Brali by ste chlapa naspäť?
Ahojte, chcela by som vedieť Váš názor na nasledovnú situáciu.
Muž nechal ženu kvôli "zelenejšej trávičke". Obaja cez 40. Je to viac ako 2 roky. Majú už všetko vysporiadané, na deti platí, berie si ich raz za 14 dní, plus pomedzi to funguje cez prázdniny a pod. Zarába o dosť viac ako žena čiže žena dostáva vysoké výživné (dokopy má žena príjem niečo cez 2000€). Usporiadala si život podľa seba, platí hypotéku na dom ktorý si zaobstarávali spoločne mužom, z ostatných peňazí žije, +/- majú čo potrebujú, je spokojná, chlapov vôbec nerieši, nevera a zrada po cca 20 ročnom vzťahu prebolela, s bývalým má korektný vzťah, komunikujú slušne, ide sa ďalej. Deti sú už staršie (prvý stupeň ZŠ a stredná škola). A teraz muž došiel s tým že už tú milenku viac ako pol roka nemá, že si uvedomil čo stratil a chce sa vrátiť späť, kajá sa, uznal chybu, urobí všetko čo bude žena chcieť ale chce svoj predošlý život, rodinu, pohodu tak ako to bolo. Problémy ktoré vtedy videl (nuda, jednotvárnosť, veľa povinností okolo detí a pod.) teraz už nevníma ako to zlé. Hovorí že sa asi potreboval vybúriť, skrátka chce nejakú druhú šancu. Nechápe kde dal pred 2 rokmi rozum, na ženu a deti vtedy ohľad nebral, žena to zvládla so cťou bez scén a plačov. Deti sú za, mamu prosia aby ho vzala späť. Rodičia a svokrovci nadšení že "dostal rozum". Ale žene sa do toho nechce, už si zvykla nebrať ohľad na chlapa, neposkytovať servis, nevariť podľa jeho chuti skrátka o dennodennú prítomnosť chlapa doma nestojí a nestojí ani o jeho častú spoločnosť. Nemá voči nemu averziu, ani iné výhrady, dokázala by odpustiť ale jej je teraz dobre. Chlap navrhuje postupný návrat s tým že napr. na Vianoce by boli spolu plus nejaká dovolenka predtým. Idylka, ale nie pre ňu, jej sa do toho nechce.
Otázka: Brali by ste ohľad na deti a okolie ktoré Vás tlačí do toho zobrať chlapa nazad? Alebo by ste išli sebecky za svojim "šťastím".
vzala by som ho naspat,ale zdrala by som ho z koze zaziva- psychicky aj ekonomicky...chlapec by chytal dych 😀
Na okolie určite nie....... nech sa páči, príď na návštevu , ale ostaň si v svojej domácnosti.🙂 Proste spoločnosť podľa mojej chuti - ak chcem isť s ním von idem, ak nie, nejdem a nemusím nič vysvetľovať🙂 a servis nech si zabezpečí muž sám...
velmi individualne, asi by som do tej istej rieky nevstupila,ale ak tak pod tou podmienkou,ze by islo hlaven o to,ze by aj nas vztah zase fungoval. Mozno by som to spravila ak ste inak friends aj kvoli detom s tym,ze to skusite,ci to pojde, mozete byt iba friends s oddelenymi spalnami,ale inak ak si rozumiete vsetci cela domacnost,tak preco to vlastne takto aspon neskusit. S tym,ze by som pockala,co z toho bude,akym smerom to pojde. Ak ta zena nema ziadneho ineho partnera a s byvalym partnerom ma priatelsky vztah,tak je an com zalozit aspon tu spolocnu domacnost.
..Tak je to hlavne na nej ... ako to ona citi a ake ma pocity... kvoli detom by som to nerobila..tie zachvilu odrastu a su prec a pride opat stereotyp..dolezite je ake boli tie dlhe roky splunazivania..ci v nej ostal kusok plamienka pre neho kt. moze vzblknut... da sa len polemizovat , pretoze nenosime ich topanky..a nemame predstavu co vsetko si prezili...
Ja by som povedala ze kazda zena ma v sebe hlas,ktory je silnejsi ako cokolvek ostatne a ked na chvilu prestane racionalne zvazovat vsetky pre a proti jednoznacne jej povie ci ju to k tomu muzovi este stale taha alebo nie.ak ano skusila by som randit.nejaka ta vecera,kafe,ak su tam este nejake stare zabudnute udupane city moze to byt velmi osviezujuce,vzrusujuce,preco by nie... V konecnom dosledku kazdy si zasluzi sancu Poznam par ktoremu to po tom ako sa vratil domov skutocne vyslo na druhy pokus.ale deti by som do toho este nezatahovala,nech necitis tlak ani z ich strany a nech sa zbytocne netesia na nieco co by sa mozno ani nestalo. No a ak ten vnutorny hlas povie ze nie je to jasne. Ta zena si zije s.kvele,ma vsetko co potrebuje a cely svet plny muzov pred sebou 🙂 Ja si myslim ze v tomto naozaj treba pocuvat ten vnutorny hlas ktory kasle na rozum a jednoznacne ti povie co skutocne cces alebo nie.
@citronove_koliesko nebrala, on sa sebecky rozhodol vtedy,tak nech má čo chcel.V tomto som nekompromisná. Keď mu teraz nemá kto prať trenky, tak príde nazad?No v mojom prípade by mu to nehrozilo.
Ani náhodou by som ho nechcela. Moja kolegyňa bola v podobnej situácii, len s tým že on s tou svojou kočkou sa išli už brať a 2 dni pred svadbou dotyčná pani naraz zomrela. O niekoľko dní prišiel aj s prosíkom naspať ku svojej ex - mojej kolegyni. Zobrala ho, nakoľko to chcela aj jej mama. A veľmi ľutovala. Po čase ju zas podvádzal. Všade. A s každou. Ale už sa nedočkala toho, aby odišiel. Mala pri ňom peklo. Trápil ju najma psychicky.
Dotyčná pani má deti už pomaly veľké, už to zvládne aj sama - keď to zvládla doteraz, nechápem načo si komplikovať život s niekym kto ma už raz sklamal a oklamal... Nie
@citronove_koliesko ja určite nie, nikdy by u mňa neprebolela takáto zrada, nemala by som problém s tým, aby sme spolu strávili Vianoce, ale aj deťom aj jemu by som dala jasne najavo, že to je všetko, čo chcem a môžem smerom k nemu urobiť, nech nepočíta s obnovením nášho vzťahu.
@citronove_koliesko ahoj, ja by som položila otázku chlapovi - ako by riešil to keby si žena našla priateľa ale po dvoch rokoch by chcela späť sa vrátiť! bral by ohľad na deti, okolie?
Nie, druhý krát do tej istej rieky nestúpiš.
S deťmi môže byť, nikto mu nebráni, ale návrat nie je! a okolie? známi? oni s ním nežijú a ani s ním žiť nebudú, tí nech hľadia svoje!
žena je šťastná teraz, je vysporiadaná, funguje!
Odpoveď je NIE!
nie nezobrala, keby som spokojná bez neho a nechcem ho doma, tak prečo by som ho brala späť len zato že to chce moje okolie? presne tak, má právo ako píšeš si ísť "sebecky" za svojim šťastím
@citronove_koliesko kvôli okoliu asi nie...niekedy sa ta druha sanca oplati...
@nini1010 ale ten vnútorný hlas dokáže byť niekedy sviňa 😠 😠 😠 , čítam to tu vo viacerých témach...okolie by bolo v tomto prípade to posledné, čo by ma zaujímalo. V prvom rade by som bola v tomto prípade ja, nie deti, ale ja. Ak sa ja cítim spokojná a šťastná, prenáša sa to aj na deti Oni o pár rokov odídu, či už na internát, alebo budú už mať svoj život, ale vo vzťahu s tým mužom by som bola ja, nie okolie, nie deti, ale ja. Takže opakujem, ja nikdy.
Mal vopred zvazit riziko, co vsetko sa moze stat, ak odide...
Teda kvoli okoliu a detom by som urcite nazad nevzala.
Na mieste tej zeny by som si najprv usporiadala svoje city k tomu muzovi, ci k nemu este nieco citim...ak ano, ale nechcem "naburat" svoj zabehany terajsi zivot, volila by som cestu "randenia", stretavania sa...ale zitia zatial oddelene, potom by sa uvidelo. Zase ja som taka, ze ked myslim na starobu, nechcela by som ostat sama, podla mna je lepsie, ak su na to dvaja (deti z domu odidu a co potom...ani mi nikto caj neuvari, ked by som bola chora...). Ohlad na deti, rodinu atd. by som v tomto smere urcite nebrala, je to moj zivot a ide tu predovsetkym o mna...
@citronove_koliesko Urcite by som ho nevzala spat. Nejde o pomstu, jednoducho, nemohla by som byt s chlapom ktory ma opsutil pre inu, mohla by som s nim zostat aj najlepsia kamoska, pomoct mu, vsetko, ale vziat ho spat, ee. Raz ked to prekusnes a pokracujes so svojim zivotom a je ti dobre, tak neni dovod brat ho spat.
Nie, co ak o pol roka zas stretne "zelensiu travicku"
Nie, nedala by som mu druhu sancu.
Nie, nevzala.
@citronove_koliesko nevzala by som ho spat. Naco? Ak dokaze existovat bez neho, naco si pridavat na krk jeden dalsi hladny krk, pranie, zehlenie, vyvaranie a upratovanie za chlapom??? On podla mna potrebuje uz len kucharku a upratovacku a sex zdarma.
Ako ho nemiluje, nie je co riesit 😎 A deti? Ak chcu byt s nim, tak nech si vybavia striedavu starostlivost, otecko moze mat deti aj 2 tyzdne do mesiaca a ona moze mat pokoooooooooooooooooooooooooj a uzivat si klud a ticho
@citronove_koliesko moja sestra to urobila - vzala chlapa späť... a vyšlo to, teraz sú spokojní obaja... ich vzťah dostal "nový šmrnc" 😀 😀 😀
@citronove_koliesko za istych okolnosti by som to mozno zvazila. Ale bola by som to ja, kto si bude diktovat podmienky. Takze ziadne take, ze do vianoc uz budeme spolu. Mozno az tie buducorocne... Nechala by som ho dobre vydusit, mozno aj nejaky ten rok, aby som videla, ci ten navrat naozaj mysli vazne. Proste, musel by prejst velkou skuskou.
No a hlavne by som tak urobila jedine vtedy, ak by sa mi ten muz neprotivil a aspon niekde v kutiku duse si to s nim vedela predstavit znova.
Ano, dala by som druhu sancu, ked uz pre nic ine tak kvoli detom. Kedze jej to uz moze byt jedno - nema averziu ani nic, je to z jej strany vacsinou o pohodlnosti, zvykla si na prachy a zivot bez kompromisov, prisposobovania sa. Je akoby z polivice stara dievka, starsi ludia ked sa raz zabavia zavazkov v akejkolvek forme uz sa neraz nechcu ani za nic viazat opat. Je to teraz o jej jesitonosti vs. detoch a ich potrebach, napriek tomu ze su uz "vacsie" tak opatovny prichod otca, postupny ktory by vysiel by zahojil nejednu citovu ranu, aj ked samo nie vsetko a mnohe uzly by ostali. Moze to byt pol na pol, ale hodne chlapov starnucich sa takto uvedomi zial az neskor a naozaj uz potom sekaju dobrotu, az potom si uvedomia co stratili po case od svojho poklesku. A co vie, mozno by sa aj v nej opat uhliky citu rozdychali, ja som romanticka 😵
Nie, co ak o pol roka zas stretne "zelensiu travicku"
Sak toto. Ale tvrdi ze nie, ze sa z toho rychlo vyliecil. On nechal ju nie ona jeho.
Tych cca 20 rokov predtym bolo pohodovych, ziadny vykyv, nic. Pohoda, vychadzali si v ustrety, prisposobovali jeden druhemu, pomahal v domacnosti aj s detmi. Skratka mu pred 2 rokmi preplo. Akoby ho niekto zacaroval. Zacal o seba viac dbat, obliekat sa, sportovat..."druhy dych". Chcel volnost, nic neriesit, prospech deti, ich vychovu, opravy v dome, platit seky, umyvat podlahy, kosit travu...zo dna na den nechal vsetko tak a prestal riesit. Jedine co riesil bola cica a to ze ho obdivuje a ma volno kedy on chce. Cica ho zviedla (ano aj on bol pri tom, nevykruca sa), rozviedla (ano aj on do toho siel) a potom chcela to co manzelka (svadbu, zazemie, dieta) ale z toho uz cuval lebo sa zbadal ze uz je zle. Takze zavazky voci nej nema ziadne. Zije pol roka sam, chodi do prace, vecer je bud u seba doma (mal za slobodna 2izbak tj. ma kde byt), deti ho casto navstevuju resp. ked ho prepadnu tak je doma sam, hovoria ze tam ma pekne, upratane, pridu od neho najedene alebo je s detmi pocas svojich dni, pripadne sportuje. No a citi sa sam, proste mu chyba rodina, ta pohoda co bola doma. Vravi ze az teraz pochopil co mal a co stratil.
Njn stalo sa, uz sa neodstane 😠
ako už bolo písané v niektorých príspevkoch, záleží hlavne na pocitoch tej ženy, či ešte k tomu mužovi niečo cíti alebo nie, určite sa treba rozhodovať srdcom a nie rozumom a už vôbec nebrať ohľad na okolie alebo aj deti, myslím si, že každý si zaslúži druhú šancu a ako hovori Jarda Dušek treba odpustiť - odpustiť, kde je pretlak, je to dôležité veľmi, pretože sa človeku potom riadne uľaví, je mu ľahšie. viem, že nie vždy to ide, ale treba si dať tu námahu a popracovať na tom. nie je dobré, keď človek v sebe drží pomstu, zlobu a zlosť, škodí tým najmä sám sebe, a keď to v sebe dusí a nespracuje to, môže to vyústiť až do vážnych chorôb. takže ja by som sa opýtala svojho srdca, čo ono na to a šla do toho pomaly, najprv nejaké to kafčo, večera, kino, prechádzky a postupne by sa ukázalo, či to význam má alebo nie. pocity, city a srdiečko - hlavne u žien - sú nielen v týcho veciach veľkým pomocníkom, len bohužiaľ nie vždy ich berieme do úvahy, čo je niekedy na našu veľkú škodu.
Konečne sa ustálila, našla si ten svoj spôsob života, ktorý jej vyhovuje a zrazu má brať k sebe chlapa,ktorý ju okašľal? Príde si o svoj komfort a v duchu bude stále rozmýšľať, či sa mu zase nepodarí nejaký prešlap? No ja veľmi nie.
Ale ak ho má stále nejakým spôsobom rada, nech začnú nejako nevinne. Raz za čas na kávu, potom na večeru, o mesiac vílet a uvidia či jej začína byť v jeho prítomnosti dobre a chcela by tú jeho prítomnosť častejšie, alebo si uvedomí, že jej je samej a nezávislej omnoho lepšie. Všetko ale bez detí. Má právo sa rozhodnúť sama a keď ho nebude chcieť, každého je do toho prd, aj keby to boli rodičia aj svokrovci aj neviem kto...
Určite NIE
@hradnapani To nie je o tom ze "do vianoc spolu" to je skor navrh na zvazenie ze "co tak na vianoce spolu" ako prvy krok, a mozno predtym nejaka dovolenka, vikend (more alebo na slovensku) pripadne ako bude ona chciet. Sem tam obed, pozyva aj on k sebe ale na to este zena nenabrala odvahu ani chut, deti tam chodia, aj vari vraj uz obstojne 🙂 .
Mne to totiz cele pride ako nejaka rozpravka. Kde si vsetci nakoniec padnu okolo krku (teda az na jedneho clena vzdialenejsej rodiny ktory sa vyjadril ze "toho ch*ja uz by nechcel ani pozlateneho"), fuj az mi je z toho sladko. Taka hrozne pozitivna lepkava emocia . Len nikto nebere ohlad na tu zenu ze v podstate prezila najvacsie sklamanie ake si ani nevedela predstavit, ustala to, nerobila sceny, chvilu verila ze sa vrati a teraz sa od nej chce nech zabudne alebo co. Odpustit odpustila ale zabudnut? To sa neda tak skoro.
"Mne to totiž cele pride ako nejaka rozpravka" - a prečo nie? záleží čomu človek verí
druhé šance sú fajn,ale len vtedy,ak to chcú obaja.tu nik neporadí,pretože nik nie je v koži tej ženy a nevie čo presne cíti.možno by nebolo zlé skúsiť to pozvoľna,možno aj daná žena príde na to,že bez chlapa je jej síce dobre,ale niečo tomu chýba.alebo že už chlapa po svojom boku v živote nechce.