Asi sa zrútim z manželovho správania

Ahojte mamičky. Viem, že každá máme svojich problémov dosť, ale tak každý nestranný názor pomôže. Kde začať? Vydávala som sa naivná, s hlavou v oblakoch, kedy som si všetky negatívne náznaky v správaní môjho terajšieho manžela nevšímala, resp. som si nechcela všímať. Vždy som si to sama pred sebou ospravedlňovala. Aj keď je pravda, že pred svadbou nebol taký manipulátor, psychopat v jednej osobe. Všetko psychické týranie (možno, je to silné slovné spojenie, ale posúďte samé) začalo tesne po svadbe. Keď prišla návšteva po našej hádke, ponižoval ma pred nimi, ohukoval a vysmieval sa zo všetkého, čo som urobila, neurobila, proste si chcel dokázať pred sebou a aj pred návštevou, že on je šéf domácnosti. Nebola som preňho, ani „len“ žena, lebo som mu neporodila dieťa. „Žena má poslúchať muža, držať hubu a krok“, či pri každom telefonáte na konci na miesto ľúbim ťa, som počúvala „polepši sa“. A keď vám takto povie min. trikrát do dňa a potom koľkokrát do mesiaca, tak to začne s človekom mávať. Toto „polepši sa“ trvalo dobrý polrok. Začal mať problém so všetkým, čo som spravila, akú som navarila polievku, že som nevypla práčku, keď som doprala – to bolo prvé, čo pozrel, keď prišiel z práce, či som vypla práčku a povedal, že „mi to bude vravieť, pokým sa to nenaučím“, výsmech z toho, keď som mu pár krát po sebe kúpila niečo na seba, namiesto "´dakujem" alebo z toho ako rozprávam. Komunikácia s nim už ani nie je normálna. Keď sa ho spýtam dve otázky naraz, tak mi na ne neodpovie, lebo on nevie, na ktorú má skôr odpoveď. Alebo keď niečo neviem, nepoznám, tak najprv 10 min. mi dáva najavo, že som hlúpa, lebo ja to nepoznám, neviem, ako to, že som o tom už nepočula a smeje sa mi. Keď sa v niečom pomýlim alebo to spravím zle, tak zase akési pohrdanie. Neraz ma napodobňoval, čo som neurobila podľa jeho predstav a pritom ukazovaní ma hypnotizoval, aby som si to zapamätala. Keď mu chcem niečo porozprávať, ako som sa mala cez deň alebo mu chcem niečo vysvetliť a jeho to nezaujíma, tak buď mávne rukou a odíde alebo mi skočí do reči a hovorí si to svoje. Dáva mi pocítiť, že to, čo ja rozprávam vôbec nie je zaujímavé. Klame mi, až fabuluje do očí a tvári sa, že čo si vymýšľam a veľmi rád ma prevráti na hlúpu. Dokonca pri sotení o zem, mi chcel nahovoriť, že som sa potkla (na rovnej podlahe) a tak sa presvedčivo obhajoval, že keby bola pri nás tretia osoba, tak mu uverí a zo mňa spraví hlupaňu, ktorá si vymýšľa a preháňa. Keď som mu vykričala, že hneď po robote prišiel domov (čo sa stávalo dosť často) a ani sa len nenajedol, nespýtal, ako sa mám alebo nepotrebujem s niečím pomôcť, keďže som prišla aj ja z práce a v domácnosti vždy treba niečo poriadiť, upratať a odišiel za kamarátmi si zašportovať a potom samozrejme nejaké to pivko, tak chytil taký amok, že mi vyhádzal všetky skrine, pokrstil ma p... je...á a kufre postavil pred dvere a ja som sa síce tvárila, že mi to nič nerobilo, ale srdce krvácalo, ma po polhodine vychladnutia prišiel odprosovať, že on ma ľúbi, aby som neodchádzala. Veľmi rád sa teší z toho, keď sa mi nedarí, keď sa sťažujem, že mám toho veľa, keďže pracujem v trojsmennej prevádzke a aj študujem a on takisto, lebo on chudáčik, nie je v tom sám a ľutovať treba iba jeho, že má toho veľa. Vyžíva sa v tom proste, keď mi dáva pocítiť, že som naničhodná, neschopná ako napr., keď dal ožehliť svoje obľúbené košieľky maminke, lebo ja som mu ich hneď neožehlila, popri tom, mal v skrine plno iných vecí opratých a ožehlených. Že „to je moja vizitka, že musel si dať košele ožehliť mame“. Keď mi povie, že má niečo rád a ja mu to automaticky na druhýkrát kúpim, (si myslím, že je to normálne), tak potom to už naschvál nezje a nechá to buď splesnivieť alebo počká, pokým prejde trvanlivosť a potom sa to vyhodí. Alebo som mu navarila jeho obľúbené jedlo, tak na druhý deň to nejedol a radšej si niečo iné objednal a keď som sa ho spýtala, prečo mi takéto veci neustále robí, tak mi len povedal, aby som sa vraj zlepšovala, lebo stále mám čo zlepšovať. A to, že mi neraz vykričal, keď som bola polroka nezamestnaná, že len vďaka nemu máme strechu nad hlavou, to už bola pre mňa bodka za tým všetkým peklom, lebo pred tým som zase ja bola tá, ktorá držala kasu a zarábala viac a snažila sa na všetky strany, aby sme si nielen zariadili byt, ale sa mali trošku lepšie. Žienky, takáto situácia trvá dobre dva roky a ja stále chradnem, upadám a neverím si postupne v ničom. Cítim sa ako hlúpa hus, ktorá nie je dobrá na nič. Rozmýšľam nad psychológom, lebo sama seba stále viac podceňujem. Dokonca som v takom štádiu, že sa s ľuďmi nedokážem normálne rozprávať ako kedysi, lebo niekde vzadu v podvedomí sa kontrolujem, či to, čo rozprávam hovorím správne, aby potom neprišiel výsmech. Keď mu aj tieto všetky veci, čo som vám popísala a to nebolo všetko, sa len zasmeje, že veď som srandoval. Teraz, keď ma už chytá triaška pri blikaní na mobile jeho meno, tak si sama sebe nadávam aká som bola hlúpa a naivná. Povedala som mu, že „ma stráca“, a že „ho už neľúbim“, že chcem proste odísť, tak povedal, že on bude o mňa bojovať, pokým nedosiahne svoje. Chcem odísť, ale neviem, či mám na to dostatok síl, ale ani zostávať nie je v tomto prípade na mieste, lebo ma odvezú na psychiatriu. Za každý postreh, názor alebo skúsenosť budem vďačná.
sendy182
26. okt 2013
@deprimovana ahoj ja sa ťa len opýtam prečo si s takým MAGOROM? 🙂 je pekný, bohatý, máš auto, luxusné dovolenky.......chodíš tip-top vyčančaná?????.......ak ťa pri ňom nedrží podnikni správne kroky.....jeho ospravedlenie nemá žiadnu váhu a ani štipku úprimnosti..........nie každý muž vie dávať city na javo.......no muž nesmie ženu ponižovať, tyranizovať a rozkazovať...vzťah je o dôvere a láske.......čo cítiš k nemu.......aký majú názor vaši rodičia na neho......neverím že si nič nevšimli....on má ináč normálnu rodinu? =-)
babaker
26. okt 2013
@evelynm nebudu pocuvat, nezmenia sa. pre nich je vsetko v poriadku.ako pisem, este to obratia na manzelku. je na nas "detoch" si usporiadat zivot podla inych hodnot a uvedomit si, ze podla "domaceho" vzoru to nie je v poriadku.
vsetko v zivote nas nieco nauci. moj mm je uplne iny, az pri nom som prisla na to, co znamena "byt spokojna v manzelstve". Verim tomu, ze negativne zazitky z domu ma naucili si to vazit.
kaktusik007
26. okt 2013
@kveta tak tak...
@deprimovana
jedina sanca, ako sa zbavit psychopata, je ze si najde novu obet... pokial bude mat pocit, ze robi zle, tak bude robit zle... takze fakt na nic nereagovat, nedavat mu pocitit, ako ti ublizil... a uz vobec si s nim nic nevysvetlovat --- on je psychicky chory, on to aj tak nikdy v zivote nepochopi co mu ty chces povedat... on to proste pochopit ani nedokaze...
a akukolvek odpoved aku mu das - tym len predlzujes jeho zaujem o teba... takze fakt ignoracia
kaktusik007
26. okt 2013
@sendy182 ak psychopata nezazijes na vlastnej kozi, nepochopis.... je uspech, ze jej vobec dochadza, ze toto je zle a ze treba odist a ze teda uz od neho dnes odisla..... zaklad manipulacie je o tom, ze manipulovany ani netusi, ze sa sprava tak ako chce niekto iny a ze je de facto babkou v rukach niekoho ineho.... tazko sa to vysvetluje....
kaktusik007
26. okt 2013
@evelynm nezazijes, nepochopis.... ono to ber tak, ze tito ludia su vlastne psychicky chori - pre nich je normalne to, co 90% ludi povazuje za nenormalne.... je zbytocne im cokolvek vysvetlovat - oni to nevedia pochopit.

je to rovnako ako ty nevies pochopit ich spravanie, ale vies si ho racionalne vysvetlit ze je to tym, ze su psychicky chori... lenze on v jeho ponimani je predsa zdravi a uplne v poriadku - to proste nemas sancu cokolvek racionalne vysvetlit....
sendy182
26. okt 2013
@kaktusik007 áno máš pravdu ale dnešné uvedomenie žien je už na vyššej úrovni aj keď sa vyhovárajú na deti a slepo oči zatvárajú pred problémom.....no tú nie sú deti tak preto sa čudujem.......som rada že to tu napísala......a držím palce.....nech má odvahu.....viem že existujú aj linky alebo pod. pre týrané ženy.....veď psychické týranie nemá ďaleko od fyzického .............. :-x :-x :-x
evelynm
26. okt 2013
@kaktusik007 , suhlasim. Len mne by to nedalo nic nepovedat.
matabah
26. okt 2013
presne,chod k psychologičke,určite ti dodá silu a odíd,kludne aj k rodičom,ved ked bude chciet,nájde ta hocikde....ved ta podržia,nie??ak ta nahovorí a ty sa vrátiš,začne to odznova,je to v nom!!!a myslím,že ked sa mu vzopries,začne byt agresívny...podla všetkého si skvelá baba,odvahu ,hlavu hore a chod si za svojím štastím,lebo tento ta len brzdí...vela síl!!budeš to mat tažké,ale ani sa nenazdáš a bude ti super,uvidíš!!!musíš len verit a príde aj krásne...všetko,ako má byt,no s niekým,kto ta naozaj bude mat rád!!!držíme palce!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 😉 😉 😉
marcelatje
26. okt 2013
@sendy182 psychopat, manipulátor alebo proste obyčajný hajzel je na začiatku milý, obetavý, láskyplný, nemusí ťa obdarovávať luxusnými vecami, tvári sa že si jeho všetko ... no hotový anjelik. Postupne, pomaly však začne dávkovať svoje skutočné ja. Niekedy si len pomyslíš že má zlý deň, inokedy že si naozaj urobila chybu ty a takto pekne, pomaličky si ťa uvarí a ak máš ešte dostatok sebazáchovy jedného dňa ti docvakne že takto to nemá byť a niečo nie je v poriadku, ak už z teba nič nezostalo nemáš žiadne sebavedemie a postupuješ do levelu kde si myslíš že všetko je tvoja vina a to čo ti robí to si aj zaslúžiš.
Ako už niekto písal. Keď hodíš žabu do vriacej vody vyskočí lebo páli, ale keď ju varíš pomaly tak sa uvarí .....
najwa
26. okt 2013
@deprimovana och, to sa zle citalo. moj oco sa takto spraval k mojej mame, ja sama som ju casto prosila, nech sa s nim uz rozvedie, ale nemala dost sil. teraz su uz spolu 30 rokov, ale kupodivu sa oco trochu zmenil na stare kolena, este stale ma tie svoje chvile, ale tym ze uz sme vsetci dajak nad vecou, tak uz to nema taky ucinok a on uz mozno pochopil, ze sa da zit aj inak.... ale chcela som tym povedat, ze ak by ste mali spolu deti, tak je pravdepodobne, ze tak ako sa sprava k tebe, by sa spraval aj k nim. a to je to najohavnejsie co moze byt. takze super, ze si dokazala od neho odist, teraz uz len ti treba vydrzat vsetky jeho sposoby ako sa k tebe dostat, alebo dostat ta k sebe spat. ako tu uz niekto pisal, urcite o tom informuj okolie, aby vedeli o co ide, plus na jeho vycina reaguj nijako. bez afektu bez vysvetlovani, proste ho ignoruj. ak by si reagovala na hocico, iba tym podporic dalsie jeho konanie. strasne velka vyhoda je, ze nemate deti. takze drz sa!
svano
26. okt 2013
@deprimovana ozvi sa nám ako pokračuješ, budem ti veľmi držať palce.
kaktusik007
26. okt 2013
@evelynm tiez mi dlhsie trvalo kym som naozaj pochopila ze to fakt nema ziadny zmysel.... naozaj to treba ignorovat take spravanie, neriesit, proste chory jedinec a bodka a uteict prec.


@sendy182 suhlasim - dnesne uvedomenie zien je na uplne inej urovni... A poviem ti, ze ja som fakt odolna voci manipulatorstvu a huuups, skoncila som v nom, a fakt neviem ako... vacsina tychto jedincov su na zaciatku vztahu uzasni, skveli, perfektni... proste takmer dokonali --- prva znamka, ze ten clovek NIE JE normalny... takze to bolo o tom, ze clovek je stastny ze najde svoje druhe ja... a potom postupne sa z mojho JA stavalo to jeho ja... to mi len moja mama vravela ze nie je so mnou nieco v poriadku a ze ma ex manipuluje.... A to, AKO velmi mnou manipuloval, mi doslo vlastne az tot nedavno - asi 2 mesiace dozadu, cize takych 10 mesiacov potom, ako sa odstahoval....
ono u mna sa to prejavovalo aj takymi vecami ako napriklad luster v obyvacke, koberec v spalni.... ja som proste postupne naozaj stracala svoju vlastnu identitu a plne som sa podriadovala tomu, co ON chcel.... a ani som to nevedela.... bolo tazko mu vyhoviet, vsetko bolo zle... iba poucoval... a co je najlepsie, mne vycital, ako velmi nim manipulujem a vydieram ho citovo 😃 😃 😃

potom bol jeden taky zablesk u mna v zivote - a zrazu som zacala jednat cisto racionalne... A tiez to bolo asi 2 roky po svadbe 😉
slavik79
26. okt 2013
precitaj si knihu "rozluc sa s mamickou", mozno ti pomoze v rozhodovani. Tam uz sice boli deti, ty mas teda o problem menej, ale tam hlavna hrdinka takisto pred svadbou vedela, ze s jej muzom nie je vsetko poriadku. A olutovala uz v den svadby. Kazdopadne ti drzim palce, lebo pozbierat dostojnost po takomto spoluziti nebude jednoduche. Pises ze pracujes, studujes, mas rodicov, takze sa nemusis odrazit od uplneho dna. Vela stastia.
dasiacik
26. okt 2013
@evelynm
To ja netusim.Je to ich zivot,ich rozhodnutia.Ja nemam
pravo sudit ich.Keby mama chcela,odide.Keby otec chcel,zmeni
sa.Je to len na nich.Nikto za nich tu zmenu nespravi.
dejka77
26. okt 2013
Mam pocit, ze tvoj muz ma asi obrovske komplexy (neviem z coho) a vsetko si to vybija na tebe. Presne toto robia ludia s velmi nizkym sebavedomim.
Mas 2 moznosti. Bud od neho odist alebo sa s nim pokusit porozpravat velmi razne a stanovit "podmienky". Pravdepodobne to nie je jednoduche a urcite by ta vysmial. Pripadne skus zistit co ma za problem. Len je otazne ci sa takyto clovek vobec dokaze zmenit...
Ak sa dostanes do stadia ked uz fakt budes mat toho dost (co uz asi mas) tak nevahaj a odid. Urcite sa ti ulavi a neverim, ze ti bude horsie. Ak by ta obtazoval tak na to je tu policia.
katka1981
26. okt 2013
@deprimovana, prepac, nedocitala som tvoj prispevok cely, nakolko je dlhy, ale mam len jednu otazocku. Mate dieta? Ak nie, tak si uplne slobodny clovek. S rozvodom by som ani minutu necakala. Toto nie je partner, ked sa povysuje a terorizuje niekoho ci nacas vypol pracku. Je to chudak, nazvem ho takto slusne, hoci aj ine mena by som mu vedela dat.
katka1981
26. okt 2013
@deprimovana, uz som ta docitala. Cely problem je v tom, ze si inteligentnejsia ako tvoj zakomplexovany psyhopaticky muz. Nenasla som jedinu gramaticku chybu, este aj diakritiku davas, co ja uz davno nie, ved naco 🙂 POviem ti na rovinu, ja som strasne netolerantna, ale to co ti robi on, to nie je ani netolerancia ale k.....izmus. Ja by som ho normalne dala zmlatit. Okamzite rozvod, v ziadnom pripade pokial nemate dieta, neotehotniet. Nici ta strasne. Dlho budes na sebe musiet pracovat, aby si pochopila, ze si normalna. Ale mozno coskoro stretnes cloveka, kt. ti pokazene sebavedomie vrati a ty si budes buchat hlavu o stenu, ze si od neho neodisla skor. Nahraj si jeho spravanie a pouzi to na sude. Lebo on tam bude klamat. Vsetku spinu na teba bude hadzat. Ja by som mu srala na hlavu.
meloa
26. okt 2013
@deprimovana určite zájdi za psychologičkou, ale dobrou - to nie je hanba, psychológ spozná, že ide o psychické týranie - a ty to môžeš využiť na súde pri rozvode - ako si spomínala, vyzerá byť poriadny manipulátor - pozor, niektorý dokážu oklamať aj skúseného psychológa , takže aj na súde môže hrať divadlo, ale pokiaľ psychológ pošle správu - určite by som sa jednak takto poistila a okrem toho pomôže ti uvedomiť si, že ty si tá normálna a odblokovať tvoju zničenú dušu 😉
och, prajem veľa šťastia, a pokiaľ môžeš najskôr choď k rodičom, aby si nebola sama - keby ťa aj vyhľadal, podaj rozvod, ten čas s tráv radšej s nimi ako sama , daj sa do poriadku a potom sa už zariadiš podľa situácie. Ale nečakaj, on sa nezmení - a nemýľ si strach s láskou - tá už u teba pre neho nie je!!!!!
eri150
27. okt 2013
@deprimovana Ja som necitala ostatne prispevky, takze mozno budem opakovat to iste, co aj druhe baby. Ano je to tyran. Podla mna mas velmi malo sebavedomia a on to vyuziva a ukaja sa na tom, ako ta moze psychicky tyrat. A pripravuje ta o posledne sebavedomie, ktore mas. Ty to asi nevidis tak s nadhladom, pretoze s nim zijes a si nim velmi ovplyvnovana, ale musis nabrat odvahu a prec prec od neho! Mas stastie, ze nemate dieta, je to pre teba sanca, ako zacat s cistym stitom a uplne sa od neho odputat. Bude to vsak aj tak tazke, lebo tento typ cloveka, ako je on, ta nenecha len tak odist a bude ta chciet manipulovat najprv prosenim, potom vyhrazkami, ale ty nesmies povolit, lebo ked to urobis raz, znovu sa dostanes do toho isteho kolotoca. Tak mu ukaz, ze dokazes byt silna a celit mu! Mozno ho mas dokonca aj rada, vsak si mu chcela byt dobrou zenou a vyriesit to s nim, ale vidis sama, ze to nema zmysel a nic sa nemeni. Teraz to tak nevidis, ale ked sa ho zbavis, potom zbadas, ako sa nadychnes a budes sa citit slobodne. Potom nebudes chapat, ako si mohla tak dlho trpiet v tom vztahu.
Ja ti prajem, aby si mala dost sil zacat zit svoj zivot, budem rada, ak das vediet, ako to dopadlo.. Ak sa tak rozhodnes, vela stastia.
adri266
27. okt 2013
@dasiacik je to smutne, ale mat 56 rokov, vsak to nie je este *stara*, este stale si moze uzivat zivot bez takeho ch***, prepac za vyraz, ale iny sa mi nehodi. V zahranici vtedy zacinaju dochodcovia zit, cestovat, bavit sa...skus sa s mamkou porozpravat, skus ju vziat k terapeutovi, nech si zvysi sebavedomie.
A je mi to velmi luto, ze si mala taketo detstvo 😞 . Aj k vam sa takto spraval?
@deprimovana a Tebe drzim prsty. Caka TA este dlhy boj, ale vzdy je najtazsie spravit ten prvy krok. Skoda, ze tu nie je smejko, ktory tlieska 🙂
leanax
27. okt 2013
@deprimovana Bez váhania musíš odísť... Nič ťa pri ňom nedrží. Toto jeho správanie sa bude len zhoršovať a ty stratíš celé svoje sebavedomie. Ignorovať sa to nedá, lebo je to na dennom poriadku. Keď nechceš skončiť na liekoch tak to rieš rozvodom, nič nestratíš, naopak získaš slobodu a sebavedomie... Držím palce.
misinka26
27. okt 2013
@deprimovana Ahoj 🙂 viem, že to máš veľmi ťažké ale poviem ti máš aj jedno šťastie, že nemáte deti a preto ti nič nebráni pobaliť sa odísť a to je jediné čo môžeš urobiť ... nikto sa k tebe nemôže takto správať !!! veď ty nie si pes a ani slúžka ... neviem si predstaviť, že by sa ku mne takto muž správal, to už by som bola za horami ... prosím ťa vzchop sa a utekaj kade ľahšie ... držím palce ...
haslerka27
27. okt 2013
on je frustrovany,nepoznam ho, neviem co je za tym ale ty si to na com si vybija nervy,nespokojnost,svoje zlyhanie.si mu po ruke a nebranis sa!nemate deti,vidis,ze je to cvok,odid kym naozaj neskoncis zle...toto je druh domaceho nasilia,si obetou psychickeo tyrania,ponizovania,neustaleho zhadzovania....odid,vzdy je moznost zacat odznova.ak mas moznosti,hoc len minimalne,odid.ak bude otravovat,nedaj sa,stoj si za svojim rozhodnutim,takto to nemoze dalej fungovat.si ludska bytost,nemoze s tebou jednat ako s odpadom,akoby si bola nesvojpravna.ved v utulkoch pre zvierata sa k tymto tvorom spravaju lepsie ako tvoj manzel k tebe.on ta depta,zhadzuje pred ludmi,vysmieva sa ti,robi z teba magora a debilka,fabuluje,prekruca a vymysla.a ty mu varis a snazis sa vyhoviet.aj ked ti uz zrejme chyba hrdost ale aj SEBAREFLEXIA?to si naozaj neuvedomujes s kym mas do cinenia?a nechas so sebou toto robit?nemas cisty rozum?rozum do hrsti,a utekaj...podaj ziadost o rozvod a odid....ja mat do cinenia s takymto cvokom,aj majetkove veci poriesim v zaujme oboch,aby som od neho ruky umyla
anatalia77
27. okt 2013
Nuž,ak by som toto celé mala nejako zhrnúť,tak návod v tomto prípade je jednoduchý:
to máte ako s novým vysavačom,kúpite si ho,lebo vám vyhovuje,ale počas jeho fungovania sa začnú vynárať chyba a nedostatky,časom už máte nervy,lebo viac upratujete ručne ako s ním.Nech ho rozoberáte ako chcete,tak je to "o nervy".Proste to nejde.Takže treba jednoducho vziať ten krám a zahodiť ho,alebo reklamovať.Kúpiť nový,alebo zametať,kým sa na trhu nevyskytne nový typ,ktorý ma osloví.
Myslím,že niktorá z nás by ho nepoužívala roky rokúce len preto,lebo sme si ho raz kúpili,tak tým je to spečatené.
Nemáte deti,tak to ukonči.
jabadaba
27. okt 2013
@dasiacik to je strasne smutne citanie... :-| 😞 Musim vsak skonstatovat, ze je to jednoznacne chyba zien. Jeden nekonecny kolotoc nespravnej vychovy, tolerancie nevhodneho spravania, nasledne opat nespravna vychova muzskych potomkov v zabehnutych kolajach a znova tolerancia tohto spravania. Uzavrety kruh. Vychodisko z neho maju v rukach jedine zeny! Tvoja mama robi a robila obrovsku chybu. Matka tvojho otca ho tak vychovala. Doslova ho zdegenerovala. Zrejme sama zazivala taketo zaobchadzanie zo strany jej manzela. Je to cosi hnusne a odporne a smutne je, ze s tym zeny nevedia a nechcu nic spravit. Pripada mi to casto ako u moslimskych zien. Tiez si za svoje postavenie v spolocnosti mozu jedine same! Zaverom len skonstatujem, ze zeny same sebe su si najvacsim nepriatelom! V com to je? To tak nenavidia jedna druhu, ze pomstychtivo a skodoradostne tej druhej dopraju to co zazivaju same? Nechapem velmi casto. :-p
maminuska
27. okt 2013
@jabadaba fakt tlieskam , exelentne napísané 🙂
henamichal
27. okt 2013
dúfam, že si už od neho dááávno odišla! Keď si ešte aj dnes s ním, tak "tak ti treba" !!!!
dasiacik
27. okt 2013
@adri266
Nam vulgarne nenadaval,nebil nas.To uz muselo byt za
zlu znamku,ci poznamku,alebo neskory prichod domov.
Vzdy sme sa ho bali,takze sme sa snazili nedat mu dovod
rozculit sa.To by bolo peklo.
Mama velakrat povie,ze ju posielal prec,ale preco by isla
zo svojho?Dom je sice uz spolocny,ale mama tu byvala
od mala aj s rodicmi.A on prec nepôjde.
evelynm
27. okt 2013
@jabadaba , nuz, nerada - pre obycajnu zensku jesitnost 🙂 , ale musim s tebou suhlasit. Je to tak. Mame vzite stereotypy, prenasame ich z generacie na generaciu. Kazda jedna z nas vsak ma tu moc to zmenit. Pokial je ochotna prekrocit svoj tien.
mima4
27. okt 2013
@jabadaba
@evelynm
proti tomuto dost bojuje feminizmus, ale maloktora aj feministicky zmyslajuca zena je ochotna povedat ze je feministka, lebo spolocnost z tohto pojmu spravila tu najvacsiu zakomplexovanu chuderu.
A hlavne na zeny sa tlaci, ze pokial sa nevydaju, budu vnimane ako divne, zaostale, psychicky narusene,... ze to je znakom starych dievok. No a rozvedena - tiez to nie je dobra vizitka v spolocnosti, bez ohladu, ci zenu opustim manzel, alebo ju denne tlkol...
Velmi vela zien ide do vztahov prave kvoli tlaku spolocnosti, mentalite v narode. V anglicku vydata zena po praci ide s kamoskami sadnut si na kavicku, pride domov, je s rodinou, vecer fitko... slovenska zena sa snazi prestat byt zenou, ale je sluzkou s ocakavanim, ze aspon za to dostane lasku.

Začni písať odpoveď...

Odošli