Bežne muži takto komunikujú?
Milé žienky.
potrebujem sa vam zdôverit s mojim dlhoročnym problemom, nakoľko som na materskej dovolenke, nestretavam sa s ľudmi veľmi a nemam sa s kym porozpravat. navyse kamaratky nechcem zaťažovat mojimi problemamy. Len niekedy sa zamyslam nad sebou, či ja som ta "nenormalna", tak potrebujem vedieť vas nazor.
Ide o komunikaciu = nekomunikaciu s mojim možom, ktora ma už neskutočne ubíja. Moj muž je veľmi vyrečný, ale len medzi cudzimi ľudmi, doma len ked može rozpravat o nejakej jeho obľubenej teme (peniaze napr.) a može mať monolog. Komunikacia co sa tyka pocitov, bežneho života, zaujimavostí o znamych ľudoch, problemoch, radostiach, to je absolutne mimo neho. Akonahle začnem temu tykajúcu sa druhych ľudi, tak ohovaram. Akonahle spomeniem moje obavy z niecoho, tak mam prednasku, ze sa len obavam a strachujem a vsade vidim len choroby a ze ludia su zli. Odsudzuje ma aj za rozhovory, ktore vediem s mamou, sestrou. Napr. spomenieme ze znama je nezamestnana, a podla neho sme zas len ohovarali,nic ine nevieme cela rodina...
Nasa komunikacia sa obmedzila len na kratke spravy cez Wapp v style "co dnes, ake ma povinnosti". Doma je malo a ked aj je, vacsinou pozera len do mobilu, to som si uz zvykla.
Na co si vsak nedokažem zvyknut je, že požaduje odomna aby som mu na jeho otazky odpovedala sturucne Ano, Nie. Tak napr. vcera sa ma spytal, či beriem na nakup aj syna. Na co som mu odpovedala, že dnes nie, pretože nemam silu ani čas ho nahanať, aby sa obliekal. Zase prednaska že na toto sa ma nepytal aby som sa zase stažovala, chcel len jednoznačnu odpoved Ano, Nie. Ked mu poviem, že toto nie je normalne takto komunikovat, že ja nie som nejaky pocitac, kde odkliknes odpoved ano /nie. Naco mam zas prednasku že sa snazi predchadzat nedorozumeniam, nakolko ja neviem komunikovat jasne a mam mu zopakovat jeho dve otazky pocas cesty autom co mi dal, co som si samozrejme nepamatala /taku absurditu/ takze zase som bola zla, lebo neviem ludi pocuvat a vnimat.
Ked chce sex, tak si nahy lahne do postele alebo na gauc a caka. Ked to "akože" nepochopim, tak este urazeny ze aka som nechapava...
Pride mi ako z inej planety. Alebo je to bezne, že muži takto komunikuju? niekedy sa pristihnem, že mu nepoviem uz ani dolezite veci, nakolko som neni zvyknuta sa s nim rozpravat resp nemam naladu na jeho reakcie ktore su mi vzdy proti voli.
Je velmi veriaci clovek , stale chodi do kostola, pomaha ludom, cita biblicke texty, biblicke filmy pozera a taketo zakladne veci mu uplne unikaju.
Snazila som sa vela krat zachranit manzelstvo, nevsimat si to, byt ticho, neriesit, nekritizovat ale vzdy po urcitej dobe zase vybuchnem lebo jednoducho nedokazem takto ticho existovat a stale sa hadat a vytvarat tak detom antirodinne prostredie a zly priklad.
Stretli ste sa niekto s takymto spravanim? co si o tom myslite? da sa na to zvyknut? da sa vobec zit s takym clovekom?
Stručné zhrnutie
- Nekomunikatívny partner, ktorý je vonku výrečný a doma emocionálne uzavretý a požaduje stručné „áno/nie“ odpovede, zhoršuje kvalitu vzťahu a diskusia odporúča riešenia ako párovú terapiu, psychológa a manželskú poradňu.
- Diskutéri často popisujú takéto správanie ako manipuláciu alebo narcizmus a navrhujú konkrétne opatrenia: nastaviť hranice, vzdelávať sa o narcizme, viesť dokumentáciu a v krajnom prípade plánovať separáciu alebo rozvod.
- Pre veriace páry sa spomínali duchovné cvičenia pre manželov, rozhovor s kňazom a manželské rekolekcie, pričom viacero príspevkov varovalo, že manipulátori môžu vieru zneužiť ako ospravedlnenie.
Q: Aké formy odborného zásahu sú odporúčané pri chronickej nekomunikácii v manželstve?
A: Odporúčané zásahy v diskusii zahŕňajú párovú terapiu, návštevu psychológa alebo manželskej poradňe, manželské rekolekcie a duchovné cvičenia pre manželov; v diskusii bol spomenutý aj zdroj https://www.lpp.sk/.
Q: Môže rozhovor s kňazom alebo duchovné cvičenia pomôcť pri problémoch v manželstve?
A: Diskutujúci odporúčali obrátiť sa na kňaza alebo absolvovať duchovné cvičenia či manželské rekolekcie, zároveň však viacerí upozornili, že manipulátori môžu vieru používať ako prostriedok na obhajobu svojho správania.
Q: Ako rozpoznať manipulatívne alebo narcistické správanie u partnera?
A: Konkrétne znaky uvedené v diskusii sú: rozdielne správanie na verejnosti (výrečný, charizmatický) a doma (ponižujúci, ignorujúci), požadovanie len stručných áno/nie odpovedí, devalvovanie pocitov partnerky, používanie náboženských praktík ako obrany a sexuálne iniciovanie bez intimity (napr. „ľahne si nahý a čaká“).
Q: Ak partner nechce ísť na terapiu, aké praktické kroky odporúčajú diskutéri?
A: Navrhované kroky sú nastaviť jasné hranice, „zrkadliť“ jeho štýl komunikácie, hľadať podporu u priateľov alebo rodiny, viesť písomnú dokumentáciu konfliktov a v niektorých prípadoch potajomné nahrávanie mobilom ako dôkaz; odporúčali aj individuálnu terapiu.
Q: Ako takéto správanie ovplyvňuje deti a čo robiť pre ich ochranu?
A: Diskutéri varovali, že deti môžu napodobňovať otcov vzory (syn môže byť ignorujúci, dcéra môže byť rozmaznaná), odporúčali vyhľadať odbornú pomoc (manželská poradňa, psychológ) a pri zvažovaní separácie plánovať kroky z hľadiska financií a starostlivosti o deti.
Q: Existujú konkrétne pomôcky na zlepšenie partnerskej komunikácie, ktoré boli spomenuté?
A: Spomenuté pomôcky a metódy zahŕňajú „pokec kartičky“ na nové témy pre páry, koučing, párovú terapiu, manželské rekolekcie a duchovné cvičenia, pričom bol odporučený aj webový zdroj https://www.lpp.sk/.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov konštatovala, že obdobné správanie partnera nie je normálne a je škodlivé pre vzťah aj pre deti.
- Odpoveďou je vyhľadať odbornú pomoc: psychológ, párová terapia alebo manželská poradňa, prípadne manželské rekolekcie alebo duchovné cvičenia.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri považovali partnerovo správanie za prejav introverzie a potreby stručnej komunikácie („áno/nie“), zatiaľ čo iní ho označili za manipulátora, narcistu alebo psychopata s úmyselným ponižovaním.
- Niektorí videli angažovanosť v náboženstve ako potenciálnu pomoc (kňaz, duchovné cvičenia), iní varovali, že manipulátor môže náboženstvo zneužiť na ospravedlnenie svojho správania.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner ochotne po párterapii alebo duchovných cvičeniach, alebo ide o trvalý naratív osobnosti?
- Ako prakticky a bezpečne plánovať odchod alebo separáciu pri obmedzených finančných a sociálnych možnostiach?
- Do akej miery môžu kňazi alebo cirkevné spoločenstvo reálne zasiahnuť, ak manipulátor pôsobí ako seriózny veriaci navonok?
Spomenuté značky a firmy
LPP, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
pokec kartičky, párová terapia, manželská poradňa, psychológ, duchovné cvičenia pre manželov, manželské rekolekcie, koučing, nahrávanie mobilom (potajomné nahrávanie), rozvod, anulácia manželstva, narcistická porucha osobnosti, schizoidná porucha osobnosti, ruženec, Biblia, Kolosanom 3,19, Kolosanom 3,21, Efezanom 5
Miesta a osoby
Páter Pio
@runnerka1 kolegyňa mala presne toto isté s mužom.prestal komunikovať s ňou i rodinou.len cumel do mobilu.nevhcrla ho opustiť kvôli deťom,hoci tie už boli veľké a nepotrebovali ich oboch.trapila sa,až sa raz rozhodla,že nebude pri ňom "zomierať".začala si robiť vlastný program s kamoškami, chodili cvičiť,na hory...a tam stretla novú lasku...
@zorkahorka ono mozno naozaj ten mobil je kamenom urazu. U mojho muza je to uz zavislost
@runnerka1 to by veľa vysvetlilo.ak je závislý,tak reaguje podráždene,pretože ho vyrusujes
@runnerka1 ja mám domapresne to iste...kópiu tvojho muža .Hľadala som chybu v sebe ale.. neviem ako ďalej, vzdávam sa, čistá psychiatria
@runnerka1 tak keď tam nie je žiadny takýto problém tak je to o to smutnejšie. Aj keď mám taký pocit že to píšete s takým polohumorom, akoby vám to zas až tak nevadilo. Myslím že väčšina žien vám tu napísala, že takéto správanie manžela nie je ok a stále hľadáte drobné pozitíva na ňom. Mám pocit že neviete čo vlastne chcete.
Zakladom dobre fungujuceho manzelstva je komunikacia!!! A ked spominas, ze je veriaci, tak ma zaraza to, ze ziada od Teba v domacnosti aby si komunikovala jasne strucne a zrozumitelne...a celkovo toto spravanie sa mi nezda normalne...bud si sadnite k jednemu stolu a porozpravajte sa o tom alebo ak to nepochopi ja by som asi nase cesty rozisla...
@runnerka1 necitala som to celé, no ak di veriaca odporúčam “ manzelaky”, manželské Večery alebo niečo pod. Alebo parovu psychoterapiu.... zjavne tam niekde problém je a zbytočne trpíš...