn aby bol ako iny chlap, co doma zene navarí, urprace a da peniaze.
Tam je vela premennych, keby nebyval "poruke" ziadne gastronomicke orgie by sa nekonali. Tiez, keby nebol makkys, ale je, na skodu autorky. 💔
Ako dlho si s nim randila? Ved si musela vidiet do coho ides. Dieta ste planovali? Toho by som ani zadarmo nechcela. A svokre je problem povedat, aby ti neotvarala skrine? Dieta si urobit viete, ale poriadok s muzom a svokrou nie.
nie je dobrá takáto naviazanosť ani u muža ani u ženy - ale veľa ľudí to tak má
Akosi blizko k jeho matery ste sa osamostatnili? Čo byva vedla v dome, že on si moze dovolit tam 2x denne vysedavat a ona k vam chodit? Tak bud sa odstahujte dalej, alebo ho posli k matke lebo toto je chlap, ktory je s matkou spojeny pupocnou snurou. Ziadna zena pri zmysloch by takeho mamánka nechcela a tobôž ne mat s nim decko. Asi ti je jasne, ze ked sa neodstahujete daleko od mamičky tak mozes rovno riesit alimenty a poslat ho kam patri... do maminej....
ma to aj svoje vyhody, nemusiš variť, prať, žehlit, len noviny čítať a robit si manikúru..mamka všetko zatiahne a bude vam robit gazdinú..je to síce neúctivé, ale keď sa sama namontovala.. 😄
Dalsi mamickar, neurobis nic, je to mamickar a tato situacia sa neda nijako zmenit. Skoda, ze si to neprekukla skor.
:D dievca, ak toto nie je vymyslene, tak uz vcera bolo neskoro. dohodnite si byvanie (neviem, ci chces zostat v byte ty, alebo priatel, ani koho je/ci ho mate na hypo/prenajom) a utekaj, co ti nohy stacia.
synacik ocividne stale neprestrihol pupocnu snuru a robi to, co mu mamka kaze. ja by som takeho chlapa asi od jedu vyfackala, keby sa takto choval