Buzerácia od manžela
. Uz mam toho dost len ma buzeruje jak male decko. Vkuse vsetko len jak robim zle jak mam urobit toto jak hento preco toto nerobim preco tamto. A co kur*a robim. Ta zjavne hovno. Uz som mu povedala ze mi s nim nie je dobre. A tak to je. Lebo len trpnem co zas je zle co som zle urobila alebo neurobila. Vsetko mu vadi prisaham. A mna uz to prestava bavit byt tak v strehu co si zas moj pan vymysli. Uz si tu pripadam len jak jeho sluzka co si pan rozkaze tak bude. Ako povie pan tak bude. Jasne bude ako povies len sa nehnevaj. Bude ako povies len sa nehadajme. Nie dost ! Uz mi bolo do placu velmi ale som si povedala : este revat kvoli nemu budes. A to mam teraz o siestej terapiu kedze trpim depresiami tazkymi. ta neviem jak sa mam na nu sustredit ked som maximalne nahnevana a nervozna
Stručné zhrnutie
- Neustále kritizovanie a kontrola v manželstve sa často prejavuje drobnými dennými zásahmi do starostlivosti o deti a domácnosť a odporúčané riešenia zahŕňajú individuálnu psychoterapiu, partnerskú terapiu a nastavenie jasných hraníc.
- Dočasné odlúčenie ako odchod na mesiac k rodičom alebo zanechanie starostlivosti o deti na manželovi sa v diskusii uvádza ako spôsob na overenie jeho schopností a na psychický oddych.
- Praktické taktiky uvádzané v diskusii zahŕňajú asertivitu, nereagovanie na provokácie, zmenu rolí (muž prevezme starostlivosť o deti a domácnosť) a vyhľadanie pomoci pri ťažkých depresiách.
Q: Ako nastaviť hranice, keď ma partner neustále kritizuje a kontroluje?
A: Diskusia odporúča asertívne vyjadriť hranice, odmietnuť vykonávať úlohy, na ktoré nie ste pripravená, a prakticky vrátiť zodpovednosť partnerovi (napr. nech si sám naloží jedlo alebo prebalí dieťa).
Q: Pomôže krátkodobé odlúčenie (odísť na mesiac k rodičom)?
A: Krátkodobý odchod môže poskytnúť potrebný oddych a overiť, či vzťah funguje bez vás; iný názor v diskusii varoval, že krátkodobý odchod môže u partnera vyvolať podozrenie a nemusí vyriešiť základný problém.
Q: Ako zorganizovať starostlivosť o deti, ak sa žena rozhodne odísť alebo ísť do nemocnice?
A: V diskusii sa odporúčalo nechať manžela zostávať s deťmi (alebo zveriť deti rodičom na mesiac) a overiť, či dokáže samostatne zvládnuť kompletú starostlivosť.
Q: Ako riešiť zmenu správania partnera po pôrode, ktorá vedie k psychickej manipulácii?
A: Diskutujúci odporúčali vyhľadať psychoterapiu (pre partnerku i prípadne partnerskú terapiu), sledovať a liečiť depresiu a viesť otvorené rozhovory o zmenách správania po pôrode.
Q: Pomôže výmena rolí, keď muž prevezme starostlivosť o domácnosť a deti?
A: Diskusia uvádza, že explicitné ponechanie všetkej starostlivosti na partnerovi môže pomôcť, aby si uvedomil náročnosť práce v domácnosti a zmenil prístup.
Q: Kedy zvážiť rozchod namiesto snaženia sa o nápravu vo vzťahu?
A: Niektorí diskutujúci odporúčali zvážiť rozchod, ak opakované ponižovanie a psychický nátlak pretrváva a psychický stav (napr. depresie) sa zhoršuje, pričom iní odporúčali najprv vyčerpať možnosti terapie a nastavenia hraníc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je nastaviť hranice a vyhľadať profesionálnu pomoc (individuálna terapia alebo partnerská terapia).
- Dočasné praktické riešenia zahŕňajú ponechanie starostlivosti na partnerovi alebo krátkodobé odlúčenie za účelom oddychu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali okamžitý odchod z toxického vzťahu, zatiaľ čo iní radili najprv vyskúšať terapiu a ďalšie opatrenia.
- Krátkodobé odlúčenie je vnímané buď ako užitočný oddych, alebo ako krok, ktorý môže zvýšiť podozrievanie u partnera.
Otvorené otázky
- Prečo sa u niektorých partnerov mení správanie po pôrode bez jasného spúšťača?
- Ako efektívne zapojiť partnera do terapie, keď on odmieta spoluprácu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapia, partnerská terapia, asertivita, nastavenie hraníc, výmena rolí (muž prevezme starostlivosť o deti a domácnosť), krátkodobé odlúčenie (odchod na mesiac k rodičom), hospitalizácia matky s ponechaním detí pod starostlivosťou partnera
Miesta a osoby
žiadne
Možno by bolo dobré si vymeniť rolu vo vzťahu. Nech on robí, on sa stará a myslím, že sa aj rýchlo zbadá, nechápem niekedy proste ako niektorí si myslia, že robiť všetko v domácnosti, starať sa o deti, že je to med lízať.
Keď sa nechceš hádať tak jednoducho nereaguj. Buzerovat je možné len toho kto sa nechá.
@victory7897 ale moze byt, staci, ze to tam ma nacapene v tomto teple par minut dlhsie. Stalo sa mi a to fakt si na to davam pozor. A este ked dieta pojedlo vela ovocia, to je ako ekrazit 😅
@nevenka no ja neviem ,keď sa 2ročne dieťa vykaka myslím že tam neje priestor na par minút..smrad do ahoj..prebalis hneď natrieš a čau.. vyhovárať sa na ovocie ? Ne 🤦
Mne tvoj príbeh pripomína film Noci s nepriateľom.
Je mi ľúto, koľkokrát na MK čítam príbeh podobný tvojmu. Priveľa žien žije s manipulatormi, priveľa žien si samé seba nevážia a nechajú so sebou zametat. Priveľa žien nenaberie odvahu aby zmenili seba, svoj život a život svojim deťom. Priveľa žien len trpí a žije v pernamentnom strachu z človeka, ktorý by ich mal milovat, mal by ich hyckat, mal by si ich vážiť, mal by im byť oporou.
Ahoj, keby som bola na tvojom mieste, nepokračovala by som v takomto toxickom vzťahu...
Načo si ešte s nim a prečo ho preboha poslúchaš na slovo? Preto si ta neváži, lebo ho poslúchaš a necháš so sebou zametať a ponižovať sa a rozkazovať si. Posli ho do pice, rozid sa s ním, už ti s nim nikdy dobre nebude, nepočúvaj idiotske rady typu chod na mesiac preč nech sa stará on alebo nech ide on na materskú. Už bude takýto vždy, už ťa takúto bude vnímať navždy. Preto treba nájsť niekoho iného
Môžem sa spýtať, ako sa teraz máte, ako sa zmenila vaša situácia s odstupom času? Zaujíma ma, či došlo k nejakej pozitívnej zmene a ako.
@tana87 ano mame sa dobre. Bohuzial moje depresie neprestavaju tak bojujeme dalej. Deti su uz vacsie manzel sa im venuje stale ked moze. Buzeracia je sem tam este nejaka lebo ma chce stale nakopnut ale inak je to lepsie. Uz sa tolko nehadame a uz mi tolko "nenadava"
Obidvaja ste leniví a nechce sa Vám obom..priznajte si to a budete žiť v mieri