Asi sa zrútim z manželovho správania

Ahojte mamičky. Viem, že každá máme svojich problémov dosť, ale tak každý nestranný názor pomôže. Kde začať? Vydávala som sa naivná, s hlavou v oblakoch, kedy som si všetky negatívne náznaky v správaní môjho terajšieho manžela nevšímala, resp. som si nechcela všímať. Vždy som si to sama pred sebou ospravedlňovala. Aj keď je pravda, že pred svadbou nebol taký manipulátor, psychopat v jednej osobe. Všetko psychické týranie (možno, je to silné slovné spojenie, ale posúďte samé) začalo tesne po svadbe. Keď prišla návšteva po našej hádke, ponižoval ma pred nimi, ohukoval a vysmieval sa zo všetkého, čo som urobila, neurobila, proste si chcel dokázať pred sebou a aj pred návštevou, že on je šéf domácnosti. Nebola som preňho, ani „len“ žena, lebo som mu neporodila dieťa. „Žena má poslúchať muža, držať hubu a krok“, či pri každom telefonáte na konci na miesto ľúbim ťa, som počúvala „polepši sa“. A keď vám takto povie min. trikrát do dňa a potom koľkokrát do mesiaca, tak to začne s človekom mávať. Toto „polepši sa“ trvalo dobrý polrok. Začal mať problém so všetkým, čo som spravila, akú som navarila polievku, že som nevypla práčku, keď som doprala – to bolo prvé, čo pozrel, keď prišiel z práce, či som vypla práčku a povedal, že „mi to bude vravieť, pokým sa to nenaučím“, výsmech z toho, keď som mu pár krát po sebe kúpila niečo na seba, namiesto "´dakujem" alebo z toho ako rozprávam. Komunikácia s nim už ani nie je normálna. Keď sa ho spýtam dve otázky naraz, tak mi na ne neodpovie, lebo on nevie, na ktorú má skôr odpoveď. Alebo keď niečo neviem, nepoznám, tak najprv 10 min. mi dáva najavo, že som hlúpa, lebo ja to nepoznám, neviem, ako to, že som o tom už nepočula a smeje sa mi. Keď sa v niečom pomýlim alebo to spravím zle, tak zase akési pohrdanie. Neraz ma napodobňoval, čo som neurobila podľa jeho predstav a pritom ukazovaní ma hypnotizoval, aby som si to zapamätala. Keď mu chcem niečo porozprávať, ako som sa mala cez deň alebo mu chcem niečo vysvetliť a jeho to nezaujíma, tak buď mávne rukou a odíde alebo mi skočí do reči a hovorí si to svoje. Dáva mi pocítiť, že to, čo ja rozprávam vôbec nie je zaujímavé. Klame mi, až fabuluje do očí a tvári sa, že čo si vymýšľam a veľmi rád ma prevráti na hlúpu. Dokonca pri sotení o zem, mi chcel nahovoriť, že som sa potkla (na rovnej podlahe) a tak sa presvedčivo obhajoval, že keby bola pri nás tretia osoba, tak mu uverí a zo mňa spraví hlupaňu, ktorá si vymýšľa a preháňa. Keď som mu vykričala, že hneď po robote prišiel domov (čo sa stávalo dosť často) a ani sa len nenajedol, nespýtal, ako sa mám alebo nepotrebujem s niečím pomôcť, keďže som prišla aj ja z práce a v domácnosti vždy treba niečo poriadiť, upratať a odišiel za kamarátmi si zašportovať a potom samozrejme nejaké to pivko, tak chytil taký amok, že mi vyhádzal všetky skrine, pokrstil ma p... je...á a kufre postavil pred dvere a ja som sa síce tvárila, že mi to nič nerobilo, ale srdce krvácalo, ma po polhodine vychladnutia prišiel odprosovať, že on ma ľúbi, aby som neodchádzala. Veľmi rád sa teší z toho, keď sa mi nedarí, keď sa sťažujem, že mám toho veľa, keďže pracujem v trojsmennej prevádzke a aj študujem a on takisto, lebo on chudáčik, nie je v tom sám a ľutovať treba iba jeho, že má toho veľa. Vyžíva sa v tom proste, keď mi dáva pocítiť, že som naničhodná, neschopná ako napr., keď dal ožehliť svoje obľúbené košieľky maminke, lebo ja som mu ich hneď neožehlila, popri tom, mal v skrine plno iných vecí opratých a ožehlených. Že „to je moja vizitka, že musel si dať košele ožehliť mame“. Keď mi povie, že má niečo rád a ja mu to automaticky na druhýkrát kúpim, (si myslím, že je to normálne), tak potom to už naschvál nezje a nechá to buď splesnivieť alebo počká, pokým prejde trvanlivosť a potom sa to vyhodí. Alebo som mu navarila jeho obľúbené jedlo, tak na druhý deň to nejedol a radšej si niečo iné objednal a keď som sa ho spýtala, prečo mi takéto veci neustále robí, tak mi len povedal, aby som sa vraj zlepšovala, lebo stále mám čo zlepšovať. A to, že mi neraz vykričal, keď som bola polroka nezamestnaná, že len vďaka nemu máme strechu nad hlavou, to už bola pre mňa bodka za tým všetkým peklom, lebo pred tým som zase ja bola tá, ktorá držala kasu a zarábala viac a snažila sa na všetky strany, aby sme si nielen zariadili byt, ale sa mali trošku lepšie. Žienky, takáto situácia trvá dobre dva roky a ja stále chradnem, upadám a neverím si postupne v ničom. Cítim sa ako hlúpa hus, ktorá nie je dobrá na nič. Rozmýšľam nad psychológom, lebo sama seba stále viac podceňujem. Dokonca som v takom štádiu, že sa s ľuďmi nedokážem normálne rozprávať ako kedysi, lebo niekde vzadu v podvedomí sa kontrolujem, či to, čo rozprávam hovorím správne, aby potom neprišiel výsmech. Keď mu aj tieto všetky veci, čo som vám popísala a to nebolo všetko, sa len zasmeje, že veď som srandoval. Teraz, keď ma už chytá triaška pri blikaní na mobile jeho meno, tak si sama sebe nadávam aká som bola hlúpa a naivná. Povedala som mu, že „ma stráca“, a že „ho už neľúbim“, že chcem proste odísť, tak povedal, že on bude o mňa bojovať, pokým nedosiahne svoje. Chcem odísť, ale neviem, či mám na to dostatok síl, ale ani zostávať nie je v tomto prípade na mieste, lebo ma odvezú na psychiatriu. Za každý postreh, názor alebo skúsenosť budem vďačná.
malinkaaninka
26. okt 2013
chod preč.pokial ti ide o majetok,tak chod najprv za právnikom a porad sa ako postupovať.ak ti je majetok ukradnutý,vezmi dve tašky a ani sa neobzri.silu nehladaj.tá je v tebe.nečakaj kým postúpite do dalšieho,ešte horšieho levelu.
deprimovanaautor
26. okt 2013
@malinkaaninka mám síce dohodnutý prenájom, len sa bojím, či ma nebude prenasledovať. je mi zo všetkého do plaču.
prasiatko30
26. okt 2013
@deprimovana a co este potrebujes pocut na to aby si od neho odisla - lpokial som pochopila tak nemate deti spakuj si svoje svestky a ked on bude v robote len zabuchni byt a odid neviem ci mas v tom istom meste rodicov alebo nejaku rodinu - sice najprv si presne premysli a zabezpec si financie aby si mohla ist prec kade lahsie ale ja byt tebou tak by som si este raz a pozorne precitala to co si napisala a potichucky by som si zacla pripravovat odchod ani to s tym tvojim nesnazut riesit lebo ak je to vsetko tak ako si to ty napisala tak on nie je normalny a nestoji ti za to aby ti znicil cely zivot
dejnas
26. okt 2013
@deprimovana ak je pravda, všetko, čo popisuješ, je to učebnicový príklad psychického týrania....
prečo s ním ešte stále si? nemáš dostatok síl opustiť ho? načo dostatok síl? nemáte deti - to je v tomto prípade obrovská výhoda, pobaľ sa a odíď... na čo chceš čakať? dúfaš, že sa ešte zmení? nezmení 8-(
máš prácu, postrehla som, že študuješ, časom si teda zvýšiš kvalifikáciu, si bez záväzkov.... odíď... odíď, kým nebudeš na tom horšie, či kým sa niečo horšie nestane (nakoľko spomínaš aj fyzický útok - sácanie na zem)
prepáč, ale fakt nechápem, v čom Ty vidíš hlavný problém - prečo sa bojíš opustiť ho ?
deprimovanaautor
26. okt 2013
@prasiatko30 ani tak nejde o to, čo chcem počuť, ale potrebovala som to zo seba dostať von. asi som posera, ale bojím sa toho, čo bude. k našim do neprichádza do úvahy, tam by ma našiel 😞
maznacik007
26. okt 2013
@deprimovana moja je mi to tak luto cim prechadzas ... podla mna by mozno stalo aj za to zajst si za psychologom ... skus pozriet odporucania podla bydliska trochu si to cele utriedit ... aby si mala silu ho opustit a zacat znovu.
a pomaly sa pripravovat na odchod mozno navstivit pravnika a pripravit sa na vyrovnanie majetku ... odkladat si peniaze niekde mimo (nie na ucet )
a zabezpecit sa tak aby si neotehotnela teraz....

lebo ono je lahke povedat odist ale treba sa pripravit aj dusevne ... ono ked si uz clovek zvykne na taketo tyranie tak niekedy tazko tyrana opusta... resp. sa k nemu vracia...

drz sa..
mexico_16
26. okt 2013
utekaj kade lahsie..ak Ti bude zneprijemnovat zivot nadalej tak ohlas na policii.. Drz sa !!!
manzanillaa
26. okt 2013
@deprimovana Okamžite by som odišla...nemáte deti, nie je o čom premýšlať..bude to len horšie. Držím Ti palce!
mykeila
26. okt 2013
chod od neho prec on nieje normalny, ze nemate deti bud rada. obdivujem ta , ze si to vydrzala 2 roky.
anatalia77
26. okt 2013
@deprimovana nesmieš sa ho báť! Rodičia ťa nevypiplali,aby ťa niekto cudzí takto týral.Alebo áno?
Si menej ako ostatní ludia,že si necháš takto kaziť život? Si masová vrahyňa odsúdená na tento trest?Si členkou nejakej sekty,a tá ťa zakastovala na tento post? Tvojím dievčenským snom bolo vydať sa za muža a trpieť ako kon,za akúkolvek cenu? Alebo si ludský hybrid,ktorý nemá právo na normálny život?
Mne nemusíš odpovedať.Odpovedz si sama sebe.
evelynm
26. okt 2013
@deprimovana , podla toho, co opisujes a ako sa citis, toto JE psychicke tyranie. A cim dlhsie bude trvat, tym horsie sa budes citit a tym tazsie sa tvoja situacia bude dat riesit.
Ja nie som zastanca "laickych poradni" cez net, odsudzovania muza na zaklade jednostrannych informacii od zeny. Ale toto sa mi vidi inac. Spravanie tvojho muza, ktore opisujes, svedci o jeho vaznych osobnostnych problemoch a nie som si ista, ci nejaka zmena unho je mozna.
Ako sa voci sebe spravaju jeho rodicia? Aky je jeho vztah s nimi?
Nemate deti, ako som pochopila, takze ide o teba, nemusis zvazovat ich pocity, ich osud. Takze zvazuj, co dalej. Co pozitivne ti ten vztah dava, ci to to stoji za to, aby si v nom ostavala. Vztah dvoch ludi nema byt o tom, ze jeden sa ma polepsit, ze ma jeden druheho vychovavat, ze sa ma clovek bat, ak mu ten duhy telefonuje. Vztah ma byt o respekte a ucte . A samozrejme, o laske, to bez debaty 🙂 .
Ja by som v takomto vztahu urcite neostavala, vyskusala som si to v mladosti - 3 rocny vztah s chalanom, podobne situacie ako opisujes. Potrebovala som pochopit, ze takto zit nechcem, nemozem a nastastie som dokazala vycuvat, rozist sa s nim, aj za cenu utokov, kriku, scen, citoveho vydierania atd. Ty si v manzelstve, verim, ze sa ti to zda narocnejsie, ako ked spolu ludia "len" chodia. Ale porozmyslaj na buducnostou, sama citis, aspon to predpokladam podla toho, ze si sem napisala, ze toto nie je v poriadku, takto manzelstvo vyzerat nema. Ani stastie takto nevyzera.
Drzim ti palce, aby si nasla svoju sebauctu a silu dat si svoj zivot do poriadku.
zita19
26. okt 2013
@deprimovana Su dve moznosti. Bud mu ukazes kde su hranice alebo odides. Ja som par rokov po svadbe tiez trpla co zas nebude dobre, ci bude spokojny a vsetko sa krutilo podla neho. Az jedneho dna som si povedala dost. Som svojpravna a nebude ma v kuse niekto dirigovat. A poveala som si, ze nebudem trpnut, ci nahodou a zacala ignorovat jeho vyciny. Chvilu bol zo mna paf a kade chodil tade sa stazoval, ze oj je doma nic. Aj tak mu to nepomohlo!!!! Dodnes sa z toho naspamatal. Ti manipulatori su vo svojej podstate slabosi vedomi si svojej nemoznosti tak to maskuju. Ked im to prechadza tak stupnuju svoj teror na okolie. Ked narazia, tak skrotnu.
Druha moznost je, ze odides.
hradnapani
26. okt 2013
@deprimovana chvalabohu, ze nemate deti. To by ta este len cakalo peklo. A za rodicmi chod, to nie je vyhovorka, ze tam by ta nasiel. Ked bude chciet, najde ta hocikde. Ale u rodicov hadam najdes podporu a ochranu. Kde inde ma utekat dieta, ak nie domov?
mata128
26. okt 2013
@deprimovana
@deprimovana na co cakas???moj otec sa cely zivot takto spraval k mojej mame...vies ako sme tym my ako deti trpeli???tie hadky,fyzicke utoky,ponizovania...mama stale vravela,ze je s nim kvoli nam. Ale teraz mam svoju rodinu a mozem ti povedat,ze mama by pre nas urobila lepsie,keby vtedy odisla...keby sa takto spraval moj partner,v sekunde odchadzam a prave kvoli detom...aby nemuseli prezivat to,co my...ty mas to stastie,ze s nim deti nemas.O to lahsie sa ti na neho bude zabudat...ak by bolo najhorsie,vybavis si sudne zakaz priblizenia...necakaj a chod...vela stastia ti prajem
mirat
26. okt 2013
hrôza :-| až sa divím že si ešte neodišla alebo sa nezbláznila ... poprípade ho nezabila 😃
samozrejme choď za psychológom nech ti pomôže dať dohromady psychiku pretože 2 roky s takým človekom na tebe určite zanechá stopy.daj sa dokopy naber odvahu a ukáž mu že nie si slabá a že sa ho nebojíš pretože ten strach ho poháňa a živí.ver mi on ti len tak nedá pokoj... bude to chcieť poriadnu dávku odvahy 😎 ale na konci budeš omnoho silnejšia s novou silou do života. 😉
držím palce 🙂
cmulinko
26. okt 2013
@deprimovana v prvom rade psychologa potrebuje on a nie ty,ale treba mu uznat,ze je sikovny manipulator....len si precitaj tvoj prispevok znova...citit v nom slabu zenu bez duse a bez sebaistoty...si presne tam,kde ta chcel mat.zranitelna,citliva,bojazliva a krehka dusa...uplne idealny ciel na psychicke tyranie.musis sa pozbierat a zo svojich poslednych sil mu definitivne povedat zbohom.nikto nema pravo nicit ta takto,dupat a skakat po tvojom egu ako sa mu zachce.taketo ''plemeno'' cloveka si nezasluzi mat pri sebe nikoho,lebo kazda jedna je pri nom len obet,ktoru pomalicky spracuvava do vyzadovanej podoby idealnej manzelky prenho.tak isto ako ti uz pisali vyssie...nemate deti a to je v tomto pripade na nezaplatenie.z tvojho prispevku citim,ze mas v tom jasno co chces,aby sa stalo..mas len jeden zivot,tak sa snaz bojovat o vlastne stastie.
mima4
Odpoveď bola odstránená
Zobraz
zita19
26. okt 2013
@cmulinko Takeho arogantneho chruna a slabocha k psychlogovi nedostanes. On je v absolutnom poriadku a len ti okolo su neschopni (v tomto presvedceni on zije). Psycholog dokaze poradit finty na blbca a pomoze najst silu k zpripadnemu asadnemu kroku ak sa inac nebude dat.
aurorag
26. okt 2013
utekaj, kym nemate deti. potom budes este aj najneschopnejsia matka na svete.

@zita19 on sa nezmeni. na chvilu mozno ano, ale vsetko jej vrati aj s urokami, hned ako sa bude dat. Vies si predstavit, ze by zostala na MD bez prijmu?
dulkagabulka
26. okt 2013
@deprimovana strašne sa to číta, nieto prežíva...spravanie typicke pre psychopata..utekaj čim skor ,tym lepšie..ak este nemate deti, bude to pre teba lepsie...jasne,ze ta bude prenasledovat, odprosovat na kolenach, nosit kvety, prosit o dalsiu sancu, ale iba do doby,kym sa vratiš..ak sa vratis, všetko začne odznova...skus vyhladat niečo o psychopatoch a sociopatoch...a ak ti mozem poradit, skor ako si zničiš život, utekaaaaaaj
madana
26. okt 2013
@deprimovana s takymto clovekom je velmi tazky zivot,neviem ci ste spolu zili aj pred svadbou,ale zrejme nie.Ak ano,tak sa asi pretvaroval.Nezmeni sa k lepsiemu nikdy takyto clovek!Nevazi si Ta,a on sam ma problem so sebou,trpi zrejme nejakym komplexom menejcennosti,a Ty si mu prisla vhod,na Tebe si dokazuje,ze je nieco viac,Je to urcity druh psychickeho tyrania,nie je to urcite normalne.A stastie,ze nemate spolu dieta,tak by to bolo ovela horsie.Snad naozaj zvazujes s nim rozvod,a odid dievca od neho,nech Ta pyta kolko chce..nie je to clovek suci Teba.Vela stastia!
bea13
26. okt 2013
@deprimovana myslim, ze vo svojom vnutri vies co mas robit a v podstate si uz rozhodnuta, ked si bola schopna o tomto tu napisat a tiez pises ze uz by si mala i podnajom, tak to urob a na nic necakaj, ale ak to urobis, tak dufam a pevne verim, ze sa nedas za nic na svete presvedcit na navrat, lebo ak by si to nedajboze urobila, tak to ti garantujem, bude to po case stokrat horsie ako doteraz, lebo on bude na koni, ze si sa vratila, bude ta mat v hrsti a vykrikovat Ti, ze si chudera ktora sa s prosikom vratila, i ked by o navrat prosil on...a to ze sa bojis, ze ta najde? a na co je tu policia? zavolam, poviem o obtazovani, prenasledovani, ved na to su paragrafy a cert ber to, co na to povie okolie, ved hulakat pred dverami bude on, nie ty. Pevne Ti drzim palce, aby si nasla tu odvahu sa pobalit este dnes.....
kiki68
26. okt 2013
Presne toto mala moja sesterka,este v horsej verzii, tiez ju nechcel pustit,ked zdrhla,tak sa jej este dobry rok vyhrazal vsetkym moznym od vydierania financiami,po znicenie. Pritom to bolo preto,lebo on nedokazal zniest prehru, jej strata bola pre jeho umelu dominanciu v zivote prehra, tento typ ludi stale funguje ako pes alebo dieta,cize emocionalne su zaseknuti vo veku max. 3 -4 rokov a funguju tak,ze sa nedokazu preniest cez takuto vec podobne ako ked decku alebo psovi vezmete hracku. Alebo tu hracku znicia. Jednoducho Tvoj muz je emocionalne nezrela osobnost, vacsinou za tym byva nejaky problem vo vychove a detstve. Myslim,ze ukazovat takemuto cloveku svoju silu je zbytocne, s takym sa treba len rozviest a prestat kontaktovat a ked neda pokoj dat ho hoci aj zmlatit,aby pochopil,podobne ako pes pochopi,ze ma dat pokoj ked ho druhy zmlati ako zito. Urcite pred nim ako hovori Mirat netreba mat strach, to mu napomaha v tejto umelej dominancii. Tento muz je v skutocnosti uplne slaba osobnost a keby chces tak ho vies rozlozit psychicky tak,ze stravi zvysok zivota v ustave. Staci si na to precitat nejaku tu literaturu. Pretoze on nei je prirodzeny alfa-samec (vodca),ale iba niekto,kto sa hra na tuto poziciu v snahe zakryt svoju slabu osobnost a nedostatky. So mnou by si takato umelo dominantna osobnost asi nikdy nezacala, ja som totiz prirodzene dominantna a moj chlap je hrdina,ale ked po nom vystartujem v hadke tak sa ma boji 😃 Tieto typy chlapov prave vyhladavaju osobnosti,ktore to prehliadnu a nepojdu po nich tou prirodzenou dominanciou. Tam sa nemaju sancu branit totiz. Drzim palce,dufam,ze sa ho cim skor nadobro zbavis. 😉
cmulinko
26. okt 2013
@zita19 no zial aj ja mam bohate skusenosti s niecim podobnym...a ak sa pripad zazenie az na sud,tak mu to psychiatricke ci psychologicke vysetrenie nariadi sud,takze vsetko sa da. 😉
zita19
26. okt 2013
@aurorag Nezmeni sa. Vzdy to bude ten zakomplexovany chruna co sa riesi tam kde mu to pride. Takyto debili napriklad v robote ani "nevrznu", vedia, ze tam bi si pyscika natrepali. Ak by zistili, za ani doma im to neprejde, spociitali by si co stratia ked dojde k najhorsiemu. Moj chruno to pochopil... Jedno jeho stastie!!!!
babaker
26. okt 2013
@deprimovana uplne suhlasim s mata128, nasi mali/maju presne takyto vztah. cim dalej, tym to bude horsie. on si vlastnu neschopnost lieci na tebe. vyrovnany clovek si nic nepotrebuje dokazovat.
mozno budes mat pomaly pocit, ako ho tu vsetci odsudzujeme, ze mu vlastne musis pomoct. v ziadnom pripade. zbieraj silu a sustred vsetku svoju energiu nie na to ako zostat, ale ako sa ho zbavit. prajem ti VELA SILY 😉
malinkaaninka
26. okt 2013
@deprimovana podla mňa potrebuješ niekoho fyzicky stretnúť,počuť nie čítať,že máš od neho odísť.asi ti chýba milimeter k istote,aby si šla.padla tu jedna skvelá rada,nájsť si psychológa.veľmi ti to odporúčam,dodá ti sebaistotu.odsťahuj sa k rodičom,jasne,že ťa bude hladať.no a?ak si na teba dovolí,zavoláš 112.neboj sa a postav sa na odpor tomu haj..lovi.
dionyzka
26. okt 2013
@deprimovana ... hlavu hore dievca, nie si ziadny posera ani ziadna chudera. Jednoducho pockaj kym odide do prace, zbal jednu tasku a uz sa k nemu nevrat. Musis si viacej verit, byt sama sebou - psycholog nie je zly napad, ak mas pocit, ze to nejde. A hlavne sa ho neboj! Zostavat pri nom je strata casu, energie i Tvojho zivota.
akrim1311
26. okt 2013
nie ste nikoho sluha ani otrok.Manželia sú si rovnocenní.Hádka patrí k manželstvu,ale ponižovanie a posmievanie nie.Nezmení sa.Je dobrý herec,keď sa dokázal počas randenia takto pretvarovať.A väčšinou takýto ľudia sú pre svoje okolie milí ,ústretoví a doma diktátori.Pridávam sa ku každej jednej ktorá vám napísala,aby ste odišli.A bude to najlepšie čo môžete urobiť,aby ste si zachovali psychické zdravie.A možno aj fyzické.
dominika1988
26. okt 2013
@deprimovana preboha, to vazne takyto clovek existuje?? ved to je strasne, viem si predstavit, kde asi mas sebavedomie...ako prve ti poradim,v ziadnom pripade si s nim nerob dieta!!! uz nikdy by si sa ho nezbavila. Za druhe, odid od neho...co najskor...takyto clovek sa nikdy nezmeni, bude sa to len zhorsovat, nakoniec z teba urobi trosku uplne zavislu na nom...dievca zlate, musis sa pozbierat, najst odvahu sa zbalit, odist a nedat mu dalsiu sancu...ak mas podporu v rodicoch, chod k nim, nech si ta tam hlada, zavolas policajtov a hotovo, musis mu ukazat, ze si na teba uz dovolovat nebude, len musis spravit ten prvy krok

Začni písať odpoveď...

Odošli