Bývalý chce zoznámiť syna s milenkou

Mesiac po rozchode je prilis skoro aby sa zoznamili, ved to im este vobec nemusi vydrzat.

Neboj, možno teraz oblbne syna darčekmi a zvieratkami, ale Ty budeš navždy jeho mama, jeho najdôležitejšia osoba v živote. Všetko,čo si do neho zasiala, aj zožneš.

Prečo nie, ak má otec záujem o syna, v kladnom, je to fajn

povedala by som mu že nie.... aj keď kto vie či by dal na moje slová.

Mala by si velmi zacat na sebe pracovat, aby si nechybalo ani v hlave a ani v zivote. Nesleduj uz byvaleho, ma narok sa v zivote stretavat ako s muzmi, tak i so zenami a mat vztah/ vztahy, iné manzelstvá/ deti...... cudujem sa ti, ze nemas zenskej hrdosti a ho sledujes a zistujes. Dieta ti ma vratit podla mozností zive/zdravé/ nepoškodené. To je celé to tvoje, čo sa týka záujmu a bodka. Ty v prvom rade máš pracovať na sebe, aby si bola úplne komplet, a aby si ty mala svoj program. Čize, aj ty sa mozes stretávat s roznymi muzmi ci ženami, tebe život tiez este nekončí. Ak máš taký pocit, treba sa obrátiť na psychiatra. Na mojom mieste by som reagovala ku dietatu takto: " áno? Páčila sa ti teta? Bola dobrá? Videl si pekné zvieratká? Tak je vsetko v poriadku. " a tym preukazes dietatu to, ze ho odbremenis. Co sa tyka byvaleho, ja osobne by som odpovedala: " ano, je to na tebe, ako a kde s nim budes travit cas". Vybavene. Pracuj sa sebe, zíde sa ti to.

Môj názor je, že to tatinko trochu uponáhľal. Ešte len pred mesiacom ste boli spolu, medzitým rozchod, sťahovanie... a už ho aj chce zoznamovať s novou tetou. Mne osobne sa to zdá skoro. A to píšem, ako "macocha", ktorej muž má deti z predošlého vzťahu, vychádzam s nimi výborne. Len u nás bola iná situácia.

Nečítala som všetky komentáre, ale mne by sa nepáčilo, že mesiac po rozchode už chce syna zoznamovať s novou priateľkou. To je jedno, ako dlho sú už spolu, ale ak som správne pochopila, pred mesiacom ti oznámil, že sa od vás sťahuje preč, takže pre tvojho syna ste doteraz boli rodina. To je jedno, že nemajú silný vzťah. Ale predsa je to jeho otec a v jeho hlavičke je ze otec patrí k mame, že sa máte radi. Aj keď sa navonok nezdá, že by to zle prežíval, nevieš, čo všetko vníma. Je to určite veľká zmena pre neho. Nech spracuje najprv, že otec není s vami.

No a tiež by som nebola rada, kebyže sa teraz zoznámia a o 3 mesiace, bude mať zase novú frajerku a zas bude chcieť, aby sa zoznámili. Takže ja by som navrhla, nech trávi čas so synom u vás doma, bez priateľky, koľko len chce, ak budú aj o pol roka spolu a bude to vážna známosť, nech vtedy ju synovi predstaví.

Ja by som urcite taka milosrdna nebola. Podla mna vacsina týchto žien, co sa hraju na brdinky by boli po mesiaci rozchodu este sami rozcitene, ze ich podvádzal a opustil. Nie to este mu robit ústupky. Za mňa nie. Podla mna ziada veľa aj na matku, nie to este na dieta. Veď po mesiaci sotva este spracoval, ze maminka s tatinkom nie su spolu a uz do toho idete miesat cudziu tetu. Autorka... kedze sa pýtaš, tak sama asi nie si pripravená syna pustit a zrejme ešte citis krivdu k ex. A je to jeho chyba a tvoje právo cítiť sa ukrivdena. Ja by som mu povedala, že nie je na to ešte vhodný čas.

On zrobil chybu, podviedol, opustil zenu a synka a ešte sa mu má za uplne krátky čas ustupovať a robiť, tak aby z toho on vyšiel najlepšie a najšťastnejšie. 🤷🏻‍♀️ No uz vidim jak robite taketo veľkorysé ústupky este na ukor psychiky dietata.

Prišiel ten čas a tak či tak by prišiel neskôr ak nie teraz .. ako píšete ostatné. Skôr tu ide o to dieťa, či to nie je pre neho prislis skoro. Iba pred mesiacom bolo oznámené že ex má inú... Ja osobne na mieste ex by som určite počkala a nezatahovala do nového vzťahu ešte dieťa, aj ono potrebuje čas a pochopiť nejaké veci. Zvieratká super, ale tie tu budú aj o pol roka (nejaké určite 🤣) podľa mňa voči dieťaťu to je veľmi rýchle. Neviem, ako dlho má ex vzťah. Aj na tom záleží. Teraz je ona, možno neskôr bude iná... Ja by som dieťaťa v tomto veku ťahala do toho iba v prípade, že to je vážny vzťah alebo keby už ex býval s tou novou. Ak by išlo už o skoro dospelé dieťa, tam by som možno trošku inak uvažovala, no každopádne je to skoro.

Ide aj o to, ty sa pýtaš či dovoliť... Sú muži, čo si i tak spravia po svojom lebo vidia iba novú známosť.

@jana_eyre_2 presne tak!!!! Až ma udivuje ako tu ženy reagujú. Prvý faktor je to jeho, že je to jeho milenka, ktorá sa priamo podieľala na tom, že už nie sú rodina (Áno on mal byť zodpovedný, on mal byť verný, ale ona určite vedela, že v čase, keď jej nadbiehal mal ženu s dieťaťom doma a mala to na háku. Určite to spolu ťahali dlhšie pred ich rozchodom.) Druhý faktor je doba- MESIAC je strašne krátko nato, aby to mala autorka v sebe uzavreté a odpustila jemu aj jej a bola v pohode s tým, že on si ide zoznamovať ich dieťa s cudzou ženou. Neviem ako by som sa zachovala, máš to ťažké, nezávidím ti, chápem ťa a máš plné právo byť zatrpknutá a hnevať sa. Prajem ti nech to prekonáš čím skôr, aby si ty bola duševne slobodná a potom už budeš ľahšie znášať aj veci, čo sa týkajú jeho súčasnej partnerky. Kto to nezažill, tak to nepochopí.

Neviem dostatočne posúdiť, čo je vo väčšom záujme dieťaťa, či je to ešte na neho veľmi "hŕŕŕ", alebo prečo nie.. aj keď si myslím, že on ich zoznámi, len čo bude mať dieťa u seba, či s tým súhlasíš alebo nie, reálne to nemáš šancu ovplyvniť, tak radšej o tom vedieť dopredu a dieťa nejak predpripraviť na to.

Ale nedá mi zároveň nenapísať, že ja ťa chápem a myslím si, že je prirodzené, ako reaguješ. Mesiac po rozchode máš plné právo byť na aj na tú ženu nasratá. Bez výčitiek. Teba niekto postaví pred hotovú vec, opúšťam ťa, potom chcem zoznámiť dieťa s milenkou, a ty to musíš prijať a prispôsobiť sa, samozrejme všetko v záujme dieťaťa, pre jeho dobro.. lenže kde si v tom všetkom TY? Podľa môjho názoru je to teda sakra čerstvé, a mal by byť aj tebe poskytnutý nejaký časový priestor na to, aby si sa sama dala dokopy, spracovala emócie a rozchod. Od teba sa všetko očakáva, aby si urobila, privolila, súhlasila, a bola ešte aj nad vecou a v pohode - raz to tak aj bude, resp. malo by byť, lenže je to ešte naozaj veľmi skoro, nie si robot.

Podľa môjho názoru je to zo strany tvojho ex veľmi trúfalé a aby som nebola v tých diskusiách vždy vulgárna, tak to nazvem že "netaktné". Asi ti možno nič iné nezostáva, ako s tým súhlasiť, v záujme dieťaťa, ale len som ti chcela napísať, že viem sa vžiť do tvojej situácie a vyjadriť aspoň takto podporu.

Myslim si,ze tvoje pocity su opravene…mesiac je prilis kratka doba, aby si to spracovala..niekomu to trva bohuzial aj roky…a taktiez si myslim,ze manzel by mohol pockat so zoznamovanim, este len nedavno Vas opustil a uz mu chce predstavovat novu partnerku..je to prilis vela zmien behom kratkej doby na takeho maleho cloviecika, aj ked sa moze zdat,ze to nepreziva, ale to je len klam

Tak kedy ho chce ukázať, zoznámiť so svojou priateľkou (to už nie je žiadna milenka), by som nechala na neho, ale žiadala by som ho, aby situáciu synovi vysvetlil.
To že tebe ublížil je jedna vec, ale slečna za to predsa nemôže. Tvoj chlap nebol spokojný doma, takže jej za.to vinu nehádž.
Tebe neostávalo nič iné, len sa s tým vysporiadať. A na druhej strane buď rada, že takeho hajzlika už nemáš doma pod strechou a nemusiš s ním zdieľať spálňu.

Kvôli inému partnerovi sa ti vzťah nezničil.Podla mňa ste už vzťah mali narušený a milenja už bola len čerešnička na torte.Ak je s ňou už dlhšie tak nech ide vždy lepšie keď o to vieš a sa ťa spýtal ako by nepovedal a spravil poza chrbát.Zo synom hod reč na tú tému.

Podľa mna je ešte naozaj skoro na take vážne veci…ako dlho už ju má tu novu partnerku? Ak ste sa pred mesiacom estelen rozisli, tak to vôbec nieje nič dlhé a je skoro. Ak to s novou ženou mysli vážne, tak im nič neujde a vášho syna si ešte užijú. Dovolila by som to určite, ale mesiac po rozchode nie.🙈

@doriiis presne tak 👌👌👌

@shinon258....je to mozne🤷
Stihla som to precitat

@doriiis radšej som to vymazala, nebudem pichať do osieho hniezda 😅

@shinon258 ...rozumiem🤣🤣

@kukulienka999 je s nou tretí mesiac

@elizabet173 no osobne si myslím, že pre deti pre ktoré v tom veku sú rodičia alfou a omegou určite nie je úplne vhodné ak su hneď šupnuté do nových vzťahov rodičov a áno, myslím si že je jedno či ide o mamu, alebo otca.. možno ak by išlo o mladšie dieťa cojaviem do 3r ktoré vnímalo viac mamu, tak ok.. ale 5r dieťa má už dostatočne vyhranené v sebe kto je mama, kto je otec a že patria k sebe.. ak sa rozídu, musi to spracovať a keď ešte musí spracovávať aj to že je tam nejaký nový partner, to podľa mňa nie je úplne ok.. (avšak, nech si robí každý ako uzná za vhodné, ja by som s takým rýchlym priebehom nesúhlasila..) okrem toho, žiadať od ženy vidieť to zlahcene, čo je len mesiac v novej situácii, po opustení, po nevere, určite ešte sklamaná je podľa mňa minimálne necitlivé..

ja som svojim príspevkom skôr narážala na to, že keď sú podobné diskusie v opačnom garde, tak také obranujuce ohlasy nových znamosti v začiatkoch diskusie ako sú tu, určite nie sú..

Ja osobne si myslim, ze je to velmi skoro a suhlasim, co napisala @jana_eyre_2.
Aj ked ty neovplyvnis to, co on urobi, ked budu deti s nim ale stale mu mozes povedat, ze s tym nesuhlasis, ak to tak citis. Je to sice len "plus", ak sa ta na to opytal ale stale si myslim, ze je to prilis skoro. Ako, ak ju predstavi len ako nejaku kamaratku, tak este ok ale neviem si predstavit, aky chaos by to sposobilo v tej 5rocnej hlavicke, ak by ocina videl objímať a bozkavat inu zenu a nie mamu. Je to fakt velmi velmi cerstve. Su spolu len 3mesiace a mesiac je odkedy od Vas odisiel...nikomu neublizi, ked s nejakym zoznamovanim este pocka.

@elizabet173 no lenže v prípade autorky sa jej expartner predsa pýtal - to znamená, že napriek všetkému asi jej názor považuje za dôležitý a urcujuci.. takže ak má názor že je to skoro (čo podľa mňa je názor správny a nie z pohľadu žiarlivosti ako tu mnohé chceli naznačiť ale z pohľadu dieťaťa v novej situacij) tak to tak jednoducho je a mal by to akceptovať s ohľadom na svoje dieťa na ktorom mu predpokladám záleží..

A samozrejme s dvojitým pohladom zien nič nespravím, tak ako nespravím s milión nezmyselnými vecami na modrom koniku, avšak to neznamená že na to nemôžem upozornit..

Ked to vezmem z opacnej strany, ja som svoju dceru so svojim novym partnerom zoznamila hned. To, ako sa k nej spraval, mi jasne povedalo, ci ma vyznam vztah s nim rozvijat. Teraz je z neho manzel a skvely otec. Naschval nepisem otcim, on je skutocny otec.
Takze nevidim dovod dieta nezoznamovat, zacala sa aj pren nova zivotna etapa a nove vztahy rodicov k nej proste patria.